Как рассказать ребенку о смерти отца

Недетские разговоры : как рассказать ребенку о смерти?

В каждой семье рано или поздно приходит время, когда ребенок начинает задавать вопросы. Сначала это совсем безобидные «почему» и «как», но чем старше становится кроха, тем более серьезные проблемы его тревожат. И однажды малыш спросит: «Мама, а почему люди умирают?». Большинство родителей оказываются не готовы к такому разговору и теряются при ответе. Хотя как раз эту тему очень важно обсудить правильно, преподнести ребенку все так, чтоб не зародить страхов и сформировать нужные взгляды на понятия жизни и смерти.

Интерес к такому явлению, как смерть, появляется у ребенка не на пустом месте. Обычно этому предшествует утрата в семье или среди знакомых, или кроха может просто увидеть погибшее животное, обратить внимание на кадр в фильме. Чаще всего это происходит в период 3-5 лет. Как раз в этот период к малышу приходит осознание того, что все живое умирает.

Очень важно понять, что побудило ребенка к расспросам. Если это потеря близкого человека, которую кроха переживает тяжело, нужно таким образом построить разговор, чтоб по-максимуму объяснить произошедшее, но при этом не травмировать детскую психику излишними подробностями. Наоборот, ваша цель — постараться успокоить, рассказать о смерти, как об избавлении от болезни (если умерший человек болел, как о логическом завершении счастливой жизни (если умер пожилой человек). В общем, ориентироваться по ситуации. Если же малыш спрашивает из чистого любопытства, быть может, его удовлетворит общий ответ, а более подробно к этой теме можно вернуться, когда он станет постарше.

Действительно, зачем такому крохе знать что-то о смерти? Пусть бы еще пару лет пожил беззаботно, не задумываясь о таких вещах. А про мертвую птичку можно сказать, что она спит, а бабушка уехала в далекую и долгую командировку. Сказать-то конечно можно. Но, во-первых, ребенок поймет, что вы врете, и будет нервничать, пытаясь разобраться самостоятельно.

Во-вторых, страх смерти необходим ребенку. Он «запускает» механизм самосохранения. Зная, что жизнь не вечна, что от некоторых вещей люди умирают, малыш будет задумываться о последствиях своих поступков и о возможной опасности. Ну а в-третьих, если вы будете уходить от ответа или обманывать, а в это время ребенок непосредственно столкнется со смертью — это станет для него двойным шоком и потрясением.

Прежде всего, не стоит уходить от разговора. Если ребенок спрашивает о смерти — значит он готов услышать ответ. Другое дело, что вы можете быть не подготовлены к столь важной беседе. Если чувствуете, что без предварительной подготовки такой разговор вам не под силу — попросите отсрочку.

«Мы обязательно поговорим об этом, но через час» или «Давай дождемся папу и поговорим все вместе». Только не откладывайте слишком надолго. За время, пока вы «решаетесь», малыш может сам себе напридумывать ответов или нафантазировать всяких ужастиков, основываясь на вашей перепуганно-неуверенной реакции на его вопрос.

Второе обязательное условие — ваше спокойствие. Ни в коем случае не показывайте ребенку, что его заинтересованность вас испугала или застала врасплох. Увидев мамин страх, малыш может решить, что и ему нужно бояться.

Поэтому вдохните поглубже, соберитесь с мыслями — и вперед!

1. Честно. Расскажите все, как есть. Что рано или поздно умирает каждый, что когда-нибудь умрет и мама, и папа, что и сам ребенок тоже когда-то завершит свою жизнь. Но произойдет это нескоро, до этого впереди у вас еще долгая и счастливая жизнь, малыш вырастет, у него будут свои детки, а у вас — внуки.

2. Доступно. Говорите простыми и понятными малышу словами. Не вдавайтесь в описания физиологических подробностей, не наваливайте на ребёнка кучу информации. Если ему понадобятся уточнения — он задаст нужные вопросы, на которые следует ответить так же честно и доступно. Для начала расскажите, что каждый человек рождается, растет, у него появляются дети, потом внуки.

А когда он становится совсем стареньким, то умирает. Тело кладут в гроб и хоронят на кладбище, а на могилке потом растут цветы.

Обязательно расскажите, что душа человека продолжает свое существование, что умерший человек не уходит насовсем — он попадает на небо (становится звездочкой, или живет на тучке, или используйте ту версию, которая соответствует вашим религиозным убеждениям, где ему очень хорошо, и оттуда продолжает посылать нам свою любовь. Придумайте историю, которая будет понятна ребенку, которая успокоит его, но при этом старайтесь не слишком давать волю фантазии и не выдумывать несуществующего. Во всяком случае такого, что ребенок сможет проверить и опровергнуть (например, не обещайте, что умершая бабушка будет приходить во снах). Постарайтесь, чтоб ребенок относился к смерти, как к естественному процессу, связаному не с болью и страданиями, а с началом другого существования, лучшего и высшего. Обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что прежде чем умереть, он проживет долгую и счастливую жизнь, что вы еще долго-долго будете вместе.

3. Отвечая на вопрос, почему люди умирают, расскажите, что чаще всего это происходит от старости. Но не утаивайте и того, что некоторые люди умирают раньше — от болезней или несчастных случаев. Заодно подчеркните, что нужно себя беречь, лечиться при болезнях и быть осторожным.

4. Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, что больше не увидят его.

Возможно, нелишним будет указать, что в некоторых странах похороны отмечаются как настоящий праздник, на котором все радуются и веселятся. Некоторые психологи утверждают, что ребенка, который уже знает, что такое смерть, можно и нужно брать с собой на кладбище, чтоб показать, как происходят похороны. На мой взгляд, это довольно спорное утверждение, но в действительности судить можно только о каждом конкретном ребенке. Кому-то может и правда такое будет полезно.

1. Обманчиво-успокоительно. Нельзя говорить ребенку фразы, типа: «Ты никогда не умрешь» или «Ты вырастешь и придумаешь лекарство от смерти». Почему нельзя — обсуждалось выше.

2. Не нужно использовать метафоры, вроде «ушел от нас», «уснул вечным сном». Ребенок воспримет эти слова буквально, и потом будет бояться расставаний (если дедушка ушел от нас и не вернулся, то мама, уходя, тоже может не вернуться) или бояться спать. В то же время, грамотно подобранные сравнения иногда помогают малышу легче осознать происходящее.

3. Не следует говорить, что душа умершего может вернуться, или что он просто надолго уехал — ребенок будет ждать возвращения. Но можно объяснить, что являясь в снах, например, бабушка передает «привет» из своего нового мира. Или придумать легенду, о том, что радуга — это бабушкина улыбка. Или выбрать яркую звездочку на небе и представлять себе, что эта звездочка — и есть тот родственник, которого ребенку так не хватает.

Что будет дальше?

После такого важного разговора поведение ребенка на какое-то время может измениться. Он еще долго может задавать уточняющие вопросы. В своих играх будет затрагивать тему смерти и похорон — это нормально. Не до конца осознавая степень опасности того или иного явления, малыш может спрашивать: «А от этой ранки можно умереть? А от этого?

А если папа простудился, он умрет?». Не смейтесь над наивностью таких вопросов, лучше ответьте на них как можно детальнее: «От того, что ты упал со скамейки, ты не умрешь. Но вот если выпасть из окна — умереть можно. Поэтому никогда не залазь на подоконник!».

Особое внимание уделите мультикам. Объясните, что только в сказках зайчику можно пришить новые ножки, а после взрыва — отряхнуться и побежать дальше. В реальной жизни такого не бывает, и это опасно.

Внимательно следите за поведением крохи. Если малыш замкнулся в себе, плохо спит по ночам — значит, вы что-то неправильно объяснили, что-то напугало или пугает его до сих пор. Поговорите с ребенком, узнайте, что его тревожит. При необходимости, повторите беседу, уточнив нужные моменты.

Важно, чтоб у ребенка не осталось непонятных моментов, чтоб он сформировал для себя цельную картину того, как и почему люди умирают, что происходит после смерти. Каждый незаполненный «пробел» в этой истории — место для страхов и тревог.

Желаю вам, чтоб этот важный разговор прошел у вас спокойно, дружелюбно и правильно. А те, кто уже проходил подобное — поделитесь опытом. Думаю, все будет интересно.

Публикации по теме:

Консультация «Как рассказать детям о Рождестве Христовом» Как рассказать детям о Рождестве Христовом. Жила давным-давно девушка по имени Мария. Ее обручили с плотником Иосифом, происходившим из.

Консультация «Как рассказать ребенку сказку» Маленький ребёнок любит слушать сказки. Но намного интереснее не только прочитать сказку, но и показать иллюстрации к сказке. Сегодня есть.

Консультация для родителей «Как научить ребенка общаться с людьми?» Консультации для родителей: «Как научить ребенка общаться с людьми?», «Как помочь тревожному ребенку, агрессивному ребенку?» Как научить.

Консультация для родителей «20 октября — день Приморского края. Что интересно узнать самому и рассказать ребенку» Приморье – мая малая родина 20 октября День Приморья Что интересно узнать самому и рассказать ребенку: ЛЕГЕНДЫ И ПРЕДАНИЯ ПРИМОРЬЯ Легенда.

Консультация для родителей «Как рассказать детям о 12 июня — Дне России» Консультация для родителей: «Как рассказать детям о 12 июне?» -День России» День России — это один из самых «молодых» государственных праздников.

Консультация для родителей «9 Мая. Как рассказать ребенку о дне Великой Победы» Цель: Совершенствование воспитательно-образовательной работы; усиление ее патриотической направленности; формирование основ национального.

Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Масленице» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».

Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Пасхе?» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».

Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Путешествуем в прошлое Основное, что должны знать и.

Источник: www.maam.ru

Памятка для родителей «Как сказать ребенку о смерти родителя»
консультация

Памятка содержит информацию для родителей том, как дети реагируют на смерть родителя, какие основные реакции на горе у детей существуют, а также о том, как им сообщить о смерти близкого человека.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Памятка для родителей

«Как сказать ребенку о смерти родителя».

Потеря родителя или обоих родителей – травма для человека в любом возрасте. Но для ребенка это особая травма, наполненная большей тревогой, чем у взрослых. Ребенку предстоит оторваться от ушедшего и найти нового взрослого, к которому можно привязаться для своего полноценного развития.

Реакция детей на потерю родителя

Дети, сталкиваясь с реакцией утраты, регрессируют до предыдущей стадии своего развития, т.е. стойкие навыки, полностью сформировавшиеся, сохраняются, а формирующиеся распадаются. Ребенок становится как будто младше, чем был до травмы. Задача взрослых – способствовать тому, чтобы травма потери не усугубилась травмой развития, т.е. ребенок вышел из кризиса в возраст, соответствующий реальному.

Дети проживают горе непонятно для взрослого. Реакция на горе может:

• быть отсроченной – ребенок реагирует не непосредственно после известия. Он может какое-то время вести себя как обычно или отстраненно, а позже проявить бурную реакцию;
• быть скрытой , когда ребенок не демонстрирует сильный эмоциональных реакций, но внутри испытывает весь спектр чувств, связанных с потерей;
• проявляться в поведении неожиданно , бурной реакцией в обычной ситуации;
• проявляться неравномерно, когда эмоциональная реакция то возникает, то спадает, то возникает вновь. Переживания горя происходит не по прямой от сильного горя к переживаниям меньшей интенсивности, а витками от сильного горя к улучшению состояния и обратно к сильному переживанию горя.

Как сообщить ребенку о смерти близкого человека.

 Рассказывать о беде должен самый близкий из живущих с ребенком людей.

 Во время всего разговора взрослый должен быть способен держать себя в руках. Это не значит, что нельзя тихо плакать, но нельзя полностью погружаться в свои переживания. Если нет уверенности в своей способности удержать эмоции, можно принять легкое успокаивающее. Если нет уверенности в своей способности удержаться от бурных проявлений своих чувств, лучше передоверить этот разговор другому человеку.

 Во время разговора особенно важно, чтобы никто не мешал, и было достаточно времени, чтобы ответить на все вопросы и побыть с ребенком после разговора столько, сколько это необходимо.

 Во время первого разговора ребенок должен быть сыт, не хотеть спать и не испытывать другого психического дискомфорта.

 Поддерживать с ребенком физический контакт: взять на руки, взять за руку, прикасаться к руке или к плечу.

 Само известие не требует долгих предисловий и должно быть сообщено просто, коротко, простыми предложениями, не допускающими двойного толкования.

 После главного следует сделать паузу, чтобы ребенок мог осмыслить сказанное и отреагировать. Реакция ребенка может быть неожиданной и непонятной, даже неуместной или возмутительной. Но какой бы она ни была, нужно принять ее спокойно, как само собой разумеющееся. Нельзя давать волю своему возмущению или удивлению.

 Ответьте на вопросы, которые задаст вам ребенок, искренне и серьезно. Попросите его прокомментировать или расширить те замечания, которые показались самыми и неожиданными или непонятными.

 Если ребенка ожидают скорые перемены в жизни в связи со смертью близкого (переезд, переход в другой садик, школу и т.п.), сообщите заранее об этих переменах и дайте время на размышления и разговор.

 Если после такого разговора ребенок предложит какое-нибудь совместное занятие, непременно нужно соглашаться.

 Если ребенок уйдет с намерением уединиться, нужно дать ему такую возможность, но через 20-30 минут посмотреть, что он делает.

 Если ребенок чем-то занялся – попробуйте присоединиться и играть по его правилам, ничего не предлагая своего.

 Будет очень полезно, если взрослый сможет назвать словами те эмоции, которые видит в ребенке.

 Если Вы найдете ребенка неподвижно сидящим или забившемся куда-нибудь, то сядьте и посидите рядышком молча.

 После, если ребенок позволит, обнимите его и посидите так, затем можно предложить занятие или игру из любимых.

 Если после разговора ребенок начал «беситься» — это частая реакция, дайте ему время. Можно даже присоединиться. Когда он выдохнется, сядьте рядом, обнимите и поговорите с ним.

 Вечером того же дня предложите ребенку на ужин любимое блюдо. Не устраивайте пир, просто еда должна быть для него любимой и вкусной. Укладывая спать, посидите с ним подольше. Убедитесь, что рядом есть все любимые игрушки. Оставьте свет, если он захочет.

Что делать в ситуации истерики

Если у ребенка случилась истерика, постарайтесь взять ребенка на руки. Держать надо уверенно, но не прижимать слишком сильно. Покачайте его. Поймайте его взгляд и, глядя в глаза, негромким голосом, размеренно, говорите любые успокаивающие слова, пока истерика не перейдет в обычный плач. Если ребенок не дается на руки, кидается на пол и т.п., Вы можете остановить это, быстро обтерев его лицо полотенцем, смоченным в холодной воде.

Нормальные и тревожные признаки переживания горя.

• Если в дни, следующие за разговором, ребенок будет капризным, слезливым, играть в агрессивные игры, ходить за вами хвостиком, цепляться за вас – это нормально.
• Не пугайтесь, если ребенок разучиться делать то, что он умел.
• Если ребенок в первые ночи после утраты будет мочить постель – это норма. Но если это не проходит и через месяц – необходимо обратиться к психологу. Если ночные кошмары не проходят через шесть недель, это тревожный признак.

Тревожными признаками при переживания горя у ребенка, говорящими о необходимости помощи профессионального психолога, являются следующие:

• Ребенок очень ласков и совершенно послушен в течение 6 недель после утраты (за этим может стоять чувство вины, ощущение себя плохим, страх быть брошенным);
• Идеализация оставшегося или ушедшего взрослого;
• Агрессивное поведение, не ослабевающее и через два месяца после утраты;
• Если у ребенка появилась склонность сосать пальцы, раскачиваться сидя, настойчиво крутить волосы, ходить на цыпочках.

Смерть родителей – всегда травма, но не всегда это травма – остановка в развитии. Горевание у детей завершается иначе, чем у взрослых. В норме они выходят из кризиса в возраст, соответствующий реальному, и создают привязанность к человеку, замещающему умершего.

Нередко возникают вопросы:

 Сообщать ли о смерти или нет?

 Брать на мероприятия или нет?

 Брать на похороны или нет?

 Говорить об умершем или нет?

В идеале на все эти вопросы следует ответить «Да». Но дать возможность ребенку выбирать. Если ребенок собирается быть на похоронах, с ним должен быть взрослый, который будет реагировать на его неравномерность, будет корректировать социальное окружение. Часто взрослые бояться не справиться с интенсивностью детских реакций.

Однако, если ребенка исключают из похоронных мероприятий, он чувствует себя брошенным. Ребенка нужно посильно включать в организацию. Важно, чтобы появился кто-то, с кем он может установить надежную связь.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

как говорить с ребенком о смерти.Консультация для педагогов и родителей.

Дети с давних пор и по сей день играют и в войну, и в смерть. И они задают вопросы. Сколько будут жить эти цветы у нас в вазе? Что происходит, когда яблоки падают с яблони? Почему умер мой котен.

Консультация педагога-психолога для родителей Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Консультация педагога-психолога для родителей Как сообщать ребенку о смерти близкого.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ 50 способов как сказать ребенку «Я тебя люблю»

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ 50 способов как сказать ребенку «Я тебя люблю» Чтобы ребенок ощутил Вашу поддержку и заботу, любовь и внимание, чтобы он почувствовал себя близким и нужным, обяз.

Как сказать ребенку «нет» Несколько правил для родителей как сказать «нет»

Как сказать ребенку «нет»Несколько правил для родителей как сказать «нет&raquo.

Как сообщить ребенку о смерти близкого человека

Статья дает рекомендации как сообщить ребенку о смерти близкого человека.

Практический опыт работы с ребенком, перенесшим смерть отца

Существует много непреодолимых внешних препятствий для полноценной жизни человека: случай, болезнь, страх, вторжение социальных, политических и экономических сил. Часто случается, что родители во избе.

Как рассказать ребенку о смерти

Многих родителей ставят некоторые вопросы в тупик: что ответить? Вопрос о смерти, один из таких вопросов.Что будет после смерти?Психологи давно отметили, что вопрос «что со мной будет после.

Источник: nsportal.ru

Свящ. Никита Заболотнов: как говорить с ребёнком о смерти?

Смерть, как это ни пара­док­сально – неотъ­ем­ле­мая часть жизни. Как и когда гово­рить ребёнку о смерти? Нужно ли брать на похо­роны? Как ему всё объ­яс­нить? На эти и дру­гие вопросы отве­чает мно­го­дет­ный отец, священник.

Иерей Никита Забо­лот­нов ведет свой видео-блог, активно посе­ща­е­мый роди­те­лями всех воз­рас­тов. И вот что он советует.

«Как гово­рить с ребен­ком о смерти – важ­ная тема, но гово­рить о ней бывает про­бле­ма­тично, осо­бенно когда уми­рает осо­бенно близ­кий чело­век, род­ствен­ник. Роди­тели зада­ются вопро­сом, стоит ли брать ребенка на похо­роны и как ему что-то объяснять.

Испо­кон века прак­ти­че­ски во всех чело­ве­че­ских куль­ту­рах детей от смерти не отго­ра­жи­вали. И, на самом деле – у ребенка есть некая внут­рен­няя потреб­ность пого­во­рить о смерти.

В опре­де­лен­ный период взрос­ле­ния, в 6–8 лет, ребе­нок под­хо­дит к роди­телю, спра­ши­вает его о смерти, ему инте­ресна эта тема. Не стоит его от этой темы отго­ра­жи­вать. Смерть также есте­ственна, как и жизнь. Если есть рож­де­ние, зна­чит, есть и уми­ра­ние. Если есть начало – есть и конец.

Ребенку так и нужно объ­яс­нить: все мы рож­да­емся и все мы уми­раем. Смерть – это не некая страш­ная тра­ге­дия. Смерть – это конец жизни, и это нужно ребенку объ­яс­нить: ты начал жить, ты когда-то умрешь.

Мы очень боимся, что ребё­нок нач­нёт бояться смерти. Да, в опре­де­лен­ный период сво­его взрос­ле­ния он будет бояться уме­реть, но это чаще всего свя­зано с млад­шим и сред­ним под­рост­ко­вым воз­рас­том, с пол­ным осо­зна­нием себя и своей личности.

Но это не зна­чит, что ребенку не нужно гово­рить о смерти. Нужно пока­зы­вать ребенку, что смерть – это итог жизни, рас­ска­зы­вать ему о своих род­ствен­ни­ках: бабуш­ках, пра­ба­буш­ках, прадедушках.

Вот, они жили, жили долго, вот, они умерли, от них оста­лась память – то-то и то-то. Можно съез­дить с ребен­ком на клад­бище, может быть, кратко, без осо­бых подроб­но­стей рас­ска­зать ему, что про­ис­хо­дит с чело­ве­ком, когда он умирает.

Ну, и когда мы стал­ки­ва­емся с ситу­а­цией, что при­хо­дится с ребен­ком идти на похо­роны, на отпе­ва­ние близ­кого чело­века, то обя­за­тельно нужно об этом поговорить.

Здесь нет какой-то кон­кре­тики. Нужно пого­во­рить от сердца: вот, чело­век был, и чело­век есть. Есть он потому, что он остался в нашем сердце, в наших вос­по­ми­на­ниях, в нашей памяти, и самое глав­ное: мы про­дол­жаем его любить.

С его смер­тью, то есть окон­ча­нием физи­че­ской жизни, не закон­чи­лась наша любовь. До тех пор, пока мы его любим, пока мы его пом­ним, он жив.

Кроме того, обя­за­тельно нужно пого­во­рить о том, что в нашем пра­во­слав­ном миро­по­ни­ма­нии и пред­став­ле­нии смерть – это лишь пере­ход в сле­ду­ю­щую жизнь, в жизнь вечную.

Когда наша веч­ная душа, кото­рая ожив­ляет наше физи­че­ское тело, отде­ля­ется от тела и начи­нает жить отдельно, иной, дру­гой жиз­нью, она как бы живет тем ито­гом, что чело­век смог в своей жизни собрать, чем он смог жить.

Ребенку в силу его воз­раста об этом стоит рас­ска­зать. Но еще раз говорю: не нужно детей огра­ни­чи­вать от этой темы. Потому что, если мы будем так делать, то рано или поздно ребе­нок столк­нется с этой темой, и в под­рост­ко­вом воз­расте она будет его очень интересовать.

И, к сожа­ле­нию, ино­гда бывает, что, если в дет­стве мы его огра­ни­чи­вали, потом она может начать его пугать, что дохо­дит до опре­де­лен­ных неврозов.

Есть еще одна про­блема: она свя­зана с нами, с взрос­лыми. Мы сами очень часто отно­симся к смерти с боль­шой опас­кой и не любим о ней ни гово­рить, ни напо­ми­нать. Хотя еще в древ­но­сти люди гово­рили – «momento mori» – «помни о смерти», а древ­ние хри­сти­ан­ские подвиж­ники про­дол­жали: «помни о смерти, и во век не согрешишь».

Поэтому память смерт­ная – это одна из хри­сти­ан­ских доб­ро­де­те­лей, кото­рая помо­гает нам все­гда быть в тонусе, все­гда быть перед лицом Божиим. И вот это – пра­виль­ная память о смерти, кото­рая будет в нас, и мы ее поти­хоньку будем пере­да­вать нашим детям.

Ещё статьи о воспитании

• Бабушки и дедушки вскоре получат полномочия растить внуков
• Как пережить режим самоизоляции многодетной семье
• Азы культуры речи: «Чтобы научить детей выразительно говорить, научите их… слушать»
• Дислексия и дисграфия: дети, которых нельзя относить к категории «плохих»
• Пробуждение – начало подвижничества, или почему христианину важен режим

Источник: azbyka.ru