Как понять, с тем ли человеком мы собираемся связать свою жизнь? И можно ли сделать так, чтобы совместная жизнь была долгой и счастливой? У популярного блогера Тима Урбана сложилось собственное представление о паре, основанное на работах психологов.
Совместная жизнь — это не медовый месяц в Таиланде. Не торжества по поводу покупки первого собственного жилья. И уж точно не бесконечный День святого Валентина. Разумеется, все это она тоже включает. Но в микроскопических количествах.
По большей части жизнь в паре состоит, например, из четвергов. А также вторников, пятниц и прочих малоприметных дней, о которых уж назавтра и вспомнить-то трудно. И важно только то, что этот четверг, как и несколько сотен (ну, или тысяч, если повезет) других вы проведете с одним и тем же человеком.
В этом уверен известный блогер Тим Урбан. Выпускник Гарварда и автор одного из самых быстро набирающих популярность ресурсов Wait But Why предлагает уподобить долгую счастливую семейную жизнь восхождению на вершину. На нее нельзя попасть одним скачком: нужно разбить свой маршрут на маленькие отрезки и постепенно преодолевать каждый из них.
Таким отрезком совместной жизни Урбан считает тот самый обычный четверг. И, основываясь на работах нескольких семейных психологов, делится своим представлением о том, как достичь поставленной цели.
«Пробочный тест»
Партнер должен быть вашим другом — едва ли не главный постулат Тима Урбана. Для определения настоящей дружбы он рекомендует «пробочный тест». Это не то, о чем вы подумали. Вот как объясняет это понятие сам автор: «Я люблю засиживаться с друзьями допоздна.
Но когда все-таки наступает время расходиться, один из нас подбрасывает другого до дома или хотя бы до припаркованной где-то машины. Так вот, если я мечтаю, чтобы на дороге в этот момент образовались пробки, — значит, я в компании настоящего друга, каждая секунда общения с которым мне дорога».
И партнер, человек, с которым вы надеетесь прожить всю жизнь, непременно должен отвечать этому критерию, уверен Урбан. Он выделяет несколько основных слагаемых успешного прохождения «пробочного теста», настаивая, что прошедшая его дружба становится со временем лишь крепче.
1. Чувство юмора и умение видеть смешное. Что может быть ужаснее перспективы дожить до золотой свадьбы, 50 лет смеясь над шутками, которые вам на самом деле не кажутся смешными? Впрочем, в такой ситуации вы точно не доживете до золотой свадьбы. То же касается и замечательной способности видеть смешное в самых будничных и невеселых событиях — домашней работе, задержках рейсов в аэропорту или длинной утомительной дороге.
Исследование психолога Хастона показало, что чем чаще и больше смеются или хотя бы улыбаются партнеры, тем выше их шансы остаться вместе.
2. Уважение к чужим суждениям и образу мыслей. Если вам не важны суждения партнера, если вы не интересуетесь его оценками, то чего ради вы станете делиться с ним тем, что кажется важным или интересным вам? И в результате, даже оставаясь рядом с ним, вы неизбежно будете чувствовать себя в одиночестве.
3. Общие интересы и увлечения. Без них вам будет нелегко прийти к компромиссу, планируя каждые следующие выходные. И со временем те привычки и пристрастия, которые во многом и делают вас именно вами, начнут понемногу сжиматься, оставляя ощущение прискорбной пустоты.
Источник: www.psychologies.ru
О настоящих отношениях и выборе партнера
Большинство из нас хотело бы иметь гармоничные, здоровые отношения со своими близкими, в первую очередь – с мужьями и женами. Но почему-то дружные, гармоничные семьи – большая редкость.
Почему это происходит? Ведь мало кто сознательно создает сложности, никто специально не стремится страдать, ссориться и разводиться. Я хотел бы не только рассказать, почему это происходит, но и, по мере возможности, подсказать, как изменить ситуацию.
Умение строить любовь
Все дело в том, что большинству из нас нужно учиться отношениям. Так же, как мы учимся на юристов, математиков или химиков.
Когда мы хотим стать профессионалом в чем-либо, то нам не приходит в голову сразу же начинать работать по специальности. А если и приходит, мы не удивляемся ошибкам и проблемам, готовы набираться опыта у тех, кто уже его имеет. И обычно мы все же сначала читаем книги, посещаем курсы, поступаем в институт.
В то же время наука общения, не менее сложная, чем высшая математика или экономика, почему-то редко получает столько внимания. Мало кто готов специально обучаться ей. Это просто не принято. А ведь умение жить в семье это не то, с чем мы рождаемся. Напротив, практически не существует людей, которые без подготовки умели бы это делать.
Есть одно исключение – люди из семей, где родители сознательно строили свои взаимоотношения полными любви. Такие люди с детства впитали модель гармоничного взаимодействия, им нет необходимости учиться. Но таких семей, к сожалению, очень мало.
В нашем обществе в целом сейчас очень страдает культура отношений, семья не защищена. Нет каких-то сильных, понятных каждому идей, которые бы объединяли ее. Скорее наоборот, есть разочарование в идее долговременных отношений, нарастающие претензии мужчин и женщин друг к другу и множество противоречащих друг другу теорий о том, как строить семью.
Государство и, отчасти, религия, разумеется, пытаются что-то сделать, но этого, к сожалению, оказывается недостаточно. Поэтому нужно развиваться самостоятельно. Совместная жизнь – это всегда большой труд, а тем более, когда кроме ваших усилий ее мало что поддерживает.
Если мы не растем, то деградируем
Есть два пути. Первый – путь постоянного роста и развития, второй – путь деградации. Если роста не происходит, семья разваливается. В нее нужно постоянно вкладываться. Даже чтобы оставаться на изначальном уровне, необходимы усилия.
Но почему большинство из нас не готово прилагать эти усилия? Почему так часто звучит: «Я для него все, а он!» – и наоборот? Почему нет культуры работы над отношениями? Люди скорее готовы разойтись, чем попытаться договориться и прийти к компромиссу. У этого есть определенные причины.
Между двух стульев
Одна из главных проблем современного подхода к семье – это, как ни странно, свобода. Точнее, иллюзия свободы, когда мы можем выбирать партнера до бесконечности. Мы можем встречаться, жить вместе, жениться и даже заводить детей, но все это время – как бы с оглядкой, будучи не до конца уверенными в том, что действительно готовы быть с этим человеком. И в итоге иллюзия выбора приводит к его отсутствию. Мы так долго выбираем, что в итоге не выбираем ничего.
Люди боятся принять окончательное решение, то есть сказать: «это моя женщина, я теперь только с ней, а это мой мужчина, я теперь только с ним». И остаются как бы посередине между двух стульев, толком не усевшись ни на один. Они вроде не совсем свободны, но и не до конца заняты. Не приняли полную ответственность, оставили себе запасной вариант.
Запасной выход – приговор для любви
К чему это приводит – кроме того, конечно, что это просто не совсем честно? Я бы назвал это «законом запасной двери». Если вы в начале отношений оставляете себе где-то запасную дверь, почти на сто процентов при любой проблемной ситуации вы побежите в нее. Так работает наш мозг – зная о возможности просто решить проблему, он не захочет искать другие.
А когда мы вместе, то понимаем: может быть всякое, могут быть трудности, но мы же вместе. Мы понимаем, что взаимопонимание может пропасть, но мы снова будем его искать. Потому что нас только двое, и нет никаких запасных вариантов.
Сколько раз вы ссорились со своими родителями? Наверное, всякое бывало, верно? И как? Бежали после этого искать себе новых маму и папу? Вероятно, нет.
Так вот, если вы хотите построить прочную семью, нужно рассуждать так же: что другой жены или другого мужа у вас быть не может, как и родителей. И тогда появляется настоящая сила искать компромиссы и решения, желание прилагать усилия. Просто потому, что у вас нет другого выхода. Потому что если есть запасной выход (читай – возможность сбежать в любой момент), всегда проще улизнуть.
Во время церковного обряда венчания говорят: «В горе и в радости, в болезни и здравии». Эти слова как раз об этом. Они настраивают людей на преодоление трудностей вместе. Ведь все понимают, что трудности будут в любом случае, вопрос — как мы их воспринимаем.
А если я действительно не уверен(а)?
Кто-то может спросить – а откуда мне знать, точно ли это моя женщина или мой мужчина? Может быть, через какое-то время я узнаю о нем что-то плохое, пойму, что не могу терпеть его характер?
Из этих опасений появляются всевозможные «попробовать пожить вместе», «давай не будем торопиться» и так далее.
Подходить к выбору партнера с открытыми глазами – это, разумеется, разумно. Но фокус в том, что это решение нужно все-таки когда-то принять. То есть, хорошо все обдумав и взвесив, решить, хотите ли вы быть с этим человеком. И если ответ – «да» – не оставлять себе вариантов.
Потому что на самом деле это единственный способ строить близкие отношения в семье. Пока вы не выбрали человека – вы не можете начать в него вкладываться. Вы все время словно наполовину с ним. А после выбора появляется возможность обратной связи между партнерами.
Только выбрав мужчину, женщина становится способной принимать от него заботу, подарки, ей ставится комфортно это делать. И только выбрав, она начинает вкладываться в партнера по-настоящему. Со стороны мужчины это работает так же.
Жизнь «навсегда»
Есть еще один важный момент, связанный с принятием решения. Пока у нас нет уверенности, что мы сделали правильный выбор, мы можем воспринимать не только свою семью, но и саму жизнь как пробный вариант. Мы словно не действуем по-настоящему, а пишем черновик, и в результате не так полноценно используем время, которое у нас есть сейчас.
У нас появляется иллюзия, что можно будет начать заново, и тогда-то уж мы точно будем жить «как надо». И, как вы догадываетесь, это может никогда не произойти. А даже если этот момент наступит – представляете, сколько энергии и времени вы тратите на эту «репетицию»? Энергию и время вашей единственной, неповторимой жизни!
А начиная с того самого дня, как вы примете решение, каждый день будет «днем из жизни навсегда». Которую вы будете больше ценить, от которой будете получать больше удовольствия. В такой жизни и возможно счастье.
Пока вы колеблетесь и выбираете, уходят ваши время и энергия. Лучше пойти хоть куда-то, сделать хотя бы какой-то выбор, чем стоять на месте.
Это и есть отношения
Сейчас отношениями принято называть все, что угодно. Но на самом деле, только после того, как выбор на самом деле сделан, начинаются отношения. И тогда с ними имеет смысл начинать работать.
Очень важно сказать себе что «мы вместе», что нет другого варианта. И делать это, разумеется, очень страшно. Потому что мы все боимся ошибиться и хотим гарантий. Но очень важно говорить это, потому что только когда выбор сделан, это называется семья. Все, что происходит «до» – это так, игра.
Системный подход
И как нужно работать с отношениями между супругами в семье? Ответов может быть много, но, как мужчина, я сторонник системных решений и считаю, что здесь работает только комплексный подход.
С информацией сейчас проблем нет, а вот структурировать ее умеют не все. Часто люди одно почитали тут, другое услышали там, попробовали третье, десятое, а результата нет, или он небольшой. Потому что несистематизированная информация не работает или работает плохо.
Представьте, что вы приходите в аптеку, потому что у вас болит голова. И говорите: «Дайте мне лекарства от головной боли, какие у вас есть». И покупаете их все. Что произойдет? Одни средства будут помогать, другие – вредить, и вы к тому же рискуете отравить организм в целом.
То же самое и с бессистемным подходом в отношениях – если применять различные методы, не разбираясь, что с чем сочетается и как работает, можно не только не улучшить ситуацию, но и испортить то, что есть. Поэтому и надо смотреть на отношения, как на систему.
Я придерживаюсь системы, при которой семья строится, как дом. В нем есть фундамент, этажи и крыша, и мужчина с женщиной строят каждый свою часть. Тогда получается, что у каждого своя зона ответственности, и если оба выполняют свои задачи хорошо, то дом вырастает прочным и красивым. Эту систему я подробно опишу в отдельной статье.
Вы можете использовать этот подход или какой-то другой, если он вам подходит больше: главное, чтобы была последовательность действий, которая и приведет вашу семью к гармонии.
Источник: vadimkurkin.com
Долго и счастливо: 7 правил выбора партнера на всю жизнь
Одно дело, когда вы встречаетесь по выходным, чтобы весело провести время. Совсем другое — если собираетесь жить вместе. В апреле 2021 года на один брак, зарегистрированный в загсе, приходился один развод. Как выбрать человека, с которым вы останетесь вместе надолго, а еще лучше — навсегда?
Редакция сайта
Getty images
«Ты мне жизнь испортила!» — «А ты загубил мою молодость!» Никто из нас не хочет стать участником такого диалога и жалеть о времени, потраченном впустую. Что делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего правильно выбрать человека, и тогда хеппи-энд в стиле «Долго и счастливо» из финала сказки превратится в реальность. Вот семь принципов, которые помогут это сделать.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Правило #1: ищи того, кто станет тебе другом
«Прежде всего хорошие друзья», — так говорит о супругах психолог Джон Готтман, специализирующийся на изучении стабильных браков. А популярный блогер Тим Урбан предлагает использовать «автомобильный тест»: представь, что ты подвозишь приятеля после вечеринки. Мечтаешь попасть в пробку, чтобы провести с ним побольше времени?
Значит, ты находишься в компании с человеком, каждая секунда общения с которым тебе дорога. Конечно, такой тест весьма условен. Можно любить кого-то, но при этом мечтать попасть домой поскорее: никто не отменял усталости или срочных дел. Но дружба — это действительно отношения, на которые стоит равняться, ведь она является территорией, где люди уважают друг друга, не боятся быть собой, готовы прийти на помощь, берегут чужую самооценку и принимают недостатки друг друга. И строить на этих принципах семью — это выбрать поистине прочный фундамент.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Правило #2: ищи человека с таким же чувством юмора
Как показало исследование психолога Теда Хастона, чем чаще смеются или улыбаются люди, тем выше их шансы остаться вместе. Но веселье не должно быть вымученным: счастью не поможет с трудом выжатая из себя ухмылка, которую сопровождают мысли: «Ну и шуточка, что за петросян-стайл!» Да и не получится симулировать смех до золотой свадьбы — это же не оргазм.
Чувство юмора многое говорит о нас. Выражение «Англичанка гадит» поймут только знатоки истории, а мем «Объясни свою маленковость» оценят лишь любители странных шуток. К тому же наши представления о смешном часто связаны с эмпатией и уважением к другим людям. И вряд ли вдвоем смогут ужиться мужчина, обожающий хохмить про «тупых блондинок», и девушка, которая считает, что такие подколки унижают женщин и работают на мифы об их глупости.
Источник: www.thevoicemag.ru