Развод — серьезный стресс для супружеской пары. Но больше всего в этой ситуации страдают дети, в том числе из-за неопределенности и непонимания, с кем из родителей они останутся жить. Бывают случаи, когда родители принимают решение разойтись миром, заранее решив вопрос о будущем несовершеннолетних детей. На практике такие ситуации, как правило, являются скорее исключением из правил.
Когда между сторонами возникают разногласия о месте проживания детей, этот вопрос решается в судебном порядке. Известно, что суд чаще принимает сторону матери, отчасти из-за того, что отцы сами часто не желают брать на себя тяготы по воспитанию детей. Несмотря на это, бывают обратные ситуации, когда отец хочет сохранить за собой право воспитания и хочет, чтобы дети проживали вместе с ним. Наши ведущие юристы рассказывают, как суд определяет, с кем будет жить ребенок и какие меры необходимо предпринять, чтобы он вынес вердикт в пользу отца.
На чьей стороне закон?
Согласно Семейному Кодексу мать и отец имеют одинаковые права по отношению к несовершеннолетним детям. Однако в Российской Федерации существует практика, по которой суд чаще принимает решение в пользу матери, а права отца игнорируются. Статистика подтверждает, что 94-95% разводов заканчивается тем, что дети остаются с мамой.
⚠️POV: РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ #пов #pov #shorts #развод
Это объясняется мнением, что между матерью и ребенком существует более сильная эмоциональная связь, а с психологической точки зрения она более подготовлена к воспитанию. Несмотря на это, отцу можно и нужно бороться за свои права, обратившись за помощью к юристу. Собрав необходимые доказательства, подготовив документы и заручившись поддержкой свидетелей, адвокат сможет добиться положительного решения в пользу отцу.
Как оставить детей с отцом
- досудебное мировое соглашение с супругой;
- судебное разбирательство, если невозможно найти компромисс;
- ограничение или лишение матери родительских прав.
Далее рассмотрим подробнее каждый вариант.
Досудебное мировое соглашение
Бывшие партнеры могут прийти к мирному решению и договориться о месте проживания ребенка. В таком случае составляется досудебное мировое соглашение, именуемое «соглашение об определении места жительства». Оно имеет точно такую же силу как решение суда, а если кто-то из родителей не будет соблюдать его условия, исполнять их придется принудительно.
Самый важный пункт соглашения — с кем останется ребенок после развода, но супруги могут прописать и другие пункты:
- сумму алиментов, которую должна будет выплачивать мать;
- участие в воспитании, образовании;
- место, время, которое выделяется матери для общения;
- расписание встреч во время праздников или каникул.
Договор заверяется у нотариуса с подписями каждого родителя. На данном этапе помощь юриста понадобится, чтобы правильно составить соглашение, не допустить ошибок, избежать дальнейших разногласий.
Что делать, если ситуацию не удается решить мирно?
Юридическая практика говорит, что решить подобные вопросы мирным путем удается далеко не всегда. Супруги могут быть не готовы найти компромисс и решить вопрос проживания детей. В таком случае составляется исковое заявление и направляется в суд.
Что делать, если мои родители разводятся?
Обращение в суд
Рассматривая возможность оставить ребенка с отцом, суд принимает во внимание множество аргументов. На положительное решение влияет совпадение общих интересов у отца и ребенка, участие отца в воспитании, развитии. Суд досконально изучит поведение папы по отношению к сыну или дочери и до развода: как часто он забирал ребенка из школы или детского сада, посещал родительские собрания, водил на дополнительные занятия.
К вопросам воспитания, которые будут интересовать судью также относятся:
- место, график работы каждого родителя;
- их физическое, психическое состояние;
- наличие помощи в лице бабушек, дедушек с их стороны;
- степень привязанности ребенка к каждому из родителей.
Соответственно, чтобы убедить суд оставить проживать ребенка с собой, отцу необходимо будет собрать список аргументов и оснований, указывающих на то, что только живя с папой, он будет получать надлежащую заботу, уход, воспитание и будет счастлив. Примеры таких оснований:
- социальное положение матери;
- физическое или психическое здоровье матери, по состоянию которого она не может полноценно заботиться о ребенке;
- вид деятельности, график работы, при котором мама не может дать нормальное воспитание;
- неподобающий образ жизни матери;
- плохие социальные и бытовые условия для жизни детей.
При этом каждое основание необходимо будет подкрепить подтвержденным доказательством. Чем больше будет предоставлено подтвержденных фактов о положительном влиянии отца на жизнь и воспитание ребенка, тем больше шансов получить решение в пользу отца.
Какие доказательства и документы нужны для суда?
Отцу нужно доказать, что с ним ребенку будет намного лучше, чем с матерью. Например, такими доказательствами являются:
- Справка из дошкольного учреждения или школы об уровне образования и психологическом состоянии ребенка. Учителя расскажут свое мнение о семье, кто на их взгляд больше принимает участие в его жизни.
- Справка о наличии собственного жилья, а также данные о других лицах, прописанных в нем. Органы опеки посетят жилье, осмотрят бытовые условия, убедятся, что у ребенка есть своя комната. По результатам будет составлен акт и выдано заключение о пригодности жилья для дальнейшего пребывания ребенка.
- Справка об официальном месте работы, подтверждение уровня дохода. Суд учитывает в первую очередь стабильность, а не только размер заработной платы.
- Документ, подтверждающий, что мать не способна дать нормальное воспитание. Например, это может быть справка о состоянии на учете в психоневрологическом диспансере. В случае, когда за матерью числится административная ответственность за невыполнение своих обязанностей, можно просить ходатайство, чтобы суд запросил эти доказательства.
- Показания свидетелей о взаимоотношениях каждого родителя с ребенком. Обычно опрашивают дедушек, бабушек, но может также учитываться мнение близких друзей, соседей и др. Для допроса самого ребенка понадобится получить согласие органов опеки.
- Заключение медкомиссии о состоянии здоровья ребенка, фото- и видеоматериалы о ненадлежащем уходе, заключения правоохранительных органов.
- Заключение психолога, подтверждающее, что ребенок в большей степени привязан к отцу, чем к матери.
Важным аргументом для суда будет доказательство близкого нахождения будущего места проживания ребенка к его школе, детсаду, поликлинике. Также мужчине важно показать, что он хорошо знает интересы и увлечения ребенка, знаком с его друзьями, осведомлен о проблемах со здоровьем. Это покажет его как ответственного родителя, который сумел выстроить с сыном или дочерью доверительные отношения.
Как проходит судебный процесс
Разбирательства в суде имеют определенные особенности. Суд может удовлетворить требования одного из родителей о месте проживания еще до того, как будет вынесено окончательное решение. Для этого учитывается мнение самого ребенка и органов опеки. Если переезд может нарушить образовательный процесс, до конца суда ребенок с определенной вероятностью останется там, где проживает на данный момент.
Развод проходит с обязательным присутствием в зале заседания органов опеки — это процессуальное требование. Они изучают условия проживания, на основании которых составляют акт. Этот документ может иметь решающее значение. Если каждый из родителей пытается «перетянуть одеяло» на свою сторону и определить с кем ребенку лучше остаться, проводится независимая экспертиза. Психолог изучает отношения в семье, составляет психологический портрет и выносит свой вердикт, где ребенок будет чувствовать себя лучше.
Помощь юриста на этапе судебного разбирательства понадобится, чтобы собрать все необходимые доказательства, правильно подготовить исковое заявление и защитить права на заседаниях суда. Самостоятельно добиться определения места жительства ребенка с отцом невозможно.
Лишение матери родительских прав
В отдельных случаях, для достижения своих целей, отец может пойти на крайнюю меру — подать иск, чтобы лишить мать родительских прав.
Для того, чтобы суд принял такое решение, у него должна быть веская причина, которая обычно указывает на то, что с матерью жить просто небезопасно:
- мать не выполняет свои родительские обязанности — не забирает ребенка из школы, садика, не может обеспечить нормальное образование, питание, уход;
- плохо обращается, применяет физическое насилие;
- имеет проблемы с алкогольной или наркотической зависимостью;
- уклоняется от материального обеспечения;
- страдает психическими расстройствами или ведет асоциальный образ жизни.
Все перечисленные пункты требуют доказательств, для проверки которых будут привлекаться представители органов опеки и попечительства.
Если отец сможет подтвердить хотя бы один из приведенных фактов, суд ограничивает или лишает мать родительских прав, а все дети передаются под опеку отцу. На практике такой способ передачи ребенка отцу встречается достаточно часто.
Консультация ГК Лигал
Защищенность и благополучие детей — главная ценность, о которой не стоит забывать при решении подобных разногласий. В штате ГК Лигал работают психолог-медиатор и юрист-медиатор, которые помогут разрешить семейные споры мирным путем, прибегая к медиации. Если переговоры не дадут ожидаемого результата, юристы проведут консультацию, помогут выбрать и осуществят правильную стратегию ведения дела в суде, чтобы добиться положительного решения в пользу отца.
Источник: gk-legal.ru
Родители разводятся: как сказать об этом ребёнку
Рассказываем, как развод может повлиять на поведение и настроение ребёнка и что сделать родителям, чтобы этот опыт оказался менее травматичным.
Рассказываем, как развод может повлиять на поведение и настроение ребёнка и что сделать родителям, чтобы этот опыт оказался менее травматичным.
Лёля Тарасевич
Психолог, лектор и автор книг для детей и взрослых
Что вы узнаете
Развод — сложный этап для всей семьи, но если родители самостоятельно решились на этот шаг, то для ребёнка расставание мамы и папы становится фактом, который надо принять и прожить. Как сообщить ребёнку о разводе и поддержать его, разбиралась редакция «Родительского университета» с помощью психолога, автора книги «Мама и папа больше не будут жить вместе» Лёли Тарасевич.
Как сказать ребёнку о разводе
Самое страшное для детей в такой ситуации — неизвестность. Поговорить лучше после того, как вы приняли окончательное решение о разводе и договорились о деталях: кто и где будет жить, что конкретно вы хотели бы рассказать ребёнку, что изменится в него жизни.
Лёля Тарасевич рекомендует так построить диалог:
Подготовьтесь.
Заранее продумайте, о чём конкретно вы хотите сообщить, а какие детали пока не готовы разглашать. Если вы не хотите говорить о конкретной причине развода, это нормально.
Найдите подходящее время и место.
Важно, чтобы вы никуда не спешили и были спокойны, а вокруг было тихо и никто не отвлекал. Постарайтесь, чтобы в разговоре приняли участие оба родителя. Но если вы понимаете, что найти общий язык со вторым партнёром пока не получается, поговорите с ребёнком по отдельности.
Начните разговор с объяснения причин происходящего.
Например: «Мы с папой решили жить отдельно. Такое случается, когда взрослые перестают понимать друг друга и решают, что расставание пойдёт всей семье на пользу. Но мы остаёмся твоими родителями и по-прежнему очень сильно любим тебя».
Как можно точнее опишите детали, которые касаются ребёнка.
Где и с кем он будет жить, в какую школу ходить, когда сможет встречаться со вторым родителем. Если известны точные сроки, о них тоже надо сказать. Например: «Через две недели папа переедет в другую квартиру. Ты сможешь к нему приехать, и вы вместе обустроите комнату, где ты сможешь оставаться». Чем больше деталей, которые доступны для понимания ребёнка, вы сможете объяснить, тем проще ему будет прожить свои эмоции.
Не старайтесь сдерживать возникающих эмоций.
Это нормально, если ребёнок заметит, что вы тоже переживаете. Ваша задача — дать понять, что все вместе вы справитесь и с ситуацией, и с сопровождающими её эмоциями.
Будьте готовы к любой реакции.
Она может зависеть от множества факторов: возраста ребёнка, его характера, понимания, что такое развод.
«Важно проговорить, что ребёнок не виноват в случившемся. Часто дети склонны винить себя в конфликтах, которые происходят между родителями. Не обвиняйте ни его, ни второго партнёра. Скажите, что это общее решение и всё происходит для того, чтобы каждому из членов семьи было комфортно в будущем»
Лёля Тарасевич
психолог, лектор и автор психологических книг для детей и взрослых
Как дети могут переживать развод
Развод для ребёнка — это всегда стресс, которого не получится избежать. Проявляться он может по-разному. По словам эксперта, чаще всего последствия зависят от возраста.
До трёх лет.
Кажется, что малыши в этом возрасте мало что понимают, а потому расставание родителей для них пройдёт безболезненно. Действительно, им непросто осознать, почему вчера папа жил с ними, а теперь не живёт, или почему мама и папа постоянно ссорятся. Но это не ограждает их от травматичного опыта.
Свои негативные эмоции ребёнок может выражать капризами и истериками. Ещё у малыша может случиться откат в развитии, например он перестанет ходить на горшок или спать отдельно.
Дошкольники.
Дети в этом возрасте уже могут сформулировать вопрос и узнать, что происходит в семье. С такими малышами очень важно проговаривать, что в случившемся никто, и особенно сам ребёнок, не виноват, поскольку дошкольники уверены, что мир крутится вокруг них. Эксперт подчёркивает: выражать свою тревогу ребёнок также может плохим поведением, отказом ходить в садик, желанием постоянно находиться с одним из родителей.
Младшие школьники.
В этом возрасте развод отражается не только на эмоциях ребёнка, но и на его учёбе. Все его силы брошены на то, чтобы справиться со своими чувствами, а потому успеваемость и дисциплина могут пострадать. Обиды на родителей, поиск виноватых и грубое выражение эмоций — возможные проявления переживаний ребёнка из-за изменений в жизни.
Подростки.
Лёля Тарасевич отмечает, что это непростой возраст, когда дети переживают целую бурю эмоций. Развод родителей иногда становится причиной тревоги и даже депрессии. Сильные переживания могут проявиться в виде деструктивного и опасного поведения: употребления алкогольных или психотропных веществ, краж, самоповреждения.
Как помочь ребёнку
Иногда родительское внимание во время развода ослабевает: взрослые выстраивают разрушенные отношения, налаживают быт, больше работают, занимаются своим моральным здоровьем. Конечно, это всё важно. Но одна из основных задач родителя — сохранить доверительные отношения внутри семьи и заметить, что адаптация к новой жизни проходит у ребёнка сложнее, чем предполагалось.
Лёля Тарасевич предлагает выполнить следующие действия, чтобы помочь ребёнку пережить расставание родителей.
Найдите общий язык со вторым партнёром.
На ребёнка влияет не столько понимание, что мама и папа теперь не вместе, сколько разрушение привычной жизни. Причём стабильность важна для детей в любом возрасте: от младенцев до подростков. Ваша с партнёром задача — постараться как можно быстрее прийти к согласию и сохранить нормальные отношения ради ребёнка.
«Важно не обвинять и не проявлять злость в отношении второго родителя в присутствии ребёнка. Конечно, ситуации могут быть разными, испытывать самые разные чувства — нормально, но ребёнок считает себя частью обоих родителей: если в отношении одного из них он слышит негатив, он может принять его на свой счёт», — отмечает психолог.
Не манипулируйте ребёнком.
Не стоит переманивать его на свою сторону, делать посредником в диалоге с бывшим супругом или взваливать на него обязанности, с которыми он пока что не может справиться.
«Возможно, сейчас вас переполняют эмоции и вам хочется с кем-то поделиться, а может, даже выплеснуть свою злость и получить поддержку. Но помните, что вы — взрослый, а ребёнок сейчас справляется со своими переживаниями, он не сможет вам помочь».
Лёля Тарасевич
Не делайте вид, что теперь всё будет очень хорошо или очень плохо.
Развод — это изменения, которые повлекут за собой разные события. Где-то вы как семья столкнётесь со сложностями, а где-то, напротив, получится выдохнуть и даже найти какие-то плюсы в происходящем.
«Старайтесь описать ребёнку реалистичную картину. Не надо представлять развод как избавление от всех проблем и путь к новой жизни. Возможно, вам и хочется поскорее избавиться от прошлого, но для ребёнка важно помнить то хорошее, что было раньше. Также не стоит сгущать краски и делать из развода конец жизни», — советует эксперт.
Не обещайте того, что не сможете выполнить.
Часто родители в попытках утешить ребёнка обещают: «Скоро всё будет как раньше», «Ничего не изменится», «Папа будет приезжать каждый день». Если вы не уверены, что второй супруг и правда будет ежедневно проводить время с ребёнком, не говорите об этом.
Если вы точно знаете, что ваша жизнь изменится, не обещайте, что всё будет по-прежнему. Неоправданные ожидания могут стать травмирующим опытом.
Что делать дальше
Кажется, самое страшное позади: вы приняли решение, сообщили о нём ребёнку, разобрались с документами и договорились с супругом о совместных обязанностях по воспитанию. Но важно и дальше наблюдать за поведением и состоянием ребёнка: последствия развода могут проявляться у детей в течение долгого времени.
Чтобы сохранить душевное равновесие детей, Лёля Тарасевич предлагает следующее:
Установите правила, чтобы как можно быстрее обеспечить ребёнку рутину.
Вы можете вернуться к прежним традициям, например заказывать по пятницам пиццу и смотреть кино. Или можно придумать новые ритуалы: выходить по вечерам на прогулку по парку или устраивать десятиминутки доверительных разговоров перед сном. Важно найти что-то неизменное, чего ребёнок будет ждать и на что сможет опереться в пока ещё новой для него жизни.
Наблюдайте за состоянием ребёнка и не принуждайте его делиться своими эмоциями и переживаниями.
Лучше раз в неделю или две уточнять, что ему нравится, а что хотелось бы изменить. После школы в разговоре про уроки можно спросить, было ли ребёнку сегодня грустно или тревожно. Попробуйте выяснить причину.
Обращайте внимание на «красные флаги»: ухудшение успеваемости, плохое поведение, капризы без повода, сонливость, замкнутость. Если вы не понимаете, как именно ребёнок переживает происходящее, обратитесь к специалисту.
Найдите героев в таких же ситуациях.
Дети любят ассоциировать себя с любимыми героями. Можно почитать книги о расставании родителей:
- «Мама и папа больше не будут жить вместе» Л. Тарасевич.
- «Про Миру и Гошу» Н. Ремиш.
- «Давай поедем в Уналашку» А. Красильщик.
- «Само собой и вообще» К. Нестлингер.
Подросткам вы можете предложить почитать самостоятельно, с детьми помладше читайте вместе и обсуждайте. Вы также можете моделировать ситуации во время игры: возможно, ребёнок сам захочет перенести свои эмоции на куклу или игрушку. Поддержите его в этот момент: сыграйте за папу или маму и утешьте ребёнка, скажите всё то, что вы уже раньше говорили.
Не стремитесь всё сделать идеально.
У разведённых родителей часто проявляется чувство: не получилось построить полную семью, сохранить отношения со вторым супругом, обеспечить ребёнку определённые условия жизни. В попытке найти баланс родитель, с которым ребёнок остаётся жить, старается успеть везде и сразу.
Лёля Тарасевич рассказывает о своём опыте так: «Я вечно ищу баланс между двумя ролями, пытаюсь усидеть на двух стульях, не залюбить, не заопекать, не пойти на поводу. Но в попытках сделать идеально есть риск упустить либо своё эмоциональное состояние, либо эмоциональное состояние ребёнка. Поэтому не стоит пытаться выполнять обе роли: мама не заменит папу, а в такой погоне может и свои обязанности выполнить не полностью. Важнее — сохранить себя и помочь всей семье преодолеть этот путь с наименьшими потерями».
Не забывайте о себе.
Родитель без физических и моральных сил не сможет помочь своему ребёнку, поэтому важно позаботиться и о себе тоже. Постарайтесь найти для себя опору, вокруг которой вы будете выстраивать новую жизнь. Это могут быть разговоры с друзьями, работа, спорт, сеансы с психологом. Не бойтесь обращаться за помощью к родным и близким.
Источник: parents.university
«Почему вы разводитесь?» Что ответить ребенку
Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.
Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.
Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.
Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.
Чего вы, возможно, не знали о разводе
При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.
Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:
Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.
Развод — это жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то приходится переживать болезни, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда что-то происходит.
При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.
Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.
Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).
Когда говорить ребенку о разводе
Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.
Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.
Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.
Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.
Если получится, скажите ребенку о разводе вместе
Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.
Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.
Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.
Но такой разговор возможен только в случае, если вы и правда способны провести его вместе без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Такое бывает нечасто. Чувствуете, что это затруднительно, — сразу отметайте идею. Ситуации бывают разными. Нужно по возможности минимизировать вред, а то, что не в силах изменить, просто принять как данность.
Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.
Как говорить о разводе понятно для ребенка
Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.
Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
- «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
- «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
- «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
- «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
- «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:
- «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
- «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
- «Мы оба будем заботиться о тебе».
- «У нас есть план».
- «Это не твоя вина».
Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей
Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет.
А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.
Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.
Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.
Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да?
Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»
Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход?
Спасительная ложь?
Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка.
У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.
Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.
Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.
Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».
Источник: www.7ya.ru