Екатерина Зиновьева, психолог: «…Мама с папой кричат друг на друга…. Они на кухне уже так долго. Сказали, чтобы я не заходил… А я боюсь, что папа ударит маму… Если я там буду, он скорее всего не ударит её… Пойду туда, скажу, что хочу пить…».
«…Мама опять плакала… Мне она говорит, что у неё всё хорошо, а сама плачет… Я боюсь, что она умрёт от горя… У меня не получается её утешить и обрадовать… Я очень боюсь за неё…»
«…Папы не было уже так давно… И я очень соскучился… Он обещал приехать, и я каждый день жду его… Сижу у окна и вглядываюсь во входящих в подъезд мужчин. Кажется, однажды я увидел его. Я махал ему, побежал его встречать, ждал его, но никто так и не пришёл… Я ошибся, наверное…»
«У меня есть моё укромное место – папин шкаф. Когда я особенно сильно скучаю по папе или ссорюсь с мамой, я залезаю в него и нюхаю папины вещи. Они пахнут папой…»
Как развестись, если есть несовершеннолетние дети?
«… Когда я спрашиваю маму о папе, она начинает злиться или становится очень грустной… Кажется, мой папа стал плохим человеком, мама говорит, он плохо поступил с нами… Я теперь тоже должен плохо к нему относиться?…»
«… Бабушка, сказала, что мама выгнала папу, а потом выгонит и меня… Она сказала, что кроме папы, я больше никому не нужен…»
«…Папа пришёл домой с какой-то незнакомой тётей. Она была очень доброй и ласковой со мной. Она подарила мне подарок. Я, наверное, не должен говорить об этом маме. Она опять расстроится, опять будет плакать…».
Развод – это личная трагедия двух, некогда любящих друг друга людей
Это мечты и надежды, совместные планы, долгие разговоры, счастливые моменты близости и понимания, превратившиеся в обиды и злость, разочарование и недоверие, холодность и молчаливость, отстранённость и равнодушие. Развод – это жизнь с начала, разрушенная вера в себя, закрытое болью сердце.
Это период, иногда долгий, превращающий когда-то родных друг другу людей в иностранцев, разговаривающих на разных языках. Иногда он короткий, жгучим пламенем испепеляющий душу дотла неожиданностью, резкостью, мощностью удара. Здесь трудно сдерживать эмоции, Трудно не кричать и не плакать, не осуждать. Потому что развод – это то, что реально угрожает жизни, лишая человека безопасности, стабильности, уверенности.
Присутствие детей часто не останавливает родителей в громком выяснений отношений, выражении своих чувств по отношению друг к другу, резких слов, демонстративных действий. И это понятно. Как тут сдерживаться, когда жизнь рушится! А дети… детей очень жаль, конечно, но об этом думается после…
Так что же и не разводиться теперь?
Разводиться. Если вместе уже никак, если давно перестали чувствовать себя счастливыми рядом друг с другом, если между вами произошло то, что никак невозможно принять. Сохранять видимость хорошей полной семьи для ребёнка, при этом внутренне быть холодными и равнодушными друг к другу, даже более травматично для его развития, чем развод.
Как развестись, если есть дети и имущество?
Потому что без конца сквозят двойные послания. 70-80% информации мы воспринимаем невербально, сканируя интонации, движения тела, позы и т.п. Поэтому, когда в семье проблема, ребёнок чувствует это сразу, не смотря на улыбки и заверения о том, что всё отлично. А от несоответствия посланий рождается тревога, неуверенность и т.п. Уж лучше тогда родителям честно признать тяжёлую ситуацию и помочь ребёнку её воспринять и пережить, чем оставлять его один на один с его страхами и подозрениями.
Что происходит в душе ребёнка, когда его родители разводятся?
Мир детей сужен до размера семьи и дома. В основе его безопасности – мама, папа и дом. Что-либо из этого убери, и безопасности в мире ребёнка уже нет. А это база, необходимое условие для его нормального развития. Когда мы, взрослые, чувствуем по отношению своей жизни и своему миру угрозу, мы не живём, а выживаем, максимально напрягая свои силы и используя все доступные ресурсы.
Что уж тут говорить о детях. Детям страшно. Они знают только, как можно жить с папой и мамой. Им неизвестно, какой станет их жизнь, когда кого-то из родителей не будет рядом. Они боятся, что ушедший папа (или мама) перестанет их любить и забудет.
Они не знают, как вести себя с родителем, с которым остались. Как не ранить, не напомнить, не расстроить? Они не знают, как относиться к ушедшему родителю, хороший он или плохой, можно с ним общаться или надо вести себя, как мама (бабушка, дядя)?
Они испытывают массу противоречивых чувств: множество страхов на самые разные темы, растерянность, обиду, злость, неуверенность, любовь, боль, одиночество, тревогу, тоску, потерю. Вы знаете, как трудно оказаться взрослому человеку в такой ситуации без поддержки! Представьте только, каково это ребёнку!
Однако, при всей тяжести ситуации развода, его МОЖНО пережить с минимальными потерями для ребёнка. Это, конечно, требует внимания, сил, ума, бережности и согласованного взаимодействия в этом вопросе обоих родителей. Но на карте тоже стоят немаловажные «вещи» – будущая жизнь вашего ребёнка, его семейное счастье, его отношения с другими людьми, в том числе и с вами, состояние его нервной системы и души, в конце концов.
Как же вести себя во время развода, чтобы минимально травмировать ребёнка?
- Постарайтесь не выяснять свои отношения на его глазах. Очень сложно остановиться, когда вы уже включились в тяжёлый диалог, и когда собственные эмоции захлёстывают и переливаются через край. Поэтому лучше останавливать скандал на первой же фразе, не успев эмоционально включиться в него. Не отвечая на провокационную реплику, перенесите разговор на то, время, когда ваш ребёнок будет спать или когда его не будет дома. «Я готов(а) обсудить с тобой эту тему вечером, когда Ваня (Маша) будет спать. При нём(ней) я не хочу об этом говорить».
- Не вовлекайте ребёнка в ваши взаимоотношения с мужем (женой). Не спрашивайте его совета или мнения, не рассказывайте, как «плохо с вами поступил папа» (даже, если ваш ребёнок уже совсем взрослый), не жалуйтесь ему. И тем более не настраивайте его против папы (мамы). Для ребёнка выбор между родителями равносилен выбору между правой рукой и левой. Любую руку отрежь, инвалидом останешься.
- Сохраняйте для ребёнка положительный образ отца или матери. Даже если он действительно совершил что-то ужасное. Для ребёнка это жизненно важно, то есть напрямую влияет на его дальнейшую жизнь. Потому что именно по этому образу и подобию ребёнок растит себя. Даже если вам очень трудно, найдите в вашем супруге положительные качества и сильные стороны. Найдите, за что его можно уважать, или за что вы его уважали раньше, и говорите об этом ребёнку.
- Если вы тот родитель, который не будет больше жить вместе с ребёнком, обязательно продумайте, как вы будете держать с ним связь. Звонки по телефону, скайпу, встречи по выходным, письма, короткие поездки, смски. Поддерживайте эту связь регулярно, без пауз и сбоев. Даже когда ребёнок настроен против вас. Даже когда он не отвечает на смски, не берёт трубку и хамит при встрече. Как бы он ни вёл себя, внутри он очень тоскует по вам, любит вас, но боится доверять. Он боится близости, потому что однажды уже потерял вас. Потерять вас еще раз для него невыносимо. Добивайтесь вашего ребёнка и его любви к вам. Это очень важно.
- Рассказывайте вашему ребёнку о том, как папа (мама) его любит, даже если папа приезжал последний раз 3 года назад. Найдите подтверждения его любви, даже если они минимальны и сделайте их заметными для ребёнка. «У папы было много дел, он много работал, но сразу приехал (позвонил), когда узнал, что ты заболел». Ребёнку очень важно чувствовать себя нужным и любимым обоими родителями.
- Поговорите с бабушками и дедушками. Попросите их не обсуждать ситуацию, происходящую между родителями при ребёнке. Не комментировать, не сожалеть и не пугать его. А продолжать общаться, встречаться и любить. Ведь как часто, теряя отца (маму), ребёнок заодно лишается и бабушек, дедушек, тёть, дядь, двоюродных братьев и сестер с той стороны родни. Если бы они держали нейтралитет, вы, наверное, и сами вряд ли препятствовали их общению с вашим ребёнком.
Хоть это и трудно, попробуйте договориться с его ближайшим окружением. А если не получается, и они всё равно вплетают вашего ребёнка в историю развода, объясняйте ему их слова и поведение, чтобы неосторожные комментарии родных не осели в его душе страхами и болью. «Бабушка сказала, что я перестану о тебе заботиться и рожу себе другого ребёнка, потому что сильно переживает за папу и очень злится на меня. Я очень люблю тебя и не собираюсь переставать о тебе заботиться. Не принимай всерьёз такие фразы».
Как помочь себе пережить этот нелёгкий период?
Как же быть с собственными чувствами, как «держать себя в руках» хотя бы при ребёнке? Ведь действительно беда происходит, жизнь круто меняется и нужно удержаться на этом повороте.
— Если не получается сдерживать слёзы, объясняйте ребёнку своё состояние, чувства, которые испытываете. «Мне сейчас очень трудно и грустно из-за того, что мы больше не живем с папой (мамой). Но это пройдет через некоторое время, не волнуйся».
— Дайте себе пазу, чтобы осмыслить происходящее, поплакать, выговориться, выписать то, что болит. Хорошо, если есть подруга, готовая выслушать и быть рядом. Если её нет, можно обратиться к психотерапевту. Можно просто побыть наедине с собой. Если есть кто-то, с кем бы мог побыть в это время ребёнок, попросите его помочь.
— Подумайте, на что вы могли бы опираться в этот период, с помощью чего сможете его пережить. Может быть, ваши родители готовы помогать с ребёнком или с хозяйством. Или есть друзья, с которыми можно отвлечься, сменить обстановку или наоборот, проговаривать раз за разом больную тему, с каждым новым витком смиряясь и принимая происходящее. Деньги — тоже большая поддержка.
Работа — возможность обрести финансовую независимость. А может быть ваш природный оптимизм поможет вам преодолеть этот рубеж?
— Дайте себе время переживать развод так долго, сколько вам нужно. Не торопитесь искать новые отношения. Постарайтесь ощутить себя по-новому. Посмотрите вокруг себя. Может быть, вы заметите новые возможности, которые теперь есть перед вами.
Почувствуйте свою жизнь, а себя — её хозяйкой (хозяином).
— Позаботьтесь о себе. Какой бы стойкой вы самой себе не казались, развод – это рана. И нужно время и уход, чтобы её залечить. Организуйте себе занятия, которые вас радуют, снизьте на время эмоциональную нагрузку, больше спите, занимайтесь своей внешностью, вкусно ешьте. Получайте удовольствие от мелочей, которые часто ускользают от нашего внимания, но, тем не менее, из них-то и состоит наша жизнь.
Развод – это всегда тяжело. И для взрослых и, тем более, для детей. Это конец старой, устоявшейся, привычной жизни, но в то же время – начало новой. А, значит, в ней будут новые встречи, планы, достижения, осознания. И я очень верю, что со временем боль и потеря из тяжести, камнем лежащей на сердце, превратится в опыт, дающий силу и мудрость.
Источник: soznatelno.ru
6 правил развода: как не сделать ребёнка заложником сломанных отношений
Детям важна стабильность: им спокойно, если у них есть режим, своё место для сна и учёбы, кружки по определённому графику. Развод родителей этот привычный мир рушит. Как помочь ребёнку в этот момент, рассказывает психолог семейного центра САО Татьяна Пронникова.
Психологу, который работает в семейном центре, часто приходится встречаться с различными детскими проблемами, корни которых — в сложных взаимоотношениях родителей. Развод — это травмирующая ситуация для всех: и для родителей, и особенно — для детей. Но в бракоразводном процессе родители часто не понимают, какой вред могут нанести ребёнку неправильными действиями.
Развод родителей переживается ребенком гораздо сильнее, чем это можно предположить. Это та точка, когда его жизнь меняется кардинально. Чтобы эти изменения не стали для ребёнка разрушительными, родителям следует помнить об очень важных моментах.
1. Быть откровенным
Одна из основных ошибок родителей связана с желанием уберечь детей от лишних переживаний. Многие мамы и папы пытаются скрыть от ребенка свои чувства, чтобы сгладить ситуацию. Почему-то считается, что правильно будет делать вид, что все хорошо. Но дети тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослых. Помните, что ребенок — такой же член семейной системы, как и взрослые.
Как бы вы ни старались спрятать проблему, он все понимает. И если родители утаивают происходящее, то и ребенок переживает скрытно.
Поэтому первым и основным правилом для родителей должно быть правило откровенности. Именно так ребенок учится проживать трудные ситуации, которых в его жизни будет немало. Поэтому излишне беречь маленького человека, считая, что он сталкивается с непереносимым стрессом, не стоит. Вам необязательно посвящать его во все подробности взаимоотношений со своим партнером.
Но не пытайтесь лицемерить. Будьте честны и откровенны.
2. Принять чувства ребенка
Дети в ситуации развода могут реагировать совсем не так, как представляется возможным. И тут важно взять на вооружение правило принимать чувства и реакции своего ребенка. Он имеет право злиться и обижаться. А возможно, даже радоваться или относиться к ситуации равнодушно. И не всегда чувства ребенка будут совпадать с вашими.
3. Не втягивать в разборки
Часто при разводе партнер становится врагом. Между супругами может развиваться целая военная баталия. И тогда в ход идут все средства. Как говорится, на войне как на войне. К сожалению, наличие ребенка — действенный рычаг в возможности получить выгодные условия от второй стороны.
И ребенок превращается в средство манипуляции.
«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители
Таким образом, к его личным переживаниям прибавляется та неустойчивость, в которой он может оказаться по вине своих родителей. А ведь это очень страшная история, когда система, служившая всегда опорой, сама становится источником разрушения. Поэтому третье правило для родителей — разделение полей. Пусть поле ваших взаимоотношений останется только с вами. Не втягивайте в него детей.
4. Определить стиль воспитания
Следующий очень важный момент — возможность принятия совместного решения. Мы уже говорили, что родители должны оставаться для ребенка опорой. А чтобы эта конструкция оставалась сильной и устойчивой, обоим партнерам необходимо научиться совместно принимать решения относительно детей в процессе и после развода, воспитывать их в одном ключе. Если что-то запрещает мама, папе важно поддерживать ее политику и наоборот.
Благодаря этому у ребенка формируются устойчивые границы, которые так важны во взрослой жизни! Правильно установленные границы помогут формирующейся личности уверенно идти по жизни и справляться с трудными ситуациями.
5. Поговорить с ребенком
Психика детей устроена таким образом, что мама и папа не могут быть плохими. Поэтому если что-то негативное происходит, дети склонны винить в этом себя. Впоследствии они долго могут жить с этим чувством, не всегда осознавая его. Но это может привести к серьезным деструктивным изменениям.
Чтобы подобного не происходило, важно проговорить со своим ребенком тот факт, что он — не причина развода. Желательно, чтобы это было сказано обоими родителями при совместной беседе.
6. Сохранить мирные отношения после развода
Однажды к нам в центр обратилась семья. Их сын-подросток отдалился от семьи, попал в дурную компанию и пошел, как говорят, по наклонной. Никакие действия семьи не помогали решить проблему. Да откровенно говоря, родители и не знали, как поступить правильно. Оказывается, причиной изменений ребёнка стал развод родителей.
Проблема самая обычная, в практике специалиста встречается довольно часто. Потребовалось несколько сессий, чтобы выяснить: мальчик злился и чувствовал себя лишним все время, пока родители решали личные вопросы, как будто забыв про сына. Конечно же, они просто не хотели вовлекать его в бракоразводный процесс, а в итоге потеряли с ним связь.
Если вы тоже оказались в травмирующей ситуации развода и чувствуете, что вам или вашему ребенку нужна помощь, — не бойтесь за ней обращаться. В столичных семейных центрах психологи и медиаторы помогут вам найти оптимальный выход из ситуации и пережить развод с минимальным ущербом.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Источник: mel.fm
Как развестись по-человечески, когда есть ребенок
По данным Росстата за 2019 год, 6 из 10 семей в стране распадаются. При этом в трети разведенных семей есть один ребенок, а в 12% — двое детей или больше. И эти дети тоже переживают, когда родители расходятся. Вместе с психологом Яной Катаевой разбираемся, как развестись без взаимных упреков и не сделать из ребенка шпиона, который разрывается между взрослыми.
Не скрывать, что родители развелись
Самое плохое, что может случиться после развода, — это потеря контакта между ребенком и кем-то из родителей, когда тот просто исчезает из жизни бывшей семьи. Бывает и так, что один из родителей объявляет войну другому, а дети становятся солдатами в этой войне. Это жесткие сценарии и тема для отдельной статьи. Мы же будем говорить о семьях, где папа и мама любят ребенка и заинтересованы в том, чтобы развод не травмировал его слишком сильно.
Совсем оградить детей от проблем не получится. Они в любом случае переживают развод вместе со взрослыми.
И здесь важно помнить три вещи:
- развод — это травма. В зависимости от возраста ребенка и от обстоятельств эта травма переживается по-разному, но никогда не проходит бесследно;
- ребенок в состоянии пережить развод родителей и адаптироваться к новым обстоятельствам;
- действия родителей могут усугубить или смягчить последствия развода для ребенка.
Не стоит скрывать факт развода от ребенка. Врать про то, что папа или мама уехали в командировку, тоже нельзя: правда все равно вскроется, и это только отдалит ребенка. Он перестанет доверять взрослым, замкнется в себе. Чтобы ребенок не думал, что ситуацию можно исправить, стоит сказать, что развод — это окончательно и родители больше не будут жить вместе.
Говорить ребенку, что в его жизни ничего не изменится, — тоже вранье. Но важно сохранить максимально привычный для него ритм жизни: например, если отец отвозил ребенка на занятия или забирал из школы, то будет лучше, если так всё и продолжится. Тогда ребенку будет легче принять тот факт, что один из родителей больше не живет с ним.
При этом надо показать ребенку, что родителям важны его чувства и он не должен их скрывать. Он может злиться, плакать, возмущаться, расстраиваться. Жизнь меняется для всех, и ребенок — не исключение.
| Ложь и неуважение к ребенку | Правда |
| Папа надолго уезжает в командировку | Мы с папой расходимся. Да, это тяжело, но по-другому мы не можем |
| Ты и не заметишь, что мы развелись. Всё будет как раньше | Да, мы больше не можем быть вместе, но продолжаем любить тебя. Мы с тобой будем реже видеться, но любить тебя я не перестану |
| Чего ты расстраиваешься, ничего особенного не происходит | Да, это больно, нам всем грустно, но это чувство со временем пройдет |
| Прекрати плакать, не конец света, выживем | Мне грустно. Тебе тоже? Это нормально и это пройдет |
| Какие прогулки?! Как ты не понимаешь, что у меня совсем нет сил | Сейчас мне не хватает сил, чтобы погулять с тобой, но это пройдет |
Важно разрешить ребенку задавать вопросы, а родителям — научиться честно и без оскорблений отвечать на них.
Ребенок не виноват
В возрасте четырех — семи лет ребенок воспринимает себя в центре мира и может начать винить себя. Особенно если прежде он видел ссоры родителей по поводу воспитания: например, один хотел наказать ребенка за расколотую чашку, а второй говорил, что нужно просто купить новую. Если развод последовал после ряда таких ссор, ребенок может подумать, что в этом виноваты он и его поведение. Именно поэтому детям старше трех лет уже можно и нужно объяснить, что это не так.
| Винить других | Взять ответственность на себя |
| Мы расходимся, потому что надоело ссориться. У твоего отца не хватает мозгов, чтобы общаться без истерик | В последнее время наши отношения с папой испортились, и нам лучше жить по отдельности. В этом никто не виноват, так случается. Мы оба тебя очень любим и остаемся твоими родителями |
Ребенку нужно много раз и в разных контекстах повторять, что в разводе не виноват никто: ни он сам, ни родственники, ни друзья семьи. Просто в жизни так бывает: взрослые расходятся.
Родитель, который ушел, — не плохой
Ребенок имеет право любить обоих родителей, а не притворяться, что любит одного, чтобы не обидеть другого. Если ребенок живет с мамой и, чтобы не огорчить ее, говорит, что папа плохой, это называется конфликтом лояльности. У ребенка возникает страх потерять кого-то из родителей, и он переживает их развод еще тяжелее. Поэтому не стоит спрашивать ребенка, кого он любит больше и обижаться, если он выбирает того родителя, который с ним больше не живет. Для ребенка родители — это единое целое, нельзя ставить его перед выбором.
Отец или мать уходит не от ребенка и не из-за ребенка. Они расходятся потому, что их отношения закончились. Ребенку совершенно не нужно слышать про обиды на бывшего партнера и принимать чью-то версию событий. Ему нужно понимать, что происходит в семье, а не в личной жизни каждого родителя.
Вот фразы, которые нельзя произносить при детях, — даже если один супруг очень обижен на другого:
- твой отец — козел и мразь, он бросил нас ради другой женщины;
- твоя мать выгнала меня, оставила ни с чем;
- пусть твой папаша уезжает, куда хочет. Ему все равно всегда было на тебя плевать.
Надо объяснить ребенку, что он может любить и маму, и папу. И если один родитель не живет в семье, это не повод относиться к нему хуже. Более того: нужно разговаривать с ребенком про второго родителя, смотреть вместе семейные фотографии, напоминать, что эту игрушку ему на день рождения подарил папа, а эту — купила мама.
Также ребенку точно не стоит знать:
- о выплатах и алиментах;
- об изменах и любовниках одного из родителей;
- о том, что отец или мать неправильно его воспитывали;
- о тревогах взрослых по поводу будущего;
- о том, кто и что сделал для спасения брака.
Если один из родителей унижает другого при ребенке, нужно взять себя в руки и не поддерживать это поведение, не говорить плохое в ответ. Лучше сказать: «Да, папа сейчас злится на меня и поэтому говорит такие обидные вещи. Когда ты злишься, ты тоже можешь сказать что-то обидное, хотя на самом деле так не думаешь.
С папой сейчас происходит то же самое, и мне жаль, что тебе приходится это слышать». Это относится и к маме, когда она плохо говорит про отца. Нужно постараться донести до бывшего супруга, что таким поведением он делает хуже ребенку.
Наталья, 35 лет:
— Сейчас мы с мужем разводимся, уже живем по разным квартирам, и два раза в неделю он забирает детей на прогулку. Однажды дочь пришла с такой прогулки и заявила: «Папа сказал, что я вырасту и испорчу кому-то жизнь. Потому что я такая же истеричка, как моя мать».
Сначала я не знала, что ответить, на время запретила бывшему мужу гулять с детьми. Потом поговорила с психологом и стала объяснять дочери, что папе тяжело переживать развод, поэтому он так себя ведет. Разговор был примерно таким «Ни ты, ни я не истерички и не можем никому испортить жизнь. Папа успокоится со временем, а пока ему тяжело, вы будете видеться реже».
Если бывший супруг не идет на переговоры и продолжает говорить гадости про второго родителя, остается только повторять ребенку: «Отец говорит обидные вещи про маму, потому что ему грустно и обидно» — или наоборот. Запрещать детям видеться с отцом или матерью можно, только когда поведение родителя потенциально опасно.
Не запрещать общаться с ребенком
Главное правило во всех договоренностях, которые касаются ребенка, — делать так, как лучше для него.Но часто во время расставания супругам бывает так больно и обидно, что они принимают решения, которые касаются ребенка, исходя из своей боли. А не из интересов детей, как им кажется.
- Представим ситуацию: отец решил провести все выходные с сыном и просит разрешение на это у бывшей супруги.
- Мать настаивает на том, что сын не придет к папе в его новую квартиру, потому что она там не была и не уверена, что это подходящее место для ребенка.
- Маме стоит спросить себя: «Если я откажу бывшему мужу в том, чтобы он забрал ребенка, так действительно будет лучше для сына? Или все дело в моем эгоизме?».
- Ответить честно будет непросто, но если проблема действительно в квартире, стоит поискать вариант, который устроит всех: например, попросить супруга провести выходные в доме его родителей, где ребенку все знакомо.
Бывает так, что родители сами нарушают договоренности с детьми. К примеру, папа обещает приехать к дочери на утренник, но не приезжает. Ребенок, который прождал отца весь день, расстраивается, а мать, которой жалко свою дочь, ужесточает условия: «В следующий раз встречаетесь только с моего разрешения и строго в определенное время».
При принятии решения ей сложно отбросить собственные чувства — обиду и злость на супруга, который «в очередной раз накосячил». Но сделать это необходимо. Когда один из супругов уходит, важно понимать: в интересах ребенка — сохранить его общение с родителем. Не нужно создавать дополнительные препятствий для этого и ставить слишком строгие условия.
Не делать из ребенка шпиона или взрослого
Часто родители подталкивают ребенка на роль шпиона. В этом случае мама просит его выяснить, с кем общается папа и живет ли в его квартире женщина. А папа спрашивает, что говорит о нем бабушка и приходит ли в гости к маме мужчина. Понятно, что бывшим супругам хочется выяснить подробности друг о друге, но не стоит использовать для этого ребенка. Даже если очень хочется.
Ребенок разделяет боль родителей от разрыва, и в этот период ему тоже нужна поддержка. А вместо этого взрослые зачастую нарушают границы детско-родительских отношений или хотят от детей слишком многого.
- Когда мама рассказывает ребенку подробности папиных измен или ждет сочувствия и утешения, она общается с ребенком как с другом.
- Когда папа доказывает ребенку, что мама была несправедлива и неправа, он использует его как арбитра.
- В обоих случаях родители отводят ребенку роль взрослого — а значит, нагружают большей ответственностью, которая ему не нужна.
Порой один из родителей выглядит настолько несчастным и потерянным, что ребенок начинает заботиться о нем, следит, чтобы тот поспал и поел. Ребенок становится символическим родителем маме или папе — происходит подмена ролей. Нет проблем, если ребенок время от времени приготовит ужин. Плохо, если он чувствует, что должен быть опорой родителю и что родитель без него не справится. Для ребенка это тяжелая ноша, которая может его травмировать и сказаться на всей его дальнейшей жизни.
В таких отношений ребенок не занимается своей жизнью, а становится жилеткой, контейнером для переживаний родителей. А должно быть наоборот. Поэтому правильно будет сказать ребенку: «Да, мне сейчас грустно и трудно, но я смогу позаботиться и о себе, и о тебе».
Что запомнить
Ребенок способен пережить развод. А чтобы помочь ему, нужно следовать следующим правилам:
- не врать и не говорить, что в семье всё будет как раньше;
- не говорить плохо о бывшем супруге при ребенке. Разборки взрослых вообще не должны касаться детей;
- не создавать дополнительные препятствия для общения ребенка и родителя, если это общение не причиняет физический или моральный вред;
- важно показать ребенку, что он может говорить о своих переживания и взрослые помогут ему справиться с ними;
- нельзя просить ребенка следить за бывшим супругом;
- ребенок не должен чувствовать себя опорой для родителей.
Если ребенок не слушает, срывается на истерики и кричит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе, или, наоборот, легко говорит о разводе и не скучает по второму родителю — значит, что-то идет не так. Можно поговорить с ребенком, узнать, что его тревожит. Если разговор не получится или ситуация не улучшится, лучше обратиться к психологу.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Источник: svoi.io