Просмотров 779
«Коллектив — говно, со мной поступают несправедливо, отношения не складываются, для собственных детей не авторитет», — так себя чувствует человек, у которого проблемы в отношениях с отцом. Проблемы — не значит конфликт. Если отец в жизни не участвует, то и ссориться не с кем. Но внутри-то есть нереализованные ожидания, непонимание, а соответственно, обиды, претензии, ненависть. «Мне он безразличен» — не про отсутствие эмоций, а про презрение, то есть про подавленный гнев. Как ненависть к отцу влияет на психическое и физическое здоровье человека, и как ее преодолеть, вы узнаете в этом видео.
Источник: psynavigator.ru
Как избавиться от обиды на отца. 5 этапов принятия и прощения
Как простить родителей?
Коллектив медико-психологического центра «Люмос» принял участие в одном из самых масштабных конкурсов среди врачей и медицинских учреждений – «Клиника года — 2022». Ростовчане выбирали лучших из лучших в сфере медицины Ростовской области посредством интернет голосования.
Мы очень благодарны всем, кто оценил наш труд и отдал голос за наш центр!
Дата и время
11 августа 11:56
Один из частых запросов клиентов — как «проработать» отношения с родителями?Под «проработать» обычно понимается простить родителей за их ошибки, которые те совершали, когда дети были маленькими, отпустить обиды, перестать припоминать и злиться и выстроить в конце концов с ними новые здоровые отношения.
Каким образом можно выстроить здоровые отношения с родителями? Во-первых, нужно этого очень сильно захотеть. Часто, когда мы говорим сами себе, что мы хотим других отношений, на самом деле человек хочет не простить, а, наоборот, высказать все, что накипело, что не было сказано, рассказать, как родитель был не прав, поругать его и, возможно, даже наказать, научить как надо было, чтобы родитель все понял, раскаялся и от всего сердца искренне извинился за всё-всё-всё.
Поэтому на этом первом этапе мы начинаем не с налаживания отношений, а с отреагирования эмоций, которые накопились за годы детства и которые продолжают откликаться во взрослой жизни. Отреагирование эмоций происходит через разговор, через выливание чувств, через называние все своими словами, без оправдания родительских поступков, потому что до возможности искренне и глубоко их оправдать нужно пройти до конца путь «отреагирования». Пока эмоции яркие и сильные, переходить к конструктивному налаживанию отношений еще рано. Процесс отреагирования реализуется не только через разговор с психологом, полный процесс мы опишем в другом посте, в этом же сконцентрируемся на этапах проработки отношений.
Когда эмоции начинают иссякать, когда появляется чувство, что уже надоело рассказывать «какие родители были плохие», начинается второй этап — этап осознания и принятия. Осознание того, что, собственно, было в моем детстве, почему родители делали те или иные вещи и кто вообще на самом деле эти люди, кто они?
Мы часто в глубоком детстве идеализируем своих родителей, за все оправдываем, принимаем безусловно, в подростковом возрасте начинаем их ругать, осуждать, злиться и винить, образ родителя становится диаметрально противоположным. Во взрослом же возрасте, в идеале, мы начинаем их понимать, видеть уже более реалистично, без перегибов в какую-то сторону, понимать их и принимать со всеми своими несовершенствами.
Если травмы детства были сильными или затяжными, этот этап осознания и принятия не наступает, и мы во взрослом возрасте продолжаем ругать и не принимать родителей (если не вслух, то про себя). Здесь начинается большая психотерапевтическая работа по осознанию и принятию. Каким именно образом она выглядит, эта работа? Тоже расскажем в отдельном посте на конкретных жизненных примерах, чтобы было максимально наглядно.
Третий этап начинается после того, как отреагированы все эмоции, после того, как сформировано адекватное видение родителей, и человек уже готов принимать их такими, какими они являются, готов налаживать новый стиль общения со своими «настоящими» родственниками, а не теми, которые застряли в голове из детства. Здесь начинается этап конструктивного взаимодействия.
Во-первых, это выстраивание нового общения с родителями на уровне взрослый-взрослый. Родителям всегда сложно перестраивать свое общение со взрослыми детьми на такой уровень, т.к. привычка общаться сверху-вниз у них формировалась годами.
Поэтому здесь будут идти в ход техники активного слушания родителей, техники «я-сообщений», «отстраивания границ», «выстраивание новых правил коммуникаций» и т.д. Путь этот нелегкий, т.к. родители обычно сопротивляются 🙂 да и взрослые дети зачастую со своими родителями включают старые стереотипы поведения, как в подростковом возрасте, пытаются продолжать спорить, учить уму-разуму и т.д. Поэтому эта работа двусторонняя и на нее потребуется немало усилий. Но в результате этой работы могут получится такие отношения, которые как минимум не будут приносить больше отрицательных эмоций обоим сторонам, а как максимум — наладится принципиально иное, качественное общение, приносящее радость просто от того, что есть близкий, родной человек рядом.
Все эти этапы проходятся последовательно один за другим, могут занять достаточно большое количество времени и сил, но если есть проблема, то ее лучше решать, а пройденный путь обязательно даст свои плоды.
Источник: lumos-center.ru
Как простить отца
«Что мне сделать, чтобы хоть раз ты меня похвалил вместо упрека? Отец, зачем ты мне говоришь такие обидные слова каждый раз?»Как простить отца, если моменты прошлого, как вспышка, вспыхивают в голове и мешают жить в настоящем?
— Папа, папочка, я к тебе приехала! Я так скучала по тебе и сестре, так хотела увидеть вас!
— Извини, но ты приехала напрасно, у меня нет места в доме для тебя, у меня только одна комната, тебе негде будет спать. Тебе придется ехать обратно,— слова отца резанули по сердцу, как нож, и, покушав, я уехала. Мне было 8 лет.
Вспышка, еще один
Я лежала на полу, поджав колени. Боль уже затихала, слезы беззвучно скатывались по щекам. Все хорошо, у него уже прошла вспышка агрессии, отец был не в себе…
— Знаешь, я всегда любил и буду любить твою сестру больше, чем тебя. Она всегда будет важна для меня как самое дорогое, что бы ни сделала. А ты мешаешь мне с ней помириться и наладить отношения. Чего тебе стоило привести ее домой, не смогла уговорить? Все только для себя делаешь!
Где она теперь?
Слова отца пропечатались в моей душе, много лет я пыталась их убрать, но ничто не помогало — ни психолог, ни православие. Много лет пыталась понять и простить отца, но не могла, все возвращалось; даже если он мне говорил что-то хорошее, я уже не верила.
С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана в вопросе о том, как простить и не обижаться в дальнейшем, можно разобраться настолько глубоко, что горькая пилюля тает, как снежинка на ладони, исчезая без следа.
Как научиться прощать обиды — первый шаг
Первый шаг — это признать, что обида присутствует. Она может быть незаметной, и те чувства, которые мы испытываем из-за обиды, объясняем себе совсем другими ощущениями. Это чувство настолько срастается с нашей психикой, что становится чем-то привычным. Обида, которую мы перенесли в прошлом, начинает управлять нами в настоящем, диктуя свои правила поведения с другими, и для нас это уже в порядке вещей.
Человек постепенно становится тем, кто упрекает других. Для него окружающие кажутся жестокими и несправедливыми людьми по отношению к нему. По-настоящему простить отца или кого-то другого не получается из-за того, что он не осознает свою обиду как таковую, считая это чувство своим видением справедливости.
Как научиться прощать — вскрыть скрытое
Чтобы понять, почему мы так реагируем в той или иной ситуации, нужно разобраться в вопросе: а кто мы такие, как работает наша психика? Только в этом случае можно понять, что значит — прощение и свобода от ненависти к своему обидчику. У всех нас есть воспоминания, которые хочешь или не хочешь, а вылезут. Это как одна из самых дальних дверей в нашей памяти, и она закрыта на несколько замков.
Попытайтесь вспомнить своего обидчика, все, что он говорил. Что вы испытывали после его слов? Злость, несправедливость или он был неправ? Как, возможно, вы хотели одно, но получили совсем другое. Как вас покоробила такая несправедливость! Простить и забыть? Это переживание буквально накрывает, и во рту появляется вкус горечи.
Его не забыть, но со временем этот вкус притупляется, и его уже не чувствуешь.
Как прощать и отпускать обиду — механизм корня обиды
Так устроена наша психика. У нас все по справедливости — то есть поровну. Наш комфорт — это квадрат, и любой перекос линий для нас воспринимается дискомфортом. На действия других мы смотрим через себя, это наше субъективное ощущение другого.
Если, по нашему мнению, другой совершил несправедливость, идет перекос горизонтали внутрь, и это порождает чувство обделенности. Желая возместить «недодали», мы используем месть, чтобы возместить отнятое. Тогда горизонталь нашей психики возвратится в уравновешенное состояние. Справедливость восторжествовала!
Если невозможно «добрать» местью, идет попытка помириться, но с некоторыми особенностями. Мы это делаем с помощью упреков: нам нужно, чтобы обидчик сам понял свою ошибку и не повторял ее опять. Хуже, когда обида копится из-за невозможности получить «отнятое». Простить отца, например, или кого-то другого не получится.
Обида увеличивается, и вот мы видим человека, с губ которого уже постоянно слетают упреки. Он ворчит по пустякам, с наслаждением начинает манипулировать другими — упреком или вербальным садизмом. Обида взяла бразды правления в свои руки, человек не живет своей жизнью, его сценарий переписан.
Как простить отца и наслаждаться каждым моментом с ним
Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит смотреть на поступки людей не по внешним признакам, а по их психической составляющей. Начинаешь видеть человека как бы изнутри. Так и я увидела — те описанные выше ситуации — со стороны отца.
Страх и стыд отца перед соседями, когда я приехала так неожиданно. Его душевные метания, как лучше выйти из положения. Я помнила только те слова, которые меня ранили, совершенно забыв, что он также приоткрыл и причину той любви. Его переживание вины, в которой не хотел признаваться даже себе, виня себя из-за ошибки прошлого. Простить отца оказалось очень легко, ведь я поняла его действия как свои.
Психология о том, как научиться прощать навсегда
Мы все всего лишь люди, потерявшие ориентиры в жизни из-за ложных установок и комплексов, но тем не менее пытаемся жить. И только от нас зависит, какое решение будет следующим. Хочу ли я обижаться на отца, друга, подругу или даже бывшего мужа, тем самым застревая в прошлом, не давая себе шанса на счастливое настоящее или будущее? Я смело говорю — нет! Я сделала свой выбор, так же, как и множество других:
«…Я получила ответ, который, думала, не получу никогда: я не могла разгадать всю жизнь своего родного отца. Мучительное непонимание природы его поведения и отношения ко мне, особенно когда не стало мамы, наконец прекратилось, и я поняла его полностью; а ведь я могла прожить всю жизнь в тяжелой обиде без объяснения природы его характера и поступков.
Я снова и снова бы искала ключи к нему, “ударяясь и отскакивая” без установления эмоциональной связи с ним. Все наконец закончилось. Нельзя выразить словами — как это важно для меня! Ведь я люблю отца. Ушла моя обида и ступор…»
Наталья С., менеджер, г. Челябинск
«…Разложила маму по векторам, в каком состоянии, почему так, а не иначе, папу тоже, почему именно так, а не сяк. Ну не могли два человека в абсолютно адекватном наполненном состоянии ругаться криком и мытарить друг другу душу! Так, кусочек за кусочком, подробность за подробностью, я складывала картинку ситуации в причинно-следственную связь. Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг. (На минуточку так, это к вопросу осознания зла в себе и оправдания творца сердцем.) Все произошло очень быстро, и мне уже не захотелось мазохизма в виде возврата к этой боли, перемучиваться этим вновь. Нету якоря — нечем мазохизничать…»
Вера П., г. Челябинск
«…С каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор.
То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу и как сам получает удовольствие от всего этого — потрясает. Хотя раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить. Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость…»
Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, г. Челябинск
После прохождения тренинга вы сможете реагировать на жизненные ситуации по-другому, проблема обид исчезнет, ведь вы будете понимать, как это работает. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
Автор Татьяна Орр
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Рекомендую почитать:
- Почему раздражает собственный ребенок
- Дети в саванне дикого интернета
- Как простить умершего, или «Зачем ты меня покинул?»
Источник: kali-silat.ru