1) Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: «Баран, баран!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Кириллом зовут. А ты разве меня звал?»
2) Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю».
Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.
Что ответить если тебя обзывают?🤫🤫 #Shorts
3) Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.
4) Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».
5) Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо».
При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.
Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.
ОБЗЫВАЮТ, КАК ОТВЕТИТЬ? (НАЙДЕШЬ ЗДЕСЬ)
6) Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.
Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила:»Ну почему вы деретесь?!» — один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая»! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — «Коба лохматая»! Зачем драться-то?!»
Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.
7) Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-12-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.
Вот примеры отговорок:
«Черная касса —
ключ у меня,
кто обзывается —
сам на себя!»
«Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!»
«Кто обзывается — сам так называется!»
«- Баран!
— Приятно познакомиться, а меня Кирилл зовут».
Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.
Источник: nsportal.ru
4 способа защитить себя от оскорблений
Если физическое насилие приводит к телесным повреждениям, то вербальная агрессия, выраженная в словах, интонации, громкости голоса или даже в молчании, оставляет отпечаток в душе, на психике человека. И боль порой не утихает всю жизнь. Как защитить себя, если вас оскорбляют?
Филолог, психолог, редактор сайта Psychologies.ru
«Мой бывший за словом в карман не лез и всегда мог «припечатать», причем так, что не придраться. Ни одного прямого ругательства — но пара издевок и насмешек, и ты уже чувствуешь себя полным ничтожеством. Попытки поговорить ни к чему не приводили — он делал вид, что не понимает. Он же «просто пошутил», — делится Ната, 36 лет.
«Каждый рабочий день у нас было по две-три встречи, когда рабочая группа обсуждала тот или иной проект. Моя начальница умела мастерски показать человеку, что он сказал что-то глупое, — когда он ждал откликов, она просто выразительно молчала и делала «специальное» лицо. Одна девушка от этого так смущалась, что однажды не выдержала и убежала в слезах», — говорит Марина, 40 лет.
«Отец не понимает, почему я избегаю его. Но все мое детство я слышал такие слова в свой адрес, которые и от чужих-то не всегда услышишь. Я вырос и живу отдельно — но он, похоже, так и не понял, в чем дело. Когда приезжаю навестить маму, он с порога начинает меня материть. Я один раз ему ответил — и больше не приезжаю.
Мне не нравится слушать это, но и сам так общаться не хочу, не хочу быть как он!» — рассказывает Юрий, 29 лет.
Словесное насилие
Оскорбления, особенно если их регулярно произносит значимый для нас человек, могут нанести глубокие незаживающие раны, бить по самолюбию, травмировать, приводить к тревоге, страхам, отчаянию и депрессии, считают психологи.
По мнению специалиста в области нейронауки и профессора философии доктора Берит Брогаард, единственный способ положить конец словесному унижению — полностью прекратить общение с обидчиком. Но это, очевидно, не всегда легко сделать. Кому-то важна его работа, и приходится контактировать с хамом-коллегой или боссом. Кто-то не готов отказаться от общения с родителями, даже если они склонны к оскорблениям. А кто-то не может уйти от партнера, прибегающего к вербальному абьюзу.
Что делать? Как оставаться устойчивым, если вас оскорбляют? Свести к минимуму негативные последствия такого общения, считает доктор Брагаард. Она предлагает 4 правила самозащиты от хамства и оскорблений.
1. Научиться распознавать оскорбления
Определить, что происходит, и дать этому правильное название — уже немало. Конечно, если кто-то обозвал вас «идиотом» или другим ругательным словом, все сразу понятно. Но есть ситуации, в которых вербальное насилие или абьюз сложно определить. Насмешки, окрики, унизительные фразы, уклонение от вопросов, неуместная критика и выразительное молчание — все это формы оскорбления.
Если такое практикует близкий человек или тот, от кого мы зависим, это становится фоном, мы «привыкаем» к такому общению. Но оно не перестает нас ранить. Оскорбления используются для того, чтобы контролировать другого человека, причиняя ему вред — в данном случае на эмоциональном уровне.
«Если слова или молчание обидчика регулярно причиняют вам боль, если вы подозреваете, что стали мишенью для словесного насилия, — скорее всего, так и есть», — считает профессор Брагард.
2. Дать отпор
Итак, первый шаг сделан — вы поняли, что вас оскорбляют. Следующий шаг — попытка изменить ситуацию, сказав обидчику, что его слова или тон оскорбительны. На самом деле крайне мало людей «не ведают, что творят», большинство из них прекрасно отдают себе отчет в том, что ведут себя как минимум некрасиво. И если бы на вашем месте был кто-то, кого они боятся или от кого зависят, — скорее всего, они бы не позволили себе подобные выпады. А значит, совладать с собой в их власти.
Однако в большинстве случаев «просто поговорить» не помогает. Если вы часто слышите оскорбления от близкого человека, это поведение для него уже стало паттерном. Один разговор — даже если вы до него «достучитесь» — не сработает. Важно обращать его внимание на происходящее каждый раз, когда он снова начинает вас задевать.
Альтернативный вариант — дать название происходящему, опять-таки не включаясь в смысл сказанного. Если вас обзывают, можете ответить: «Прекрати использовать негативные ярлыки для определения меня» или просто: «Прекрати меня обзывать!» Если ничего не помогает — не тратьте ресурсы на бесполезную борьбу. Вас «бьют» словами. Просто уходите.
3. Проводить время вдали от обидчика
Если полностью прекратить общение и устранить обидчика из своей жизни невозможно, постарайтесь делать паузы в общении. И продолжайте использовать шаги 1 и 2, реагируйте на каждый случай словесного насилия. Оказаться на безопасном расстоянии от агрессора необходимо для вашего эмоционального и даже физического здоровья. Постарайтесь проводить как можно больше времени без него. Если «опять началось» — берите собаку на длительную прогулку, везите детей к бабушке, попросите друга встретиться с вами, пройдитесь до дальнего супермаркета, придумав какую-то цель, или переключитесь на работу.
4. Нарушить «заговор молчания»
Если вы замкнуты друг на друге, никому не рассказываете о ваших отношениях с агрессором, ваше молчание развязывает ему руки. Если он склонен к газлайтингу — он будет уверять вас, что вы сами все «придумали», вам «показалось», а то и повернет ситуацию в обратную сторону, «обидевшись» на обвинения в агрессии.
Возможно, ваш партнер или родственник кажется другим приятным человеком, обаятельным и заботливым, и даже соседи не подозревают, что происходит за закрытыми дверями вашей квартиры. У вас не будет синяков, переломов и других очевидных следов, которые оставляет насилие физическое, и вы можете думать, что люди не поверят вашим рассказам о словесном насилии. Но чем дальше вы молчите, тем больше вреда это вам причиняет.
Не позволяйте агрессору убедить вас, что с вами что-то не так. Не давайте ему безграничной власти над вами. Говорите другим о том, что происходит. Открывайтесь тем, кто способен посочувствовать и помочь. Возможно, имеет смысл обратиться за профессиональной поддержкой.
Не держите насилие в секрете.
Источник: www.psychologies.ru
Что делать если тебя гнобят, буллят или оскорбляют? Как на всё это реагировать? И как сделать так, чтобы тебя не оскорбляли?
Что делать если вас или ваших детей гнобят, буллят или оскорбляют? Как на всё это реагировать? И как сделать так, чтобы тебя больше никто и никогда не оскорблял?
источник «Телеканал Краснодар»
1.Что делать если тебя гнобят, буллят или оскорбляют? Как на всё это реагировать? И как сделать так, чтобы тебя не оскорбляли?
2.Кто встречается с буллингом?
3.Так что же такое буллинг?
4.Что нельзя делать взрослым при буллинге детей?
5.Что нужно делать взрослым при буллинге детей?
6.Что делать при буллинге более взрослым людям?
7.Так как же полюбить себя таким какой ты есть? И не обращать внимание на оскорбления?
8.А что с теми недостатками которых не видно?
9.Что же делать после принятия себя? (способы)
источник — «crushpixel.com»
Кто встречается с буллингом?
Не важно сколько тебе лет: 8, 10, 15, 18, 25, 30 или больше. Все мы в абсолютно в любом возрасте встречаемся с оскорблениями и буллингом будь то в нашу сторону или в сторону наших знакомых.
Чаще всего подобное происходит из за каких либо отличий в нашей внешности, поведении или принципах. Сами оскорбления завязаны на том, чтобы выставить твои особенности чем-то не нормальным, не хорошим а то и вовсе ужасным.
Так что же такое буллинг?
Буллинг — это травля будь то оскорбления, ограничения вводимые самой группой людей (по типу малого общения в классе и издёвок) или ещё чем то, с этим можно и нужно справляться.
источник «Центр общественного здоровья»
Самое страшное когда буллинг происходит в школе и в более раннее время. Дети в данном возрасте ещё только с зарождающимся мнением о себе и психикой, а потому они абсолютно не понимают как на всё это реагировать. Им в данные моменты нужна наша помощь, помощь взрослых.
источник «ru.dreamstime.com»
Что нельзя делать взрослым при буллинге детей?
Не стоит это игнорировать или обращаться с этим спустя рукава. У ребёнка легчайше может остаться травма на остаток жизни, ведь на данный момент ребёнок очень уязвим и на нём остаётся след как на свежем бетоне и с возрастом этот отпечаток будет всё сложнее убрать.
Ни в коем случае не нужно лезть в это всё самим и угрожать детям рассказать их родителям, если даже это сработает, то на очень короткий срок. Так ещё и вашего ребёнка будут считать «Ябедой», как с давних пор принято в детском окружении.
источник «molportal.ru»
Что нужно делать взрослым при буллинге детей?
Для начала нужно помочь ребёнку не только принять его особенность какой бы она не была, но и дать понять, что это абсолютно нормально. Сделать это очень просто!
Для начала начните придумывать шутки над собой мол (смотри какая у меня шишка на руке, она как огромная гора) или (смотри сколько у меня глаз вместе с очками целых четыре). Кстати очки так же болезненная тема для школьного возраста. Шутите и смейтесь сначала над собой, показывая что любая особенность это нормально тем самым мотивируя ребёнка искать свои особенности, над которыми можно посмеяться (в первую очередь ему конечно).
источник — «minval.az»
Не стоит спешить с этим. Не делайте из этого обязательную процедуру, сделайте это игрой перед выходом в школу и на работу около зеркала. Кривляйтесь, придумывайте новые и новые шутки над собой и помогайте ребёнку обретать уверенность в себе!
После того, как ребёнок освоит всё это, помогите ему адаптироваться к шуткам сверстников и помогите ему считать это игрой где нужно пошутить над собой как можно смешнее и ему это даже начнёт нравится.(помните основная задача избавить ребёнка от неуверенности в себе и сделать все шутки сверстников необидными и даже неоригинальными)
источник — «photar.ru»
Главное что этот способ не только позволит вам избавить ребёнка от комплексов, а так же сблизится всей семьёй повысив доверие у своего чада.
Что делать при буллинге более взрослым людям?
Как бы кто не считал, но справится со своей неуверенностью и оскорблениями порой бывает сложно и в более зрелом возрасте. Предыдущий способ помогает, но есть более сложный и продвинутый способ как раз для более сформировавшейся психики.
«Никто не может унизить вас без вашего согласия»
И это действительно правда. Когда вы не поддаётесь провокациям (а оскорбления это именно провокации) и даже подыгрываете им, то вы тем самым повышаете свою самоуверенность в глазах обидчика.
сайт — «b17.ru» (Автор Мария Залесская)
Люди которые вас оскорбляют надеются вас расстроить и если это сделать не получается, то они перестают даже пытаться. Так как не получают от этого нечего кроме дозы самоуверенности с вашей стороны. А оскорбляющими чаще всего являются люди с недостатком самоуверенности, которые пополняют её за счёт оскорбления других.
Так как же полюбить себя таким какой ты есть? И не обращать внимание на оскорбления?
Для начала желательно полюбить себя, так как в большинстве своём люди оскорбляются из за неуверенности в самом себе и из за неприятия самого себя. И не надо это отрицать. В той или иной мере мы себе не нравимся и я тебе это докажу.
Просто встань перед зеркалом и осмотри себя полностью. С ног до головы. Взгляд по любому за что то зацепился. Будь то животик, чуть широкие бёдра, щёчки, шрам, ноги, руки, родимое пятно, глаза и всё что угодно. Что бы это ни было к этому нужно привыкнуть, принять себя и скорее всего в начале это будет не легко.
источник — «larastock.com»
Каждый день около 10 минут нужно откладывать любые гаджеты и просто смотреться в зеркало. Разглядеть всё, что может так или иначе задеть вас или вам не нравится. Так же будет не лишним покривляться и посмеяться над собой именно своим настоящим смехом, каким бы странным по мнению окружающих он ни был. (на сколько бы это странно и просто не казалось — просто попробуйте)
После этого можно переходить к следующему пункту.
А что с теми недостатками которых не видно?
Далеко не только внешние особенности — будь то разрез глаз или что либо ещё подвергаются не нормализации и используются для издёвок. В том числе и такие аспекты как смех, голос и тому подобное.
Для того, чтобы избавится от смущения в этих зонах нужно как можно чаще делать то, что вас смущает. Если ваш смех — чаще смейтесь своим смехом и не пытайтесь его менять это ваша изюминка (часто у подростков смех ещё не сформирован и годам к 22 он сформировывается окончательно)
источник — «tutknow.ru»
Если это ходьба или любые другие движения — продолжайте делать так, если так вам удобнее. Со временем если вы не изменитесь и продолжите делать то, что людям не нравится им придётся с этим смириться и они перестанут издеваться над вами по этому поводу.
Что же делать после принятия себя? (способы)
После того, как вы уже поняли, что не комплексуете по этому поводу у вас будет несколько вариантов:
1.Подыгрывать жертве, которая решила над вами издеваться и шутить над собой ещё сильнее например: (Чересчур действенный способ)
«ОБИДЧИК — Ты жирная
ВЫ — Ой, спасибо, что заметила, как раз набираю массу я ещё себе бёдра отращиваю и собиралась принять форму шара а то холодновато»
(ВАЖНО! — не пытайтесь оскорблять в ответ, так вы только примите правила нападающего и подогреете его пыл, тем самым спровоцируете продолжение череды оскорблений)
источник — «crushpixel.com»
2. Вы можете просто не обращать внимание и продолжать делать то, чем вы занимались при этом не подавать виду, что вас эти слова хоть как то тронули (пассивная и действует только со временем)
источник — «goodnewsfinland.com»
3.Вы можете просто соглашаться с нападающим и сыпать его комплиментами в ответ на оскорбления (назовём его заповедью Исуса):
(способ работает не на всех, однако тоже работает)
«ОБИДЧИК — Ты сегодня ужасно выглядишь, что сходила в парикмахерскую от Тучи? (именно «Тучи», как Гучи только с буквой Т как бы означающей «тупая»)
ВЫ — А ты я смотрю сегодня выглядишь просто замечательно»
(этот способ базируется на внезапности и шоковом состоянии во время которого вы можете уйти подальше от оскорблений)
источник — «proza.ru»
4. «Режим Рэпера» Оскорбляйте в ответ и если у вас ответные слова будут бить больнее, будут более оригинальными и менее ожидаемыми, тем больше шансов, что вы победите в этой битве лбов.
(КРАЙНЕ НЕ РЕКОМЕНДУЮ ЭТОТ СПОСОБ)
Этот способ не помогает избавится от конфликта а продлевает его и с малым шансом даёт занять место нападающего, что не очень хорошо, да и не факт, что у вас это выйдет.
Агрессию агрессией не победишь — будьте умнее. И главное решите проблему со своими комплексами, а что там будет с кем то ещё вас не должно волновать. Думайте в данной ситуации в первую очередь о пользе для себя. 4-ый вариант никакой пользы для вас не несёт и не решает вашу проблему.
источник — «goodnewsfinland.com»
(от автора) P.S. Для вашего удобства в скоре я разделю эту статью на несколько с более конкретными темами, а пока собрал всю информацию о буллинге и как с ним бороться в одной статье, перед этим проведя огромную работу по поиску как можно более действенных способов. В этой статье я не рассматривал более серьёзные виды буллинга в виде рукоприкладства, так как это уже более серьёзная тема и тут нужен другой подход.
Источник: dzen.ru