Он умер, его больше нет. Слезы катятся, не переставая, вот-вот начнется очередная истерика, и в голове только одна мысль: «Как ты мог так со мной поступить?!» Боль и обида придавила грудь бетонной плитой. Как научиться прощать обиды в такой ситуации? Как простить умершего, если его нет рядом и ничего уже нельзя изменить?
Понять причину обиды на умершего и справиться с ней поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Потеря близкого для каждого человека является тяжелейшим стрессом. Кто-то замыкается в себе, кто-то в истериках уходит в горе или выплескивает свое состояние в виде ненависти и агрессии на окружающих.
Тяжелее всех потерю близкого человека переживают люди, у которых к чувству утраты добавляется обида на умершего. Как справиться с обидой, если человека уже нет рядом? Давайте рассмотрим пять простых шагов.
Шаг 1. Признать факт, что вы по-настоящему обижены
Обида — это деструктивное чувство, которое тормозит все жизненные процессы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана точнейшим образом показывает, каким образом это происходит. Зачастую мы говорим, что не обижены, и даже сами себе не хотим в этом признаваться. Или попросту не понимаем своего состояния. Но все наши действия, отношения с окружающими говорят об обратном.
215. В.О. — Как простить умершего человека?
Женщина с анально-зрительной связкой векторов может почти каждый день ездить на кладбище к умершему мужу и до изнеможения рыдать на его могиле, обвиняя его в том, что он оставил ее одну. Она не может его простить из-за того, что оказалась в такой ситуации.
В отчаянии своего горя и обиды она оставляет без заботы и внимания даже детей, не осознавая, чем это чревато. Полностью погружается в свое плохое состояние. Сосредотачивает всю жалость на себе, зацикливается на собственных чувствах и переживаниях, а окружающий мир просто перестает существовать.
Шаг 2. Разобраться в причинах возникновения обиды на умершего
Обида — это состояние, присущее обладателям анального вектора. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что она возникает в этом векторе потому, что нарушается равновесие. Сколько получено, столько нужно и отдать. Такое обостренное чувство справедливости в этом векторе.
Это касается и чувств: ведь она всю жизнь ему отдала, а в ответ, как она считает, недополучила, оставшись одна. К этому добавляется и боль от потери члена семьи. Для людей с анальным вектором семья — это одна из главных жизненных ценностей.
Также обиду усугубляет и беспомощность из-за того, что изменить ситуацию невозможно, и злость на умершего за то, что произошло. Обычно обиженный человек занимает выжидательную позицию. Он ждет, пока так называемый обидчик придет помириться. Но в данном случае уже не придет, как бы жестоко это не звучало.
И вместо того, чтоб простить умершего, возникает ненависть к окружающим, которые не понимают этого состояния. Негативные чувства накапливаются, выбрасывая из жизни, заставляя испытывать только разочарование, а иногда и желание компенсации — чувство мести.
Женщина со зрительным вектором замыкается в себе, поскольку потеряла самое ценное в жизни — эмоциональную связь с дорогим и близким человеком. Они прожили много лет, а теперь всего этого в один момент не стало. Осталась только пустота, боль и слезы… Ведь так тяжело простить умершего.
Слезы из-за страха за себя: «Что теперь со мной будет?» Ведь сила и диапазон ежедневных эмоций изменились, она осталась одна. Положительных эмоций нет. Отрицательные — дают возможность прожить момент чувственно.
Это состояние очень опасно, поскольку так женщина со зрительным вектором требует большего внимания к себе, заставляя окружающих испытывать чувство вины по отношению к ней. Некоторые женщины поддерживают это состояние, тем самым оправдывая остановку жизни.
Шаг 3. Решить, для чего вам нужно простить умершего и отпустить обиду
Посмотрите вокруг себя. Жизнь ведь не остановилась. Рядом с вами, несмотря ни на что, продолжают находиться люди, которые искренне любят и переживают за вас. Обратите внимание на то, что они тоже после утраты как никогда нуждаются в вас, вашем внимании и заботе. Особенно если это дети и пожилые родители.
Стоит ли продолжать жить прошлым и копить обиды, когда столько всего еще нужно сделать?
Продолжая обижаться на умершего и корить себя из-за ошибок в отношениях, которые были когда-то, вы только вредите себе. Нужно идти дальше, а не возвращаться к тому, что уже не изменить. Не стоит топтаться на месте, изводя себя.
Шаг 4. Как простить умершего, если его уже с вами нет
Как быть, если все вокруг напоминает о том, что произошло? Ведь даже психология не может дать точный ответ, как научится прощать, если человека уже нет рядом. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понимание не только того, как прощать и отпускать обиду, но и как простить и не обижаться в дальнейшем.
Для этого достаточно понимать психические свойства того человека, на которого вы обижены. Понимать природу своей обиды. Даже если умерший сам довел себя до произошедшего, необходимо понять, что им двигало. Возможно, он тоже не мог поступить иначе из-за своей природы и внутреннего состояния.
Как только вы сможете понять чувства и желания, которыми он жил, придет понимание произошедшего и обида уйдет. Останется только печаль, самые добрые и светлые воспоминания о совместно прожитых годах.
А людям со зрительным вектором необходимо научиться выносить свои эмоции наружу, сострадая окружающим и помогая нуждающимся во внимании и заботе. Не ждать и требовать жалости к себе, а увидеть тех, кому плохо, и суметь отдать жалость им. Переключитесь на родных и близких, которые рядом. Именно так вы сможете реализовать свою природную потребность в сопереживании и создании эмоциональных связей.
Шаг 5. Научиться прощать: понимать окружающих и не обижаться
«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу. Вместо щемящего чувства вины и тоски — чувство неизмеримой благодарности за его любовь…»
Жибек А., Мюнхен, Германия
«…Полгода назад я потеряла любимого человека — мужа. Его убили. Это был прекрасный муж, заботливый отец, лучший сын и брат! Настоящий друг! Мужественный и чувственный.
…Все рухнуло. Говорят: «Тебе есть ради кого жить». Было. Ради мужа, как оказалось, и при его поддержке я делала все, что делала! Любила и развивала детей, снимала на видео их успехи.
Получала образование. Меняла профиль работы…
…Главный мой результат: я не хочу теперь умереть. Возможно, это не тот путь, которым я достигла этого результата, но я точно понимаю, что он стабилен! На лекции по звуковому вектору Юрий так напугал меня (кстати, как обладательницу кожно-зрительного вектора) описанием смерти самоубийцы, что я, после длительной истерики, напрочь забыла думать об этом.
…И самое главное, переоценила наши с мужем отношения! Поняла свою значимость в нашей семье. Муж меня боготворил! Я отвечала ему тем же. Сейчас мне понятно, почему так было, почему мы были самой счастливой семьей во Вселенной… И понимаю, почему так больно до сих пор.
И готова к тому, что будет больно и дальше. Теперь готова это принять. И благодарна ему за то, что он у меня был. Такая любовь дается не всем! Берегите свою, если она у вас уже есть.
И ищите. И найдете…»
Анна Н., г. Челябинск
Также и с другими людьми. Если вы будете понимать их психические свойства, то не станете обижаться, требуя действий, которые им не свойственны. Избавиться от груза обид и получить навык понимания окружающих вы сможете на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.
Автор Алла Жалковская
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Рекомендую почитать:
- Потемки души догхантеров. О том, как я убил собаку
- Женской дружбы не бывает?
- Барни Смит и его необычная коллекция
Источник: kali-silat.ru
12 СПОСОБОВ ПРОСТИТЬ ОБИДЫ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?
Постарайтесь не простить, а понять
— У них не было ресурса
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
— Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках.
И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Что такое абьюз? Данное понятие имеет следующее значение: «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».
Речь идет об отношениях между людьми, где один выступает в качестве абьюзера, а другой – жертвы.
Абьюзер – это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.
Как поступить в таком случае? Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».
Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой.
Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика – это тоже забота
Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.
Для того, чтобы изменить ситуацию и воплотить все, что хочется, нужно разбираться с родовыми программами, так как велика вероятность, что именно в их решении заложен ключ к вашему счастью. Родовые программы меняются через осознание, погружение в них и исправление.
Нет ситуаций, которые невозможно исправить! Нажмите на изображение и получите бесплатное видео.
Узнайте, как избавиться от негативных Родовых программ и жить счастливо! ↓
Международный Эзотерический Центр OKhelps
Обучайся легко, проведи время с пользой → https://okhelps.com/
Получайте ответы на интересующие Вас вопросы от экспертов!
Источник: blog.okhelps.com
Умершим нужно наше прощение
Моя мать сильно пила после того, как отец бросил ее беременной шестым ребенком и ушел к другой женщине. Бог ему судья, не о нем речь. Мать пошла по наклонной дорожке, пила, избивала нас детей, смертным боем. Мне на тот момент 12 лет было. Умерла она через 5 лет при странных обстоятельствах — поезд сбил. Ненавидели ее мы сильно, даже после ее смерти.
Я даже думать не могла о ней, ненависть жгла изнутри.
И вот после смерти стала она мне и сестрам постоянно сниться. В жутких кошмарах. Я училась в университете, особо о мистике не задумывалась, списывала все на подсознание, вроде как избавляется подсознание от травмирующих воспоминаний. Во снах она постоянно гонялась за мной то с ножом, то с топором с целью убить.
Всегда с ощущением жуткого ужаса, просыпалась в холодном поту, strashno.com с криками, с бешено колотящимся сердцем. Как минимум раз-два в месяц.
Стала я себя убеждать, что надо простить. На словах говорю, а в сердце все равно простить не могу. Повторяла, как мантры, что прощаю, прощаю, прощаю. Ненависть потихоньку сошла на нет. Поставила ей свечку в церкви, и сразу же ночью она мне приснилась в нашем старом доме, спокойная, счастливая, готовит там что-то на кухне, довольная.
Я с ней поговорила, как будто и не было ничего плохого между нами. С тех пор она еще приснилась пару-тройку раз, но всегда спокойная и счастливая. Кошмары прекратились.
Я дитя современности, всю жизнь задавала вопрос, есть ли Бог. Ответа не знаю до сих пор, но точно знаю, что есть иной мир, куда мы уходим после смерти, и насколько нам будет там хорошо, зависит от того, какое strashno.com наследие мы оставим тут и сейчас. Нелегко прощать, но необходимо, чтобы освободить и других, и в первую очередь себя.
Похожие публикации:
Понравилась история? Поддержите автора, рассказав о ней друзьям с помощью соцсетей или мессенджеров! Если Вы знаете историю получше, обязательно присылайте её нам (регистрация для этого не требуется).
Комментарии (13 ) к страшной истории «Умершим нужно наше прощение»:
Юрий Васильевич #1 21.03.2019 18:33
Бесса, спасибо за очень интересный рассказ, супер. Вы правильно говорите, с точки зрения мистики единственное, чем мы можем облегчить судьбу умершего человека, постоянными молитвами о нем и добрыми воспоминаниями.
Но, Вы абсолютно правы, для того, чтобы тебя вспоминали добрым словом, нужно при жизни делать как можно больше добрых дел, особенно по отношению к самым близким, детям, ведь как бы то ни было, именно дети твое бессмертие и именно дети будут тебя вспоминать, либо с добром, либо со злостью. Очень хорошо, что Вы смогли простить свою маму, далеко не каждый это может, ведь человек не машина, тумблер переключил, и все забылось. К тому же детские обиды на несправедливость самые стойкие, и могут сидеть в человеке всю жизнь, до самой глубокой старости. Это на заметку всем нам, ведь Рай, это добрая память о человеке, но ее нужно заслужить усердным трудом и заботой здесь, на Земле. И если ты для своих детей был настоящим родителем, и помог им с жильем, учебой, карьерой, тогда можно уходить с чувством выполненного долга, а там как фишка ляжет…
Bessa #2 22.03.2019 19:06
Вы правы, Юрий, к сожалению, нельзя просто щелкнуть тумблером и все забыть. Чтобы простить мать мне понадобились многие годы. Сейчас помнится только хорошее. А детские обиды действительно сидят глубоко. Взрослый может понять и объяснить как-то несправедливость, тем самым принимая и отпуская ее.
Ребенок не может. Только с возрастом приходит понимание. У меня это заняло 20 лет.
Марфа #3 21.03.2019 23:15
Да уж, прощать нелегко. Вы, Бесса, безусловно сильный человек. От себя хочу добавить, что часто и нам, живым, нужно прощение тех, кого уже не вернуть. И как понять, простили тебя или нет. И эта боль всегда с тобой.
Берегите себя и своих близких.
Влад #4 22.03.2019 12:21
А, собственно, почему негодяя и подлеца надо после смерти прощать? Потому что «ему надо»? А если гопнику «надо» ваш кошелек, то тоже надо войти в положение? По мне — мертвый негодяй это всего лишь негодяй только дохлый и земля ему стекловатой! Или бетоном — на выбор, мы добрые 🙂 А вам не кажется что возможность придти на могилу врага и плюнуть на нее — что то в этом есть?
А вы говорите прощение… «И отмщение аз воздам!» — лучше!
Марфа #5 22.03.2019 12:35
Влад, я не о том. Когда неожиданно уходит человек, трагически, всегда есть недосказанность. Начинаешь в памяти перебирать моменты, когда был не прав. Я не о негодяя и подлецах. А в случае с Бессой, это чудо, что она смогла простить горе — мать.
Red owl #6 22.03.2019 12:28
Влад, любой психолог вам скажет, что прощать в первую очередь нужно ради самого себя — ненависть разрушает душу, и здоровье кстати тоже, если простите и самому жить легче станет, но я к сожалению прощать не умею как ни старалась и сама же себе душу травлю, а обидевшие меня забыли давно и живут припеваючи.
Влад #7 22.03.2019 13:03
Непрощение в моем понимании не гореть в ненависти, «начиная день с этого», такое — явно лишнее, но и говорить что если некто умер, то о нем только хорошее тоже лишнее. Смерть не делает автоматически из негодяя святого.
Джейк #8 22.03.2019 19:06
Если человек научится прощать тех кто делал ему плохое, то он человек с большой буквы. На самом деле нет плохих людей, люди делают плохое от неведения, от глупости, от высокомерия, от обид (тоже глупо), из-за психических расстройств и т.д. Люди это просто люди. Но и я не святой, не считаю что нужно прощать всё и сразу.
Марфа #9 22.03.2019 19:48
Прощать тех, кто делал плохое — это удел сильных людей, а не слабых. Состояние святости, можно сказать. Поэтому немногим дано. Мне не дано.
YandeX #10 22.03.2019 20:44
Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы простить мать. Ничего не могу сказать о покойниках, слышала, что если поминать добрым словом, заказывать сорокоусты и т.д. это поднимает мертвых немного из ада или чистилища. Это мне рассказывал глубоковерующий человек.
Прощение было нужно Вам не меньше, чем матери. Дело в том, что прощая, мы отпускаем ситуацию, которая тем или иным образом изнутри подтачивает нас. Я была в похожем положении. Мать, которая гнобила меня, в итоге оказалась практически недееспособной и лежачей.
Поэтому я прекрасно Вас понимаю,особенно потому, что обиды, которые причиняют нам самые близкие люди — самые болезненные, а если это происходит не просто годами, а десятилетиями, это накладывает свой отпечаток на личность. Рада за Вас и всяческих благ!
геля #11 26.03.2019 02:04
А за ,что прощать…. Это её дело,как она жила и относилась к детям. Она у них спрашивала разрешения перед появлением на свет…выдумывают все какое-то прощение ,а может просто забыть этого человека ,как кошмар и вообще не вспоминать. Это чужой человек и к материнству не имеет никакого отношения. Пусь сама решает свои дела на том свете.
Хоть запрощайся,а путь души развития каждого человека индивидуален. По -любому ответ держать.
Лилия #12 01.04.2019 21:14
История знакома..так же снился мертвый знакомый друг.на него было много злости у меня .в один день он мне показал такой ужас,что описывать нужно в отдельной истории ,единственное как молитву помню «»за каждое слово ответим ,и подумать не мог ,что даже за мысли» он показал ужас . При этом предупредив,что правды мы не знаем,и за каждую мысль понесем наказание.Вот тогда я простила ,проснулась в диком ужасе и понятие того,что нас ждёт испугало..
Оксана #13 03.09.2020 00:17
У неё и после смерти остались агрессивные замашки выбивать силой что-то из детей.
Но всё же думаю, что снилась она автору из-за психологической травмы, это не мама гонялась, а тот отпечаток, который она о себе оставила. Вы это отпустили и тем самым себя вылечили. Вам и психолог не понадобился) Молодец)
Источник: strashno.com