В мире много несправедливости и горя, которое, как правило, рушится на плечи человека тогда, когда он меньше всего этого ожидает. Одно из огромнейших бед человечества – это смерть близких людей, которая способна навсегда изменить жизнь его родных.
И если взрослые понимают, что произошло, то маленькие дети воспринимают эту ситуацию несколько иначе. Задачей родителей является донести до них информацию, какой бы трагической она ни была. Как рассказать ребенку о смерти и не травмировать его психику?
Из этой статьи вы узнаете
- Случившееся горе требует обсуждения
- Как это сделать правильно
- К какой реакции стоит готовиться
Случившееся горе требует обсуждения
Когда в семью приходит горе, умирает родной человек, ее члены пребывают в скорби, оплакивают умершего. Это сложный период, который необходимо пережить. Со временем боль утраты становится не такой сильной, люди привыкают жить без этого человека, ведь жизнь каждого из них должна продолжаться.
Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?
Порой требуется не один год, чтобы вернуться в привычную жизненную колею взрослому человеку, что уже говорить о детях. Именно по этой причине, большинство родителей принимают решение оттянуть тот момент, когда их малыш узнает страшную новость, связанную со смертью бабушки, дедушки или другого родственника.
Ни один психолог не поддерживает такую позицию, ведь о случившемся ребенку необходимо сообщить как можно быстрее.
Рано или поздно потерю он ощутит, и, осознав, что правду от него скрыли, может затаить обиду, замкнуться в себе, что способно спровоцировать у него огромнейшее потрясение. Это подорвет доверие к родителям. Поэтому о смерти близкого человека малыш имеет право знать.
Прежде, нежели преступить к изучению информации, дающей полное понятие того, как рассказать ребенку о смерти, необходимо понимать, в каком возрасте он готов воспринять такую новость.
В большей мере понять,что произошло, малыш может уже в 5 – 7 лет. До этого все сказанное будет воспринято им как вымышленная, сказочная ситуация, ведь в более раннем периоде развития кроха не может полностью осознать, что значит смерть.
Как это сделать правильно
Многие родители, собравшись с силами, в последний момент отступают, ведь не знают, как сказать ребенку о смерти, не нанеся ему моральной травмы.
В этом случае может помочь психолог. Но, информация об утрате близкого человека, прозвучавшая с уст родных людей – проще и лучше воспринимается ребенком. Итак, как правильно сказать малышу о смерти:
- Для начала его необходимо посадить рядом с собой, наладить зрительный и эмоциональный контакт. Увидев, что ребенок расположен к серьезному разговору, нужно спокойным голосом рассказать ему о том, что бабушки, дедушки, тети, дяди или других членов семьи больше нет.
Не стоит говорить о том, что они уехали, улетели, уплыли, в надежде сгладить болезненность восприятия полученной информации. Такие фразы могут ввести детей в замешательство, что не позволит осознать случившееся, а только запутает их. Этого не советует сделать ни один психолог.
Малыш должен привыкнуть к мысли о том, что близкого человека уже никогда не будет рядом.
-
Констатация факта о смерти должна быть подкреплена причиной, по которой трагедия с ним произошла.
Благодаря ей ребенок сможет сформировать логическую цепочку. Например, смерть бабушки связана со старостью, от которой люди рано или поздно покидают этот мир. Смерть тети, что в последнее время тяжело болела, может быть связана с тем, что не удалось найти лекарства, которое смогло бы ее вылечить.
Все объяснения, которые будут донесены до детей относительно смерти близкого человека, должны быть продуманными, легко восприниматься.
- После всего сказанного необходимо показать малышу, что потеря близкого человека является горем для всех членов семьи. Но, память о нем не умрет никогда, так как будет жить в сердцах его родных вечно.
- Необходимо быть готовыми к тому, что у малыша, которому поведали взрослую тайну, может возникнуть множество вопросов. Отнестись к ним следует предельно внимательно.
Не стоит их игнорировать, менять тему разговора, ведь они очень важны для детей. Вопросам, которые остались без ответа, они будут пытаться отыскать объяснение самостоятельно, а это может вызвать сильнейший стресс, психические расстройства.
Для восстановления детской психики может потребоваться психолог. Поэтому заканчивать разговор нужно тогда, когда интерес малыша удовлетворен, вся информация разложена по полочкам.
Если же ребенок не спешит задавать вопросы, то стоит проявить инициативу, и узнать, возможно, его что-то интересует, но он боится или стесняется спросить об этом.
Поговорив с ребенком правильно, родители защищают его от сильного стресса, психических расстройств.
Да, для него это такое же горе, как и для взрослых, но в силу своего возраста малыш переживет утрату довольно быстро.
К какой реакции стоит готовиться
Все дети индивидуальны. Об этом родители узнают из их развития, восприятия внешнего мира, успеваемости. Поэтому и реакция их на известие о том, что близкого человека не стало, может быть противоречивой.
Одни дети воспринимают новость спокойно, особо не вдаются в подробности, переносят горе довольно легко. Во втором же случае, когда эмоциональная связь между ребенком и умершим была тесной, он может ощущать сильнейшее отчаянье, душевную боль, которую трудно выразить словами.
Это состояние может сопровождаться длительными истериками, рыданиями, криками, отказом верить в случившееся. Малыш может замкнуться в себе, отказаться от пищи, общения.
Получив такую информацию, некоторые дети начинают панически бояться того, что смерть, забравшая близкого человека, заберет и остальных членов его семьи. В этой ситуации ребенку необходимо оказать поддержку, проводить с ним больше времени, рассказывать о том, что для его опасений нет повода.
Иногда для того чтобы справиться с внутренними переживаниями, ребенку нужен психолог. Не стоит откладывать этот визит, ведь чем раньше психолог проведет работу с малышом, тем быстрее нормализуется его состояние.
К сожалению, бывают случаи, когда психолог на протяжении длительного времени не может восстановить психическое или эмоциональное состояние малыша, но отчаиваться по этому поводу не стоит.
Подыскав хорошего специалиста, малыш непременно пойдет на поправку.
Поддержка семьи в этот трудный период для малыша очень важна, ведь он еще мал и не знает, как самостоятельно справиться со своими переживаниями.
Специалисты не советуют полностью абстрагироваться от случившейся ситуации. Ребенку нужно показать что, несмотря на смерть близкого человека, память о нем бессмертна.
Поэтому пресекать разговоры, переводить их в другое русло не стоит. Наоборот как можно чаще следует вспоминать покойного, приятные и радостные моменты, которые связаны с ним. В такой способ ребенку будет намного легче пережить этот период, раскрыться родным.
Родителям не стоит скрывать от детей чувств, которые они испытывают. Наблюдая за поведением «сильных» родителей, которые сухо переносят случившееся, не поднимают эту тему, ребенок будет наследовать их поведение, думать о том, что слезы и скорбь – это плохо или стыдно. В такой ситуации вести себя следует естественно.
Ребенку нужно дать понять, что эмоции, которые он испытывает – это нормально. Если он хочет плакать – пусть плачет, хочет побыть один – пусть будет так. Ведь все мы живые люди со своими эмоциями и переживаниями.
Рассказать ребенку о смерти человека, который играл в его жизни важную роль, обязательно нужно. Он имеет право знать и о том, что поспособствовало этому. Естественно, к такому серьезному разговору необходимо подготовиться, но не следует откладывать его на потом. Ведь так ребенку можно сделать еще больнее.
Источник: razvitie-vospitanie.ru
Как сказать о смерти дедушки ребенку
У меня умер папа, дочка его очень любила, часто ходила в гости (почти каждый день), посоветуйте как лучше сказать ребенку (дочке 2,9) и в каких выражениях о смерти? Сейчас прочла в интернете много статей и так и не сделала для себя единого вывода, в основном авторы говорят о том, что ребенку нужно сказать, что человек умер и сейчас он на облачке и смотрит на нее. Я пока сказала, что дедушка уехал в другой город, и дочка уточнила надолго ли, я сказала-да. Не знаю, даже как быть. Девочка очень ранимая и чувствительная и поэтому я боюсь сказать что-то не то.
18 Jun 2008, 19:18
Примите соболезнования. Мне кажется, что нужно все рассказать как есть, что дедушка на небесах, что ему там хорошо, что это естественный процесс, что это неизбежно, это происходит абсолютно со всеми — птичками, животными и пр., но только языком, понятным Вашему малышу, но врать ни в коем случае нельзя.
18 Jun 2008, 20:17
Смотрите по ситуации. Я всегда говорю правду в таких случаях. Но это я и мой ребенок. Все равно долго обманывать ее не получится.
19 Jun 2008, 00:58
ребенок будет смотреть на вашу реакцию- если вы спокойны и не плачете будет все хорошо. как пример — мне было 5 лет когда умерла сестренка маленькая и я помню как все плакали и многие вещи в подробностях, но настоящего взрослого переживания не было!! было жалко маму когда она плакала((
18 Jun 2008, 20:49
Искренне вам сочувствую, держитесь. А может быть не надо пока больше ничего говорить? Пусть дочка сначала свыкнется с тем, что его нет рядом (вы же сказали, что он уехал). А потом как-нибудь расскажете, когда время пройдет и дочка побольше уже будет.
19 Jun 2008, 11:19
Спасибо , Ваш совет мне показался наиболее правильным
18 Jun 2008, 22:52
Я Вам сочувствую очень. Сама недавно прошла через такое — мама умерла. Могу рассказать как воспринял это мой сын (дочка бабушку почти не знала, т.к мама моя последний год сильно болела и мы редко возили к ней внуков). Мой Никита знал, что бабушка больна, постоянно спрашивал когда она выздоровеет. Потом мама умерла, я боялась ему почти месяц об этом говорить.
Тяжело было, я не знала как ему это сообщить. Потом он как-то спросил, когда бабушка поправится, и я сказала, что никогда, что она умерла и улетела на небо. Вы знаете, он на удивление спокойно это воспринял. Наверное он уже отвык от нее. Вот и Вам может пока повременитьс с разговором о смерти дедушки?
Ребенок привыкнет, что его давно нет рядом и может легче воспримет. Это мое мнение, не обязательно верное. Влюбом случае, сил Вам побольше.
18 Jun 2008, 23:43
Когда вы раскажете своему малышу о том что случилось не плачте, ему будет тяжело. У нас тоже недавно умер дедушка, нас уговорили взять дочу с собой на похороны, там все плакали, у дочи от этого случился шок, она со слезами просила меня увезти её, нам тогда 3г 5 мес.было. Потом я ей спокойно рассказала, что дедушка на небе и смотрит на неё, она спокойно это воприняла и спрашивала «а сейчас смотрит?» «на каком небе», я ей тогда показывала на облачко из-за которого выглядывало солнышко и говорила «Вон там, это он тебе улыбается», она радовалась этому.
19 Jun 2008, 01:03
Когда у нас умерла прабабушка с которой я и сын проводили обычно лето (в остальное время не виделись), но мало общались, я своему сыну 3-х летнему сказала что бабушка умерла и живет на небе и всегда нас видит. Моего сына этот ответ удовлетворил но вызвал массу вопросов: где она спит, что она ест, а если тучки на небе она нас видит. и т.д. Я очень подробно отвечала на вопросы.
Когда сыну было 3,6 его соседский мальчик «просветил» и рассказал что умерших людей закапывают в землю. Я сыну дальше начала объяснять про душу у каждого человека и про то что душа не умирает. Вобщем ребенок спокойно воспринял эту информацию (правда вопросов у него очень много было).
19 Jun 2008, 11:22
Спасибо, вот и я думаю, что у дочки возникнет много уточняющих вопросов. Она всегда подробно обо всем расспрашивает, тем более с дедушкой они виделись каждый день и она очень его любила.
Источник: eva.ru
Как сказать ребенку о смерти дедушки?
я за то, чтоб детям говорить все прямо как есть. в 4,5 все отлично поймет ребенок. можно с уклоном в религию, типа «дедушка на небесах, ему там хорошо и он за нами будет наблюдать оттуда».
соболезную :mir:
я за то, чтоб детям говорить все прямо как есть. в 4,5 все отлично поймет ребенок. можно с уклоном в религию, типа «дедушка на небесах, ему там хорошо и он за нами будет наблюдать оттуда».
соболезную :mir:
в этом возрасте так и сказала бы, что на небесах. Вот тут тоже объясняла, но моему уже 8. Уже без особых преукрас. Ну ребёнок уже это и так знал
зачем вам знать
Спасибо
Да, поймет, когда прабабушка умерла, ей еще 3 не было, но она помнит, недавно сама про нее вспомнила, поговорили, как бабуля нас любила, а потом дочь попросила об этом не говорить больше потому что ей грустно(((
Жалко ее, надо с силами собраться
Со старшей проще, она одновременно с нами узнала, плачем вместе, а малышке пока не сказали.
Екатеринбург
Моя тетя своему внуку говорила,когда его папа умер(мой брат)-«улетел на облачко.»
Я не знаю ,что говорят в такие моменты,Бог миловал,у моей дочери прабабушка умерла в достаточно осознанном возрасте,не ходила я вокруг и около,да и вместе в больницу ездили,все она видела.
Мои соболезнования..
И все же дочке я бы сказала,как говорила своей:
дедушка на небесах, ему там хорошо и он за нами будет наблюдать оттуда».
.Только в нашем случае бабушка,ключевое-«ей там хорошо,видит нас.»
Екатеринбург
у меня папа умер, когда дочке было 4,5 как раз. Дедушку любила, он с ней играл. Я уезжала на похороны, муж ей сказал, что дедушка уже не сможет с ней играть, он на небесах, но будет о ней заботиться, как дух. Дочка может поэтому так сильно не переживала. ну и еще мы купили ей куклу. Может нехорошо это и не правильно, не знаю, но чтобы отвлечь от грустных мыслей.
зачем вам знать
просто Лана
Когда человек болеет серьезно, есть время подготовиться как- то, а тут просто на ровном месте сердце отказало.
Екатеринбург
зачем вам знать автор темы
Это понятно(привела пример про свою дочь и про нашу бабушку).
Но мой брат умер(погиб) скоропостижно,поэтому и сказали про «облачко». Ребенок у него старше вашей дочки был,почти что шесть.Даже он долго верил в эту сказку..
ну и потом,все же дедушка и папа для детей такого возраста,разные вещи:один рядом был каждый день,вдруг не стало,а дедушка ,если вы не с ним жили,реже своим присутствием радовал.Речь сейчас не про меня..Забудьте..
Не говорите пока ничего..Да ну,не надо.(что-то подумала я сейчас,не стала бы ,наверно,свою тревожить). Спросит ,тогда уже и начнете про небеса рассказывать..
СИл вам..
Источник: www.u-mama.ru