Как сказать ребенку про смерть бабушки

От автора: За последние две недели ко мне несколько раз обратились с вопросом: «как говорить с детьми о смерти близкого человека?» Это действительно важно и сложно, и я горжусь теми родителями, которые задумываются о таких вещах.
Я постараюсь описать основные моменты, на которые стоит обратить внимание, если в семье происходит горе и умирает близкий человек.

Есть вещи, которые редко обсуждаются, поскольку наполнены страхами. Пожалуй, самая табуированная из них — это смерть. Вопрос о том, стоит ли говорить о смерти, и если говорить — то как, встает особенно остро, когда он касается разговора с детьми о том, что близкого человека больше нет.

С одной стороны, взрослые понимают необходимость такого разговора, с другой стороны, это понимание вступает в конфликт с тревогой за благополучие ребенка. Особенно сложен такой разговор, если сам взрослый с темой смерти глубоко на «Вы» и старается избегать ее в повседневной жизни из-за своих внутренних страхов или других сильных чувств. Это действительно сложно, но вместе с тем и важно, и я горжусь теми родителями, которые задумываются о таких вещах.

Я постараюсь описать основные моменты, на которые стоит обратить внимание, если в семье происходит горе и умирает близкий человек.

1. Не скрывать. Дети всегда чувствуют, что в семье что-то происходит, а при свойственном, особенно дошкольникам, эгоцентризме, склонны искать причину расстройства и переживаний близких в себе.

2. Рассказать о смерти максимально простыми словами. «Бабушка умерла» для ребёнка понятнее, чем «покинула», «ушла» и прочие метафоры, оставляющие недосказанность и простор для тревоги.

3. Желательно, чтобы сообщил о смерти самый близкий ребёнку человек, обычно мама или папа, но при условии, что сам взрослый не находится в состоянии истерики и может себя контролировать и поддержать ребёнка.

4. Быть готовыми к разным реакциям. Смерть для детей — это сродни вопросу «откуда я взялся», в котором содержится интерес об устройстве мира. Нормальны для ребёнка вопросы в ответ на трагическое известие из серии «а бабушка будет мне с облака конфеты бросать»? Окружающим можно объяснить, что это первая реакция и горевание наступит позже.

5. Вероятно, ребёнок будет задавать вопросы «а я тоже умру?», «а мама с папой умрут?», «а что происходит потом?» — быть готовыми обсуждать тему смерти и ответить на многие вопросы, учитывая ваши религиозные и иные убеждения, честно, но стараясь не напугать ребёнка. (Например, «да, мы умрем, но это будет очень-очень нескоро: ты вырастешь, у тебя уже будут свои дети, а может, и внуки»). Если ребёнок проигрывает темы смерти (игра в кладбище и пр.) — так он обрабатывает событие, это нормально.

6. Ребёнку крайне важна стабильность и предсказуемость. Хорошо поддерживать те же режим дня и ритуалы засыпания, по возможности — сохранить место жительства ребёнка. Важно рассказать ребёнку, что в его жизни все останется так же (или что изменится: например, он переедет жить к папе, у него будет своя комната, он сможет забрать свои игрушки, будет встречаться со своими друзьями, ходить в ту же школу и пр.)

7. Дать возможность попрощаться с близким человеком. Это важно в любом возрасте, и детям тоже. Вопрос о том, присутствовать ли ребёнку на похоронах, — отдельная тема и зависит от многих моментов (в первую очередь, будет ли рядом эмоционально выдержанный близкий взрослый, который сможет следить за состоянием ребёнка, быть на нем сконцентрированным и увести, при его желании или необходимости). Попрощаться можно и другими способами: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе.

Читайте также:  Как встретить парня из армии на вокзале

8. Чего делать не надо: «ссылать» ребёнка (например, к другой бабушке), особенно — без самого близкого взрослого рядом и без объяснения причин происходящего: это может заставить его почувствовать себя «на обочине» семьи, отвергнутым, возможно, и испытывать чувство вины ввиду описанного выше детского эгоцентризма, страх возвращаться обратно. Если так случилось, объяснить причины происходящего.

9. Не стоит задаривать ребёнка игрушками и всячески отвлекать: это мешает прожить горе, чтобы оставить его позади, и, опять же, демонстрирует страх взрослых и их уход от темы смерти. Тёплое отношение, ненавязчивая, но ощутимая поддержка, чуткость, открытость и любовь к ребёнку — намного важнее.

10. Дать ребёнку право жить и чувствовать, разделяя со своей семьёй радости и горести, но стараясь избегать крайностей (истерик при ребёнке, посвящения его в красочные детали смерти, заставлять целовать и вообще подходить к покойнику, если он сам не хочет, и пр.).

В тяжёлых событиях есть и ресурс — это чувство принадлежности своей семье, понимании того, что в жизни бывает грустно и горько, но люди с этим справляются вместе и получают поддержку и любовь близких.

После смерти близкого взрослого возможны такие детские реакции как страхи, энурез и пр. Если они длятся более двух месяцев, имеет смысл обратиться к неврологу и детскому или семейному психологу.

Источник: www.b17.ru

Как сообщить ребенку, ему 10 лет, о смерти бабушки?

Не знаю как правильно сказать ребенку о смерти бабушки. Бабушее 60 лет, не болела, умерла внезапно.С ребенком были очень близкие отношения,больше всего времени девочка проводила с бабушкой. Делали вместе уроки, ходили на кружки, все лето на даче.

Получено 4 совета от психологов

Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной

10 лет уже достаточно большой ребенок, чтобы ему сообщить об этом. Я предполагаю, что дело не в ребенке, а в вас. Горевание и оплакивание усопших важная часть нашей жизни. Возможно вас пугает тяжесть того переживания, которое испытает ваша дочь. Будьте рядом и вам обеим будет легче принять реальность. А ваш пример горевание поможет дочери научиться переносить утраты в будущем.

Они неизбежны — такова жизнь.

Приношу вам свои искренние соболезнования.

5 Хороший ответ 3

Чернова Анастасия Витальевна

Чернова Анастасия Витальевна

Юлия, доброго времени суток!

Любой человек имеет право знать, а о смерти бабушки ребёнку необходимо сообщить, не стоит замалчивать. Тем более, что они были так близки. Отмалчивание может только усугубить ситуацию. Но это данность нашего существования, что тут поделаешь. Поговорите и поддержите девочку.

Если нужна будет поддержка со стороны специалиста, приходите на консультацию. Всего Вам доброго!

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

4 Хороший ответ 5

Грандилевская Анна Борисовна

Грандилевская Анна Борисовна

Юлия,
В истинно восточной культуре когда человек тяжело болеет, вся семья собирается около него и своим плачем облегчает уход. Мы находимся между западом и востоком, важно выбирать то, что Вам ближе. В любом случае, чем раньше Вы приобщите ребенка к вопросам смерти, тем меньше будет его страх смерти.

10 лет, это возраст, когда ребенок уже способен принять ситуацию смерти, важно только не придумывать сказки, а максимально открыто донести то, что Вы об этом думаете или другие представления, которые Вам ближе. Утрату важно пережить, чтобы что-то осознать и идти дальше. У детей переживания по поводу утраты могут прийти не сразу, это естественный процесс. Со временем ребенок осознает, что произошло. Но без сомнения, этот опыт пойдет на пользу и поможет справляться со страхом смерти, который всегда с нами, пусть и не в явном виде, он не отъемлем от нашей жизни.

Читайте также:  Что ни сделаешь ради любви

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

2 Хороший ответ 2

Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной

Расскажите ребенку, что такое смерть: душа покидает тело и уходит на небеса. Так будет со всеми, это неизбежно. Душа бабушки будет и дальше с небес посылать любовь и Вам, и своей внучке. К ней можно будет обратиться и попросить о помощи и поддержке. А вы будете ее помнить и благодарить.

У дочки образуется сейчас пустатота, которая будет для нее очень болезненна. Помогите ей пережить боль потери и заполнить эту пустоту. Будьте рядом, говорите с ней и дайте ей возможность проплакать свое горе. Вам тоже важно это сделать. Почитайте мою статью -Как пережить боль по.

Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

4 Хороший ответ 4
Психология и юмор в нашем
Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Источник: www.all-psy.com

Как сказать сыну о смерти бабушки? Ему 9 лет

Как сказать сыну о смерти бабушки? Ему 9 лет

Здравствуйте, батюшка. У меня умерла мама 2 сентября скоропостижно из-за ковида. Она лежала в больнице, и ей стало резко хуже. Мой папа в ужасном состоянии. Он очень тоскует. Ещё я простыла на похоронах, и мой папа теперь переживает, что у меня тоже ковид.

Но мы с папой не сказали моему сыну о смерти бабушки. Папа не хочет говорить ему, пока не пройдет время. Моему сыну 9 лет, и он половину времени проводил с бабушкой, она ему как вторая мама была. Скажите, пожалуйста, как сказать ребенку о смерти бабушки, чтобы не вызвать страхов? Ребенок крещён, но не воцерковлен.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Вы знаете, в нашей культуре мы почти не сталкиваемся со смертью. Я сказал «мы», но немного неправильно: именно священники, поскольку нас просят отпеть человека и часто приходят за помощью люди, которые потеряли близкого, как раз смерть видим, а вот остальные люди — нет. Поэтому смерть воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, травмирующее.

Но вспомните рассказы Ваших бабушек, если они были, вспомните литературу, просто что-то о прошлом. Вокруг человека с детства было много людей разных возрастов, и люди старшего возраста — друзья, ровесники бабушек и прабабушек — умирали. И, конечно, никто не скрывал от ребенка смерть соседа или соседки, говорили, что вот, человек умер.

Более того, и сами люди — помните? — готовились к своей смерти: все знали, что бабуля составила завещание, распределила, что кому достанется, а в шкафу или в сундуке у нее «смертный узелок» — платье и все прочее, что она сама себе на похороны приготовила. Это о чем? О том, что смерть — это часть человеческой жизни. И изначально в человеке нет никакого предубеждения в отношении смерти, вопрос в том, как о ней рассказать.

Наверняка Вы, как мать, читали что-то о детской психологии и знаете, что в определенном возрасте ребенок задает вопросы о смерти, потому что ему, как человеку, которому предстоит когда-то умереть, важно осознать и понять, как к смерти относиться. И отношение это — как и отношение ко всему в этом мире! — ему передают старшие, родители.

Читайте также:  Кварц часы что это

Если родитель спокойно говорит, что да, люди умирают, но все в свое время, Бог знает, когда это лучше сделать, то и ребенок воспринимает смерть довольно спокойно. Обычно его интересует, с кем он останется, если умрут мама с папой, и тут важно просто обозначить, что, если что, о нем позаботится бабушка, дедушка, тетя. Понятно, да? Ему просто важно знать, что мир не рухнет, что все идет своим чередом и предусмотрено.

Когда умирают родственники, самое лучшее — это говорить с детьми как есть, но немного проще, чем разговариваем мы, взрослые, между собой. А чтобы говорить о смерти, нужно и самой для себя Вам понять, как Вы к ней относитесь, что это для Вас. Скрывать нельзя ни в коем случае, потому что, с одной стороны, это обман, с другой же, Вы лишаете ребенка возможности уже, наконец, встретиться с такой важной для человека темой, как смерть.

Что касается конкретных советов, сядьте с ребенком рядом и скажите, что бабушке умерла, так бывает. Бабушка очень тебя любила, можете сказать ребенку, но так устроен человек, что его жизнь на земле заканчивается. Душа живет вечно, такими нас сделал Бог, а вот тело умирает. Ты больше не сможешь видеть бабулю, потому что теперь она на небе, там, где Господь.

Смерть все переживают по-разному, и чтобы помочь бабушке, мы все можем за нее молиться. Как? Например, своими словами просить Бога быть с бабушкой, можно вспоминать ее, приходить в храм и ставить свечку за упокой. Пройдет много-много лет и, скорее всего, мы все снова встретимся с нашей бабушкой, но к этому времени ты проживешь долгую-долгую жизнь, и тебе будет что рассказать бабуле и чем с ней поделиться.

Возможно, как я уже говорил, у ребенка возникнут вопросы практического характера о его жизни — с кем он теперь будет проводить время, играть, готовить уроки. Это все нормальные темы, можете и сама рассказать, что понимаете, что ребенок будет очень скучать по бабуле, но теперь, так как она ушла, с ним будут заниматься так и вот так. Определенность — это очень важно в жизни человека, так что постарайтесь как можно яснее ее ребенку дать.

Что еще? Дедушка. Дедушка, конечно, переживает очень, потому что скучает. Они с бабушкой прожили вместе столько лет, он любил ее и любит и ему — как и тебе! — бабушки сейчас очень не хватает. Дальше объясните как-то еще, что происходит.

Понятно, да?

Могу также дать ссылки на уже готовые материалы по этой теме:

Что касается ковида. Ну тут, конечно, говорить сложно, потому что все по-разному относятся к тому, что происходит. Кто-то спокойно понимает, что, скорее всего, переболеют все, кто-то очень переживает, что заразится.

В утешение могу сказать, что очень многие люди, особенно молодые, особенно с крепким иммунитетом, переносят ковид достаточно легко, так что потом могут нормально жить и работать, зато у них есть иммунитет против этой новой болезни. И еще, кому суждено переболеть, этого не избегнет никак, а кому не суждено, так и не заболеет. Поэтому Вы папу успокойте, что Вы молоды, здоровы и что, скорее всего, даже если и заболеете, перенесете болезнь относительно легко. И вообще переживать стоит, когда уже заболели, а так зачем на это силы тратить? Сдайте тест, в конце концов, чтобы точно знать, больны Вы или здоровы.

Сил, здоровья и мудрости!

Источник: foma.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today