Как сказать мужчине что нужно поговорить

Открытое общение помогает паре достичь взаимопонимания. Но это не значит, что мы должны обсуждать друг с другом каждую мелочь.

Чтобы достичь взаимопонимания, нужно уметь говорить друг с другом. Но значит ли это, что двое должны постоянно обсуждать нюансы своих отношений, рассказывать о любом минутном сомнении, мимолетном желании, промелькнувшей мысли? Для благополучия пары важно и умение молчать.

Психоаналитики и семейные психотерапевты (а следом за ними и женские журналы) настаивают на том, что одна из предпосылок счастья пары – умение партнеров вести диалог. И мы стремимся овладеть этим мастерством, хотим осмелиться (несмотря ни на что) быть искренними. «Сядь, нам надо поговорить…» Нужны ли разговоры, чтобы высказать упрек или потребовать отчета?

Прямо говорить о своих чувствах и желаниях, внимательно слушать партнера – мы просто не умеем этого делать, легче выдвинуть обвинения. «Обмен претензиями усиливает раздражение, – поясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Возникает дуэль, в которой каждый старается больнее уколоть другого и защитить себя. А в результате остается один на один с тем, что тревожит его на самом деле». Такой разговор не приближает пару к пониманию, скорее наоборот, лишь обостряет конфликт. Каждый остается при своем мнении, и от этого возникает чувство, что обсуждение в итоге ничего не дает.

Сатья • Женщина должна прямо говорить о своих потребностях

Все знать, все контролировать?

Стараясь наладить открытое общение , некоторые пары рассказывают друг другу обо всем. По мнению семейного психотерапевта Елены Улитовой, такое желание возникает прежде всего из-за бессознательной потребности в более близких отношениях.

Инна Шифанова добавляет: «Потребность одного из партнеров постоянно анализировать отношения, ожидание от другого предельной честности может также скрывать желание все знать о нем и тем самым его контролировать». 26-летняя Инна была совершенно обескуражена, когда ее молодой человек признался, что его угнетает возникшее чувство привязанности.

Его авторитарная мать пресекала любые проявления самостоятельности, и поэтому близость для него связана со страхом окончательно потерять себя. Инна растеряна и не знает, как вести себя. «Наверное, лучше мне было не провоцировать его на откровенный разговор», – говорит она в отчаянии.

Когда смутные страхи и семейные тайны становятся темой разговоров с партнером, они начинают занимать в жизни двоих несоразмерно большое место. Похоже, некоторые из них лучше обсуждать с психологом. А в разговоре с партнером находить равновесие между «сказать слишком много» или «сказать недостаточно». И быть бережным к себе и чувствам другого.

Другие способы понимания

Мы декларируем стремление к пониманию. Но понимание – это рассудочное действие. А в отношениях двоих важен прежде всего непосредственный эмоциональный отклик, сочувствие и сопереживание. Сексолог и психотерапевт Ирина Панюкова подчеркивает, как важны «включенность» друг в друга, чуткость и отзывчивость. «Но чувство вовлеченности исчезает, если начать его обсуждать.

Как правильно говорить с мужчиной о серьезных отношениях?

Ведь речь – это функция левого полушария нашего мозга, а эмоции – правого. Чтобы обсуждать чувства, нам приходится переводить их, перекодировать. При этом нарушается непосредственность переживания, а часть эмоций теряется, потому что слова не могут рассказать о нюансах чувств». Диалог между партнерами происходит и через взгляды, жесты, интонации.

Читайте также:  Как проверить интернет магазин перед покупкой

Так возникает эмпатия, «со-чувствие» тому, что действительно испытывает другой. Многие пары успешно улаживают проблемы, занимаясь общим делом. «Когда мы с женой не можем о чем-то договориться, я предлагаю ей… поехать за город, – рассказывает 38-летний Павел. – Там, сидя у костра с друзьями, мы можем поговорить совсем о другом, отвлечься». Некоторые партнеры в моменты кризиса начинают относиться друг к другу с особой предупредительностью, вниманием, обходясь без лишних слов… «Важнее выслушать, чем сообщить о том, что не нравится или беспокоит, – уточняет Елена Улитова. – Многословие обесценивает речь, тогда как молчание придаст больше смысла тому, что будет сказано потом».

Источник: www.psychologies.ru

«Нам надо поговорить». Почему мужчины не любят эту фразу и как правильно начать серьёзный разговор

Именно с этих слов начался процесс развода у моей знакомой. Только инициатором была не она, а супруг, который, услышав эту фразу , резко оборвал предложение жены и сказал, что ему надоели подобные выяснения отношений и им лучше расстаться.

Девушка пришла ко мне на консультацию, в ходе которой мы проработали много проблемных моментов. После этого они с мужем прожили ещё несколько лет, и она сама же от него ушла.

Но это другая история. Здесь же речь пойдёт о женской привычке начинать разговоры (серьёзные и не очень) с подобного выражения.

1. Основная причина заключается в том, что мужчины не любят непредсказуемых женских поступков .

2. Дело ещё и в том, что поговорить на самом деле надо не «нам», а только ей самой . У мужчины в этом потребности нет. Таким образом нарушаются его личностные психологические границы.

3. Скажу больше – у мужчины есть потребность действовать , так заложено самой природой. Именно поэтому большая часть представителей сильной половины человечества не видит смысла в разговорах.

Надо ещё отдать должное нашим женщинам, которые подсознательно очень полюбили эту фразу.

Начиная разговор, стоит учесть, что одна такая фраза способна сразу же настроить человека на сопротивление, вызвать конфликт.

Это происходит даже в том случае, если женщина просто хотела побеседовать и в её планы не входило выяснение отношений.

4. Правда есть и хорошая новость, но она для мужчин. Чаще всего под подобным выражением женщина подсознательно понимает и пытается озвучить что-то вроде «Постарайся меня услышать, я хочу сказать тебе что-то важное для меня и хочу услышать твоё мнение по данному вопросу».

И всё-таки, оптимальный вариант, это начать говорить о проблеме в контексте беседы на иные темы.

5. Ещё одна привычка , которую я наблюдаю много лет, в особенности у женщин, которые сидят дома, находясь в декрете или будучи домохозяйками.

Находясь целый день дома в определённой атмосфере, женщина имеет привычку накручивать себя , долго мысленно готовиться к разговору, а после вываливать все свои мысли и эмоции на мужчину, только что пришедшего с работы.

Конструктивного диалога в таких случаях не получится. Чтобы разговор был продуктивным , стоит дать возможность мужчине переодеться, поужинать, отдохнуть, чтобы погрузиться в домашнюю атмосферу.

Читайте также:  Чем можно намазать поясницу когда болит

6. Ни в коем случае подобные разговоры нельзя вести во время еды . И дело даже не только в том, что пища, принятая вы подобной обстановке, пользы не принесёт. Ассоциация приём «пищи-стресс» может надолго закрепиться в подсознании человека.

В моей практике был случай, когда женщина пожаловалась на мужа, который никогда не ужинал дома, а уходил к маме.

Как мы выяснили, причина была именно в привычке супруги выяснять отношения за столом. Соответственно у мамы, мужчина мог поесть спокойно и чувствовал себя в большей «безопасности», чем дома.

7. И последний момент. Как я говорила уже неоднократно, лучше всего выстраивать общение с использованием «Я-высказывания» — уникальной техники, которая не заставляет партнёра оправдываться, но даёт нам возможность быть услышанными.

А какие запретные фразы в разговоре с мужчиной знаете вы? Пишите в комментариях, подписывайтесь на канал, ставьте лайки.

#саморазвитие #самопознание #семья #психология отношений #отношения

Источник: dzen.ru

Пять рекомендаций онлайн-психологов: как разговаривать с партнёром о проблемах

Пять рекомендаций онлайн-психологов: как разговаривать с партнёром о проблемах

Как бы ни хотелось обратного, в отношениях бывают конфликты. Мы разные люди с разными историями и взглядами, поэтому обязательно найдутся темы, в которых мы не сойдемся во мнениях. И в таких ситуациях важно уметь говорить с партнером о проблемах и конфликтах так, чтобы они становились ресурсом для близости, а не трещиной в отношениях.

Наши психологи подготовили для вас несколько рекомендаций, которые помогут правильно сформулировать свои чувства и обсудить их с партнером.

1. Договоритесь обсудить проблему заранее

Нередко мы начинаем обсуждать проблему, когда она горячая: в груди кипят обида и раздражение, кажется, что партнер делает что-то вам назло. Яркие чувства мешают ясно мыслить, прислушиваться к тому, что вам говорят, и рассмотреть ситуацию с разных сторон, поэтому стоит договориться обсудить чуть позже, когда вы оба остынете и будете готовы слышать.

Вы можете договориться заранее, что если между вами возникнет ссора, то вы постараетесь остановиться и дать себе время на успокоение.

Это работает и в затянувшихся ситуациях, когда конфликт копится, но почти не обсуждается, угрожая разрастись как снежный ком и нарушить отношения. «Разговор о разговоре» поможет растопить лед и даст обеим сторонам время на подготовку.

Начать можно так: «Я понимаю, что это не самая приятная тема, но у нас есть сложности, и мне кажется важным их обсудить. Ты согласена?». «Очевидно, что сейчас не лучший момент для этого: ты торопишься на работу, а я слишком сильно себя накрутила. Давай запланируем обсудить этот вопрос в удобное для нас время, когда мы будем в ресурсе и сможем уделить ему должное внимание». А затем договориться о месте и времени.

2. Спрогнозируйте эмоциональную реакцию

Несложно предсказать, какую реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Если обговорить это сразу, то вы можете уменьшить градус напряжения в будущем и настроиться на решение. Поделитесь своими переживаниями и проявите эмпатию к любимому: «Мне страшно, что мы снова поссоримся и не будем разговаривать, это делает мне больно, но я хочу, чтобы этот вопрос больше не разделял нас, поэтому я готова преодолеть этот страх. Я понимаю, что тебе тоже тревожно и что эта тема сильно тебя задевает, я бы хотела знать, что ты чувствуешь и что я могу сделать, чтобы этот разговор был для нас проще».

Читайте также:  Как избавиться от клопов самостоятельно форум

3. Объединитесь с партнером против общей проблемы

Вы оба хотите решить ваши разногласия, а значит у вас общая цель — сохранить отношения, найти общий язык. Если смотреть с этой точки зрения, то партнер не ваш враг, он ваш соратник в решении общей проблемы. Проще разговаривать с тем, кто не желает тебе зла и хочет того же, не правда ли?

Если в процессе обсуждения эмоции все же берут верх и вы начинаете нападать друг на друга, старайтесь отлавливать эмоции и прямо о них говорить. Вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите «Мне обидно, что ты продолжаешь раскидывать одежду в спальне, хотя я просила тебя так не делать. Мне кажется, словно ты делаешь мне назло». Не говорите за близкого про его чувства или мотивы, стройте фразы, выражая только свои переживания и мысли.

Дайте себе и партнеру возможность взять паузу в разговоре, когда становится сложно не перейти в ссору снова. Можно договориться сначала написать про свои переживания и мысли в одиночестве, а затем прочитать то, что написали.

4. Воспользуйтесь методом «Общения без обвинений»

Цель этого метода — сделать так, чтобы партнеры прекратили бесперспективные словесные дуэли и переключили внимание на решение проблемы. Когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо легче может ранить. Именно это и возводит между ссорящимися барьеры.

Прежде всего нужно признать, что в конфликт вовлечены оба, а значит, нужно стремиться избегать обвинительного тона: «кажется, мы не понимаем друг друга»; «видимо, мы попали в замкнутый круг, давай вместе подумаем, как из него вырваться». Постарайтесь не скатиться в выяснение, кто из вас «начал первым», обычно это непродуктивно и ведет к новому витку конфликта.

5. Предъявляйтесь несмотря на чувство уязвимости

Некоторые люди беспокоятся о том, что искренний разговор о трудностях поставит их в зависимое и уязвимое положение. Отчасти это правда: когда мы раскрываемся, мы становимся беззащитными. Но это же дает нам возможность вывести отношения на качественно новый уровень и обрести глубокое чувство доверия и близости. Более того, многие наши эмоциональные конфликты чисто технически не разрешить, если не говорить о том, что на самом деле у нас болит, когда происходят те или иные ситуации. Это требует честности не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе.

Чтобы обезопасить себя можете, заранее договориться о правилах разговора про чувства: не перебивать, не говорить за другого о том, что он чувствует, не обесценивать чувства, относиться к ним как фактам, которые нужно принимать с уважением.

Список подобных рекомендаций можно продолжать бесконечно. Разумеется, они довольно общие, и в каждой конкретной ситуации будут преломляться по-своему.

Но ключевые идеи остаются неизменными:

  • Воспринимайте партнера как друга, а не как врага
  • Заботьтесь о нем, вместо того, чтобы пытаться доказать свою правоту
  • Заботьтесь о своих переживаниях
  • Будьте честны с собой и с любимым, насколько это возможно

Если конфликт не решается и спокойно поговорить не получается — можно привлечь к проблеме семейного психолога онлайн или очно. Он поможет договориться, выразить чувства и переживания, составить собственную стратегию действий в дальнейших конфликтах и вернуть близость в отношения.

Откликается проблема?

Поможем подобрать специалиста по работе с подобным запросом

Источник: youtalk.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today