Как проверить отношения на прочность

Терапевт Сьюзен Пис Гадуа называет эту фразу одной из своих любимых и говорит, что именно она помогает ей в работе.

Однажды к ней пришла женщина, которая была готова развестись с мужем. Они были женаты уже давно, воспитывали шестеро детей, но она была по горло сыта тем, как супруг к ней относится. Сьюзен посоветовала клиентке откровенно рассказать мужу о наболевшем и объяснить, насколько она несчастна.

Именно эта жестокая правда и переломила ситуацию в отношениях. Они до сих пор вместе. Как только клиентка Сьюзен решилась откровенно поговорить и сообщить о своем решении развестись, ее муж захотел измениться. Это не только сохранило брак, но и сделало его еще лучше, потому что ни одна из сторон не хотела им рисковать.

За годы практики Сьюзен пришла к выводу о широкой распространенности таких случаев. Многие из них нелогичны, но терапевт говорит, что существуют некоторые закономерности в том, когда отношения работают, а когда нет. Она называет это факторами «срабатывания».

Как проверить мужчину на адекватность?

Все мы прекрасно знаем, что в мире не бывает двух абсолютно одинаковых людей, как и пар. Сьюзен считает, что главная миссия ее работы заключается вовсе не в посредничестве – она сидит у себя в кабинете не для того, чтобы сводить людей вместе или разводить их. Ее цель заключается в том, чтобы помочь клиентам понять свое истинное «я» и осознать свои желания, а также определить, способны ли они удовлетворять эти базовые потребности.

Как проверить отношения на прочность?

Сьюзен предпочитает использовать здесь пирамиду потребностей Маслоу. Так, пары, которые функционируют на низшем уровне (выживание), зачастую остаются вместе из чувства необходимости. А те партнеры, которые руководствуются потребностью в актуализации, не только счастливы, но и помогают друг другу расти в правильном направлении, а потому склонны быть вместе.

Трудности же возникают у тех, кто находится посредине. Как правило, эти проблемы связаны с чувством безопасности, любовью и самооценкой.

  1. 1. Вы продолжаете добиваться любви или просто избегаете боли?
  2. 2. Достаточно ли у вас факторов «срабатывания»?
  3. 3. Можете ли вы сказать правду?
  4. 4. Вы можете сосредоточиться на своих желаниях, а не пытаться контролировать результат?

1. Вы продолжаете добиваться любви или просто избегаете боли?

Сьюзен называет это одним из самых важных показателей того, работают ли ваши отношения. Итак, что именно держит вас вместе?

Люди, которые держатся за партнера из-за страха одиночества или развода менее склонны к продолжительным отношениям. А у тех, кто проходит вместе трудные времена, руководствуясь общей целью по созданию счастливой семьи, сохранить эти отношения намного больше шансов.

2. Достаточно ли у вас факторов «срабатывания»?

Эксперт ставит здоровье отношений в зависимость от так называемых «факторов срабатывания» или элементов, необходимых для решения конфликтов и дальнейшего совместного движения вперед.

7 способов проверить отношения на прочность

К примеру, в любых отношениях есть определенные любовные потребности. То есть, чтобы заставить их работать, необходимы следующие факторы срабатывания: взаимная любовь, общие интересы, заинтересованность и верность.

А еще это означает, что любая вещь из этих вещей, лишает отношения прочности: отсутствие взаимности, неверность, разные интересы и односторонняя или обоюдная незаинтересованность в сохранении брака.

Читайте также:  Как осветлить волосы в домашних условиях мужчине

Очень важно понимать, что факторы срабатывания – это довольно гибкое понятие: если оба партнера готовы работать над взаимностью своей любви, верностью, разделять интересы и переосмыслить свою роль в жизни друг друга, то их отношения могут наладиться.

3. Можете ли вы сказать правду?

Как и в ее любимой цитате, Сьюзен говорит, что хотя это и кажется довольно нелогичным, но самыми здоровыми и счастливыми являются пары, в которых происходит больше всего конфликтов. Можете ли вы сказать любимому/любимой правду? Готовы ли вы ради этого рискнуть отношениями?

Чем более честными вы будете касательно своих потребностей, тем больше даете партнеру шансов понять и принять их. Если вами руководит только страх потерять эти отношения, то высока вероятность, что вы будете молчать, несмотря на неуважение и игнорирование со стороны партнера. А именно из-за этого у пар и появляются трудности.

Поэтому вы так часто слышите истории о том, как кто-то их партнеров «внезапно» получил документы о разводе. Правда в том, что со временем эти проблемы накапливаются и всегда являются неизбежными, независимо от того, насколько отношения здоровы и насколько партнеры совместимы.

Поэтому вопрос не в том, бывают ли у вас конфликты, а в том, решаете ли вы их по мере поступления или же попросту избегаете, притворяясь счастливыми, постепенно приближаясь к разрыву?

4. Вы можете сосредоточиться на своих желаниях, а не пытаться контролировать результат?

Чтобы семейное консультирование и примирение были эффективными, сначала необходимо сосредоточиться на себе и на том, что вам нужно, чтобы почувствовать себя удовлетворенными. Не пытайтесь манипулировать собой или ситуацией, чтобы добиться самого удобного для вас исхода.

Сначала разберитесь в себе и своих желаниях. А затем станьте более прозрачными в том, чего хотите. Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, не молчите.

Мораль здесь двоякая. Во-первых, у отношений не бывает правильного направления. Самым правильным и здоровым всегда будет тот путь, который делает счастливым каждого из партнеров. Во-вторых, у всех бывают трудные времена.

Но прочность отношений зависит не от наличия конфликтов или трудностей, а от заинтересованности партнеров и их готовности расти и развиваться вместе.

Источник: sunuc40k.ru

Огонь, вода и медные трубы брака. 10 жёстких испытаний на прочность

Любые отношения всегда подвергаются проверке на прочность. Любые. Всегда. К сожалению, многие их не выдерживают.

Психологи разделяют кризисы на личные и семейные, а также на нормативные и ненормативные.

Первое испытание – традиционно – РАЗЛУКА. Князь Болконский после помолвки уезжает на лечение за границу. Тем самым обрекает свои отношения с Наташей. Но не только возлюбленные не выдерживают испытания, уже заключенные браки – тоже. То муж уезжает на заработки, то жена на учебу или к родителям.

В первые дни изменение привычного уклада переживается с трудом, пара скучает друг по другу и, буквально, не может наговориться. Общения не хватает. Но чем длиннее период расставания, тем всё тише чувства, всё меньше потребность в другом. Взаимосвязь постепенно истончается, пока совсем не прерывается….

Второе – самое частое – ТРЕТЬИ ЛИЦА. Под этот удар попадает каждая пара без исключений на разных этапах своей жизни. Почему? Да просто этих самых «третьих лиц» — множество!

  • Друзья и подруги . Парень может отказаться от любимой, если она не нравится друзьям. Мужа может увести лучшая подруга. Встреча одноклассников может бросить тень на счастливый брак. Желание провести побольше времени в кругу друзей или коллег без своей «половинки» обычно создает серьёзное напряжение в паре.
  • Родители . Старшее поколение может быть просто против отношений. Но и после свадьбы способно оказывать сильное воздействие на новую семью своим вмешательством и оценками. Анекдоты про тёщу и разговоры, про «пьющую кровь невестки», свекровь — возникли не на пустом месте. Умение жить отдельно от родителей, защищать свои отношения и свой выбор – один из важнейших навыков взрослой личности.
  • Дети разрушают брак. Представьте себе, это так. Многие женщины думают удержать возлюбленного, родив «ему» детей. Но если в браке есть проблемы, то появление малыша – самый наихудший способ их решить. Ребёнку внимание мамы и папы необходимо на сто процентов. И первая проблема, возникающая при появлении нового члена семьи: женщина отодвигает на второй план мужа. Тот чувствует себя обделенным и… идёт искать утешения на стороне. Знакомо? Разный взгляд на воспитание, родительские обязанности, финансовые трудности иногда сплетаются в неразрешимый ком проблем и противоречий. И тогда кажется, что выход один – разрубить этот узел разводом. Но и эта точка зрения ошибочна. Ведь развод не решает проблему, а к уже существующей — добавляет новые (жизнь детей на два дома, новые партнеры родителей и т.д.).
  • Даже домашние питомцы могут стать причиной разлада.
Читайте также:  Как познакомиться с парнем который нравится

Третье испытание – ДЕНЬГИ. Финансовые вопросы способны пустить на дно самые крепкие отношения. Это целый спектр проблем.

  • Разное отношение к деньгам, к способам получения доходов, к списку трат….
  • Безденежье . То как люди себя ведут при недостатке, иногда катастрофической нехватке денег показывает их «истинную сущность». Зрелище бывает неприглядное.
  • Богатство . Казалось бы, ресурсов не просто много, в изобилии — живи и радуйся. Но брачная пара разбивается и об этот риф. Любовь к деньгам оказывается сильнее любви к партнёру.
  • Неравный доход . Это испытание может возникнуть как в самом начале отношений, когда влюблённые из разных социальных слоёв, так и в процессе развития брачных и семейных уз. Если изначально было неравенство, то упрёки в иждивенчестве или любви из-за денег являются отличным инструментом манипуляций. А сколько браков распалось, когда один из супругов начинает зарабатывать намного больше, чем другой! Не сосчитать.

Четвёртое испытание – БОЛЕЗНЬ кого-то из членов семьи. Один из самых распространённых поводов – рождение больного ребёнка. 90% мужчин уходят из семьи, если родившийся малыш оказывается или становится инвалидом. Если же под гнётом тяжелой болезни оказывается кто-то из супругов, то часто такой брак распадается. И даже уход за тяжелобольными или престарелыми родителями может поставить под сомнение надёжность брачных уз.

Пятое – ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ часто оказывается несовместима с выполнением супружеских и семейных обязанностей. Ненормируемый рабочий день, внезапные или длительные командировки, деловые обеды с партнерами и коллегами создают для близких состояние хронической неопределённости. Любые планы срываются, напряжение растёт и брак трещит по швам.

Шестое – «любовная лодка разбилась о БЫТ», — писал Владимир Маяковский. Рутина, ежедневные обязанности, нарушение личных границ, разное представление о роли жены, матери, мужа, отца в семье – как гусеница съедает живой лист любви.

И сейчас, как никогда прежде, этот фактор ставит под сомнения крепость и ценность отношений. В условиях карантина, браки оказались утлым суденышком в штормящем море пандемии коронавируса.

Читайте также:  Как сказать детям о разводе

Седьмое испытание связано с проявлением НАСИЛИЕ в СЕМЬЕ, причем как физического, так и психологического. Легко сорвать злость на том, кто не может дать сдачи, тем более, когда подобные модели поведения заложены с детства и регулярно подкрепляются примерами окружающих.

Хоть говорят, что муж бьёт жену кулаком, а жена мужа – ядовитым языком, на практике слабый пол нередко склонен к членовредительству под лозунгом «мужчине нельзя поднимать руку на женщину, а про женщин никто ничего не говорил». А «суровые» мужчины не менее профессионально могут мотать нервы своей прекрасной половине. Когда же дело доходит по детей, часто оба родителя просто забывают о человечности. И подобное поведение отнюдь не способствует укреплению взаимной привязанности и, как следствие, брака.

Испытание восьмое — ЗАВИСИМОСТЬ у одного из супругов. Как говорится, муж-алкоголик – горе в семье. Нередко «алкоголиков» заменяют «наркоманами», «игроманами» и прочими «-манами», подразумевая, что человек превращается в придаток своей зависимости, а работа, семья и друзья становятся лишь способами раздобыть денег для получения очередной дозы кайфа. Но любые зависимости, в том числе и социально одобряемый трудоголизм, мешают гармонии в интимных отношениях, взаимопонимании между членами семьи. Даже если успешная карьера позволяет поддерживать уровень финансового благосостояния, зависимость разрушает личность и как следствие – семью.

Исключение – общая зависимость супругов. Правда, о семье тут тоже говорить не приходится, лишь о взаимовыгодном сосуществовании.

Девятое испытание — КРИЗИСЫ СЕМЬИ, с которыми сталкиваются абсолютно все пары, так как вызваны они тем самым бытиём, которое, как известно, определяет сознание.
Выделяют пять нормативных кризисов.
Основная проблема в том, что каждый из супругов думает, что дело исключительно в личности партнёра, а значит, в других отношениях всё будет иначе. И попадает в ловушку нормативных кризисов — в подсознании закрепляется метод «всё бросить и уйти», который будет применяться, когда новые отношения споткнутся на том же месте, что и предыдущие.

Оптимальный путь здесь – помощь психолога. Так как кризисы семейных отношений давно изучены, отработаны и методы борьбы с ними, а психолог поможет найти такое решение, которое не только выведет из кризиса, но и укрепит семью.

Десятое испытание – это ЛИЧНЫЕ ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ супругов. Ведь человек – это не только чувства, но прежде всего – тело. И происходящие с нами физические, гормональные изменения влияют на эмоции и формирование личности настолько, что постулаты и отношения, казавшиеся неотъемлемой частью внутреннего «Я», уже через несколько лет могут потерять всякое значение.

Считается, что подросток формируется во взрослого человека к 25 годам, а затем примерно каждые 10-12 лет следуют личностные кризисы, связанные с осознанием взаимосвязанности социального положения и телесных изменений. И если супруги в этих кризисах «не совпадают по фазе» и не пытаются решать проблему сообща, то и отношения не выдерживают испытаний. Наиболее яркий пример, это когда женщина в 40-45 лет переживает тестостероновый кризис, выходит на пик сексуальности, а ровесник-муж переходит в стадию среднего возраста, не может удовлетворить аппетиты жены. И хотя эта гормональная буря довольно быстро утихает, многим счастливым и стабильным бракам не удаётся её пережить.

СПАСИ СВОЙ БРАК на тренинге. Освой 9 технологий общения, которые поможет преодолеть любое испытание и не только сохранить, но и укрепить ваши отношения. Одно из занятий так и называется «Как использовать конфликт для улучшения отношений».

Источник: maria-kudryavtseva.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today