Мы, взрослые, всегда стараемся оградить наших детей от любых бед и разочарований, но в один день наступает тот момент, когда происходит трагедия – уход близкого человека. Перед нами встает выбор: рассказать об этом ребенку или и дальше стараться сохранять его безоблачный детский мир без драм.
Психологи едины во мнении, что скрывать от ребенка смерть близкого ему человека нельзя. Не обманывайте себя, убеждая, что обязательно расскажите об этом, но позже. В этот момент вы жалеете не ребенка, а себя, потому что это вам трудно говорить об этом, вам трудно подбирать слова и контролировать свои эмоции. Ребенок имеет право знать правду. Да, пауза порой нужна, но не затягивайте с этим разговором.
Дети чрезвычайно проницательны. Они прекрасно чувствуют тревогу родителей, даже когда еще не умеют ходить или говорить. Чем взрослее они становятся, тем сложнее от них скрыть то, что происходит в семье. Ребенок обязательно заметит, что вы подавлены и огорчены, что внутри вас что-то гложет. А если вокруг все будут плакать и прятаться от него, шептаться за его спиной – такое точно не останется им незамеченным.
Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?
Некоторые принимают решение сразу же после трагического события отвезти ребенка куда-нибудь подальше – к друзьям, родственникам, тем самым оградить его от не самых радостных хлопот и напряженной обстановки. Действительно, в этом есть смысл, но перед этим все же стоит рассказать ребенку о произошедшем.
«Разве он что-нибудь поймет?»
Примерно после 5-6 лет дети способны понять, что такое «смерть». Они знают сказки и мультики, смотрят со взрослыми телевизор, где персонажи погибают. Но чаще всего добрые герои – возвращаются. Поэтому после смерти, к примеру, дедушки, нередко от малыша можно услышать: «А когда он вернется к нам?» Дети начинают ассоциировать смерть с концом жизни ближе к 10 годам. Но то, как он будет к этому относиться, во многом зависит от нас, взрослых.
Если ваш ребенок просит объяснить, как это — «умереть», не стоит избегать этих вопросов и говорить, что он еще маленький. Лучше сразу, как только у ребенка появится интерес к этому вопросу, прояснить все: рассказать, что все когда-нибудь умрут и отправятся в другой мир, так задумано; не окутывайте это явление слезами, драмой. Сохраняйте максимальное спокойствие, доброжелательность и нейтральность при разговоре. Как реагировать на смерть – он решит сам, когда будет нужно.
Да, возможно многое останется для него непонятным, но лучше, если он узнает о смерти от вас, от того, кому он доверяет. Самое главное, дать ребенку понять, что конкретно сейчас все хорошо, вы рядом, и он в безопасности. А еще, что смерть – это не наказание за что-то, а скорее очередной этап.
Это важно!
Если в вашем окружении все-таки произошло несчастье, помните: чем младше ребенок, тем проще ему будет воспринять эту новость. Подростки тяжелее переносят потери, но еще тяжелее – ложь родных людей.
Как сказать ребенку о смерти близкого человека?
- С ребенком должен говорить тот, кому он доверяет, в идеале – родители, бабушки, дедушки и т.д. Не стоит привлекать соседей или малознакомых друзей. Если мама и папа не в состоянии на этот разговор (а говорить должен только тот, что будет держать в себя в руках и просто-напросто не напугает ребенка), пусть это будет человек, которого он хорошо знает.
- Пусть разговор пройдет в максимально возможно спокойной обстановке: не стоит говорить об этом в помещении, где дюжина скорбящих родственников плачет и причитает. Выберите укромный уголок, будьте на уровне глаз ребенка, возьмите его за руку, обнимите (если ребенок позволит).
- Не избегайте слов «смерть», «умер», «погиб». Говорите как есть: «Папа умер, его больше нет», «Бабушка умерла, она очень долго болела и не смогла выздороветь». Не нужно использовать метафоры вроде «ушел на тот свет или в мир иной», «заснул навсегда», «покинул нас». Ребенок этого просто не поймет или создаст в своем воображении неверный образ и начнет, к примеру, бояться засыпать.
- Если ребенок начнет спрашивать подробности гибели, постарайтесь говорить о них спокойно и никого не обвинять, кто бы ни был причастен к смерти близкого по вашему мнению.
- Ребенок может спросить, а умрет ли он сам, или умрут ли его родители. Не стоит обманывать и говорить, что этого никогда не произойдет. Скажите, что да, это когда-нибудь случится, но очень-очень нескоро. Малышу лучше знать о том, что все смертны.
- Если ребенок начнет плакать, пусть плачет. Это совершенно нормальная реакция в любом возрасте. Просто будьте рядом, поддержите его. Иногда – лучше молча.
- После непростого разговора, старайтесь не оставлять ребенка без внимания, заходите в его комнату, смотрите, чем он занят и в каком состоянии. Каждый реагирует на смерть по-своему. И если ваш ребенок сразу после разговора не осознал всей ситуации, дайте ему время и не лезьте с утешениями. Постарайтесь держать себя в руках и попросите об этом тех, кто находится рядом, хотя бы ради ребенка.
Брать ли ребенка на похороны?
Это решение принимается только близкими ребенка, однозначного ответа нет. Если вам кажется, что ребенок готов к этому, и он изъявил это желание сам (это очень важно), рядом должен быть человек, кому он доверяет, кто сможет успокоить его, кто будет рядом только с ним и в любой момент сможет увести его. Заранее попросите родных, чтобы они меньше подходили к малышу, истерично обнимали, плакали и причитали о несправедливости этого мира. Это ребенку не нужно!
Накануне расскажите ребенку, что завтра будет происходить: что будет сначала, куда поедете потом. Что умерший член семьи будет лежать, к примеру, в гробу (и вообще, что такое гроб тоже стоит рассказать). Неизвестность пугает и порождает лишние предрассудки в голове ребенка.
Подготовьте его, что будет много людей и они, скорее всего, будут плакать, потому что им тоже грустно. Если вы приняли решение не брать ребенка с собой, то объясните почему, расскажите о своих чувствах («Завтра будет очень тяжелый день, будет много хлопот. Я боюсь, что не смогу постоянно держать тебя за ручку и быть рядом, поэтому лучше, если ты побудешь завтра у тети Иры и поиграешь с Катей»).
Дайте ребенку время
Очень часто, что умершие люди выполняли в его жизни важную роль, и когда кто-то уходит – ребенок тоже чувствует пустоту. Ему сложно выразить свои чувства и эмоции, сложно их описать. Если он не идет на контакт – дайте время. Не пытайтесь заменить собой или кем-то усопшего человека, но обязательно скажите ему, что вы понимаете малыша и хотите помочь.
Бывают ситуации, когда ребенок у себя в голове ставит барьер и всячески пытается вытеснить из мыслей того, кто его покинул – не говорит вслух о нем, не вспоминает. В этом случае не нужно навязывать ему свои переживания по поводу умершего человека, это будет еще хуже для ребенка. Когда он примет это событие, вы поймете об этом. Кто-то, напротив, очень остро воспринимает потерю, и постоянно говорит об усопшем.
Реакция каждого ребенка индивидуальна. Но если на ваш взгляд ситуация выходит из-под контроля, обратитесь к детскому или семейному психологу, так будет лучше и для ребенка, и для вас.
Источник: nutrilak.com
Как сказать о смерти дедушки ребенку
У меня умер папа, дочка его очень любила, часто ходила в гости (почти каждый день), посоветуйте как лучше сказать ребенку (дочке 2,9) и в каких выражениях о смерти? Сейчас прочла в интернете много статей и так и не сделала для себя единого вывода, в основном авторы говорят о том, что ребенку нужно сказать, что человек умер и сейчас он на облачке и смотрит на нее. Я пока сказала, что дедушка уехал в другой город, и дочка уточнила надолго ли, я сказала-да. Не знаю, даже как быть. Девочка очень ранимая и чувствительная и поэтому я боюсь сказать что-то не то.
18 Jun 2008, 19:18
Примите соболезнования. Мне кажется, что нужно все рассказать как есть, что дедушка на небесах, что ему там хорошо, что это естественный процесс, что это неизбежно, это происходит абсолютно со всеми — птичками, животными и пр., но только языком, понятным Вашему малышу, но врать ни в коем случае нельзя.
18 Jun 2008, 20:17
Смотрите по ситуации. Я всегда говорю правду в таких случаях. Но это я и мой ребенок. Все равно долго обманывать ее не получится.
19 Jun 2008, 00:58
ребенок будет смотреть на вашу реакцию- если вы спокойны и не плачете будет все хорошо. как пример — мне было 5 лет когда умерла сестренка маленькая и я помню как все плакали и многие вещи в подробностях, но настоящего взрослого переживания не было!! было жалко маму когда она плакала((
18 Jun 2008, 20:49
Искренне вам сочувствую, держитесь. А может быть не надо пока больше ничего говорить? Пусть дочка сначала свыкнется с тем, что его нет рядом (вы же сказали, что он уехал). А потом как-нибудь расскажете, когда время пройдет и дочка побольше уже будет.
19 Jun 2008, 11:19
Спасибо , Ваш совет мне показался наиболее правильным
18 Jun 2008, 22:52
Я Вам сочувствую очень. Сама недавно прошла через такое — мама умерла. Могу рассказать как воспринял это мой сын (дочка бабушку почти не знала, т.к мама моя последний год сильно болела и мы редко возили к ней внуков). Мой Никита знал, что бабушка больна, постоянно спрашивал когда она выздоровеет. Потом мама умерла, я боялась ему почти месяц об этом говорить.
Тяжело было, я не знала как ему это сообщить. Потом он как-то спросил, когда бабушка поправится, и я сказала, что никогда, что она умерла и улетела на небо. Вы знаете, он на удивление спокойно это воспринял. Наверное он уже отвык от нее. Вот и Вам может пока повременитьс с разговором о смерти дедушки?
Ребенок привыкнет, что его давно нет рядом и может легче воспримет. Это мое мнение, не обязательно верное. Влюбом случае, сил Вам побольше.
18 Jun 2008, 23:43
Когда вы раскажете своему малышу о том что случилось не плачте, ему будет тяжело. У нас тоже недавно умер дедушка, нас уговорили взять дочу с собой на похороны, там все плакали, у дочи от этого случился шок, она со слезами просила меня увезти её, нам тогда 3г 5 мес.было. Потом я ей спокойно рассказала, что дедушка на небе и смотрит на неё, она спокойно это воприняла и спрашивала «а сейчас смотрит?» «на каком небе», я ей тогда показывала на облачко из-за которого выглядывало солнышко и говорила «Вон там, это он тебе улыбается», она радовалась этому.
19 Jun 2008, 01:03
Когда у нас умерла прабабушка с которой я и сын проводили обычно лето (в остальное время не виделись), но мало общались, я своему сыну 3-х летнему сказала что бабушка умерла и живет на небе и всегда нас видит. Моего сына этот ответ удовлетворил но вызвал массу вопросов: где она спит, что она ест, а если тучки на небе она нас видит. и т.д. Я очень подробно отвечала на вопросы.
Когда сыну было 3,6 его соседский мальчик «просветил» и рассказал что умерших людей закапывают в землю. Я сыну дальше начала объяснять про душу у каждого человека и про то что душа не умирает. Вобщем ребенок спокойно воспринял эту информацию (правда вопросов у него очень много было).
19 Jun 2008, 11:22
Спасибо, вот и я думаю, что у дочки возникнет много уточняющих вопросов. Она всегда подробно обо всем расспрашивает, тем более с дедушкой они виделись каждый день и она очень его любила.
Источник: eva.ru
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»
Недетские разговоры : как рассказать ребенку о смерти?
В каждой семье рано или поздно приходит время, когда ребенок начинает задавать вопросы. Сначала это совсем безобидные «почему» и «как», но чем старше становится кроха, тем более серьезные проблемы его тревожат. И однажды малыш спросит: «Мама, а почему люди умирают?». Большинство родителей оказываются не готовы к такому разговору и теряются при ответе. Хотя как раз эту тему очень важно обсудить правильно, преподнести ребенку все так, чтоб не зародить страхов и сформировать нужные взгляды на понятия жизни и смерти.
Интерес к такому явлению, как смерть, появляется у ребенка не на пустом месте. Обычно этому предшествует утрата в семье или среди знакомых, или кроха может просто увидеть погибшее животное, обратить внимание на кадр в фильме. Чаще всего это происходит в период 3-5 лет. Как раз в этот период к малышу приходит осознание того, что все живое умирает.
Очень важно понять, что побудило ребенка к расспросам. Если это потеря близкого человека, которую кроха переживает тяжело, нужно таким образом построить разговор, чтоб по-максимуму объяснить произошедшее, но при этом не травмировать детскую психику излишними подробностями. Наоборот, ваша цель — постараться успокоить, рассказать о смерти, как об избавлении от болезни (если умерший человек болел, как о логическом завершении счастливой жизни (если умер пожилой человек). В общем, ориентироваться по ситуации. Если же малыш спрашивает из чистого любопытства, быть может, его удовлетворит общий ответ, а более подробно к этой теме можно вернуться, когда он станет постарше.
Действительно, зачем такому крохе знать что-то о смерти? Пусть бы еще пару лет пожил беззаботно, не задумываясь о таких вещах. А про мертвую птичку можно сказать, что она спит, а бабушка уехала в далекую и долгую командировку. Сказать-то конечно можно. Но, во-первых, ребенок поймет, что вы врете, и будет нервничать, пытаясь разобраться самостоятельно.
Во-вторых, страх смерти необходим ребенку. Он «запускает» механизм самосохранения. Зная, что жизнь не вечна, что от некоторых вещей люди умирают, малыш будет задумываться о последствиях своих поступков и о возможной опасности. Ну а в-третьих, если вы будете уходить от ответа или обманывать, а в это время ребенок непосредственно столкнется со смертью — это станет для него двойным шоком и потрясением.
Прежде всего, не стоит уходить от разговора. Если ребенок спрашивает о смерти — значит он готов услышать ответ. Другое дело, что вы можете быть не подготовлены к столь важной беседе. Если чувствуете, что без предварительной подготовки такой разговор вам не под силу — попросите отсрочку.
«Мы обязательно поговорим об этом, но через час» или «Давай дождемся папу и поговорим все вместе». Только не откладывайте слишком надолго. За время, пока вы «решаетесь», малыш может сам себе напридумывать ответов или нафантазировать всяких ужастиков, основываясь на вашей перепуганно-неуверенной реакции на его вопрос.
Второе обязательное условие — ваше спокойствие. Ни в коем случае не показывайте ребенку, что его заинтересованность вас испугала или застала врасплох. Увидев мамин страх, малыш может решить, что и ему нужно бояться.
Поэтому вдохните поглубже, соберитесь с мыслями — и вперед!
1. Честно. Расскажите все, как есть. Что рано или поздно умирает каждый, что когда-нибудь умрет и мама, и папа, что и сам ребенок тоже когда-то завершит свою жизнь. Но произойдет это нескоро, до этого впереди у вас еще долгая и счастливая жизнь, малыш вырастет, у него будут свои детки, а у вас — внуки.
2. Доступно. Говорите простыми и понятными малышу словами. Не вдавайтесь в описания физиологических подробностей, не наваливайте на ребёнка кучу информации. Если ему понадобятся уточнения — он задаст нужные вопросы, на которые следует ответить так же честно и доступно. Для начала расскажите, что каждый человек рождается, растет, у него появляются дети, потом внуки.
А когда он становится совсем стареньким, то умирает. Тело кладут в гроб и хоронят на кладбище, а на могилке потом растут цветы.
Обязательно расскажите, что душа человека продолжает свое существование, что умерший человек не уходит насовсем — он попадает на небо (становится звездочкой, или живет на тучке, или используйте ту версию, которая соответствует вашим религиозным убеждениям, где ему очень хорошо, и оттуда продолжает посылать нам свою любовь. Придумайте историю, которая будет понятна ребенку, которая успокоит его, но при этом старайтесь не слишком давать волю фантазии и не выдумывать несуществующего. Во всяком случае такого, что ребенок сможет проверить и опровергнуть (например, не обещайте, что умершая бабушка будет приходить во снах). Постарайтесь, чтоб ребенок относился к смерти, как к естественному процессу, связаному не с болью и страданиями, а с началом другого существования, лучшего и высшего. Обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что прежде чем умереть, он проживет долгую и счастливую жизнь, что вы еще долго-долго будете вместе.
3. Отвечая на вопрос, почему люди умирают, расскажите, что чаще всего это происходит от старости. Но не утаивайте и того, что некоторые люди умирают раньше — от болезней или несчастных случаев. Заодно подчеркните, что нужно себя беречь, лечиться при болезнях и быть осторожным.
4. Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, что больше не увидят его.
Возможно, нелишним будет указать, что в некоторых странах похороны отмечаются как настоящий праздник, на котором все радуются и веселятся. Некоторые психологи утверждают, что ребенка, который уже знает, что такое смерть, можно и нужно брать с собой на кладбище, чтоб показать, как происходят похороны. На мой взгляд, это довольно спорное утверждение, но в действительности судить можно только о каждом конкретном ребенке. Кому-то может и правда такое будет полезно.
1. Обманчиво-успокоительно. Нельзя говорить ребенку фразы, типа: «Ты никогда не умрешь» или «Ты вырастешь и придумаешь лекарство от смерти». Почему нельзя — обсуждалось выше.
2. Не нужно использовать метафоры, вроде «ушел от нас», «уснул вечным сном». Ребенок воспримет эти слова буквально, и потом будет бояться расставаний (если дедушка ушел от нас и не вернулся, то мама, уходя, тоже может не вернуться) или бояться спать. В то же время, грамотно подобранные сравнения иногда помогают малышу легче осознать происходящее.
3. Не следует говорить, что душа умершего может вернуться, или что он просто надолго уехал — ребенок будет ждать возвращения. Но можно объяснить, что являясь в снах, например, бабушка передает «привет» из своего нового мира. Или придумать легенду, о том, что радуга — это бабушкина улыбка. Или выбрать яркую звездочку на небе и представлять себе, что эта звездочка — и есть тот родственник, которого ребенку так не хватает.
Что будет дальше?
После такого важного разговора поведение ребенка на какое-то время может измениться. Он еще долго может задавать уточняющие вопросы. В своих играх будет затрагивать тему смерти и похорон — это нормально. Не до конца осознавая степень опасности того или иного явления, малыш может спрашивать: «А от этой ранки можно умереть? А от этого?
А если папа простудился, он умрет?». Не смейтесь над наивностью таких вопросов, лучше ответьте на них как можно детальнее: «От того, что ты упал со скамейки, ты не умрешь. Но вот если выпасть из окна — умереть можно. Поэтому никогда не залазь на подоконник!».
Особое внимание уделите мультикам. Объясните, что только в сказках зайчику можно пришить новые ножки, а после взрыва — отряхнуться и побежать дальше. В реальной жизни такого не бывает, и это опасно.
Внимательно следите за поведением крохи. Если малыш замкнулся в себе, плохо спит по ночам — значит, вы что-то неправильно объяснили, что-то напугало или пугает его до сих пор. Поговорите с ребенком, узнайте, что его тревожит. При необходимости, повторите беседу, уточнив нужные моменты.
Важно, чтоб у ребенка не осталось непонятных моментов, чтоб он сформировал для себя цельную картину того, как и почему люди умирают, что происходит после смерти. Каждый незаполненный «пробел» в этой истории — место для страхов и тревог.
Желаю вам, чтоб этот важный разговор прошел у вас спокойно, дружелюбно и правильно. А те, кто уже проходил подобное — поделитесь опытом. Думаю, все будет интересно.
Публикации по теме:
Консультация «Как рассказать детям о Рождестве Христовом» Как рассказать детям о Рождестве Христовом. Жила давным-давно девушка по имени Мария. Ее обручили с плотником Иосифом, происходившим из.
Консультация «Как рассказать ребенку сказку» Маленький ребёнок любит слушать сказки. Но намного интереснее не только прочитать сказку, но и показать иллюстрации к сказке. Сегодня есть.
Консультация для родителей «Как научить ребенка общаться с людьми?» Консультации для родителей: «Как научить ребенка общаться с людьми?», «Как помочь тревожному ребенку, агрессивному ребенку?» Как научить.
Консультация для родителей «20 октября — день Приморского края. Что интересно узнать самому и рассказать ребенку» Приморье – мая малая родина 20 октября День Приморья Что интересно узнать самому и рассказать ребенку: ЛЕГЕНДЫ И ПРЕДАНИЯ ПРИМОРЬЯ Легенда.
Консультация для родителей «Как рассказать детям о 12 июня — Дне России» Консультация для родителей: «Как рассказать детям о 12 июне?» -День России» День России — это один из самых «молодых» государственных праздников.
Консультация для родителей «9 Мая. Как рассказать ребенку о дне Великой Победы» Цель: Совершенствование воспитательно-образовательной работы; усиление ее патриотической направленности; формирование основ национального.
Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Масленице» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».
Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Пасхе?» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Путешествуем в прошлое Основное, что должны знать и.
Источник: www.maam.ru