Смерть — одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит заговорить с ребенком. Что делать, когда умер кто-то из членов семьи? Кому и как лучше сообщить ребенку об этом? Брать ли его с собой на похороны и на поминки? Рассказывает психолог Марина Травкова.
Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа уехал в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.
Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось: отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться.
Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.
Во-вторых, ребенку все равно скажут правду «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.
Кому лучше говорить?
Первое условие: родной ребенку человек, самый близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо его знает.
Второе условие: тот, кто будет говорить, должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, — не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.
Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.
Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками»
Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх — что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной. Например, крик или слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться. Все это не так.
Увы, то, что случилось — случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит. Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту.
Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция — это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…
Когда и как сказать о смерти
Лучше не затягивать. Иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться. Но говорите все-таки так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.
Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен: когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта. Когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах.
Сделайте это там, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи.
Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова
Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще — чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации.
Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза. Говорите коротко и просто.
При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны.
После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.
Что дети могут спросить?
Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»
Какой бы странный вопрос ребенок ни задал, не удивляйтесь, не возмущайтесь и не считайте, что это признаки неуважения. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо.
На вопрос: «Умер — это как? А он теперь какой?» можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти. Но ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что смерть — в наказание за грехи, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы они не спали.
Дети, как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…».
Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится любимый человек, собственные дети.
Первые дни после потери
После того как вы сказали главное — просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка:
- Если он отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались.
- Если он уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно.
- Если он заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время — сегодня и в ближайшие дни.
- Если он убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить.
Источник: www.psychologies.ru
Как сказать сыну, что папа умер?
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как и когда сказать семилетнему мальчику, что его папа умер? Это случилось внезапно, инсульт, реанимация, смерть. Сей час сын знает что папа в больнице. Но он вчера умер и скоро похороны.
Все родственники тщательно скрывают это горе. Помогите пожалуйста. Спасибо заранее за ответ.
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
15 дней назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Смерть близкого человека — огромное горе. Почему-то взрослые считают вправе скрывать это от ребенка. Я встречала в своей практике женщину тридцати пяти лет, которой до сих пор не дает спокойно жить ситуация из ее детства, а именно то, что она не простилась с умершим любимым дедушкой. На мой взгляд, ребенок может вполне сталкиваться с горестями и радостями реальной жизни, ему нужно сказать о смерти отца, ему нужно участвовать в похоронах, он сможет это пережить по — своему, по — детски. Ему нужно отвечать на его вопросы, связанные со смертью. На мой взгляд, те взрослые, которые предпочитают скрывать от ребенка реальность, слишком боятся этих вопросов, боятся проявлений спонтанности ребенка, они сами запугивают себя: » а вдруг он сделает то или это, а вдруг с ним приключиться то или это. «
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
7 Хороший ответ 1
Был на сайте:
20.03.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Спасибо,что обратились с этим вопросом. Очень жаль, что так получилось.
Действительно, дети в праве знать о ситуации, которая сложилась с их близкими.
Вопрос: как рассказать?
Действительно, все просто и сложно одновременно. Дети с детства сталкиваются со смертью чего-либо или кого-либо. Смерть цветка, когда цветок срезают, смерть маленьких жучков. Также о смерти ребенок может слышать от друзей, у которых умирает родственник.
Если не говорить о смерти человека, а тем более очень близкого, смерти отца, ребенок может почувствовать, что его предали, покинули по какой-то не понятной причине не хотят с ним общаться, потому что человек не приходит в силу невозможности. Далее — может быть недоверие людям, которые могут входить в близкий круг общения.
Сейчас важно сказать о том, что отец очень любил мальчика, что бывает так, что человек уходит, не попрощавшись ни с семьей, ни с друзьями. В силу религии — ответ может быть всяким, но для детей важно осознавать, что где-то есть душа папы, которая в трудную минуту может помочь, дав какие-то варианты решения. Он (отец) может радоваться, что ребенок продолжает жить.
Что каждый человек когда-нибудь также перейдет в другой мир. Раньше, когда покойных обмывали дома, дети могли видеть цикличность жизни. Лето, осень, зима, весна. Природа оживает, природа увядает. Ребенок рождается, старый человек умирает, но бывает, что умирают люди достаточно в молодом возрасте.
Это есть жизнь. Цикличность всего. У каждого человека свой путь на Земле.
Важно ребенку сказать о том, что человек может испытываться горе при смерти близкого человека. Скажите ему о своих чувствах, о том, как жаль, что так произошло. Если ребенок узнает, что внутренние его ощущения вполне нормальны, он проживет свое горе так, как надо, по — детски. Если скрывать, то ни родственники нормально не проживут горе, ни ребенок не поймет своей тревоги, которая у него будет возникать, потому что дети все чувствуют.
Любая реакция ребенка — нормальная, просто примите ее, не переносите на свой счет. Просто примите.
Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь
Источник: www.all-psy.com
Как говорить с ребёнком о смерти: советы психологов
Потеря члена семьи или близкого друга — это те события, к которым люди обычно не готовы. И мы, конечно, не продумываем заранее, как будем сообщать эти печальные новости своим детям. Лайфхакер собрал советы детских психологов о том, как построить разговор с ребёнком в этой непростой ситуации, и попросил прокомментировать их Татьяну Рибер.
Татьяна Рибер
Психолог, специалист по гармоничному эмоциональному воспитанию детей, автор семинаров для родителей, соавтор книги «Территория правды. Родителям вход воспрещён!»
Почему нам так трудно говорить с детьми о смерти
С одной стороны, при упоминании чужой смерти мы сталкиваемся с такой темой, как неизбежность нашей собственной. Мы боимся, что разговор зайдёт о том, что однажды мы тоже умрём и оставим своего ребёнка одного. «А мама с папой тоже умрут?» — со страхом спрашивают дети, так как смерть вызывает у них непонятное чувство тоски по человеку, которого они никогда больше не увидят. Также дети могут быть обеспокоены тем, что они тоже смертны. Эта идея может сильно шокировать некоторых ребят.
Ребёнок беспокоится, что он может остаться один, что все взрослые могут умереть. И это вопрос, скорее, безопасности.
Татьяна Рибер
С другой стороны, мы неосознанно отождествляем себя с нашими детьми: проецируем на них свои эмоции, задаёмся вопросом, что бы мы чувствовали в их возрасте. Здесь всё зависит от того, как мы сами, будучи маленькими, впервые потеряли близкого человека.
Если в детстве вы столкнулись с разводом или смертью, а родители были погружены в свои переживания настолько, что оставили вас наедине с вашим горем, вы испытаете больше трудностей в подобной ситуации со своими детьми, так как будете склонны проецировать на них собственные страдания.
Наконец, мы опасаемся, что разговоры о смерти могут навредить хрупкой детской психике: вызвать страхи, травмировать. И это действительно может произойти. Поэтому лучше не пытаться опережать мысли ребёнка и рассказывать ему то, что вы считаете нужным, а спокойно и тактично отвечать на его вопросы.
Если у самих взрослых нет страха смерти, то и общение с собственным ребёнком на эту тему проходит гладко.
Татьяна Рибер
Как помочь ребёнку понять смерть
В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.
Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.
Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.
Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.
Дети сталкиваются со смертью довольно рано. Обычно раньше, чем взрослые понимают это, или когда у последних возникает идея поговорить о смерти. Дети видят мёртвых птиц и животных на дороге. В такие моменты родители закрывают глаза малышу и говорят, чтобы он не смотрел. А ведь раньше смерть и роды воспринимались как самые естественные процессы.
Татьяна Рибер
При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.
Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду. У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь. Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда».
Убедите ребёнка, что смерть не заразна.
Вещи и процессы необходимо называть своими именами, так как дети воспринимают информацию, исходящую от родителей, в прямом смысле. И чем младше ребёнок, тем более осторожными необходимо быть родителям с невинными шутками и словами, которые можно интерпретировать по-разному.
Татьяна Рибер
Дети и взрослые по-разному переживают горе. Каких реакций стоит ожидать, а какие должны вызвать беспокойство
Стадии действительно отличаются, и у детей они менее заметны. Психика ребёнка зачастую предпринимает бессознательные попытки защитить его от тяжёлых эмоций. Он будто переваривает информацию по кусочкам.
В целом это может выглядеть так, словно ребёнок ничего и не чувствует.
Некоторые родители замечают: «После нашего разговора он просто вернулся к игре, не задавая никаких вопросов». На самом деле ребёнок всё очень хорошо понял. Но ему нужно время для переваривания этой информации.
Это защитный механизм. Дети используют его больше, чем взрослые, потому что их психика более хрупкая. У них ещё недостаточно душевных сил, чтобы справиться со своими эмоциями, и энергия им нужна, в первую очередь, для роста и развития.
Нет необходимости повторять или проверять, понял ли ребёнок то, что вы ему сказали. Он сам вернётся к теме позже, в собственном темпе, и задаст все интересующие его вопросы, когда будет готов услышать ответы.
Некоторые дети могут обращаться с вопросами к посторонним людям, например к школьному учителю. Это объясняется тем, что человек, не испытывающий скорбь вместе со всеми, способен беспристрастно дать необходимую информацию, которой ребёнок может доверять. Часто дети возвращаются к этой теме в разговоре перед сном, так как он ассоциируется у них со смертью.
В течение месяца у ребёнка могут появляться признаки скрытой тревоги: проблемы с засыпанием, нежелание слушаться и нормально питаться. Но если эти симптомы сохраняются в течение более продолжительного времени, а вы замечаете, что ваш ребёнок стал более замкнутым и подавленным как в школе, так и дома, стоит обратить на это внимание и инициировать доверительную беседу.
Если вам самостоятельно не удаётся найти нужные слова и помочь ему справиться с беспокойством, обязательно проконсультируйтесь с детским психологом.
Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека
Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.
Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.
Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.
Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.
Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.
Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.
Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.
Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.
Стоит ли брать детей на похороны
Татьяна Рибер считает: если родители сами не боятся этого процесса и если ребёнок не сопротивляется, ответ, скорее, да. Сопровождение ребёнком семьи на кладбище зависит от отношения к смерти, принятого в его окружении. Дети в семьях, соблюдающих религиозные традиции, посещают похороны, подходят к гробу. На самом деле кладбище не место для прогулок с детьми. Но к умершим родственникам, если это традиция, брать детей можно.
- Как себя вести, когда вашему ребёнку больно
- Как поведение родителей формирует черты характера ребёнка
- 10 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить своему ребёнку
Источник: lifehacker.ru