Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.
Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.
Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:
1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.
Чувство вины перед детьми. Как простить себе вину перед детьми.
2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло.
В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.
3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.
4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.
5. Я многому научилась и продолжаю учиться.
Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.
6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.
7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.
8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня — не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.
9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.
10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.
11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.
12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.
Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.
Как избавиться от чувства вины перед детьми
Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.
А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?
- Совет от Людмилы Петрановской: что поможет маме при эмоциональном выгорании
- Совет для мам: составьте инструкцию для детей и мужа
- Совет дня: не забывайте извиняться перед ребенком
Все фото: Depositphotos
Источник: www.baby.ru
Надо ли работать маме с детьми и что делать с чувством вины?
Ребенок или работа? Как справится с чувством вины работающей маме.
(144 оценки)
Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии
Вы чувствуете, что вас буквально разрывает на части. У вас никак не получается совмещать работу и воспитание ребенка, а выбрать что-то одно для вас не представляется возможным. Как только вы делаете шаг в сторону дома, то начинаете думать об оставшейся за «кадром» работе, делах, карьере или заработке. Но и шаг в противоположную сторону не спасает — из головы не идут подгузники, бутылочки, первые слова или первые болезни.
Стоит вам опять подумать о работе или попытаться ею заняться, вы замечаете, что вас со «страшной силой» тянет к ребенку. Вы даже начинаете чувствовать себя предательницей, бросившей малыша на произвол судьбы. И вы остаетесь дома. Но та же сила тянет вас на работу, и в то время, когда вы стараетесь быть хорошей мамой, играете с малышом, готовите ему что-то вкусненькое, мысли настойчиво уводят вас к делам, в голове вертятся великолепные решения профессиональных проблем, а ребенок вместо удовольствия вызывает почему-то раздражение и досаду.
Как не попасть в западню?
Если все это про вас, значит, вы оказались в одной из самых распространенных ловушек для современных женщин, которая называется «ребенок или работа» или «я должна справиться со всеми проблемами». Находиться в этом состоянии в течение долгого времени очень тяжело.
Тем более, что это положение усугубляется постоянно растущим чувством вины то перед ребенком, то перед коллегами, то перед самой собой. Но как же вы оказались в этой ситуации?
С одной стороны, в этом виновато современное общество, которое предлагает женщине не терять времени, не упускать шансов и получать от жизни все. «Ты все можешь», — как будто говорит оно своими фильмами, рекламами, репортажами. И, воодушевившись примерами героинь телепередач или просто подруг и знакомых, женщина берет на себя работу, семью, ребенка. Но как-то незаметно ободряющее: «Ты все можешь» сменяется категоричным: «Ты все должна». И, взяв на себя ответственность за то, что происходит с ребенком, мужем, работой и собственным духовным и личностным ростом, она автоматически оказывается в ловушке. Теперь, стоит ей только попытаться уклониться от какой-нибудь из взятых на себя обязанностей, как в дело вступает могучая сила — чувство вины.
Страшная сила
Чувство вины заключается в том, что женщина начинает упрекать и обвинять себя во всех неудачах и неприятностях, которые происходят дома или на работе. «Мой мальчик заболел, потому что я задержалась на работе и не пришла домой вовремя». «Я должна закончить учебу, много занимаюсь, и поэтому дочь плохо спит и почти ничего не ест». «Я все время думаю о том, как идут дела у сына в саду, и поэтому не могу сосредоточиться на работе, пропускаю ошибки и перепечатываю документы по несколько раз». В результате всех этих размышлений напрашивается вывод: «Я плохая мать» или: «Я — неудачный работник».
Если же позволить чувству вины разрастись, то оно может принять форму, которая называется «Так мне и надо» или «Пусть мне будет хуже». Женщина начинает неосознанно наказывать себя за недостаточно хороший уход за ребенком, за то, что не все внимание отдает малышу и не все его желания немедленно удовлетворяет. Или за то, что не соответствует ожиданиям начальника, задерживает выполнение работы и не вкладывает в нее душу. «Я не могу разрешить себе делать для себя самой что-нибудь хорошее и приятное, — жалуется Маша, — я знаю, что не буду покупать новых вещей и смотреть интересные фильмы, а буду нагружать себя все больше и больше, до тех пор пока что-то не остановит эту безумную карусель. Тогда можно будет лечь под теплый плед, пить горячий чай, смотреть глупые фильмы, играть с малышом и делать еще много славных и нужных дел, до которых не доходят руки».
Само по себе чувство вины является важным регулятором поведения людей и их взаимодействия с другими членами общества. Оно может выступать как первый сигнал надвигающегося неблагополучия, призывая человека обратить внимание на непорядок, который, возможно, был вызван какими-то совершенными действиями.
Здоровое чувство вины — это продолжение ответственности, которую берет на себе человек. Оно позволяет замечать, что вы сделали что-то не так, и затем исправить это, извиниться, запомнить ошибки на будущее. Людям совестливым и порядочным, чувствительным к тому, что происходит вокруг, присуще некоторое количество здорового чувства вины. Однако болезненная вина может стать не только источником неприятных переживаний, но и в один «прекрасный» момент разрушить нормальную жизнь человека.
Образы хорошего человека
В нашем обществе есть несколько образов работающей женщины. Негативный образ представлен неуспешной, растрепанной, несобранной женщиной, которая выполняет свои обязанности формально и бездумно, а сама все норовит пораньше убежать с работы и думает только о своем интересе (семье и детях), вместо того чтобы двигать вперед производство и стремиться к профессиональному росту. Положительный образ работающей женщины олицетворяет собой интересная и энергичная дама, которая к тому же легко решает все проблемы, происходящие у нее дома. Ни тени тревоги не появляется на ее уверенном лице, и никто не может даже заподозрить, что ее что-то огорчает: у нее всегда все о’кей.
- Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей показали,что у работающих и обучающихся женщин дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому. Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, проведенное с ребенком, более насыщено общением, оно выше ценится и мамой, и ребенком, в то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти целиком посвящается ведению домашнего хозяйства.
Теперь посмотрим, как представлена в нашем обществе правильная и неправильная мать. Неправильная — форменная эгоистка, которая занимается только своими делами, совершенно не интересуется ребенком, бросает его на попечение то одних, то других «посторонних» людей — малыш переходит от одной няни к другой, от бабушек к тетям, знакомым, болеет, плохо учится и в дальнейшем становится несчастным неудачником. Правильная, хорошая мать — носитель идеи, что дети важнее всего. Она всю себя посвящает малышу: приветлива, заботлива, внимательна, делает с ребенком уроки, водит его в кружки, устраивает хороводы, поет колыбельные, печет пироги, занимается спортом и всегда рядом с малышом, всегда готова прийти на помощь в трудную минуту.
Не кажется ли вам, что правильная деловая женщина напоминает скверную мать, а в хорошей матери заложены черты плохого работника? Таким образом, предложенные современным обществом образы профессионала и хорошей матери содержат противоречие, которое и приводит женщину в ловушку под названием «работа или ребенок».
Кому это выгодно?
Теперь постараемся ответить на ключевой вопрос: кому выгодно, чтобы женщина испытывала чувство вины и разрывалась на части? Ответ, скорее всего, вас удивит, но это действительно выгодно почти всем, иногда даже самой женщине. Когда человек испытывает чувство вины, он легко соглашается на дополнительные уступки, берет на себя дополнительную ответственность.
Если женщина чувствует себя виноватой перед ребенком, родственниками, мужем, она соглашается выполнять все больше обязанностей, чтобы эту вину искупить. И тогда остальные члены семьи от этих обязанностей освобождаются (чаще всего совершенно этого не замечая) и начинают получать от этого определенную выгоду. То есть, когда мама приходит с работы, ругая себя за то, что столько времени провела вне дома и бедный ребенок страдал без нее, то и в легких его капризах она сможет увидеть придуманные ею ужасные мучения малыша и, для того чтобы исправить положение, бросится исполнять все его прихоти. Теперь ей уже не до строгости или воспитания — она готова достать Луну с неба, только чтобы «искупить» свою вину.
Избыточная ответственность также выгодна сотрудникам по работе и начальству. Обычно, взяв на себя какую-нибудь обязанность, женщина, чувствующая себя виноватой, скорее всего, доведет дело до конца, выполнив заодно и долю коллег. Однако на повышение она претендовать не будет, так как знает, что она недостаточно хороший работник и слишком много сил отдает семье.
Но самое интересное, что в какой-то степени быть виноватой выгодно и самой женщине. Дело в том, что на самом дне чувства вины, за неприятными угрызениями совести и претензиями к себе прячется чувство собственной значимости и незаменимости. «Только мать может дать ребенку все самое необходимое. Разве бабушка или няня могут понять ребенка так же хорошо, как родная мать!» — гордо говорит Ирина, отказываясь от помощи «посторонних». Но у этих гордых слов есть и другая сторона. Ведь если ребенку плохо, то виновата в этом тоже только мать.
Что говорят психологи?
Конечно, мама ребенку очень нужна. Хорошо, когда она может быть рядом, чтобы любить, жалеть, понимать, кормить, одевать, играть. Понятно, что малышу становится обидно, если мама отвлекается на какие-то другие «непонятные» вещи, а то и вовсе уходит из дома и бросает его. Некоторые дети сильно ревнуют маму к работе или учебе. «Я сломаю твой университет, и тебе некуда будет уходить!» — с возмущением заявляет трехлетний сын. Но при этом с какой гордостью он говорит своим знакомым: «Моя мама в институте!»
Где же выход?
Что можно посоветовать мамам, которые оказались между работой и ребенком, делают выбор в пользу первого или последнего или, возможно, пытаются совместить и то и другое, испытывая при этом чувство вины? Во-первых, посмотрите внимательно, действительно ли от вашего решения кому-то становится все хуже и хуже?
Так ли, что ребенок не может получить достаточного внимания и заботы в ваше отсутствие? Правда ли, что он перестал вас узнавать и принимает за постороннюю тетю? Действительно ли, работа останавливается, если вы пропускаете несколько дней из-за болезни малыша? Верно ли, что никто не может вас заменить, если вдруг вам срочно надо уйти домой пораньше?
Ответив на эти вопросы, вы сможете понять, есть ли реальные основания для ваших переживаний или все они вызваны болезненным чувством вины и гипертрофированной ответственностью. Конечно, в некоторых случаях вам придется принять решение о временном сокращении рабочих обязанностей, однако, может быть, вы убедитесь в том, что ваше чувство вины является прямой дорогой в западню для современной женщины. Постарайтесь же в нее не попасть!
Во-вторых, посмотрите, кому выгодно ваше чувство вины. Например, решите, не пора ли вашим близким взять на себя часть ответственности за воспитание ребенка, ведение хозяйства или финансовое обеспечение семьи. Попробуйте обсудить с ними эти вопросы, может быть, вместе вы сможете по-новому распределить силы и ответственность.
В-третьих, старайтесь хвалить себя за то, что вам удается сделать, и не ругайте себя за то, что пока не получается так хорошо, как вам бы этого хотелось.
Источник: www.7ya.ru
Чувство вины перед ребенком: при выходе на работу, после развода, перед старшими и младшими
Все мы не идеальны, и порой чувствовать вину перед кем-то из близких – это вполне нормально. Однако материнская вина перед родным ребенком – куда более сложное чувство, избавиться от которого под силу не всем.
Всегда счастливые и радостные мамочки, увы, встречаются только на киноэкранах. В жизни все куда более прозаичнее: бытовые проблемы и недосып не производят впечатления безграничной радости. А если к этому прибавляются и рабочие будни, то женщина и вовсе перестает контролировать свои эмоции. Отсюда срыв на ребенке, когда беззащитный малыш вынужден слушать целую тираду недовольства по причине усталости своей матери.
Несомненно, после этого уже успокоившаяся мать начинает испытывать жуткие угрызения совести. Ведь, по сути, ребенок стал для нее мишенью, чтобы выпустить пар. И если сам малыш уже и забыл о криках матери, то чувство вины будет сгрызать ее изнутри еще долгое время.
Подобное происходит в жизни женщины постоянно. Причиной может служить как наказание ребенка, так и ощущение вины перед ним после развода или при выходе на работу.
Материнское чувство вины: особенности и последствия
Чувство вины или угрызения совести – мощные эмоции, способные привести к тяжелым переживаниям, вплоть до нервного перенапряжения.
Психолог Евгения Щукина в своей монографии «Ресурсы и проблемы материнства» изучила проявление чувства вины матерей к детям с особенностями развития. Однако в ее работе четко прослеживается мысль, что чувство вины сопровождает женщину после рождения даже здорового ребенка. Такая сильная негативная эмоция нередко формирует нездоровое женское поведение, которое она стремится всеми силами оправдать и защитить себя. По мнению психолога, необходимо снижать чувство вины у матерей путем коррекционной работы.
Несомненно, при появлении на свет малыша с проблемами здоровья или тяжелом вынашивании беременности чувство вины становится спутником женщины. Она начинает винить себя в том, что ее ребенок нездоров. И вместо того, чтобы заниматься ребенком, женщина мучается угрызениями совести и самобичеванием. Конечно, такая форма поведения требует вмешательства специалиста, ведь без его помощи справиться самостоятельно женщине вряд ли удастся.
Как говорилось выше, мать всегда будет чувствовать себя виноватой, даже если это не совсем так. К примеру, после наказания своего ребенка, даже справедливого, она будет терзать себя сомнениями по поводу своего решения. Бесконечное прокручивание в голове ситуации приведет к тому, что она станет просить прощения у ребенка, а это еще хуже. После таких действий любимое чадо поймет, что родителем можно манипулировать, и непременно возьмет за правило действовать в соответствии со своим убеждением.
Задабривание ребенка деньгами или иными способами – запрещенная тема, к которой родители часто прибегают. Пытаясь замаскировать чувство вины, они не понимают, что снимают с себя ответственность за свое решение.
Дисбаланс в отношении с ребенком в таком случае будет только нарастать. Ко всему прочему чадо ощутит вседозволенность. Почему бы и нет? Ведь мама или папа все равно его простят, а вдобавок задарят подарками, лишь бы не чувствовать себя виноватыми в строгом воспитании.
Проявление чувства вины
Такая негативная и сильная эмоция, как вина, имеет несколько форм проявлений.
1. Раздражительность
Примеров данного случая может быть несколько. Вынужденный выход матери на работу после декретного отпуска – испытание как для ребенка, так и для матери. Поначалу чадо, привыкшее, что мама всегда рядом, будет проявлять свое недовольство. Каждый утренний выход из дома для многих превращается в настоящий кошмар.
Крики, плач и просьбы взять на руки – все это вызывает раздражительность, причина которой кроется в чувстве вины. Мать начинает думать, что совершила ошибку, выйдя на работу, и весь рабочий день думать о том, что оставила плачущего ребенка без своей заботы и внимания.
2. Равнодушие
Постоянное угрызение совести в конечном счете отдаляет родителя от ребенка. Чувствуя себя недостойной любви, женщина сознательно лишает малыша материнской заботы. При таком отношении больше всего страдает ребенок, вынужденный гадать, почему мать не проявляет к нему ласку и внимание.
3. Гиперопека
Эта форма наиболее часто встречается при чувстве вины. Гиперопека в таком случае становится неким щитом, которым женщина, испытывающая угрызения совести, пытается укрыть своего ребенка. Проявляется она в излишней заботе и неспособности дать ребенку право на самостоятельность. Допустим, женщина рано вышла на работу после декрета и чувствует себя виноватой, что не проводила больше времени с ребенком. Пытаясь компенсировать внимание, она начинает опекать свое чадо от всего: решает, с кем ему общаться, выбирает будущую профессию, согласно своим убеждениям, контролирует общение с друзьями и прочее.
Или другой пример: мать винит себя в частых простудных заболеваниях ребенка. Считая это причиной раннего отлучения от груди по вынужденным причинам, женщина уверена в своей вине. Чтобы смягчить свою провинность, она окутывает своего ребенка непомерной заботой.
Как перестать испытывать чувство вины перед ребенком
Для того чтобы перестать терзать себя душевными муками, необходимо понять, действительно ли вы виноваты в случившемся? Важно понять, надумано ли ваше чувство вины или вполне реально. Если вы сорвались на ребенке из-за проблем на работе или усталости, то вина реальная. Если же вините себя в слабом иммунитете малыша из-за раннего отлучения от груди, то это вымышленная проблема.
С объективным чувством вины справиться гораздо легче, нежели с вымышленной. Ведь последняя уходит корнями в психические проблемы человека.
За причиненную обиду ребенку никогда не поздно извиниться. Даже если вы накричали на него или обозвали неделю назад. Конечно, признавать собственные ошибки иногда очень сложно. Но для того чтобы выстроить доверительные отношения с любимым ребенком, иногда необходимо идти на уступки и признаваться в своей неправоте. Благодаря этому он будет понимать, что может находиться с родителями в равных, гармоничных отношениях.
При этом нужно четко дать понять, почему вы поступили именно таким образом. К примеру, объяснить, что сорвались на отпрыске из-за проблем на работе. И пообещать, что постараетесь впредь отделять рабочие проблемы от семейных отношений. Копить в себе обиды вовсе не нужно, гораздо проще избавиться от негатива путем обычных извинений.
Если ваш ребенок – подросток, то сложностей явно не избежать. Во-первых, ваше чувство вины перед ним не должно становиться поводом гиперопеки. Таким поведением вы только навредите ему и в итоге действительно станете причиной его несостоятельности.
Во-вторых, для того чтобы не становиться заложником крайне неприятной эмоции, следует простить и самого себя. Сделать это куда сложнее, нежели извиниться перед ребенком. Ведь для того, чтобы избавиться от всеразрушающего чувства вины, необходимо оправдать себя, понять, что в данном случае вам не хватило терпения и сил поступить иначе. Работа над собой всегда сложна, но результат, который она принесет, бесценен.
Как справиться с чувством вины перед ребенком после развода
В данном случае проблема требует большего внимания. Тяжело переживая развод, женщина нередко бессознательно транслирует свое настроение ребенку. Как итог: он начинает винить себя в расставании родителей и копит обиду в душе.
Как бы тяжело ни было, психологи советуют акцентировать внимание на ребенке, но при этом позабыть о своих эмоциях. Конечно, сказать это легче, чем сделать. Но что вам важнее: благополучное психическое состояние ребенка или собственный душевный надлом, который вы постоянно смакуете?
Дети всегда склонны брать на себя вину за развод родителей. Если ребенок уже взрослый, то с ним можно предельно честно и открыто поговорить. Но не втягивайте ребенка в собственные переживания, ведь он будет воспринимать случившееся своей ошибкой. Но и уходить в крайности и давить его гиперопекой тоже не следует. Если понимаете, что не справляетесь сами, обратитесь к грамотному специалисту, который поможет искоренить проблему.
Как справиться с чувством вины при выходе на работу
Выход на работу после декрета – испытание не из легких. Стресс, беспокойство – вот с чем придется столкнуться женщине, просидевшей с ребенком дома 2-3 года. Плюс если к этому добавляется тяжелая адаптация ребенка в детском саду, то тогда чувство вины не избежать.
К сожалению, не все могут позволить себе оставаться дома до тех пор, пока ребенок не будет готов к вынужденному расставанию. И далеко не каждая семья может обеспечить себя няней, которая будет заниматься чадом во время отсутствия родителей. В таком случае выход на работу – вполне естественная потребность, чувствовать вину за которую не стоит. Важно осознать, что вы стараетесь во благо будущего своего ребенка. Каждый раз, когда будете переживать муки совести, подумайте, что работа – это необходимость, дающая ребенку блага и комфортную жизнь.
Как избавиться от чувства вины перед старшим и младшим ребенком
Нередко после рождения второго ребенка женщина испытывает жуткую вину перед старшим. Случается это по причине того, что в силу обстоятельств она вынуждена большую часть времени проводить с младенцем. Естественно, глядя на недовольное личико старшего ребенка, мать начинает мучиться от угрызений совести. Пытаясь сгладить ситуацию и приобщить его к заботам о новом члене семьи, она только усугубляет ситуацию.
В результате негативные эмоции приводят к тому, что женщина начинает позволять старшему чрезвычайно много. К примеру, длительные просмотры мультфильмов, ненужные подарки по первой просьбе, сладости горстями и т.д. Пытаясь задобрить ребенка, мать неосознанно избавляется от него на некоторое время, чтобы спокойно заняться своими делами. Оправдания наподобие: «Я это делаю из добрых побуждений», «Пусть отдохнет, он еще не привык к новой обстановке» — укрепляют в ребенке убеждение, что мамой можно манипулировать. А когда он перегибает палку и начинает капризничать, подключается отец, который его наказывает.
Источник всей суматохи – мать, которая не смогла преодолеть свое чувство вины, теперь должна всеми силами исправить ситуацию. И первое, что ей следует сделать – взять себя в руки и вместо ненужных переживаний сформировать комфортный досуг для обоих детей. Сделать это сразу будет сложно, но постепенно дети адаптируются, и жизнь наладится.
Конечно, с рождением второго ребенка все внимание переключается на него. Но забывать о существовании и потребностях старших детей категорически нельзя. Не стесняйтесь просить близких о помощи с малышом, чтобы вы могли со старшим ребенком прогуляться в парке или сходить в кино. Кроме того, не забывайте все время говорить ему, что по-прежнему любите его и цените. У материнского сердца безграничные возможности, чтобы одарить всех детей одинаковой заботой и любовью.
Иной раз ситуация бывает прямо противоположной. Некоторые женщины чувствуют себя виноватыми именно перед младшим ребенком. К примеру, младенец спокойно лежит в своей кроватке и дает женщине время, которое можно уделить старшему. Казалось бы, такое положение дел должно вызывать радость, но нет.
Мучаясь угрызениями совести и считая себя плохой матерью, женщина старается все время брать малыша на руки, даже если он того не просит. В результате она загоняет себя так, что кроха будет висеть у нее на руках сутками, не давая отвлечься на свои нужды. В итоге страдают уставшая мать и старший ребенок, вынужденный копить в себе обиду и ревность.
Важно осознать, что причина материнского чувства вины – это собственные страхи и придумывание проблем на пустом месте.
Вина – яркая эмоция, которая способна испортить жизнь. По мнению специалистов, любую вину нужно прожить, а не копить в себе, ведь жить без съедаемого угрызения совести куда лучше. Не стоит превращать ее в барьер, препятствующий любви к своему ребенку. Помните, что переживания, которыми вы мучаетесь, непременно найдут отражение на его состоянии и эмоциях.
Автор статьи
Социолог, 15 лет опыта работы в журналистике, фотограф. Основные темы — воспитание, отношения с родителями, детские травмы, а также личный опыт людей и истории преодоления ими трудных жизненных ситуаций. В свободное от писательства время увлекается живописью и астрономией.
Post Views: 95
Автор статьи
Социолог, 15 лет опыта работы в журналистике, фотограф. Основные темы — воспитание, отношения с родителями, детские травмы, а также личный опыт людей и истории преодоления ими трудных жизненных ситуаций. В свободное от писательства время увлекается живописью и астрономией.
Откликается проблема?
Эмма сможет найти психолога
именно под такой запрос
Источник: emma.ru