Мы вместе около года, ребенку 3,5 месяца… Может не подходить, не обнимать меня, не целовать неделями. Если я сама не подойду, не обниму, никогда от него этого не дождешься. Спим в разнымх комнатах, очень редко заходит если что то надо. Иногда возникает чувство, что живет как с любовницей, а не с женой… как чужие люди.Разговаривала с ним и не один раз, вроде все понимает, но на один день только и хватает… на душе тяжело и как то обидно. Спасибо что выслушали
Комментарии
Ох сочувствую(((((если разговоры не помогают, значит к нему само должно придти понимание семьи и отношения в ней.я на оборот мужа выгоняю в другую комнату, что б выспался, график не нормированный, а малую просто обожает постоянно с ней.
28 августа 2013 13:04
Зеленоград
Просто мужчины тяжелее входят в роль отца, а потом он уже видит в тебе не «дичь», за которой надо вести охоту, а мать своего ребенка.
28 августа 2013 09:32
а вы начните гулять втроем, говори, что Сашенька тяжелый и тебе нужна именно его помощь и поддержка а не родных.юнадеюсь все наладится
Мужчина не уделяет внимания. Что делать? | Марк Бартон
27 августа 2013 22:38
не все так просто родная)) он и так это прекрастно знает
27 августа 2013 23:28
Да нормально, пытается встать сама.:-) 🙂 🙂 а к мужу не подходи первая.
27 августа 2013 16:45
а мы садиться пытаемся)
27 августа 2013 16:46
Ты не растраивайся, это пройдет, малыш подрастет и он сама по тянется к нему, а тебе надо не обращать внимания на мужа, займись сабой, сходи в парикмахерскую, маникюр педикюр, сделай шопинг себе и мужу ничего не рассказывай вот посмотришь что он сам проявит к тебе инициативу.
27 августа 2013 16:42
спасибо дорогая)) постараюсь))
как массаж нормально воспринимает?
27 августа 2013 16:43
а ты с ребенком спишь? в одной комнате? или малыш с тобой в кроватке?
27 августа 2013 16:26
мы в одной комнате, сынок в своей кроватке спит
27 августа 2013 16:29
а почему муж не с тобой? ребенок ночью плохо спит? может малыша отдельно в другой комнате класть?
27 августа 2013 16:30
. а если малыш заплачет. как это в отдельной комнате. я бы не решилась… я бы лучше мужа выгнала.
27 августа 2013 16:33
ребенок всю ночь спит до 6-7 утра. не высыпаеться)) у нас нет такой возможности, мы живем с семьей мужа, поэтому у нас только одна комната, да я не думаю что ребенок ему мешает. он иногда заходит, а под утро уходит
27 августа 2013 16:34
к малому встаю с самого рождения только я))
27 августа 2013 16:36
27 августа 2013 17:16
при наличии возможности (и муж тут совсем не причем) я бы Федю клала в «детской» комнате отдельно от нас… это мое мнение — ребенок должен привыкать спать в своей кроватке в своей комнате… Просто не нужно сильно его привязывать к себе, потом в ясли или садик будет тяжело отдавать, да и вообще он будет «маминым хвостиком» а если заплачет я и с улицы услышу, что мой ребенок плачет)))
27 августа 2013 17:20
ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ ОТ МУЖЧИНЫ? Вот истинные причины, почему мужчина не уделяет внимания
так что вообще муж говорит?
27 августа 2013 17:20
сказал, что куда он доходит там и спит)
27 августа 2013 17:22
в таком возрасте он и так будет спать в отдельной комнате, просто сейчас он маленький еще и нет возможности
27 августа 2013 17:23
а я всегда боюсь не услышать. и раньше 3-х лет не вижу смысла в отдельной комнате. ну сколько людей столько и мнений.
27 августа 2013 17:23
я сама такая, ну раньше 2 лет мы в свой дом и не переедем
27 августа 2013 17:25
нет, конечно ничего плохого, что малышка с вами спит, и дай Бог, чтобы после трех лет она спокойно перешла спать в свою комнату)) но я просто боюсь, что он привыкнет с нами спать и прощай личная жизнь)) братики и сестрички
27 августа 2013 17:32
ну у нас с личной жизнью все впорядке. да и своей комнаты у нее в принципе нети меня совсем не пугает отсутствие братиков и сестричек.
27 августа 2013 17:54
это потому, что она маленькая еще) с возрастом будет все проблемотичней
27 августа 2013 17:55
а у нас неизвестно когда появиться комната для дочи
27 августа 2013 17:56
вот такой характер наверное? даже не знаю что посоветовать((( возможно, когда ребеночек подрастет, все наладится) терпения
27 августа 2013 17:56
с возрастом она будет ездить к бабушкам с ночевкойи у нас будут даже выходные для двоих
27 августа 2013 17:57
27 августа 2013 17:58
это хорошо) а вот с ночевкой с какого возраста?) нам Марина с Женей предложили на три дня на море съездить без детей, мама согласилась остаться с малым, а я даже не знаю, как я без него хоть день продержусь а как Маришка без Вани?)) он-то вообще малютка… эх
27 августа 2013 18:01
ну мы как гв закончим так и станем самостоятельными… но до года без ночевки. а если мы в год еще сисечники будем, то принудительно будем отучаться оставаясь без мамы и следовательно груди. (ну я думаю в 1,2-1,5 года пора будет отучать) но я надеюсь, что она сама бросит грудь.
27 августа 2013 18:06
я бы наверное на маринином месте не решилась… а тебе уже можноя думаю что на следующий год с малой на моря
27 августа 2013 18:07
с малой конечно тяжеловато будет… а мне можно, но я сама так переживаю(
27 августа 2013 18:08
Федя сам бросил, правда рано(( в 7-8 месяцев перешли на ИВ
27 августа 2013 18:09
7-8 это ногрмально. я дуумаю оптимально месяцев 9-11 бросить грудь
27 августа 2013 18:13
ну ей тоже море полезноменя с 2-х лет на море возили, каждый год.
27 августа 2013 18:14
мы, наверное лет с трех повезем) а там посмотрим) какой он будет в два годика)
27 августа 2013 18:19
я думаю он и в 2 будет готов
27 августа 2013 19:11
солнышко я не знаюу меня такого не было… я бы так не смогла… я вообще придерживаюсь мнения, что это мужчина все время должен удивлять и завоевывать женщину… я мужу даже не говорю, что хочу секса. он сам должен поухаживать и все к этому подвести.
27 августа 2013 16:23
я тоже не могу солнышко… просто жду может наладиться… моему кроме этого походу ничего и не надо
27 августа 2013 16:28
может ему правда какой толчек нужен? фигово что вы не одни живете… может правда к нему в комнату в чулочках пеньюаре прийти?? (тебе фигурка позволяет)
27 августа 2013 16:31
в том и и дело что не одни)) может и надо, но я как то устала его подталкивать
27 августа 2013 16:36
а ты с ним по смс побалуйсяприбежит… а потом несколько дней на голодном пайке… потом опять что-нибудь… а потом снова голодовка… типа кнут и пряник.может разгорится.
27 августа 2013 16:39
он постоянно спит… сам захочет прийдет, не захочет не прийдет
27 августа 2013 16:41
вот тебе и ответ… он контролирует ваши отношения… а ты возьми инициативу в свои руки и он удивиться.
27 августа 2013 16:50
хотя в принципе это палка в двух концах… а может не зацикливаться на нем? пожить для себя и ребенка?
27 августа 2013 16:51
я как раз об этом сейчас и подумала, может тогда одумаеться) вы гулять выйдите?
27 августа 2013 16:53
нужно, но ко мне сегодня родители приедут… а во сколько не знаю… так что наверное нет… я вот еще и мужа напрягаю… он каждый вечер сидит с женей, пока я бегаю на тренажере, и в субботу с женей был, пока я была на маникюре, коррекции бровей, по магазинам и т.д.
27 августа 2013 17:10
27 августа 2013 17:12
27 августа 2013 17:24
да ладно)) красоткамне тоже надо собой заняться
27 августа 2013 17:26
Симферополь
вы знаете, бывают такие мужчины, вот у моей сестры муж к новорожденному сыну 2 недели не подходил, я в гостях была и мне так это дико было, а еще как и у вас до года в другой комнате спал Сестра как-то по женской по не многу, старалась сама провацировать папу на общение с малышем и с ней тоже и вот он щас жить не может без сына.
Тут женская хитрость, терпение и мудрость нужны и все у вас наладится.
А вообще, у женщин всю жизнь идет борьба за внимание со стороны своих возлюбленных, такие они уж, мужчины)))
27 августа 2013 16:03
спасибо)) мой до сихпор к ребенку не подходит
27 августа 2013 16:05
возможно придется подождать до 6-8 месяцев, а то и до года… малыш подрастет и с ним будет интересней
Источник: www.baby.ru
Как сказать мужу «мне мало твоего внимания» и не поругаться
В общении людей друг с другом огромную роль играют чувства. Они являются частью нас. Чувства — это спонтанная реакция на человека, место или переживаемую ситуацию. Меня тепло встретили дома — я чувствую спокойствие и радость. Начальник поставил на вид, что поджимают сроки, а работа не выполнена — чувствую тревогу, беспокойство.
Разными людьми чувства переживаются по-разному; скорость их появления и исчезновения, сложность, интенсивность зависят от темперамента. Чувства появляются в связи с нашими глубочайшими психическими потребностями: любить и быть любимыми, потребностью принадлежности, автономии, безопасности, принятия, уважения и смысла. Если потребность удовлетворяется — возникают приятные чувства, если не удовлетворяется — неприятные.
Как надо и как не надо говорить
Так как чувства — это часть правды о нас, то, делясь ими, мы становимся более открытыми к супругу, более понятными и в то же время более беззащитными.
Мы плохо осознаем эмоциональную сферу, поэтому редко выражаем чувства сознательно и непосредственно — проговаривая их, называя их словами. Чаще всего мы делаем это опосредованно: через оценки, обвинения, выговоры и претензии.
«Ну что за детский сад!» вместо «Я чувствую протест против того, что слышу».
«Я не хочу иметь с тобой общих дел, ты меня опять подвел!» вместо «Я в панике, когда люди опаздывают на важные встречи».
У людей есть такая особенность: если прозвучало слово «ты», то все, что сказано до него, человек не слышит. В предыдущем примере он слышит только фразу: «Ты меня опять подвел!» Это воспринимается как обвинение, и супруг начинает оправдываться или «наезжать» в ответ. Разгорается конфликт.
«Опять ты не убрал за собой посуду!» Понятна справедливость этого обвинения, но поскольку здесь затрагивается личность, звучит слово «ты», то вместо того, чтобы сделать выводы, исправить оплошность, человек начинает защищаться: «Это вообще не моя посуда! Из всего того, что лежит на столе, здесь моя только одна тарелка и одна ложка. Так что сами убирайте за собой!»
Лучше было бы сформулировать так:
«Я очень устала от того, что мы договариваемся и не делаем…»
Очень часто в своих претензиях мы используем форму риторических вопросов — вопросов, на которые ответить невозможно. Например:
«Зачем опять убрались в моих вещах? Все чисто, а ничего не найти!»
В итоге происходит обесценивание чьего-то труда, оскорбление. Правильно было бы сказать так:
«Я в гневе, когда нужная мне вещь не лежит на привычном месте».
«Что за бардак в прихожей?!» вместо «Я раздражена, что обувь опять лежит не на своем месте».
Родители часто практикуют раздачу поручений — приказов и запретов, пряча за ними свои чувства. Например:
Сначала убери кровать, стол, грязное белье, потом сделай уроки, а потом приходи ко мне, посмотрим, можно ли тебе включить кино.
Это вместо того, чтобы сказать о своем беспокойстве в связи с невыполненными делами перед просмотром фильма. После такого приказа радость от предстоящего просмотра улетучивается.
«Ты останешься на второй год, если будешь такой невнимательной!»
Конечно, следует сформулировать это иначе:
«Я переживаю, что у тебя рассеивается внимание».
Иногда мы позволяем себе даже угрозы и шантаж. Например:
«Если ты еще раз будешь комментировать из-за спины то, что я пишу другим людям, я вообще перестану прислушиваться к твоему мнению!»
Вместо того чтобы сказать:
«Я чувствую гнев, когда люди комментируют то, что я пишу».
Классический пример шантажа с угрозой: «Я с тобой разведусь!»
Мы это делаем не замечая, на «раз-два», но это портит наши отношения. Где-то глубоко внутри сидит уверенность: поделиться своими чувствами — значит, проявить слабость. Лучше я выставлю броню, чтобы никто не догадался, что я чувствую на самом деле.
Священник и его жена о чувствах и их проявлениях
Анастасия:
Однажды в школе я подошла к учительнице, и она в присутствии дочки сказала, как важно сейчас сосредоточиться, выполнять все задания, использовать любую возможность для подготовки, потому что много проболели, впереди выпускная работа, ситуация критическая.
На душе было плохо после этого разговора, заполонило чувство вины от того, что я такая плохая мать, ребенок у меня не справляется с учебой. Но это чувство я не отследила — и когда мы ехали обратно на машине, я предложила по дороге Ксюше повторить какой-то материал, а Ксюша заартачилась. Гнев вспыхнул мгновенно, и я прикрикнула на нее. У ребенка слезы: «Мама не кричи, я все сделаю».
А я не могу остановиться, отвечаю: «Я сейчас чувствую такой гнев, что могу только кричать!» При всей неправильности этой ситуации то, что я сумела назвать свое чувство — гнев, дало понять дочке, что причина на данный момент во мне, к ней отношения не имеет. Мы обе быстро успокоились.
Отец Петр:
Сама идея того, что чувства — не грех, когда-то вызывала у меня протест. Я хорошо это помню и теперь невольно улыбаюсь, когда вижу такой же протест у других. Дело в том, что я годами каялся на исповеди в чувствах и считал, что это признак внимательной и правильной духовной жизни. Очень тяжело признать, что годами я совершал ошибку и учил тому же других.
Начну с того, что исповедь и покаяние — не одно и то же. Исповедь — это признание в совершенном грехе, которое заканчивается молитвой священника о прощении грешника. А покаяние — это полное перерождение человека, изменение образа его жизни, перемена мышления.
Однако, как я могу каяться и просить у Бога прощения за то, что от меня не зависит? Как я могу менять то, что находится вне зоны моего контроля? Я не могу прогнозировать свои чувства. Вы можете проверить это сами. Что вы будете чувствовать, если кого-то из вас сейчас попросят подняться со своего места и встать перед всей аудиторией? Страх? Радость?
То, что вы можете сейчас предположить, — это лишь ваш прогноз. Но если вы и правда выйдете в центр — не факт, что будете чувствовать именно это…
От меня зависит то, как я реагирую на чувства. От меня зависит то, о чем я думаю, что говорю и что делаю. От меня зависит, подпитываю ли я в себе какое-то чувство или не хочу его усиливать. От меня зависят принимаемые мною решения, и чувства могут влиять на них.
Но от меня не зависит то, что я чувствую здесь и сейчас. А поэтому неправильно осуждать себя и других за какие-то чувства, за сам факт того, что мы что-то чувствуем.
Нужно ли вообще выражать чувства?
Отец Петр:
Да, среди православных христиан, а особенно среди мужчин, есть такая точка зрения, что чувства надо держать в себе, никак их не показывать. Мужчинам с детства вбивается в голову: «Мальчики не плачут». Сдержанность воспринимается как добродетель, а ярко выраженное неприятное чувство — признаком плохого воспитания.
Я, например, часто ловлю себя на том, что когда я в гневе на человека, я начинаю себя вести с ним подчеркнуто-вежливо. Человек может даже не понять, что меня злят его действия или слова. А потом я могу затаить обиду и много месяцев спустя начать потихоньку мстить, — а это уже явный грех. Я делаю это неосознанно, у меня нет цели отомстить, но моими действиями руководят затаенные обиды и гнев. Супруга мне часто говорит: «Уж лучше бы ты сразу сказал, что думаешь и чувствуешь».
Возможно, если речь идет о контакте с человеком, которого мы видим крайне редко, то тут действительно можно из вежливости сдержаться и не показать своих неприятных чувств. Мы с ним расстанемся и увидимся через год, а может быть, вообще никогда…
Но если речь идет об общении с человеком, с которым мы живем, регулярно видимся, постоянно имеем общие дела, рассчитываем на эмоциональную близость, — то нужно помнить, что невыраженные чувства имеют свойство накапливаться и вырываться в форме эмоционального взрыва… Или в виде взрыва внутри себя (болезни могут быть следствием невыраженных чувств).
Анастасия:
Очень важно делиться приятными чувствами, это объединяет, вдохновляет, стимулирует на добрые дела. Например, сказать супругу: «В наших отношениях меня радует совместный рост и развитие, это сближает нас и делает интересными друг для друга. Меня восхищает твоя целеустремленность, это дает надежду, что результат будет».
Отец Петр:
А я бы своей жене сказал вот что: «Я чувствую внутреннюю уверенность, поскольку ты умеешь трудиться на совесть и хорошо чувствуешь других людей. Я часто восхищаюсь, как тебе удается приходить к соглашению с людьми в ситуациях, когда я, скорее всего, пошел бы на конфликт. А еще ты очень открытый и искренний человек, и меня это глубоко трогает.
Мы успешно решили многие вопросы, связанные с отделением от родителей, с ремонтом квартиры, полтора года назад мы смогли пережить очень сложную ситуацию, когда оба одновременно потеряли постоянный заработок. Меня радует, что мы остаемся вместе не только в радости, но и в горе. Это рождает чувство прочности в наших отношениях».
О проектах и мероприятиях протоиерея Александра и Любови Дягилевых вы можете узнать на сайте «Добрый дом».
Источник: www.matrony.ru
Как объяснить мужу?
Примерно через полтора-два года после свадьбы стала получать от мужа мало внимания. Он занят собой, своими мыслями, проблемами, а я чувствую себя предметом мебели. Года два уже хочу неудовлетворенная в эмоциональном плане, «голодная». Стало мало секса, потому что не хочу уже мужа. Он стал жаловаться, что ему не хватает удовлетворенности, только физической.
Как ему объяснить, что нельзя только брать (получать от меня секс), удовлетворяя только свои потребности, ничего не давая мне — внимания и ласки. Как объяснить, что я тоже не удовлетворена? Как объяснить, что в браке должны удовлетворение получать ОБА, а не только один? Просто поговорить не получается, как с большинством мужчин.
Разговор более 2 минут начинает его напрягать и он его прерывает. Что делать?
01 февраля 2018, 12:38
[2453846424]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
39 ответов
Последний — 22 октября 2018, 15:20 Перейти
[2397493673]
01 февраля 2018, 12:49
Примерно через полтора-два года после свадьбы стала получать от мужа мало внимания. Он занят собой, своими мыслями, проблемами, а я чувствую себя предметом мебели. Года два уже хочу неудовлетворенная в эмоциональном плане, «голодная». Стало мало секса, потому что не хочу уже мужа. Он стал жаловаться, что ему не хватает удовлетворенности, только физической.
Как ему объяснить, что нельзя только брать (получать от меня секс), удовлетворяя только свои потребности, ничего не давая мне — внимания и ласки. Как объяснить, что я тоже не удовлетворена? Как объяснить, что в браке должны удовлетворение получать ОБА, а не только один? Просто поговорить не получается, как с большинством мужчин.
Разговор более 2 минут начинает его напрягать и он его прерывает. Что делать?
Скажите ему, что «онниудиляетвнимания» и «янечувствоваласибяженщиной», это официальный повод к разводу и распилу совместнонажитого
[1960692251]
01 февраля 2018, 13:00
Привлечь к себе внимание, создав мужу определённого рода проблемы!) Обычно женщины интуитивно действуют таким образом, ну а вы начинайте свои манёвры осознанно, продумав каждый шаг!)
[2453846424]
01 февраля 2018, 13:03
Привлечь к себе внимание, создав мужу определённого рода проблемы!) Обычно женщины интуитивно действуют таким образом, ну а вы начинайте свои манёвры осознанно, продумав каждый шаг!)
Но это же будет временно. А потом проблему кончились — и внимание кончилось. И какие проблемы, например? И как проблемы могут сподвигнуть мужа стать более ласковым и внимательным? Он их просто решит, не становясь внимательным и все.
[1830892714]
01 февраля 2018, 13:09
Прежде чем рвать попробуйте обновить отношения. Внести что то новое. Может вам самой стоит чем то увлечься, чтобы быть более интересной для себя и мужа)) Себя любите и цените, и даже не допускайте мысли связанные с мебелью! Ну а дальше увидите.
[2038298415]
01 февраля 2018, 13:10
Смотря ещё как вы ему это преподносите. Если с наездом и упреками то любой закроется. Попробуйте говорить о своих чувствах и от себя. Например, не ты такой сякой внимание не уделяешь. А, я чувствую себя плохо когда ты не делаешь так то. Мне плохо больно я чувствую себя не нужной и т.д.. Говорить про свои чувства, а не попрекать.
А вообще займитесь собой подруги, фитнес, новые интересы. Тогда может и ваш муж начнёт уделять вам внимание
Звезда форума
01 февраля 2018, 13:12
автор а вы мужу даете заботу и ласку ?
а то у вас получаете что то типа
я тебе писю а ты мне букетный период длиною в жизнь.
[1352195268]
01 февраля 2018, 13:17
Посчитал, что задача максимум выполнена. Быт, рутина повседневной жизни, делают свое черное дело. Совет тривиальный, почаще устраивать совместный отдых вне дома. В выходные хоть на авто куда- нибудь прокатиться. В идеале спа — отель, с баней, бассейном и сексом.
[1960692251]
01 февраля 2018, 13:28
Но это же будет временно. А потом проблему кончились — и внимание кончилось. И какие проблемы, например? И как проблемы могут сподвигнуть мужа стать более ласковым и внимательным? Он их просто решит, не становясь внимательным и все.
У слабых, нежных женщин проблемы никогда не заканчиваются!) В процессе их решения даже самый, эмоционально тупой, мужчина по-хорошему раскрывается. Помните » Мы любим людей за то добро, что сделали для них..»? Воот!)
[4178151250]
01 февраля 2018, 13:35
У всех так. Мужики по жизни роботы. Говорят,только еврейские мужья классные,ласковые. Сочувствую вам, дальше будет только хуже. Причем проблема не решаема совершенно.
[2397493673]
01 февраля 2018, 13:38
У всех так. Мужики по жизни роботы. Говорят,только еврейские мужья классные,ласковые. Сочувствую вам, дальше будет только хуже. Причем проблема не решаема совершенно.
а для кого это проблема?
[2453846424]
01 февраля 2018, 13:47
Прежде чем рвать попробуйте обновить отношения. Внести что то новое. Может вам самой стоит чем то увлечься, чтобы быть более интересной для себя и мужа)) Себя любите и цените, и даже не допускайте мысли связанные с мебелью! Ну а дальше увидите.
И вносила, и увлечена. Муж восхищается и моим умом и опытом, но тем не менее не дает мне того, что мне нужно как женщине. Скорее можно не с мебелью сравнить, а с телевизором — приходит и включает, когда хочет развлечься и новенькое услышать. А внимание телевизору же не придет в голову уделять.
То есть, он приходит ко мне, когда нужно что-то ПОЛУЧИть — секс, информацию, поддержку, развлечение. Но я же тоже хочу от него что-то получать.
Похожие темы
Как объяснить мужу, что ребенок не только мой?
08 декабря 2020, 12:47
103 ответа
Как объяснить мужу, что он должен содержать семью?
08 февраля, 19:13
118 ответов
Как объяснить мужу, что он не пуп Земли?
26 августа 2022, 07:48
1 263 ответа
Как объяснить мужу?
07 августа 2020, 20:07
35 ответов
Как объяснить мужу?
05 декабря 2021, 17:12
29 ответов
[2453846424]
01 февраля 2018, 13:50
Смотря ещё как вы ему это преподносите. Если с наездом и упреками то любой закроется. Попробуйте говорить о своих чувствах и от себя. Например, не ты такой сякой внимание не уделяешь. А, я чувствую себя плохо когда ты не делаешь так то. Мне плохо больно я чувствую себя не нужной и т.д.. Говорить про свои чувства, а не попрекать.
А вообще займитесь собой подруги, фитнес, новые интересы. Тогда может и ваш муж начнёт уделять вам внимание
Про это я давно уже в курсе, что не нужно наезжать. Так с ним и разговариваю — говорю о своих чувствах, но его раздражает слушать о моих чувствах. Минута-две и он уже сидит злой как туча. Интересы есть, не в этом проблема. Я мужу интересна, но для получения чего-то для себя.
А мне хочется чтобы он не только брал, но и давал мне внимание и ласку.
[2453846424]
01 февраля 2018, 13:53
автор а вы мужу даете заботу и ласку? а то у вас получаете что то типа я тебе писю а ты мне букетный период длиною в жизнь.
Давала заботу и ласку. И много. Он был доволен и счастлив. Но отдачи в том, чтобы давать нужное мне не было. А писю (как вы выразились) это он требует.
Я об этом сказала, чтобы дать понимание того, что у каждого свои потребности, коотрые должны ПОСТОЯННО удовлетворяться в браке, а не только на начальном этапе.
[2397493673]
01 февраля 2018, 13:58
Я об этом сказала, чтобы дать понимание того, что у каждого свои потребности, коотрые должны ПОСТОЯННО удовлетворяться в браке, а не только на начальном этапе.
уж вы-то гораздо опытнее в браке, конечно
[2453846424]
01 февраля 2018, 13:58
Совет тривиальный, почаще устраивать совместный отдых вне дома. В выходные хоть на авто куда- нибудь прокатиться. В идеале спа — отель, с баней, бассейном и сексом.
Выходняе не совпадают у нас сейчас, а когда совпадали, то муж даже на совместном отдыхе будто сам по себе. На меня переключается только непосредственно перед сексом, во время него и 510 минут после. В остальное время я вижу, что не со мной мысленно. Это неприятно.
В последнее время стала с давним другом общаться (только друг и никогда не будет чем-то большим), так вот с ним всегда чувствую к себе внимание. Он не просто рядом, он со мной вместе. Может быть, проблема в семье мужа, у него родители жили каждый сам по себе и он так же живет. Если так, что с этим делать?
[2453846424]
01 февраля 2018, 14:04
У слабых, нежных женщин проблемы никогда не заканчиваются!) В процессе их решения даже самый, эмоционально тупой, мужчина по-хорошему раскрывается. Помните » Мы любим людей за то добро, что сделали для них..»? Воот!)
Я не слабая и проблемы-то решаю без нытья, подход такой, что нет в жизни проблем, есть некоторые задачи и их нужно решить. Но нежная. И приласкаться люблю и понежничать.
А насчет слабости. Моего мужа раздражают женщины, которые всё время все в проблемах. Я его и привлекла, как я понимаю, тем, что на жизнь смотрю позитивно, с девизом — что не делается, все к лучшему.
[2453846424]
01 февраля 2018, 14:07
Я как-то пыталась быть такой, которая постоянно нуждается в помощи мужа. Но ничего хорошего не вышло. Я очень уставала от этой роли, муж вроде слегка стал эдаким петухом гордым ходить, что меня облагодетельствовал, но внимания я получать больше не стала. Поможет и опять ушел в мысли о себе и своих делах и мечтах.
[1960692251]
01 февраля 2018, 14:21
Я не слабая и проблемы-то решаю без нытья, подход такой, что нет в жизни проблем, есть некоторые задачи и их нужно решить. Но нежная. И приласкаться люблю и понежничать. А насчет слабости. Моего мужа раздражают женщины, которые всё время все в проблемах.
Я его и привлекла, как я понимаю, тем, что на жизнь смотрю позитивно, с девизом — что не делается, все к лучшему.
Между быть слабой, и не демонстрировать свою, внутреннюю, силу по любому поводу — целая пропасть! То же касается и «проблемности»: между неспособностью решать задачи, и умением не брать на себя лишнего, в том числе и мужские функции — бездна! А вот искусство дать мужчине хоть какой-то шанс творить для вас добро — это, уже, почти мудрость.)
[2453846424]
01 февраля 2018, 14:35
Между быть слабой, и не демонстрировать свою, внутреннюю, силу по любому поводу — целая пропасть! То же касается и «проблемности»: между неспособностью решать задачи, и умением не брать на себя лишнего, в том числе и мужские функции — бездна! А вот искусство дать мужчине хоть какой-то шанс творить для вас добро — это, уже, почти мудрость.)
Да я и не демонстрирую. Не лезу что-то решать, если муж берется, похвалю всегда. Но и не бегу по каждой мелочи за помощью мужа. Да и проблема-то не в том, что муж не помогает, если попрошу. А в том, что он не дает мне внимания. Вот, например, муж выходной, я на работе. Он знает, что нужно сделать определенные дела по хозяйству, он их сделает, просто тупо по списку, потому что надо сделать.
Я прихожу с работы, садимся за стол, он сидит и о чем-то своем думает, если я что-то пытаюсь рассказать, то не слушает, не вступает в диалог. Я буду молчать и он будет молчать. Заговорит только тогда, когда о своих делах и проблемах захочет поговорить или не темы, интересующие его. И я всегда его выслушиваю, но когда я о чем-то хочу рассказать, он отключается.
Внимания нет ко мне. а не помощи. Плюс не обнимает меня не целует, только непосредственно перед сексом. Это неприятно мне, чувствую себя куклой резиновой для слива спермы, а не любимой женщиной. Ведь вначале он постоянно прикасался ко мне, обнимашки, поцелуи. Я чувствовала себя любимой и удовлетворенной.
Мне прикосновения очень важны. У меня хронический тактильный голод. От этого раздражение постоянное. Стала ходить на массаж, чтобы как-то этот голод удовлетворить, но прикосновения врача и прикосновения мужа — это ой как не одно и то же.
Источник: www.woman.ru