Безответная любовь очень сильно ранит. Но даже ее пережить возможно. Для этого нужно не требовать от себя моментального «излечения», а внимательно присмотреться к списку наших советов.
Примите свои чувства и дайте себе время
Да, звучит как клише, но это действительно то, что может помочь в первую очередь. Не отрицайте свою влюбленность и разрешите себе горевать. «Принятие и признание своих чувств — это первый шаг на пути к исцелению», — считает семейный терапевт Ким Эгель. И мы не будем с ней спорить. Также не стоит надеяться, что вы сможете справиться с неразделенной любовью за один день.
Нет, скорее всего, на это понадобится чуть больше времени (зависит от того, насколько сильны ваши чувства). Поэтому в этот период постарайтесь максимально заботиться о себе. Достаточно спите и не употребляйте продукты, которые повышают гормон стресса (у вас его и так сейчас больше, чем достаточно).
Рассмотрите вашу влюбленность с реалистичной точки зрения
Спросите себя, чего вы на самом деле хотите
Ограничьте доступ к социальным сетям
Во-первых, чтобы не травить душу и не заходить на страницу возлюбленного. Ведь так вы сделайте себе только хуже. А во-вторых, чтобы как можно реже сталкиваться с чем-то романтичным. Например, с фотографиями счастливых пар в своей ленте.
Безответная любовь. Как перестать страдать? Психология отношений
И найдите новое занятие
Не отказывайтесь от новых знакомств
Ведь возможность снова почувствовать себя привлекательной никому не делала хуже. Но, конечно, здесь не стоит торопиться и сразу начинать встречаться с первым, кто проявил к вам интерес. Ведь так вы поступаете плохо не только по отношению к себе, но и к другому человеку. Начинайте с легкого флирта и непринужденного общения.
Можно также заранее выявить, какие качества вам бы хотелось видеть в новом человеке. Здесь как раз и поможет анализ своей неразделенной любви. Достаточно просто спросить себя, что вы нашли в нем привлекательного. И с этой установкой уже знакомиться с новыми претендентами.
Если нужно, обратитесь за помощью к специалисту
Не бойтесь попросить о помощи у профессионала, если понимаете, что сами вы не в состоянии справиться с неразделенной любовью. Например, потому что мысли об этом человеке мешают вам в повседневной жизни. Или если вы чувствуете себя слишком подавленным и обреченным.
Из сердца вон: 7 советов, которые помогут справиться с неразделенной любовью was last modified: 6 февраля, 2021 by Дарья Рудакова
Источник: 7sisters.ru
«И это пройдёт»: как пережить безответную любовь
14 февраля – День всех влюблённых. Многие пары дарят друг другу презенты, отмечают праздник и признаются в любви. А тем, у кого ещё нет второй половинки, бывает очень грустно. Тем более, когда объект привязанности есть, но взаимностью не отвечает. В нашей статье психологи расскажут, как пережить безответную любовь и расставание.
Безответная любовь – редкость?
Люди часто влюбляются не взаимно, говорит психолог Мария Попова. Но здесь нет никаких правил. Ведь также нередко люди сходятся между собой без особых на то причин.
«Любовь – это сложный биохимический процесс. Должно немало всего совпасть, чтобы она случилась. Формулу любви искали многие, но никто не смог найти. Никакие феромоны не помогут, если нет сложной химии чувств. Кто-то внешне не понравился или чьё-то поведение отторгает», – говорит психолог.
Мария Попова – психолог
Чаще всего невзаимная любовь бывает в подростковом возрасте, считает клинический психолог Екатерина Зимина. Когда один человек уже созрел для отношений, а другому это ещё не интересно. Это естественное поведение. Но есть и другое – когда человек заведомо выбирает партнёра, с которым не могут быть отношения и страдает по нему. Такое происходит из-за заниженной самооценки и чрезмерной самокритики.
«Если мы говорим о любви между взрослыми людьми, то у нас у всех есть определённый опыт за плечами. Болевые точки и страхи. И что-то из этого может блокировать создание новых отношений», – считает Попова.
Как признаться в своих чувствах?
Сердце колотится, руки трясутся. Как же сказать, что он или она нравятся? И надо ли говорить? Наверняка каждый испытывал страх отказа.
«Не надо этого бояться. Этот страх – результат травматического опыта, когда человека уже отвергали. Он зависит от того, как с ним обращалась его семья в детстве. Ведь угроза отторжения исходит от самых близких – тех, кто должен любить, заботиться и защищать», – утверждает психолог Екатерина Зимина.
Чтобы перестать бояться говорить о своих чувствах, эксперт советует создать для себя безопасную среду.
Екатерина Зимина – психолог
«Надо задать себе вопрос: «А что я могу сделать, чтобы мне стало комфортнее и спокойнее, когда я буду признаваться в чувствах?» Например, выпить стакан воды, заручиться поддержкой друзей, держать пальцы крестиком. Надо позаботиться о себе!», – добавляет Зимина.
Ещё один вариант предложила психолог Мария Попова. Можно задать вопрос напрямую и аккуратно выяснить, свободен или нет предмет воздыхания.
«Любому человеку приятно, когда ему объясняются в чувствах. Да, отказ может быть. Но не нужно его бояться. Он лишь будет означать, что этот вопрос закрыт, и можно начинать строить отношения с кем-то другим. Не застревайте в ожиданиях ответа.
И не создавайте себе образ своего предмета воздыхания. Когда он не подтвердится в реальности, мы разочаруемся и будем страдать», – говорит Мария.
По её словам, чтобы было легче справиться с отказом, нужно переключиться на новые дела. Но не бежать и заниматься всем подряд. Важно найти занятие, которое будет приносить удовольствие.
«После отказа можно остаться друзьями, но самое главное понимать, для чего эта дружба. Не ждите там чего-то большего. Иначе, снова наступит разочарование», – утверждает психолог.
А вот заводить новые отношения после отказа – может быть хорошим вариантом. Как говорят, клин клином вышибается. «Но при этом не кидайтесь в крайности и не заводите кавалеров, которые вам не подходят», – рекомендует Попова.
Вариантов, где найти вторую половинку, много, говорит Мария. Есть и интернет-порталы, и клубы по интересам. «Путешествуйте! Ходите на разные мероприятия. Концерты, музеи, театры!» – советует психолог.
Как пережить расставание?
Есть разные стадии партнёрских отношений: влюблённость, отрицание, отвержение, терпение, служение, уважение и любовь, – перечисляет клинический психолог Екатерина Зимина.
«После знакомства возникает влюблённость, а дальше всё зависит от личных качеств каждого из партнёров. Иногда пара идёт рука об руку, но бывает, что один убежал вперёд. Из-за этого возникают разные чувства и переживания. Но важно понимать, где мы находимся, что испытываем и главное – чего хочется», – рассказывает эксперт.
Самый главный союзник отношений – это диалог, подчёркивает психолог. Проговаривая внутренние переживания, пара не даёт формироваться внутренним обидам. Только тогда она сможет прийти к любви.
Иногда пара распадается. Но один – всё ещё ждёт и любит, а другой – спокойно начинает новые отношения. Что можно посоветовать первому партнёру?
Есть специальное упражнение, делится Екатерина. Нужно сесть, закрыть глаза и представить неприятные события, которые происходили в отношениях, в виде мусора, окурков, объедков и тряпок. А затем мысленно вернуть это бывшему партнёру, проговаривая «это больше не моё».
2 –22 февраля 2023
Мероприятие Онлайн
Акция «Я выбираю жизнь!»
Стать волонтером
Кроме отрицательных чувств в отношениях, мы, конечно, испытываем и позитивные – любовь, нежность. Буквально дарим другому человеку частицу себя. Поэтому в качестве второго упражнения можно представить эту заботу в виде предмета или символа – солнца, сердца или цветка – и забрать его, проговаривая: «Это моё!».
Ранее Добро.Журнал рассказывал, как отличить «здоровую» дружбу от «токсичной».
Заглядывайте в наши сообщества!
Фото: unsplash.com
Источник: dobro.press
Психолог о безответной любви: «Свергните свой объект обожания с пьедестала»
Тема неразделённой любви популярна в литературе, кино, музыке ровно потому, что встречается она в жизни практически каждого человека. Такова экзистенциальная данность: в жизни есть ограничения. Мы встречаемся с одиночеством, расставаниями, болезнью, даже смертью дорогих нам людей. Взросление — это столкновение и примирение с такой непростой правдой жизни.
Способность принять то, что наши чувства могут остаться без ответа, принять это и отпустить — задача, которую перед нами может поставить жизнь. Если мы справимся с чувствами, сумеем дать человеку право быть счастливым без нас и себе самому — без этого человека, — значит, мы с этим испытанием справились и выучили важный урок.
Он состоит в том, что только мы гарантированно будем у себя с рождения и до самой смерти. И первый и главный человек, которого нам стоит научиться любить, — это мы сами. А значит, дать себе возможность быть счастливыми независимо от того, кто находится или не находится рядом с нами. О том, как пережить безответную любовь, рассказала читателям Pravda.Ru психолог Дарья Яушева.
Как пережить безответную любовь
- Дайте себе время и пространство для горевания. Можно разделить это чувство с другом или подругой или пережить в одиночестве, не закрываясь от этих чувств. Лучшее противоядие от боли — встретиться с ней лицом к лицу. Причём эта боль может являться в виде злости, отчаяния, печали, желания всё спасти или всё бросить — принимайте любые чувства. Но давайте себе пару минут между эмоцией и действиями.
- Важно найти то, что находится снаружи, за пределами этих переживаний. Может, хочется пойти погулять, а может - съездить в новый город. Записаться в школу танцев или сходить в кино. Может, на работе есть проекты, над которыми давно пора начать работу, или навалились долги по учёбе. Смысл можно найти в чём-то обыденном и бытовом. Йога, медитация, чтение, бег, кулинария, плетение из бисера, обучение новой профессии — сколько возможностей переключиться изобрели люди. Меню огромно — выбор за вами.
- Примите как факт то, что каждый имеет право на собственный выбор. Мы не всегда можем получить то, что нам хочется. Но в наших силах выбрать что-то другое.
- Любите себя всегда немного больше, чем другого. И помните: вы достойны взаимной любви. Вы достойны того, с кем сможете построить крепкие здоровые отношения, кто будет отдавать вам тепло, заботу и ласку.
- Одним из проявлений любви к себе может быть отказ от персонализации ситуации. Речь идёт о том, чтобы понять: невзаимность не связана с вами лично. Это касается другого человека, обстоятельств его жизни. То, что человек не любит вас, ровным счётом ничего не говорит о вас как о личности.
- Подумайте о том, что другой человек тоже может испытывать страдания. Отказывать кому-то не так просто, как кажется. Не делайте больнее себе и ему (ей): отпустите. Это требует мужества, но оно окупится.
- Чтобы исцелиться, восстановиться, постарайтесь дистанцироваться от человека, к которому вы испытываете чувства. Отпишитесь в социальных сетях, прервите общение, если это возможно. Если нет, снизьте его до минимума.
- Сместите его с пьедестала. Нам свойственно идеализировать объект любви. Но если присмотреться внимательно, всегда можно обнаружить изъяны. Нет ничего совершенного, и это прекрасно! Можно даже взять листок бумаги и написать целый список негативных черт.
- Обратитесь за поддержкой, если не вывозите сами. Друзья, родители, брат или сестра — может понадобиться крепкое плечо и жилетка.
- Если это не первый случай безответной любви и вы наблюдаете паттерн (похожие ситуации) в прошлом, возможно, это хороший запрос на психотерапию. Безусловно, за помощью стоит обратиться, если вы не можете справиться с состоянием: появилась апатия, нежелание жить, сниженный эмоциональный фон, ощущение бессмысленности, панические атаки и т. д.
Присоединяйтесь к телеграм-каналу Правды.Ру с возможностью высказать ваше собственное мнение)
Добавьте HealthPravda в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google
Также будем рады вам в наших сообществах в Дзене, ВКонтакте, Одноклассниках, YouTube.
Ирина Гусакова — обозреватель Правды.Ру
Проводит исключительно безлекарственную психотерапию неврозов (паническое расстройство, фобии, навязчивости, стрессовое расстройство и др.), владеет арт-терапевтическими, гипнотерапевтическими техниками, ДПДГ и методами краткосрочной стратегической терапии. Не дает справок и не выписывает лекарств! Ведет прием онлайн.
Врач психотерапевт, психолог. Проводит лечение депрессивных состояний, панических атак, тревожно фобических расстройств, ипохондрии, социофобии. Помогает пережить развод, измену, потерю близкого человека. Помогает при семейной тирании, выявлении брачных аферистов, предсвадебные консультации, в преодолении страха завести ребенка и психологическое сопровождение беременных, в преодолении кризиса среднего возраста и других жизненных кризисов.
Специализируется на психодиагностике и консультировании по поводу психических расстройств и расстройств поведения, связанных с употреблением психоактивных веществ, аффективных расстройств, невротических расстройств. Использует гипноз.
Источник: www.pravda.ru