Хотите выстроить прочные отношения? Разрешите себе быть уязвимыми, ранимыми и неидеальными в контакте с партнером. С безупречным человеком сложно общаться и создать долговременный союз. Чтобы отношения приносили удовлетворение, примите всё как есть.
Микаэла Томас, автор книги «Любовь живет вечно», — клинический психолог и семейный терапевт, работающая в направлении когнитивно-поведенческой терапии. В книге она на основе исследований рассказывает о том, как построить более гармоничные отношения с партнером. Предлагаем отрывок о том, почему стоит отказаться от попыток стать идеальным или найти идеального партнера, а также от высказываний со словом «должен».
Почему стоит отказаться от попыток стать идеальным или найти идеального партнера
Несовершенство питает близость
Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы иногда, а не постоянно быть таким партнером, каким вам хочется.
Идеальные Отношения: 3 Принципа. Признаки здоровых и больных отношений
Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру. Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.
Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость. Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.
Если вы хотите быть идеальным партнером
Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими».
В 50-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».
Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно сблизиться с тем, кто всегда пытается быть таким, каким, как ему кажется, другие хотели бы его видеть, вместо того чтобы быть собой.
Если вы хотите найти идеального партнера
Если вы стремитесь найти идеального партнера, вы наверняка разочаруетесь и проведете всю жизнь в одиночестве, поскольку так и не встретите достойного человека. Люди, которые предъявляют высокие стандарты к окружающим, нередко слишком многого требуют от своих партнеров, которые физически не могут соответствовать желаемому. Это давление приводит к разобщенности, если вы не можете прощать и закрывать глаза на мелкие обиды, а вместо этого вините и стыдите своего партнера за то, что он опять оказался «не на уровне». Такой стресс повышает вероятность того, что человек снова совершит ошибку и разочарует вас, поскольку у него часто активируется система угрозы.
Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти». Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.
Осмельтесь делиться
Чтобы по-настоящему сблизиться с человеком, нужно иметь достаточно смелости, чтобы проявить свою уязвимость — рассказать ему о том, о чем вы боитесь говорить из страха, что он разочаруется в вас или ему не захочется общаться с вами, если он узнает, какие вы на самом деле. Представьте, что на работе вам доверили очень ответственный проект и вы боитесь допустить ошибку, но не говорите об этом своему партнеру, опасаясь показаться ему слабыми и некомпетентными.
И ваш партнер видит только симптомы того стресса, который вы испытываете, но не причину. Он видит, что вы отменяете планы, потому что валитесь с ног от усталости, и думает, что вам неинтересно, или замечает, что вы раздражительны и срываетесь на него, и думает, что вы хотите расстаться. Он видит, как вы отказываетесь от интимной близости, и полагает, что больше не привлекает вас. Связь постепенно истончается и в какой-то момент рвется. Если вы наберетесь смелости и скажете, что вас беспокоит и что вы чувствуете, вы дадите своему партнеру выбор — и, будем надеяться, он решит сблизиться с вами и поддержать вас.
Он может также ответить той же искренностью и поделиться собственными мыслями и чувствами — вероятно, ему знакомо то, что вы сейчас переживаете. И вот уже возникнут эмпатия и понимание, сердечное тепло и близость: связь окрепнет, если вы готовы рискнуть и принять любовь и заботу партнера.
Как сказал Джозеф Кэмпбелл, «пещера, в которую вам так страшно войти, таит сокровища, которые вы ищете». Найдите в себе смелость, чтобы войти в эту пещеру уязвимости, сбросить защитные механизмы, снять с себя доспехи. Помните личностный пазл? Вы можете проанализировать, почему не осмеливаетесь делиться своими чувствами и от чего вас защищают доспехи?
Эксперт по уязвимости Брене Браун подчеркивает, как важно рисковать: «Чтобы появилась близость, нужно показать свое истинное „я“». Нужна смелость, чтобы рискнуть, так что настройтесь на свое сопереживающее «я» и не бойтесь делиться собственными чувствами.
Выбирайте рост
Если вы признаете, что оба несовершенны и вам есть над чем работать, то можете учиться на своих ошибках на протяжении всех ваших отношений, повышая шансы на глубокую связь. Это как заниматься садом, выращивать цветы и растения, которые вам нравятся, и решительно выпалывать сорняки, которые портят вид. Что-то легко убрать или изменить, усовершенствовать.
Например, у моего мужа была привычка выворачивать носки наизнанку, прежде чем класть их в корзину для стирки. Это не самая страшная проблема, и он теперь старается класть их правильной стороной. Но в саду есть сорняки, от которых не так легко избавиться, — скажем, тот факт, что у меня более взрывной темперамент, чем у моего мужа. В таком случае приходится просто принимать то, что нельзя контролировать или изменить, и перестать этому сопротивляться.
Сгибаться, но не ломаться
Представьте, что вы держите в руке карандаш и нажимаете на него. Если нажать слишком сильно, он сломается, потому что карандаш твердый и не гнется. То, что не гнется, ломается. Если у вас жесткие правила или раз и навсегда сложившееся мнение относительно партнера и того, какими должны быть ваши отношения, скорее всего, вы сломаетесь под таким давлением. «Если бы мой партнер действительно заботился обо мне, он бы никогда не опаздывал домой с работы» или «Любящие отношения — это когда секс каждую неделю» — это примеры жестких убеждений.
А теперь представьте, что у вас в руках не жесткий карандаш (суровые правила и обязанности), а провод от наушников. Если надавить на него, он согнется и «адаптируется». Иногда он запутывается невероятными узлами, но распутать эти узлы вы всегда сможете — пусть и с большим трудом.
Если проявить в отношениях немного гибкости вместо жесткости, если адаптироваться к постоянно меняющимся условиям, жить станет намного приятнее. Вы сможете принимать оптимальные решения в каждой конкретной ситуации и сбросить напряжение, проявляя гибкость и тем самым не давая себе сломаться. То, что гнется, не ломается.
Идеально неидеальная пара
Нередко мы следуем определенным представлениям о том, какими «должны быть» отношения, опираясь на то, что видим в фильмах, книгах и социальных сетях. Почему мы не можем быть такими же счастливыми, как та пара, которая только что выложила новую фотку из отпуска, где они счастливо улыбаются? Почему мы ругаемся из-за мелочей? Почему мы не занимаемся сексом так же страстно, как в кино? Почему мы не такие же милые, как та обнимающаяся молодая пара?
Если мы проанализируем эти сравнения (которые все мы делаем) и поймем, насколько это несправедливо — оценивать наши отношения по лучшим фрагментам из чужой жизни, нам будет легче принять несовершенства, из которых состоят любые серьезные отношения. Сравнивать несправедливо, поскольку мы склонны ставить себя в невыгодное положение, то есть сопоставлять себя с теми, кого считаем «лучше», а не с теми, кого мним не такими удачливыми.
Если соотнести свои любовь и отношения с милой юной парой на раннем этапе конфетно-букетного периода, сразу возникает вопрос: что не так с вашими отношениями и почему после восемнадцати лет брака вы больше не воркуете друг с другом? Осознанно отметьте для себя те моменты, когда вы начинаете сравнивать, потому что это вызывает негативные чувства — просто из-за несправедливости самого отождествления. Сравнения несправедливы и приводят вас в отчаяние.
Если вы «напортачили»
«Напортачить» значит наделать ошибок, когда вы активируете систему угрозы и действуете импульсивно и деструктивно, а не осознанно и продуктивно. Если вы хотите быть добрыми, но часто говорите партнеру злые, обидные слова, то у вас есть возможность исправить это, мягко вернувшись к тому, что вы считаете правильным, к тому, кем вы хотите быть. В анимационном фильме Disney «Холодное сердце — 2» герои говорят о том, что можно поступить правильно даже после того, как были приняты неверные решения и пострадали отношения. Посмотрите этот мультфильм: он очень вдохновляет, если вам не хватает смелости жить в соответствии со своими ценностями.
Профессор Келли Уилсон, сооснователь терапии принятия и ответственности, говорит о «мягком возвращении», когда мы сбиваемся с пути и отходим от своих ценностей.
Возвращение — важный шаг, поскольку он показывает наши ответственность и стремление делать то, что для нас важно, поступать правильно даже после всех ошибок. Мягко означает, что мы проявляем самосопереживание, вместо того чтобы винить и корить себя за недостатки. Если вы ругаете себя за ошибки, это никак не поможет избежать новых. Брак или длительные серьезные отношения — это целая вереница мягких возвращений.
Ловушка долженствования
Люди часто используют слово «должен», например: «Мой партнер должен сам догадаться, когда я расстроена и хочу поговорить». Или они говорят это «должен» применительно к себе, например: «Я должен хотеть чаще заниматься сексом, что со мной не так?» Такие разговоры редко сопровождаются улыбкой, радостью и смехом — одни только душевные муки, чувство вины и стыда. Если мы смягчим эти «должен» до «мог бы», то смягчим и наши жесткие ожидания.
Попробуйте заменить «должен» на «мог бы»
«Любящие отношения могли бы означать регулярный секс, но мы с партнером оба испытываем сильный стресс на работе и действительно сильно устаем. На данный момент мы общаемся и поддерживаем друг друга иными способами, а с сексуальной близостью придется немного подождать». Это более длинная фраза, чем «Я должен чаще заниматься сексом», но она отражает тот факт, что жизнь не черно-белая, бывают и другие оттенки.
«Мой партнер мог бы догадаться, что я расстроена и хочу поговорить, но, наверное, это тяжело сделать, если я сама не скажу».
«Я могла бы чаще хотеть секса, но с двумя маленькими детьми я совсем не высыпаюсь, и пока это нереально. Зато я могу как-то иначе проявлять любовь к партнеру».
Резюме
Чтобы выстроить более глубокую связь, позвольте себе быть уязвимыми, ранимыми и несовершенными в общении с партнером — сложно понять и полюбить человека, который всегда старается быть идеальным.
Чтобы отношения приносили больше удовлетворения, примите то, что есть, и станьте гибче. Со временем вы найдете в себе силы и смелость, чтобы изменить то, что нужно, не тратя драгоценную энергию на совершенно лишние ссоры.
Истории, которые возникают в вашей голове, навязывают вам ложные правила — «должен» и «не должен», — так что научитесь выявлять эти истории и относиться к ним проще.опубликовано econet.ru.
Автор Соколова Анна
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Источник: econet.ru
9 простых секретов идеальных отношений
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Идеальные отношения
Идеал – это нечто недостижимое. И всем известно, что ничто не бывает идеальным. У всего есть свои недостатки. Но для того чтобы жизнь становилась лучше, необходимо стремиться идеалу.
Это утверждение определённо можно отнести и к отношениям. Действительно, многие считают, что идеальные отношения – это миф, поэтому соглашаются терпеть самые разные и нелепые ситуации.
Ведь если признать, что идеал – это пример для подражания, то придётся работать над отношениями, а это непростой труд.
В начале отношений всё бывает прекрасно. Партнёры пребывают в состоянии влюблённости, не замечают недостатков друг друга и стараются продемонстрировать даже тем положительные качества, которыми не обладают.
С течением времени розовые очки начинают спадать с глаз, открывая неприглядную правду о том, что ваш партнёр вовсе не так хорошо, как казалось прежде.
И вредные привычки у него вдруг появились, и внимания оказывает недостаточно, и по дому не помогает. На самом деле, никакого «волшебного» преображения не произошло.
Просто ваш партнёр расслабился и стал самим собой. Так же, как и вы. Поверьте, он тоже испытывает лёгкое разочарование.
И в этой ситуации у вас есть только два выхода: строить идеальные отношения для вашей пары или встать на путь ругани, ссор, упрёков и скандалов.
Несмотря на абсурдность ситуации, многие пары предпочитают второй вариант. Ведь идеал недостижим, зачем же к нему стремиться?
На самом деле, речь идёт не об общем идеале, одинаковым для всех, а об идеальных отношениях конкретно для вашей пары. Все люди разные, они составляют ещё более разнообразные пары.
Поэтому говорить об отношениях, которые бы устраивали абсолютно всех, пожалуй, не слишком мудро. Каждая пара определяет для себя, как ей жить. В этом-то и состоит сложность работы над отношениями.
Нередко человек не в состоянии определиться, чего хочет именно он. А когда речь идёт о двух людях, которым необходимо определить, чего хочет каждый из них и как эти желания соотнести друг с другом, задача усложняется многократно.
Поэтому многие пары предпочитают жить так, как получается, не прилагая особых усилий к тому, чтобы что-то изменить и сделать лучше.
Что такое идеал в отношениях?
Отношения недаром названы именно так. Ведь это, по сути, система взаимодействий, основанных на любви, уважении, верности. Отношение определяет действия человека, направленные на его партнёра.
Исходя из этого, можно ли сказать, что идеальные отношения существуют? Конечно, можно. Ведь мы создаём пары не просто так, мы выбираем людей, которые вызывают у нас нежные чувства.
Если мы научимся правильно выражать эти чувства, доносить их до своего партнёра, угадывать его потребности и удовлетворять их, то наши отношения станут если и неидеальными, то максимально комфортными и счастливыми.
Многие скажут, что всё это характеристики идеального человека, терпеливого, заботливого, справедливого, а таких людей не бывает. Соответственно, идеальные отношения могут построить только идеальные люди.
Значит, всё это неправда и миф. Как уже говорилось выше, в этой статье речь идёт не об идеале как таковом, а об идеале для каждой пары, который формируется с учётом всех особенностей этой пары – характеров, интересов, проблем.
Для достижения счастья в каждом конкретном случае необходимо представлять, в чём именно выражается это счастье. Создайте с вашим партнёром свой собственный идеал в отношениях и стремитесь к его достижению.
Чёткие представления о том, какими должны быть ваши отношения, поможет вам найти кратчайший путь к устранению всех несоответствий и обретению личного счастья.
Иными словами, чтобы достичь идеала в отношениях, надо понять, что представляет собой этот самый идеал. Ведь вы не берёте в магазине первую попавшуюся вещь, а подбираете ту, которая соответствует вашим желаниям.
Строители возводят дома не по собственному желанию, а в соответствии с чертежами архитекторов, которые знают, каким именно должен быть этот дом.
Отношения в чём-то напоминают эту схему. Но многие пары упорно продолжают действовать наобум, не зная, чего хотят добиться в результате.
Для того чтобы получить идеальные отношения между мужчиной и женщиной, необходимо знать, какие отношения будут для этой пары идеальными.
Если полученный идеал практически совпадает с тем, как вы живёте на сегодняшний день, то можете порадоваться за себя, ведь ваши отношения почти идеальны.
А если расхождений довольно много, то предстоит определить, в чём они заключаются, и устранить их. Где-то придётся убавить, где-то нарастить.
Если никакие перемены не помогают привести отношения в соответствие идеалу, то есть только два пути: смириться с несовершенством или же начать строить новые отношения с другим человеком.
Какими должны быть отношения?
Так как все пары уникальны, то давать чёткие советы по поводу того, какими должны быть отношения, неразумно.
Идеальные отношения – это совокупность условий, при которых каждому из партнёров будет комфортно, удобно и приятно. У каждой пары эти условия свои собственные.
Но несколько общих правил, актуальных для всех, всё-таки можно назвать:
- Уважение. Без уважения невозможны долгосрочные здоровые отношений. оно должно выражаться и как уважение к человеку, и как уважение к личности. Не забывайте, что ваш партнёр – индивидуум, который имеет право на собственное мнение, отношение, точку зрения. И вы не имеете права относиться к нему без уважения. Если вы признаёте, что считаете своего партнёра хуже себя, значит, вам нужно срочно пересматривать своё отношение к нему. Можно сказать, что уважение – это важнейшее условие любых идеальных отношений. Без него у вас ничего не получится.
- Проявление чувств. Отношения предполагают, что два человека друг к другу как-то относятся. Поэтому в паре неуместно равнодушие и игнорирование. Даже если всё это воспринимается спокойно и без скандалов. В счастливой паре люди участвуют в жизни друг друга, проявляют интерес, выказывают сопереживание, обеспечивают поддержку. Всё это и есть отношения.
- Общие черты в партнёрах. Сложно представить идеальные отношения между людьми, которые ничего не связывает. Речь идёт даже не об общих занятиях, а о родстве душ. Для того чтобы построить идеальные отношения, необходимо сначала определить идеальную картину мира и жизни. Эти картины у партнёров должны совпадать. Иначе им не удастся вместе двигаться по намеченному пути. Важно, чтобы в паре поддерживались общие нравственные ценности, взгляды, цели. Ведь это основа нашего мировоззрения, изменить которую практически невозможно. Поэтому людям с разными взглядами на жизнь будет довольно сложно построить долгосрочные счастливые отношения. Идеальные отношения – это совпадение основополагающих взглядов двух людей.
- Наличие различий у партнёров. Несмотря на то что в основах мировоззрений у партнёров должно быть полное совпадение, то в частностях они должны различаться. Если таких различий не будет, то люди просто не будут друг другу интересны. Им не о чем будет поговорить, поспорить, нечего изучать друг в друге. О чём говорить, если они полностью и во всём совпадают? В таких отношениях становится скучно, а скука – главный враг счастья. Надо сказать, что довольно редко встречаются пары, в которых партнёры имеют единое мнение абсолютно по любым вопросам. Поэтому можно не бояться, что вам встретится именно такой человек. Но вся штука в том, что различие одного партнёра должно вызывать интерес у другого, а не просто иметься или, того хуже, вызывать неприязнь.
- Общие интересы и занятия. Каждый из нас имеет свои интересы и цели в жизни. Некоторые из них гораздо проще воплотить в реальность вдвоём, чем в одиночестве. Но совместная реализация целей возможна только в том случае, если ваш партнёр разделяет ваше стремление и поддерживает его. Если его цели не совпадают с вашими, то вам придётся несладко, ведь по сути каждый будет работать над своей задачей. Для идеальных отношений общие цели просто необходимы. Именно они позволят вам почувствовать себя единым целым, командой, способной совместно справляться с трудностями и достигать поставленных целей.
- Отношения должны развиваться в реальности. Секрет идеальных отношений состоит в том, что они должны, во-первых, существовать в реальность, во-вторых, развиваться в реальности. Нередко молодые парень или девушка и даже более зрелые люди создают иллюзию отношений, который на самом деле просто нет. Такие выдуманные отношения действительно могут казаться идеальными, хотя на самом деле ситуация складывается совсем не так радужно. Отношения, которые застыли на одной стадии, для кого-то могут быть идеальными, но лишь до определённого периода.
- Человек в отношениях должен сохранить свою индивидуальность. Это очень важный пункт и секрет идеальных отношений. Никто не может притворяться бесконечно. Рано или поздно любая маска начнёт мешать. Поэтому если в отношениях вы или ваш партнёр вынуждены играть чужую роль и не можете честно раскрыться, то такие отношения точно нельзя назвать здоровыми. В отношениях партнёры должны быть, а не казаться.
- В хороших отношениях люди могут понимать друг друга без слов. Пары, прожившие много лет вместе, способны разговаривать, не произнося слов. Если вы чувствуете, что между вами и вашим партнёром часто наступает неловкое молчание, то вряд ли вам светит долгое и счастливое совместное будущее.
- Отсутствие подавления. Союз двух людей не должен превращаться в клетку для кого-либо из них. Каждый из партнёров должен быть в определённой степени свободным, должен иметь возможность развиваться, достигать собственных целей, развиваться. Поэтому партнёра необходимо подбирать гармоничного, соответствующего по интеллекту, по темпераменту, эмоциональности и т.п. Несоответствие по этим параметрам может привести к тому, что один партнёр будет подавлять другого. В результате им обоим будет чего-то не хватать в отношениях. В этом же пункте следует рассмотреть вопрос, какая разница в возрасте идеальна для отношений. Гармоничный союз гораздо более вероятен между людьми одного поколения, чем у партнёров с большой разницей в возрасте.
Можно назвать ещё много нюансов, которые помогут вам построить прочный союз. Но не забывайте о том, что совокупность факторов счастья у каждой пары своя.
Определите свои параметры безупречных отношений и стремитесь к их достижению! Только не забывайте о том, что эта работа должна выполнять совместно с вашим партнёром.
Источник: 2womans.ru