Добрый день. Мы с мужем венчаны. Нам по 38 лет. Брак не первый и у него, и у меня. Но венчаный единственный. Всегда очень хотела семью, думала, выйду один раз замуж и навсегда.
Не сложилось. У меня религиозная семья и меня растили в христианских ценностях. Очень старалась в браке следовать всем религиозным канонам. Уступать, не обижаться, мириться первой (в любом случае), молчать, если обидели, не помнить зла и т.д.
Муж не был сильно религиозным (хотя за время брака больше пришел к вере) и принимал мое поведение за слабость (хотя характер у меня сильный, лидерские качества мне сложно подавлять, но я очень старалась). Есть ребенок от первого брака и родила ребенка в этом браке.
Муж постоянно придирался, я старательно пыталась обходить острые углы, а он намеренно искал возможности конфликта. Не так готовлю — начала готовить блюда ресторанного уровня, не так общаюсь — общаюсь с учётом всех предыдущих замечаний (с ежедневной поправкой на новые замечания), не достаточно уделяю внимание — стала уделять внимание почти все свое свободное время (но и этого все равно не достаточно).
Что делать если мужчина обидел? Несколько рекомендаций для выхода из обиды
Я не пью, не курю, симпатичная, умная, работающая (могу делать абсолютно любую работу, если что-то не умею, а необходимо уметь — научусь). Строили дом с мужем наравне. Работаю со всем видом инструмента, работа всегда у меня была хорошая, денежная. Могу перечислять до бесконечности на самом деле, но. этого всегда недостаточно).
Постоянные скандалы (часто при детях), вечный мат в мой адрес, обвинения в несуществующих грехах, как итог несколько лет назад он мне сказал, что такая жена ему не нужна. Я плакала два дня. А на третий он вернулся как ни в чем не бывало и сказал, мол да чего ты, это же просто ссора. А я за эти два дня практически умерла.
Потом начался ад (хотя я раньше думала, что живу в аду), таких заявлений (что я ему не нужна) началось по 100 в месяц. Было ощущение, что ему нравятся эти мои эмоции. При этом каждый раз после такого он требовал близости. И я, чтобы не было еще больше скандала, уступала. Страшно подумать, на какой-то момент времени мне расхотелось жить.
В один из дней я поняла, что не могу больше его видеть, не могу больше заставить себя лечь с ним в постель. Что делать дальше, не представляю.
Я могу от него уйти, у меня нет от него психологической зависимости. Вся моя зависимость — это религиозная. Я не понимаю, как я могу разрушить венчаный брак. В этом браке он очень улучшился, бросил пить, курить, блудить (очень много женщин было до меня). Боюсь, что уйду от него — и он снова рухнет в бездну.
А что я скажу Богу? Господи, вот муж мой и я оставила его, потому что крест мой был слишком тяжёлым для меня? И я просто переехала в другую комнату.
Не стала выгонять его из дома (ему некуда идти, дом мой) вновь и вновь (как и все 8 лет брака), обращалась к молитве (Господь велик и всегда вразумлял меня и нрав мужа усмирял), слушаю проповеди в интернете, хочу опять сходить на исповедь, причаститься (грехов много, может, из-за этого все так). Даже сейчас думала, переживала, что из-за того, что у него нет со мной близости и он впадает в грех рукоблудия (он не ушел и не изменяет), я получаюсь плохой женой.
Как сказать мужчине о том, что вам не нравится? Психология отношений. Дружба. Любовь. Семья. Критика
Он ведь женат, а вынужден грешить. Я — нет (я не особо люблю секс и для меня воздержание не испытание, но и не добродетель, просто меня Бог такой сотворил). Я близко не праведница. Не подумайте. Я чудовищная грешница.
Не знаю как к Богу пойду. Но не могу себя заставить с ним лечь в постель и как жить с ним дальше — не понимаю.
Разговаривали с ним на эту тему, много, он даже согласился жить в братско-сестринских отношениях. Но я же вижу, он ждет, что я поменяюсь, будет снова близость, и грешит. А я и от своих грехов не знаю куда деваться, а тут еще за его грехи ответ держать. Если разойдемся — я в брак и вообще в отношения вступать больше не намерена. Это, видимо, не мое.
Абсолютно запуталась, говорится в Писании: «не удаляйтесь друг от друга на долго, если только для поста и молитвы и по обоюдному согласию». А у меня какое там согласие. Мне даже думать о близости отвратительно.
Жить как соседи я могу, и относиться к нему хорошо могу (он отец моего ребенка, я и с первым мужем в очень хороших отношениях) и остальные обязанности жены могу выполнять, чтобы брак не рушить. Но вопрос, брак ли это? Как поступить? Остаться вот в таком подобие брака? Уйти, чтобы он нашёл свое счастье с другим человеком? Не толкаю ли я его на грех блуда?
Не вменится ли мне в грех то, что он рукоблудит? И могут ли его повторно венчать с кем-то? Вдруг я обреку его на одиночество? А как быть с ребенком, опять без отца? Ужасная масса вопросов роится в голове и ни на один нет ясного ответа.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, сразу скажу, что такие сложные семейные ситуации лучше всего обсуждать с духовником, который Вас знает намного лучше, чем просто священник из интернета. Однако, как я понял, хотя Вы и верующий человек, к таинствам Церкви приступаете не регулярно, вряд ли есть у Вас священник, знакомый с Вашей сложной ситуацией
Поэтому постараюсь ответить, но могу написать только общие впечатления и мысли по письму. Письмо довольно объемное, так что можно пойти прямо по нему.
«Очень старалась в браке следовать всем религиозным канонам. Уступать, не обижаться, мириться первой (в любом случае), молчать, если обидели, не помнить зла и т.д. Муж не был сильно религиозным (хотя за время брака больше пришел к вере) и принимал мое поведение за слабость (хотя характер у меня сильный, лидерские качества мне сложно подавлять, но я очень старалась)».
Вы понимаете, религиозные каноны – это не о том, чтобы молча сносить несправедливость и пытаться быть не собой. Религиозные каноны – это о том, как строится богослужение, это разнообразные правила духовной и молитвенной жизни, которые позволяют устраивать себя изнутри более правильно.
Результат свободного богообщения – это внутренняя радость, мир сердечный и смирение, то есть максимально адекватное восприятие действительности и выбор наиболее правильного способа реагировать на то, что происходит в мире. И вот если человек, тем более, близкий, Вас обижает, если он неправ, если он Вас унизил, то более чем нормально – обратиться к Богу, чтобы он дал Вам прийти к этому человеку не во гневе, а дальше не молчать, а прийти и твердо сказать, мол, знаешь, милый, а ты не прав, то, что ты делаешь и говоришь, меня ранит и обижает, и молчать об этом я не буду, потому что дорожу отношениями.
А отношения – это игра не в одни ворота, когда один себе позволяет что угодно, а другой постоянно это сносит и уступает, а это такая игра, когда муж и жена играют не просто на одном поле, но на одной стороне, больше того, получая от этой совместной игры, то есть жизни, радость и удовольствие, в том числе от ощущения, что рядом человек, который всегда поддержит и будет любить. И любовь – это чувство, которое нужно подпитывать, взращивать и поддерживать, а основа его – взаимность. И если всегда мирится только один, молчит об обидах только один и вообще постоянно на компромисс идет только один человек, это неправильно категорически и никакого следования канонам тут нет, а есть изначально очень неправильная конфигурация. Что, собственно, Вы и сама констатируете: «муж… принимал мое поведение за слабость».
Конечно. Он ведь не знал о том, какая борьба идет внутри Вас, и видел рядом с собой женщину, которая себя не уважает и готова терпеть все, лишь бы он был рядом. Я не говорю, что муж прав – он не прав, потому что, вообще-то, в семье мириться должны двое и обижать никто никого постоянно не должен. Но реагировать на все это нужно адекватно.
Как же реагировали Вы? После фразы «Муж постоянно придирался, я старательно пыталась обходить острые углы, а он намеренно искал возможности конфликта» идет подробное описание того, как Вы старались угождать мужу. Радовать любимого человека – это хорошо и нормально. Но, простите, я не очень понимаю, что же делал муж?
Он постоянно к Вам придирался, возможно, кстати, ожидая увидеть Вас настоящую – сильную и смелую – а Вы все уступали и уступали… Это какая-то крайне нездоровая психологическая игра, в которую затянуло вас обоих: мужа – как «агрессора», вас – как «жертву», которая, в свою очередь, постоянно ждала, что муж изменится, и, вероятно, обижалась и злилась на него за то, что он не ценит усилий, совершенно не думая о том, что, может быть, эти усилия ему и не были нужны? Вы ведь с мужем оба взрослые люди, ровесники, с примерно одинаковым опытом жизни, у Вас даже опыт получше – дом все-таки Ваш, стало быть, на ногах стоите крепче, чем он.
Так почему же Вы решили, что муж точно знает, как правильно готовить, общаться, вообще жить? Откуда у него такие знания? Не нравится готовка – готовили бы вместе, пусть бы он показал мастер-класс или заработал бы денег на доставку еды, которая ему нравится, а Вас бы и угощал вкусно, и освободил бы от дела, которое Вам не по душе и не по силам.
Не нравится общение – можно это обсудить, он же на Вас женился, стало быть, все устраивало раньше? Или в чем дело? Про дом я вообще крайне поражен: «Работаю со всем видом инструмента, работа всегда у меня была хорошая, денежная». Вы почему себя не цените? Раз Вы наравне с мужем, что мешало спокойно обсудить все так, чтобы дома был мир?
Уважительно, с достоинством и мирно? Понимаете, постоянные уступки всегда приводят к взрыву, потому что тот, кто уступает, внутри себя копит обиду и раздражение, а тот, кто наступает, неизбежно злится на беспомощность отступающего, потому что такая беспомощность настолько не свойственна человеку, что, увы, вызывает раздражение. И случился взрыв: «И в один из дней я поняла что все. Не могу больше его видеть, не могу больше заставить лечь себя с ним в постель».
Я так понимаю, что в интимной жизни людям все-таки хочется иметь дело с человеком настоящим, потому что в близком общении хочется видеть самого человека, а не его маску, хочется настоящего общения и эмоций. Так что, увы, при искаженных ситуациях общения очень часто близость случается именно в очередных местах изломов и искажений, потому что в них и находятся эмоции. Эмоции плохие, вымученные или выжатые нажимом, но эмоции. Разумеется, такая близость не радует. Результат в вашей семье более чем закономерен.
А дальше происходит интересная вещь. Вообще самое правильное, думаю, что можно сделать в этой ситуации – это помолиться Богу, крепко помолиться, разобрать Вам с психологом хорошим и профессиональным то, что происходит в Вашей семье, почувствовать, наконец, себя настоящую, и начать с мужем общаться не с позиции слабой, забитой и почему-то вечно уступающей жертвы, а с позиции настоящей, такой, какая Вы есть, сильной женщины, красивой, умной, знающей, чего она хочет и что для этого делать. Уже само такое общение без потакания странным капризам изменит и отношение мужа, и Ваше его восприятие.
Потому что, хоть он условно в этой ситуации и «агрессор», тот, кто наступает, Вы-то его видите как «жертву», а не как взрослого мужчину, который способен элементарно о себе позаботиться: «Не стала выгонять его из дома (ему некуда идти, дом мой) вновь и вновь (как и все 8 лет брака)… Даже сейчас думала, переживала, что из-за того, что у него нет со мной близости и он впадает в грех рукоблудия (из семьи то он не ушел и не изменяет), я получаюсь плохой женой». Бедный маленький мальчик… но только в Вашем восприятии! Взрослый здоровый мужчина, муж и отец, в общем, должен быть способен обеспечить жилье не только себе, но и своему семейству. И уж насчет грехов человек, в общем, сам за них отвечает (а не как Вы пишете «А я и от своих грехов не знаю куда деваться, а тут еще за его грехи ответ держать…» и прочее). И мужчина, в принципе, сам тоже очень многое сделал для того, чтобы его жена не хотела с ним делить постель, так о чем же речь?
В общем, мой Вам совет, подумайте насчет этих всех игр психологических, помолитесь, регулярно исповедуйтесь, причащайтесь Святых Христовых Таин (мне кажется, что редкая литургическая жизнь в некоторой степени усугубила проблему), поработайте с психологом и станьте настоящей не только на работе, но и в личных отношениях. Это и будут те перемены, которые по-настоящему нужны.
Источник: foma.ru
Как доказать мужчине, что он не прав? Как объяснить мужу, что он не прав.
«У меня муж очень сильная личность, в нем сильно выражено мужское начало. Он заботится обо мне и о наших детях, все, что касается слова „надо“ для семьи, он все делает, но он, бывает, не следит за своей речью – может нахамить, обидеть, обозвать. Я с ним никогда не спорю, все переживаю в себе, в итоге занимаюсь самоедством и страдает здоровье. Я устала от этих отношений».
На первый взгляд мужчина не прав, но если присмотреться внимательно, то не права женщина. Она забыла о своем женском достоинстве, боится говорить о том, что она чувствует, заняла жертвенную позицию и играет с мужчиной в игру «папа и дочка».
Стоит ли молчать, заниматься самоедством, когда мужчина вас обижает, хамит и обзывает? Нет, в этом нет никакой правды. Нужно вспомнить о своем женском достоинстве. И тогда ни один мужчина не будет вас обзывать и обижать. Жертву будет, а женщину нет. Женщина – это не та, которая под все подстраиваться, все терпит и все проглатывает.
Женщина та, которая уступает мужчине право быть сильным, но делает это с чувством собственного достоинства.
На уроках я учу женщин, что в семье решения принимает мужчина.
Но если мужчина не прав, нужно ли говорить ему об этом?
«Расстраивает, когда он не соглашается с моим мнением и решением, я думаю, что я могу сделать это лучше и принять более правильное и верное решение».
4 способа сказать мужу неприятные вещи, не обидев его
Трудно поднимать вопросы, которые ваш партнер не хочет слышать.
Одна из особенностей брака заключается в том, что вам становится дискомфортно из-за плохих или раздражающих привычках вашего партнера. Есть мелкие, второстепенные раздражители, которые становятся большим делом: может быть, у него неприятный запах ног, или он всегда кладет одежду на крышку корзины для белья, а не в нее.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.
Может быть, он слишком часто проверяет свой телефон дома, или никогда не убирает волосы из раковины, или два часа отвечает на сообщение, когда вы знаете, что он уже прочитал его.
Конечно, есть и более крупные неприятные привычки: возможно, он слишком часто теряет хладнокровие в общении с детьми или постоянно опаздывает забирать детей из детского сада.
Для здоровья брака важно поднимать подобные вопросы. И хотя небольшие раздражения можно обсудить откровенно (например, «Дорогой, твои ноги пахнут вагоном июльского метро»), к другим проблемам нужно относиться более деликатно.
Трудно поднимать вопросы, которые ваш партнер, возможно, не хочет слышать. В конце концов, начиная разговор, вы можете пролить свет на недостаток характера, который он не осознает или даже не хочет устранять.
Но есть сценарий, который помогает затронуть деликатные темы, не заставляя мужчину чувствовать себя обиженным и защищающимся. Это просто требует такта.
«Каждая ситуация индивидуальна», — говорит Сьюзан Петанг, тренер по управлению стрессом и автор книги «Зона спокойствия — осознанное управление стрессом». — «Общее утверждение должно быть таким:«Я чувствую «Х», когда вы делаете «Y». Мне действительно нравится «Z», как мы можем сделать это?»
Это в значительной степени лучшее универсальное решение, по мнению эксперта. Петанг говорит, что ключ к обсуждению любой деликатной темы — это точно определить, что именно в поведении вас беспокоит, а затем попытаться выяснить, почему мужчина так поступает, не проявляя мелочности или подлости.
Например, если он регулярно просматривает свой телефон, пока вы пытаетесь с ним поговорить, что вас в этом расстраивает? Когда вы дойдете до сути проблемы, вам будет легче поговорить с партнером о его проблемах.
«Иногда полезно попытаться выяснить, в чем заключается мотивация вашего партнера. Например: если у него неприятный запах изо рта, это может быть потому, что он боится пойти к стоматологу. Вы можете сказать: «Я пойду с вами к дантисту. Давай запишемся на прием?», — говорит Петанг.
Итак, вместо того, чтобы искать таблетку от симптома, нужно посмотреть, что вызывает болезнь, а иногда следует изучить и собственные мотивы. Тем не менее, трудно подойти к партнеру с такой проблемой, не выглядя грубой.
И здесь, подчеркивает эксперт, важен пошаговый процесс, который может помочь вашему мужчине исправить свое плохое поведение без особых конфликтов между вами.
Вот 4 способа, как сказать мужу неприятные вещи, не обидев его.
Не обвиняйте его
Конечно, грязь под ногтями вашего партнера или отсутствие такта при разговоре с родителями могут раздражать, но важно, чтобы вы не позволили этому проявиться, когда впервые поднимаете эту тему.
Другими словами, лучше избегать таких заявлений, как «У тебя просто жутко грязные ногти!» или «У тебя вообще нет здравого смысла!». Эти слова только вызовут негодование у мужчины.
«Говорите о своих чувствах», — рекомендует Петанг. — «Например: «Я беспокоюсь о твоем здоровье, когда у тебя метеоризм», «Мне больно, когда твои ногти царапают меня» или «Я расстраиваюсь, когда чувствую, что ты не заботишься о себе».
Оставайтесь в центре внимания потенциального решения
Если вы сосредоточите обсуждение на том, что делает ваш партнер, он будет чувствовать себя загнанным в угол. Вместо этого сосредоточьтесь на решении проблемы.
«Если попросить вашего партнера придумать решение, скорее всего, он последует за ним», — говорит Петанг. — «Я беспокоюсь о твоем здоровье. У тебя такое несвежее дыхание, что мне интересно, с твоими зубами или с желудком? Может, сходим к врачу?»
Слушайте активно
Во время такого неприятного разговора, когда ваш партнер отвечает на ваши утверждения, вам лучше всего подвести итог и повторить то, что он сказал, чтобы дать ему понять, что вы все слышали и учли. Речь идет о признании его точки зрения и сочувствии.
Если потеря его самообладания является проблемой, и он признает, что причиной является стресс, вы можете ответить: «Да, ты по утрам бываешь очень напряженным. Может быть, мы сможем вместе встать пораньше и выпить кофе до того, как дети проснутся, чтобы у нас было больше времени, чтобы побыть вдвоем?».
Вернитесь к любви
Даже если вы все скажете идеально и с максимальной добротой, есть большая вероятность, что ваш партнер отреагирует плохо. Несмотря ни на что, его эго будет ранено. Это расстраивает, да. Но к этому нужно относиться чутко. В противном случае все может быстро взорваться.
В этом случае важно указать, что вы делаете это из заботы, а не из критики. «Убедитесь, что ваш партнер знает, что вы его любите, несмотря ни на что», — говорит Петанг.
Источник: femmie.ru