Бывает, что отношения заходят в тупик. Кажется, что достичь понимания уже невозможно, да и огонек в глазах мелькает все реже. Зачастую в такие моменты хочется просто сбежать. Но, возможно, не стоит торопиться? Ответить на этот вопрос поможет книга «С тобой я дома» Ольги Примаченко.
Ах, как хотелось бы, чтобы в любви было только легко, сладко и тепло. Без обид, ссор, непонимания и некрасивых мыслей. Но увы, все это остается мечтами: тут и в отношениях с собой бывает невероятно трудно, что уж говорить о тех, в которые замешан кто-то еще.
У каждого своя правда, свой взгляд, свои желания и видение «как надо» — а значит, без трения, треска, пара из ушей, искр и брызг обойтись ну никак не получится.
О чем важно в этот момент помнить: когда в отношениях что-то идет не так, позиция «я в домике» — плохое средство: нельзя притвориться, что тебя нет, надеясь, что таким образом растворятся и проблемы. Периоды непонимания, раздражения действиями друг друга, острого желания фыркнуть и закатить глаза на любое слово партнера — закономерные явления в жизненном цикле пары. Как растет и развивается человек — превращаясь из невыносимого трехлетки во вполне адекватного и приятного взрослого, — так растут и развиваются отношения.
Существует много взглядов на то, какие периоды переживает пара в своем становлении. Мне ближе всего тот, который предлагает в работах психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко. Она видит развитие любовного союза как постепенное прохождение следующих стадий:
- симбиоз,
- дифференциация,
- практикование,
- возобновление дружеских отношений,
- взаимозависимость.
Знание этих стадий позволяет видеть, в какой из них сейчас находится ваш союз, понимать, что все «по графику», и не принимать за знаки охлаждения и неблагополучия то, что является естественным ходом вещей. Это позволит меньше тревожиться, переживать и ставить крест на отношениях раньше времени.
Рассмотрим каждую стадию подробнее.
Симбиоз
Время ярчайших чувств, невероятной нежности, неподдельного восхищения и взаимной заботы. Период «лучших версий себя», которые мы демонстрируем друг другу. Иногда в этот момент партнер выступает «зеркалом», которое отражает вас такими, какими вы себя даже не знали, и это отражаемое настолько приятно и удивительно (и тешит самолюбие), что захватывает дух. Мы влюбляемся не только в партнера, но и в самих себя — нам нравится, какими нас видят, мы бы действительно хотели такими быть.
На этой стадии мы не замечаем недостатки и различия, с любопытством расспрашиваем, но многое просто домысливаем: берем одну деталь — и дорисовываем картину, причем именно с тем сюжетом и теми красками, которые нам милы. Это период, когда между влюбленными формируется сильнейшая привязанность: «Не знаю, как я мог жить без тебя, и не хочу знать».
Здесь и бабочки в животе, и ощущение легкости и «правильности» происходящего, и вера в то, что так будет всегда. Никто не выставляет никаких требований, не говорит о том, что настораживает или царапает. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя, рабочий график и планы на выходные, подстраиваться и приспосабливаться. По сути, это время, когда закладывается фундамент пары, после чего можно безопасно двигаться в сторону дифференциации.
Стадия продлится тем дольше, чем позже начнется совместный быт.
Что делать? Наслаждаться. Это время волшебного розового тумана. Незачем искать, где подвох — празднуйте свою влюбленность! Будете решать проблемы, когда они возникнут, а пока — разрешайте себе фейерверки из чувств и не бойтесь сглазить или разочароваться.
Дифференциация
Фаза, в которой становится понятно, что все-таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а хочется уединения.
Возвращается ценность собственной индивидуальности — «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера, возникновение чувства отчуждения. Многие в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а хотят сразу хлопнуть дверью и уйти. (Стратегия «уйти, прежде чем станет больно» вообще у некоторых людей любимая. Она делает их жизнь сложной и интересной.)
Что делать? Напоминать себе, что то, что происходит, — закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в читательском клубе).
Анализируйте, насколько критичны различия между вами в перспективе, на долгой дистанции. Сразу отметайте надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный» или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним — они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляются там, где мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему рядом с партнером чувству страха за свою безопасность — это крайне тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте.
Практикование
Стадия отношений, на которой фокус каждого из партнеров направляется во внешний мир — они словно открывают его для себя заново и влюбляются в то, что находится за пределами союза. Я не случайно говорю именно о пределах.
Ни одни отношения — кроме как отношения симбиоза с матерью в младенчестве — не способны дать человеку все, что ему нужно, не превращаясь в нездоровые.
На этой стадии партнерам больше не интересно неотрывно смотреть друг на друга — они активно строят себя, завязывают новые знакомства, с любопытством смотрят в сторону собственных проектов. На первый план выходят такие задачи, как обретение независимости, самопознание и развитие своего «я». Копаться в себе и рефлексировать оказывается ценным и важным занятием, пусть порой и болезненным. Многие открывают для себя в этот период психотерапию.
У партнеров могут формироваться новые хобби и увлечения, не предусматривающие участие другого. Часто появляется намерение освоить новую профессию, смелее проявиться на работе. Просыпается дерзкое желание «зазвучать» и начать «отсвечивать».
Как правило, именно на стадиях дифференциации и практикования партнеры чаще всего обращаются за помощью к семейному психологу, полагая, что в отношениях начались серьезные проблемы.
Что делать? Прежде всего не спешите разрывать союз — такая динамика в развитии пары закономерна и естественна. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях, в которых есть насилие или где из общих ценностей только кот. Я говорю о том, когда партнерам комфортно друг с другом, но вдруг наступает такой период, когда все кажется до зубовного скрежета привычным.
Все хорошо, но очень скучно. Такое часто случается, если люди долгое время варятся в одном котле и в их жизни мало новых впечатлений (а в условиях удаленной работы и самоизоляции — это обычное дело). Что ж — самое время посмотреть, что там, за границами пары.
Разрешить себе (и партнеру!) проявлять любопытство ко внешнему миру, но при этом не навязывать друг другу приключения: «Собираюсь на Эверест, айда со мной! Как это не хочешь?» Если не хочется присоединиться — не вините себя. Посмотрите по сторонам — вы наверняка найдете, чем заняться. Расценивайте этот проснувшийся исследовательский интерес к миру как возможность обогатить суммарный опыт пары — это ж стольким потом можно будет поделиться, о стольком рассказать! Главное, будьте бережнее в этой фазе развития отношений к новым открывшимся потребностям друг друга: из слов «что», «опять», «к своему», «психологу», «попрешься» невозможно составить фразу «я тебя люблю».
Возобновление дружеских отношений
Период, когда из «открытого космоса» большого мира, где партнеры реализовывают себя в профессии и внешних интересах, они возвращаются домой как на станцию дозаправки, где обнимут, пожалеют, приклеят выдранный в бизнес-боях клок шерсти и будут слушать, не перебивая, хоть до утра. Партнеры вновь открывают красоту, радость и комфорт своего союза. Они могут ссориться, но разногласия не наносят урона общему ощущению удовлетворения и счастья в паре. Каждый знает, что у него есть надежный и уверенный тыл в лице партнера, его принятие и поддержка. На этой стадии партнеры могут еще не раз поднимать вопросы своей независимости, но это не расшатывает союз и ничем ему не угрожает.
Что делать? Ценить, как много вы прошли вместе, — и знать, что самое трудное в отношениях уже точно позади.
Взаимозависимость
Период спокойного и счастливого постоянства в отношениях, здоровой автономности, которая никого не пугает. Каждый из партнеров принимает неидеальность другого и отказывается иметь какой-либо другой образ в голове, более «удобный» или «правильный». Приходит осознание, что тот, кто рядом, — и есть самый лучший, родной и любимый человек. Напитанные внешним миром, партнеры как никогда осознают ценность своего союза и благодарны за возможность взрослеть, расти и развиваться бок о бок, поддерживая и вдохновляя друг друга. Это время зрелости, надежной привязанности и сопричастности.
Мне нравится такой подход к развитию пары тем, что в его основе — уважение стремления каждого партнера к собственному развитию и становлению как личности. Когда общее «мы» не мешает каждому оставаться самими собой и не требует методичного изживания непохожестей, обтесывания себя до удобного гладкого поленца.
То, что в отношениях вам будет хотеться ходить в большой мир, жаждать его признания — это естественная часть процесса, а не тревожный индикатор разлада.
Это не угроза для пары, а закономерный вызов ее развития.
Хорошо, если получается пройти эти стадии одновременно, почти синхронно. Но бывает, что один еще на этапе симбиоза с его стремлением к слиянию и поглощению, а другой уже готов выйти в большой мир и начать реализовывать профессиональные амбиции. Вот здесь и могут поджидать конфликты. Инструкции, как синхронизироваться, нет — смотрите по обстоятельствам.
Кто-то находит в себе силы и желание ждать «отстающего», кто-то тянет другого в следующую фазу насильно (ничем хорошим это обычно не заканчивается), кто-то решает, что не хочет ни ждать, ни тянуть, и в «большом мире» ему вообще сейчас интереснее, чем конкретно в этой любви. Никак себя от этого не застрахуешь — придется принять такое свое стремление и пережить расставание (если, конечно, не хотите в один непрекрасный момент обнаружить себя несчастным).
Отношения постоянно развиваются, и мы в них — растем. А значит, мы непременно будем испытывать разное, узнавая себя и открывая того, кто рядом. Через полгода отношений мы одни, спустя пять лет в браке и трое детей — другие, но со всем этим богатством чувств и периодами эмоциональных качелей мы способны справиться. Нам по силам оставаться невредимыми, не отказываясь от собственной уязвимости, не надевая на себя броню.
Главное, помнить: трудности неизбежны, это часть «контракта отношений», и она прописана не мелким шрифтом в сноске под звездочкой, а большими такими буквами — сразу после заголовка.
Источник: www.psychologies.ru
Почему отношения завершаются ненавистью? Основные.
От любви до ненависти: причины негативных эмоций после разрыва
Почему мужчина и женщина расстаются врагами и после любви возникает ненависть? Если отношения завершились, а вы не можете справиться с негативными чувствами, значит вы пока не пережили разрыв до конца. С одной стороны это вариант нормы. Однако если злость, обида, ненависть не уходят, то рано или поздно они разрушат вашу жизнь. Бывших нужно отпускать.
Давайте разберемся в основных причинах ненависти после расставания и обсудим, что делать с этими чувствами.
Ненависть после любви: психология разрыва
Истинная любовь предполагает прощение и уважение к избраннику, это чувство глубокое и сильное. Но чтобы его взрастить из влюбленности, нужно хорошо потрудиться на благо друг друга: услышать партнера, принять его со всеми недостатками и скелетами в шкафу, найти подход и так далее. А кто это делает? Однако само собой ничего не наладится.
Вот почему после любви сразу ненависть — обиды накопились, разочарование в партнере причиняет нестерпимую боль, годы потрачены зря. Принц оказался обыкновенным неудачником или еще кем похлеще. Согласны? Ставьте плюс в комментариях.
Да, ненависть между мужчиной и женщиной после разрыва не такая уж редкость. Если вы не смогли расстаться по хорошему, негативные чувства первое время зашкаливают. Ненависть тоже чувство сильное. Основная причина этих эмоций может быть в том, что вы находитесь в одной из стадий проживания горя. А именно в стадии гнева.
Напомню, всего их пять:
Развод — это удар по психике и безусловно событие печальное. Бывают, исключения, конечно, но мы сейчас не о них. Так что если вы злитесь на бывшего, буквально ненавидите его, это нормально. Постепенно отрицательные эмоции угасают и проходят. Скоро вы переживете всю гамму положенных чувств, смиритесь с реальностью и начнете все с чистого листа с другим мужчиной.
Если же сильная ненависть к человеку, с которым вы были близки, не отпускает долго, нужно разобраться в себе. Почему вы не поставили точку в тех отношениях и продолжаете жить в прошлом? Что мешает вам простить и отпустить мужчину, вычеркнуть его из жизни? Обида? Так часто бывает, когда партнер изменил, предал вашу любовь.
Ненависть появляется на почве несправедливости, унижения. После такого иногда возникает даже отвращение к отношениям с мужчинами в принципе. Сталкивались с такими чувствами? Расскажите в комментариях, ответы анонимны.
Жертвенность и угасшие чувства как причины ненависти
Еще одна причина того, что отношения заканчиваются ненавистью — это добровольная роль жертвы. Когда вы ради мужчины во всем себя ущемляли, боялись сделать что-то не так, жили этим человеком, а он не оценил. Пережить разрыв спокойно в такой ситуации довольно трудно. Это выглядит как крах всей жизни. Если мужчина сам ущемлял вашу свободу, не давал дышать в браке, то это другое.
Здесь обычно после расставания наступает облегчение, приходит равнодушие. Контроль, как с женской стороны, так и с мужской — это вопрос недоверия в отношениях. Поэтому рано или поздно они дадут трещину.
Врагами расстаются и те, кто давно воюет. Часто муж и жена живут ради детей, а сами уже не выносят друг друга, настолько они озлобленные, уставшие, чужие. Итогом таких отношений также становится разрыв. А ненависть прогрессирует, такова психология развода. Потому что начинаются новые проблемы и стычки — чего стоит один дележ имущества, например.
Но ненависть к другим людям, даже если они не вызывают иных чувств, означает неравнодушие к ним. Что-то человека задевает, боль не прожита. Это и перекладывание ответственности на бывшего, мол ненавижу его, разрушил отношения, это он во всем виноват. Но так не бывает. Виноваты оба.
Если ненависть, наоборот, со стороны мужчины к женщине, дело тоже обычно в психологии. Либо в самой причине разрыва. В любом случае, от ненависти нужно уходить, в психологии она не зря считается деструктивным чувством. Ее разрушительная энергия не дает спокойно жить, делает человека нервным, недоверчивым, агрессивным.
Разрушать себя каждый день негативом — настоящее вредительство. При этом объект ненависти здесь страдает меньше всего. Часто мужчине все равно, что вы его презираете. Особенно когда он уже оправился от расставания, живет с другой женщиной. Бывшие партнеры вообще могут по разному воспринимать развод.
Что поможет справиться с негативом
- Сведите к минимуму любое общение с бывшим партнером. Если встреч никак нельзя избежать из-за общих детей, например, то старайтесь держать нейтралитет.
- Обязательно простите мужчину. Это пойдет на благо прежде всего вам.
- Ищите в прошлых отношениях полезный опыт. Что-то хорошее ведь точно было. А ошибки всегда помогают избежать подобных проблем в будущем. Если их проанализировать и сделать выводы, конечно.
- Начните любить себя. Сместите фокус на свою жизнь, на внутреннее состояние, займитесь саморазвитием. Разрушающие чувства часто доводят человека до депрессии, ненависти к себе. Устраните причины отрицательных эмоций как можно скорее.
Если расставание пережить никак не получается, у вас депрессивное настроение, негативные чувства буквально отравляют жизнь, обратитесь за помощью к психологу. А также ищите поддержки у близких людей, заходите в специальный раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Жизнь после расставания». Здесь вы найдете рекомендации, как справиться со стрессом после разрыва и начать новую жизнь. А я приглашаю вас на онлайн курс «Секреты женского счастья». На нем я помогу вам открыться новой любви, поднять самооценку, избавиться от негатива в жизни.
Девушки, а вы как обычно справляетесь с ненавистью? Напишите о своем опыте в комментариях, напоминаю, что ответы анонимны.
Источник: pavelrakov.com
Ответы психологов на вопросы
Здравствуйте я со своим партнёром 3 года в отношениях и сейчас у нас начался этап отвращения это проявляется как и не в желании интимной близости ( но само сексуальное желание есть ) так и в том что в случае стресса мы начинаем срываться друг на друге. Партнёр задаётся вопросом «а если чувства ?» При этом говорит что вроде что то есть. На данный момент мы решили взять перерыв то есть меньше проводить времени вместе и сосредоточиться на себе и на том что хочет каждый из нас Как лучше всего пройти этот период и вернуть желание интимной близости?
Ответы и советы психологов
Психолог, психолог- консультант.
Задать вопрос
Запись на консультацию
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и материнства, взаимоотношения взрослых детей и их родителей, недовольство собой, «токсичные» отношения (романтические, семейные, на работе или с друзьями), негативный опыт, профессиональное ориентирование.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Чтобы помочь Вам, нужно знать предисторию, что предшествовало возникшему кризису в отношениях.
Когда именно Вы перестали желать парнетра/? Были ли жо этого у вас ссоры3, недопонимания, разочарования в нем, обиды? Был ли у вас стресс на работе или увуие-то нюансы со стороны здоровья?
У кого первого пропало желание — у вас или у партнера?
Как партнер давал Вам понять, что он не желает близости с вами, что вы чувствовали?
Живете ли Вы вместе с партнером ?
Можете ли Вы сказать, что доверяете партнеру?
Что уважаете его?
Говорили ли вы о перспективах, смотрите ли вы в одну сторону касательно планов на будущее?
Лжинаковые ли у вас основные ценности или есть что-то, что является камнем предкновения?
но само сексуальное желание есть
Вы имеете вииду, что Вам нравятся другие мужчины? или у вас есть фантазии о своем партнере, он привлекателен, но не хочется реализовать это еа практике? Поясните этот момент.
Если Вы придете на консультацию, мы сможеи разобрать все достаточно подробно, чтобы понять, что именно сейчас происходит между вами, чего Вы хотите и какие есть пути достижения желаемого.
В любом случае рекомендую такую личную и важную тему обсуждать с психологом лично, по переписке это не очень продуктивно.
Вы молодец, что принимаете активные дейсвтия и стремитесь разрешить кризис. Это очень важный аспект отношений, тут нельзя закрывать глаза и ждать, что само рассосется. Вы молодец, что пытаетесь найти ответы и решение.
Желаю Вас успехов в решении данной задачи и если что, то жду у себя!
Источник: psiholog.ru