Прежде всего я хотел бы сказать, что на этот вопрос очень тяжело отвечать. Жизнь такая разнообразная, судьбы не похожи одна на другую. Трудно заочно определить, что же на самом деле у Вас происходит. Лучше всех в этом разобрался бы Ваш духовник, священник, который знает Вас и Вашу жизнь.
И то, что я здесь напишу — не более чем приглашение к разговору, плод частных размышлений и личного опыта человека, который считает себя православным христианином. Прошу Вас только поверить, что для меня это совсем не отвлеченная тема.
Вот строки из принятого совсем недавно, на Юбилейном архиерейском Соборе, документа под названием «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви»: В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Как мужчина перестает любить женщину и почему рушатся отношения?
Причины для развода… Их все больше, но в основе лишь одна первопричина, одна фраза: «я не люблю».
Мы с женой вместе десять лет, у нас, поверьте, бывало всякое… Иногда она не выдерживала и начинала говорить, что я больше не люблю ее и что нам надо развестись. Я уверен, что она говорила это не потому, что сама разлюбила и хотела развода — она боялась, что разлюбил я и пыталась понять, что кроется за моей обидой и охлаждением к ней. И я всегда отвечал: нет, я люблю тебя, мы друг друга любим, и мы никогда не разведемся. Эти слова произносились совсем не легко и не сами собой… Бывала на душе такая пустота.
Но проходило время, и оказывалось, что мы по-прежнему вместе, и к нам приходило намного большее чувство любви, чем то, которое мы испытывали раньше…
Дело в том, что, скорее всего, избранный Вами человек не является в Вашей жизни случайным. Если Вы сейчас задаете вопрос и переживаете, что жена «нелюбимая» и что вы все ругаетесь, то, вероятно, Вы ее любите. Хотя бы за то, что было между вами в вашей прежней жизни. И я думаю, что вы и сейчас способны любить друг друга. Может быть, перед вами просто очередной барьер, который отделяет одну степень взаимопонимания от другой, новой и более высокой?
Слушая рассказы людей, переходящих от одного любовного увлечения к другому, я видел всегда, что они очень мало успевают узнать о тех, кого якобы «мимолетно, но страстно любили». Каждый раз они спотыкаются на самом первом барьере, и становится невозможно продолжать демонстрировать друг другу только свои достоинства и приходится принять еще и тот факт, что у человека есть недостатки.
Муж разлюбил, сказал не любит — Данил Деличев
У Вас в отношениях с женой наверняка было несколько таких барьеров, но Вы их превозмогали — и Вы не можете не знать, что после кризиса, если не поддаться настроению, люди открываются в новом свете, и любовь только укрепляется.
Возможно, самое главное, что можно сделать в такой ситуации, это сказать сначала себе, а после своей жене, что любовь никуда не ушла. Может быть, вообще — запретить себе говорить «не люблю»? Стоять на том, что невозможно просто так отбросить все хорошее, что пережили вместе с женой!? Что любовь не может просто так исчезнуть?
Церковь считает, что мужчина — глава семьи. Это не просто разделение ролей, это (вне зависимости от того, кто моет полы, а кто зарабатывает деньги) означает для меня как мужа, что я принимаю окончательное решение в семье и несу за него большую ответственность — как глава семьи. Это — миссия мужчины.
Кроме этого, хотя православные и не пытаются совершенно запретить развод, однако христианское сознание все же воспринимает развод как катастрофу, после которой приходится практически с нуля начинать поломанную, исковерканную жизнь.
И если я для себя «отменил и запретил» развод и решил, что я в любом случае должен прожить жизнь именно с этим человеком, то многое встает на свои места. Я же не скажу, что раз мама со мной ругается, то она больше не моя мама! — так научаешься мыслить и о своем браке.
Именно сознание невозможности развода уберегало нас в тяжелейшие моменты, когда казалось, что все уже вот-вот рухнет.
Конечно, тут все держится только «на честном слове», а сейчас «слово чести» воспринимается как анахронизм, что ли… Но что бы ни говорили, слово, одно короткое слово может прорасти в жизнь и скрепить всё.
Христианство всем говорит о необходимости жертвовать, даже жизнь свою положить. Семья для христиан — малая Церковь, и слова о несении Креста (то есть о самопожертвовании) относятся и к ней.
В какой-то момент обязательно придется жертвовать. Но не семьей же! Может быть, надо все-таки попробовать? Плюнуть на то, что так жалко себя, своих сил, своих нервов. Пожертвовать всем этим ради другого человека… Потому что настоящая любовь, настоящее супружество — это не когда обладают и наслаждаются любимым, а когда, напротив, готовы отдать себя ради счастья любимого человека.
И это одинаково относится и к мужчине, и к женщине. Только на мужчине все же ответственность больше.
«Иго Мое благо и бремя Мое легко» (Мф 11:30) — слова из Евангелия… Возможно, именно жертва — жертва терпения и верности — открывает подлинный смысл жизни и обнаруживает, год за годом, что муж с женой, оказывается, способны любить друг друга все сильнее — так, как даже и не предполагали.
Лишь бы не совершить этой ошибки: не впустить в себя слова «не люблю»…
Источник: slovobozhie.com
Что делать, если ты разлюбил(а) свою(его) жену(мужа)
Добрый день, дорогие наши посетители!
Предлагаем Вашему вниманию ответ протоиерея Максима Козлова на вопрос о том, как должны поступать муж или жена в тех случаях, когда они, по каким-то причинам разлюбили свою вторую половину.
И что делать в тех случаях, если, будучи венчанным, влюбляешся в другого человека, и если нет возможности избежать общения с ним, скажем, вы вместе работаете или он твой сосед по даче или твой родственник, и приходится постоянно видеться с тем, кто кажется тебе духовно близким, в таком случае как бороться с самим собой?
«Если разлюбил(а) до того, как вступить в брак, то сохранить достоинство отношений, и в любом случае постараться расстаться так, чтобы это было максимально безболезненно для другого, кто, быть может, по-прежнему питает к тебе серьезные чувства, или же плавно перевести эти отношения на уровень дружеских, которые возможны и хороши между людьми, пребывающими в ограде церковной, но которые не подразумевают создание семьи.
Если же такой вопрос ставится по отношению к семейной жизни, то нужно самого себя переспросить: а что значит «разлюбил»? Что сердце не бьется, когда ты подходишь к двери квартиры? Что когда видишь еще совсем недавно любимое лицо, теплая волна больше не подымается в груди? И что, напротив, когда он (она) почесывает в затылке или завязывает платок почти прямо на глаза, тебя это стало раздражать?
Во-первых, допустимо ли для христианина позволять себе определять свое отношение к людям, в том числе и к самым близким, только на уровне таких душевно-физиологических проявлений?
А во-вторых, всем известно, что в жизни каждой семьи бывают периоды, когда безраздельные устремления одного супруга к другому как бы отступают и когда требуется истинный подвиг любви.
Я буду относиться к нему (к ней) так же, даже так же особенно смотреть, как и тогда, когда мне это давалось даром, без каких-то специальных побуждений.
Это как общий закон духовной жизни. Скажем, человек пришел в Церковь, и ему на какой-то период все дается даром: ему легко молиться, он сразу же проходит большой этап своего становления и возрастания, а через какое-то время, чтобы побудить себя на молитву, чтобы поститься, жить по христиански, нужно уже прилагать большие усилия.
Так и в браке – сначала нечто дается тебе даром. Но потом наступает период, когда тебе ради того, чтобы сохранить освященный Церковью союз, нужно трудиться. С собой справляться. Собственное раздражение не выпускать наружу.
Собственную холодность преодолевать усилием и не разрешать себе засиживаться на работе как бы под видом профессиональной необходимости, а на самом деле потому, что домой не очень хочется идти. Или вдруг вспомнить, что давно не встречался со старыми друзьями — и не потому, что это тебе сейчас так необходимо, а потому, что дома та же жена и те же дети, которые уже изрядно надоели.
Вот если к тому, что происходит в твоей душе, отнестись сознательно, то этот период семейной жизни не станет окончательным, и Господь поможет потом тебе пережить новое приятие того единственного человека – мужа или жены, с которым ты столько лет рядом, и даже пережить как бы новую встречу с ним.
Непременно поможет, и каждая настоящая семья это знает.
Вопрос: «Но если ты, будучи венчанным, влюбился в другого человека, и нет возможности избежать общения с ним, скажем, вы вместе работаете или он твой сосед по даче или твой родственник, и ты постоянно видишься с тем, кто кажется тебе духовно близким, в таком случае как бороться с самим собой?»
Ответ: «Ну что тут скажешь? Руку жги на свечке, а ничего себе не разрешай. Ведь нравственный закон, христианский, Божий, абсолютно нерелятивен. И в данном случае нет ситуаций, в которых можно было бы себя оправдать как бы в порядке исключения.
Нельзя сказать: я разрешаю себе этого человека любить, потому что муж мой такой грубый и неделикатный и у нас с ним нет никакого духовного единства. А вот Василий, он и христианин, и душа у него тонкая, и мы с ним во всем совпадаем, и все мнения у нас едины, поэтому как же я могу его не любить?
И такое разрешение (даже при сохранении благопристойности внутрисемейных отношений) есть все равно неверность и в итоге подспудное подтачивание семейного союза. Конечно, неверность неверности рознь. Взять да переспать с этим духовно близким и тонким человеком не то же самое, что разрешать себе услаждаться помыслами о нем. Но и то и другое есть грех прелюбодеяния, только душевного или всецелого. И по-другому относиться к этому нельзя.
Иной раз для того, чтобы с грехами правильнее бороться, нужно вещи называть своими именами. Не именовать этот грех любовью и устремленностью к некоему человеку на стороне, а мужественно называть прелюбодейной страстью то, что ею на самом деле является. А как назовем вещи своими именами, так проще будет с этой страстью бороться».
Источник: semyaivera.ru
Как сохранить любовь в семье
Одной из самых главных человеческих ценностей, бесспорно, является семья и ее благополучие. И очень важно, чтобы семью объединяла любовь. Любовь между супругами, любовь родителей к детям – без любви не будет крепкой и счастливой семьи. Но если любовь между родителями и детьми можно считать чем-то самим собой разумеющимся, все-таки вряд ли есть родители, не любящие своего ребенка, то любовь между супругами может со временем пройти.
Если любовь ушла, то жить в браке с супругом, от одного взгляда на которого сердце больше не замирает, очень трудно и, в конечном счете, даже невыносимо. Женщина, не получающая любовь от своего избранника, начинает сомневаться в своей привлекательности, чувствует себя неполноценной и в какой-то мере даже ущербной.
Что послужило причиной охлаждению между вами и можно ли вернуть любовь в отношения с мужем и сохранить ее?
Почему между супругами остывают чувства
Даже самая крепкая любовь может поблекнуть со временем, но если в отношениях супругов есть проблемы, то шанс потерять ее и разрушить семью велик как никогда. Если влюбленные не борются с проблемами и жизненными тяготами и не вкладывают силы в отношения, то однажды утром есть риск проснуться и понять, что вы стали абсолютно чужими друг другу.
Прежде всего, стоит определиться с тем, какие именно проблемы могут разрушить ваши отношения, а потом уже стараться их решить. К причинам, способным привести к охлаждению отношений между мужем и женой, психологи относят такие, как:
- Семейный быт. В самом начале совместной жизни пара испытывает душевный подъем и радость, поскольку проживание вместе еще способно придавать отношениям легкость и романтичный настрой. Влюбленные радуются возможности быть рядом с избранником, изучать его привычки, просыпаться в его объятиях. В общем, любовь цветет пышным цветом и все прекрасно. Но со временем флер романтичности заметно снижается и семейный быт перестает вызывать восторг и умиление, и на первый план выходит анализ совместной жизни. Привычки возлюбленного могут начать раздражать, повседневные обязанности начинают напоминать рутину. В результате, с течением времени, однообразие семейной жизни может похоронить под собой даже самые сильные чувства.
- Усталость друг от друга. Когда супруги живут вместе далеко не первый год, они могут начать тяготиться обществом друг друга. Чаще всего подобному риску подвергаются супруги, которые и работают тоже вместе. Не имея возможности отдыхать друг от друга, мужчина и женщина могут ощущать некую напряженность, вызванную постоянным совместным пребыванием. Представьте себе, работают вместе, обедают вместе, с работы домой идут тоже вместе, дома – тоже вместе. Практически круглосуточно вместе, изо дня в день, каждую неделю, месяц, год. В подобных случаях нет ничего удивительного, когда вместо желания прижаться к плечу любимого, хочется сбежать подальше и побыть в тишине.
- Супружеская измена. Причин, которые могут подтолкнуть супруга или супругу к измене, может быть великое множество. К ним можно отнести и неудовлетворенность сексуальной жизнью с любимым человеком, претензии к его внешнему виду, отсутствие взаимопонимания, обиды и конфликты. Привести к измене могут различные ситуации, но вот сохранить любовь и семью после нее очень сложно. В первую очередь, изменник предает доверие своего спутника жизни. Разве можно верить в искренность чувств человека, который предпочел вам другого человека? А готовы ли вы продолжать жить с мужем, который вам изменил с другой женщиной, засыпать с ним в одной кровати, улыбаться ему каждое утро? Чаще всего измена ведет либо к разводу, либо к равнодушию и состоянию перманентной обиды.
- Денежный вопрос. К проблемам, способным разрушить любовь между супругами, можно отнести и финансовые проблемы. Женщина, выходя замуж, подспудно желает, чтобы все заботы о ее обеспечении взял на себя именно муж. Несмотря на всю свою тягу к построению карьеры или заверения в женской независимости, мечты о щедром мужчине, способном и желающем обеспечивать свою избранницу, как были присущи представительницам прекрасного пола, так и будут. Но довольно-таки часто надежды не оправдываются, и семейная жизнь оказывается далека от ожидаемой. Нехватка денег, невозможность провести отпуск на заграничном курорте – все это способно стать тем самым яблоком раздора, которое может разрушить даже самый крепкий брак.
Как сохранить любовь между супругами
Крепкий брак, в котором супруги любят друг друга долгие годы – не миф, но добиться этого очень сложно. Для того чтобы любовь была верной спутницей вашей семьи, необходимо каждый день трудиться над отношениями с возлюбленным, вкладывая все силы и душу. Если вы будете помнить о правилах, способных поддерживать вашу любовь, то никакие сложности не смогут разрушить вашу семью.
Доверие и дружба
Самое главное в отношениях между людьми – доверие. Именно на доверии строятся крепкие союзы, в которых уверенность в искренности любимого поможет преодолеть различные недоразумения.
Если вы рассчитываете построить с возлюбленным надежные отношения, которые со временем перерастут в счастливый брак, то ни в коем случае не должны допускать лжи и обмана между вами. В случае возникновения проблем и претензий, не стоит их умалчивать, лучше решить все сразу. В противном случае мелкие недомолвки и недовольства смогут стать тем опасным подспорьем, которое приведет к умолчанию и недоверию. А если доверие будет подорвано, то и отношения рано или поздно будут разрушены.
Помимо этого, не стоит забывать и о дружбе со своим избранником. Мужчине требуется не только мать будущих детей, любовница и домохозяйка, но и верный товарищ. Постарайтесь стать для него и другом, на которого он сможет рассчитывать в любой ситуации, который поймет и поддержит, поможет советом и утешит в момент слабости.
Любовь, подкрепленная крепкой дружбой – основа для долгого и счастливого брака.
Взаимность чувств
Настоящая любовь не может быть односторонней, нельзя принимать ее как должное и не давать ничего взамен. Некоторые женщины, к сожалению, со временем привыкают к тому, что избранники их любят и перестают работать над отношениями, по сути, просто позволяя себя любить и упиваясь этим чувством.
Однако, не стоит забывать, что если ваш избранник не будет получать от вас заботу и ласку, не будет ощущать вашу любовь, то однажды он просто охладеет к вам и тогда вместо счастливой совместной жизни вас будет ждать болезненное расставание. Не ленитесь, говорите о своих чувствах и показывайте их. Причем это относится к обоим супругам.
Обратите внимание
Развивать и хранить отношения должны оба и одними словами и подарками дело не ограничивается. В здоровых и гармоничных отношениях главную роль играют действия, которые намного больше доказывают искренность чувств, нежели шаблонные и банальные уверения в любви.
Проявляйте терпение в конфликтных ситуациях, готовьтесь идти на компромисс, помогайте друг другу в домашних делах и не забывайте о романтике.
Совместные увлечения
Крепкий брак – это не только совместный быт с общими детьми в пределах одной квартиры. Супруги, любящие друг друга, должны иметь и общие интересы. Если у них есть точки соприкосновения, не ограничивающиеся семейным бытом, то они всегда смогут найти темы для общения.
Общность интересов послужит неплохим подспорьем для преодоления различных трудностей, поскольку совместные увлечения сильно сближают людей. А вот если между супругами нет ничего общего, то такие отношения имеют все шансы на негативный исход.
Если влюбленных ничего не объединяет, то со временем они начинают отдаляться друг от друга. Жизнь за пределами семьи будет казаться ярче и интереснее и охлаждение между супругами будет всего лишь первым шагом на пути к расставанию.
Работа над собой
Нет идеальных и совершенных людей. У каждого есть свои достоинства и недостатки, особенности характера и индивидуальные привычки. Гармоничные отношения строятся на желании партнеров быть лучше, чем они есть. Если человек любит, то он готов будет бороться с собственными недостатками, даже если это будет сопровождаться рядом сложностей.
Умение прощать и готовность искать компромиссы нельзя отнести к врожденным чертам характера, над ними приходится работать в течение всей жизни. Если кто-то говорит вам, что способен простить своему любимому человеку любой проступок, знайте – вам врут. Не все можно простить и принять, если вы, конечно, не забитая жертва домашнего насилия, оправдывающая тирана, коим является ее муж.
Учитесь вести конструктивный диалог с мужем, а не «истерить» по поводу и без. Поругались, осознаете, что ваша вина в конфликте тоже есть, но не готовы идти на компромисс? Боритесь с собой, наступите на горло собственной гордыне и приложите силы для урегулирования этой ситуации.
Но работать необходимо и над прочими чертами характера. Постарайтесь взглянуть на себя объективно, а если у вас это не получается, то обратитесь за помощью к родственникам или друзьям. Пусть они расскажут вам о недостатках вашего характера, это будет полезный опыт, ведь как говорится, «со стороны виднее».
Стремление к самосовершенствованию
Саморазвитие и стремление к самодостаточности – один из важнейших моментов в развитии и сохранении любви в семье. Только по-настоящему самодостаточный человек способен понять, что такое счастье и как сделать счастливым другого человека. Нельзя рассчитывать на то, что отношения будут развиваться и укрепляться с годами, если оба партнера не развиваются как личности.
Нужно учиться уважать себя, свое мнение и свои стремления. Бесхарактерные люди, не готовые отстаивать собственные интересы, не будут вызывать уважения и жажды обладания.
Конечно, если вы согласны довольствоваться краткосрочной интрижкой, то можете просто наслаждаться отведенным временем и не прикладывать никаких усилий. Но если вы хотите сохранить вашу любовь до самой старости, то будьте готовы к тому, что придется работать над собой. Недостаточно просто читать новые книжки или посещать модные курсы для домохозяек, важно уметь применять новые знания на практике и быть готовым к убеждению и отстаиванию своей позиции.
Помните, что ваши действия должны идти во благо ваших отношений и готовьтесь к ежедневному кропотливому труду над собой и тогда восторженный взгляд мужа всегда будет вашей наградой.
Источник: blizosti.net