Одна из причин, по которой воспитание детей такое пугающее занятие это баланс, которого оно требует от нас, родителей. Мы не хотим быть слишком строгими или слишком мягкими; не хотим слишком упирать на последствия, или быть слишком снисходительными, закрывая глаза на бунт.
И именно в этом процессе поиска баланса молодая мама, которая хочет быть доброй, но ждет, что ее будут слушаться. Ее зовут Эмили. «Здравствуйте, пастор Джон, и спасибо за ваше служение. Оно очень сильно помогло мне находить радость в Господе.
С недавнего времени меня ставит в тупик вопрос о том, как совместить две, казалось бы, противоречивых стороны христианского характера при воспитании двух моих маленьких детей: 1) подобно Христу проявлять смирение и со снисхождением служить (Филиппийцам 2:1-11), и 2) требовать почитания, уважения и повиновения от моих детей (Ефесянам 6:1-3). Не могли бы вы в деталях рассказать о воспитании, учитывая оба эти аспекта – как проявлять смирение в воспитании детей, одновременно сохраняя уважение и авторитет? Кажется, я увязла в метаниях: в какие-то моменты я слишком сурово добиваюсь послушания, а затем стараюсь компенсировать это тем, что проявляю «милость» и, возможно, требую недостаточно послушания и уважения. Я так запуталась! Могли бы вы помочь матери?»
КАК СТАТЬ ДОБРЕЕ: НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ
Дети, воспитанные на Евангелии
Я надеюсь, что да, потому что мне кажется, что из всех вопросов, которые могла бы задать Эмили, она задала самый замечательный, главный вопрос. Этот вопрос затрагивает саму суть родительства, основанного на Евангелии. А именно, как воспитать детей так, чтобы они проявляли смирение и уважение к установленной Богом власти, будь то родители, мужья, учителя, служители правопорядка, пасторы или законы страны .
«Родители не имеют решающего влияния на то, уверуют ли дети и будут ли они следовать тому, в чем мы их наставили».
Однако в то же время мы видим, что модель Божьей власти основана на служении. В такой модели нет места самовосхвалению, гордости, хвастовству или стремлению захватить власть, напротив, как говорится в послании к Филиппийцам, такая власть почитает других более значимыми, и стремится к благу окружающих, даже если цена очень высока (Филиппийцам 2:3-11). Другими словами, сложная задача родительства заключается в том, чтобы так воспитать ребенка, чтобы он стал молодым человеком с истинно евангельским сознанием. Прежде чем я дам какой-либо совет относительно этой непростой ситуации, я должен напомнить всем нам о том, что независимо от того, насколько замечательно мы учим и воспроизводим модель евангельского руководства, мы, родители, не имеем решающего влияния в том, уверуют ли дети и будут ли следовать тому, в чем мы их наставили. Мы оказываем очень серьезное влияние, но не решающее, определяющее влияние, – вот почему мы молимся обо всем, что делаем, и почему не взваливаем на себя бремени быть Богом, бремени, которое просто не можем нести.
Как стать другом собственному ребенку? Секреты детской психологии от Дмитрия Карпачева.
Шесть советов
А теперь вернемся к конкретному вопросу. Я сформулирую его еще более парадоксальным образом. Как показать пример исполнения заповеди «подставь другую щеку», когда наказываешь ребенка за непослушание? Как показать, что «любовь все покрывает и все переносит» (см. 1 Коринфянам 13:7), когда требуешь соблюдения правил, установленных в семье?
Как продемонстрировать принцип «не отвечай злом за зло», когда шлепаешь ребенка за вопиющее неуважение к твоему авторитету? У меня есть шесть советов.
1. Формальное обучение
Необходимо всегда, с непрерывным постоянством продолжать более или менее формальное обучение. Называйте это катехизацией или катехизисом, или как угодно. Необходимо, чтобы вы в вашем доме постоянно наставляли ребенка, пытаясь объяснить, что говорит Библия соответствующими его возрасту способами.
Как показать пример исполнения заповеди «обрати и другую щеку», когда наказываешь ребенка за непослушание?
Сюда входят и места Писания о детях, которые повинуются своим родителям и относятся к своим братьям и сестрам с добротой и милостью. Сюда же входит и то, как родители призваны учить и воспитывать так, чтобы не раздражать своих детей для их же блага.
Вы научите детей тому, что нам всем следует любить врагов своих и делать добро тем, кто ненавидит нас, отвечать добром за зло, и благословлять проклинающих нас. Этот постоянный, непрерывный процесс обучения со временем станет включать в себя стремление помочь детям понять, что есть разные структуры власти – родитель – ребенок, полицейский – гражданин, пастор – член церкви, муж – жена, государство – гражданин.
Эти структуры власти были созданы Богом, и они придают различную форму тому, как мы проявляем нашу любовь друг к другу. Другими словами, Бог дал родителям роль определять то, как они должны любить своих детей – но он не дал такой детям, и наоборот. Поэтому родители проявляют любовь к детям способами, отличными от тех, которые используют дети – например, они учат детей, ставят им ограничения, показывают болезненные последствия, происходящие в реальности в случае неповиновения власти, установленной Богом. Другими словами, вместе с огромным количеством ежедневных взаимодействий внутри семьи, которые тоже чему-то учат, должно присутствовать постоянное (каждодневное, в буквальном смысле) наставление, которое формирует постоянно расширяющуюся систему понимания – библейскую систему, благодаря которой ребенок будет все лучше и лучше понимать мир и всю динамику отношений в семье. Вот мой первый совет – постоянство в наставлении.
2. Работа в команде
Мне кажется, что одна из причин, по которой Господь предусмотрел, что, как правило, в семье двое родителей, а не один, – это те удивительные возможности взаимодействия с ребенком, при которых проявляется и бдительность к тому, чтобы к родителям проявлялось уважение, и смирение родителей, которые не защищают самих себя. Например, ребенок ведет себя очень неуважительно по отношению к матери – предположим, ему 12 лет, ну или даже всего 4, да и если все 15 – и он что-то очень неуважительное говорит матери, а отец в это время на кухне.
Тогда отец подходит к ребенку, – мать в этот момент еще ничего не сказала, – и берет его за руку таким образом, который для ребенка означает: дело очень серьезное. И вот отец держит его за руку, смотрит в глаза и произносит: «Не смей так разговаривать со своей матерью в этом доме».
И тем временем мать, за которую вступился муж, не должна демонстрировать жалость к себе и обиду: «бедная я, несчастная». Подобное самосожаление и обида ведет к установлению нездоровых отношений в семье. В то же самое время она не должна демонстрировать удовлетворение тем, что ребенок получил по заслугам.
Вместо этого ей следует проявить любовь в действии, как бы говоря: «сын или дочь, я хочу для тебя самого лучшего, но отец прав». Итак, мне кажется, есть много ситуаций, в которых взаимодействие матери и отца демонстрирует обе противоположности: смиренное терпение с одной стороны, и суровый выговор с другой. Таков мой второй совет.
3. Служение
- Избегайте требовать уважения в порыве злости. Настаивайте на уважении. Призывайте к уважению в серьезном тоне, но без злости. Говорите об этом и в те моменты, когда все хорошо. Говорите об уважении и послушании в моменты радости, а не только в кризис и со злобой.
«Говорите об уважении и послушании в моменты радости, а не только в кризис и со злобой».
- Пусть неотъемлемой частью вашей жизни станет практика просить прощения у детей, когда это необходимо. Никогда не думайте, что «Мой авторитет ослабнет, если я унижусь и попрошу прощения за какой-то там тон, которым я говорила утром». Ваш авторитет не ослабнет, если вы проявите силу и любовь, когда это необходимо.
- Постоянно показывайте ребенку пример служения во всех ваших взаимодействиях, свидетелем которых становится ребенок, включая взаимодействия с самим ребенком. Не стройте из себя просто начальника.
4. Восхищение
Пусть общим тоном ваших отношений будет восхищение ребенком. Дайте ему почувствовать, что его ценят, им восхищаются, ему радуются, а не только наказывают и поучают. В противном случае он будет чувствовать себя так, как будто вы используете его, чтобы обеспечить спокойствие себе, а не желаете его блага.
«Пусть общим тоном в отношениях с вашим ребенком будет восхищение. Дайте ему почувствовать, что его ценят, им восхищаются, ему радуются.
5. Истинное смирение
Не приравнивайте смирение к снисходительности, как будто единственный способ продемонстрировать смирение – не требовать строгого повиновения. На самом деле, возможно, что смирение – это именно то, что вам необходимо, чтобы отказаться от той комфортной ситуации, в которой вы просто не занимаетесь решением проблемы непослушания вашего ребенка.
6. Благодать
И наконец, учить детей благодати и милости – значит время от времени, по мудром рассуждении, не наказывать проступки, заслуживающие наказания просто для того, чтобы дать ребенку ощутить, какой может быть благодать, – при этом осознавая, что требовать послушания в большинстве случаев – это тоже форма благодати. Однако не переборщите с отменой наказания, а то ребенок начнет от вас этого ждать. Итак, воспитание детей – это искусство, а не наука. Мы должны непрестанно молиться о мудрости свыше, как написано в Иакова 3:17-18: «Но мудрость, сходящая свыше, во ‐ первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир».
Источник: ekklesia.ru
Преимущества доброты для ребенка с точки зрения науки
Почему эмпатия важна, как ее развивать и какова ее роль в здоровье, благосостоянии и успехе детей? На эти и другие вопросы дает ответы педагог-психолог Мишель Борба в своей книге «Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни», которая вышла в издательстве «МИФ». «Сноб» публикует одну из глав
Шестиклассники из Хьюстона долго планировали сюрприз и с нетерпением ждали реакции пятилетних детей. С сентября каждый школьник («старший товарищ») помогал одному детсадовцу («младшему товарищу») учиться читать и писать. К Рождеству старшие задумали для малышей сюрприз. Они попросили воспитательницу собрать у детей письма Санта Клаусу и отвечали на них от его лица. Для убедительности перед отправкой они попросили работников столовой положить ответы в морозилку — как будто те и правда отправлены с Северного полюса.
Через два дня шестиклассники выстроились смотреть, как директор вручает покрытые ледышками письма малышам. Младшие с восторгом кричали: «Это взаправду от Санты. », «На моем письме снег с дома Санты!». Но самой трогательной была реакция старших — шестиклассников: «Такого они не ожидали!», «Вот мы их обрадовали!», «А что бы такого еще придумать?».
Отправители ликовали больше получателей. Как и подростки из школы Милфорд, шестиклассники заразили друг друга добротой и познали радость дающего. Добрый поступок согрел их сердца и доказал последние научные открытия. Доброта как бумеранг: она возвращается, чтобы можно было передать ее дальше.
Хотите вырастить альтруиста? Помогайте ему делать добрые дела
Давно говорят, что доброта заразительна, но теперь этому есть доказательства. Джеймс Фаулер из Калифорнийского университета в Сан-Диего и Николас Кристакис из Гарварда представили первое лабораторное подтверждение того, что просоциальное поведение распространяется от человека к человеку.
Так происходит потому, что, когда с людьми поступают хорошо, они «передают добро дальше», помогая кому-то другому. Так хороший поступок распространяется сначала среди троих, потом среди девятерых, с которыми контактировали эти трое, а потом — еще шире. В результате «один человек может повлиять на десятки и даже сотни людей, с большинством из которых не знаком лично». Это настоящий каскад доброты!
Участие в кампании Kind It Forward («Передай добро дальше») меняет характер ребенка и обладает продолжительным воздействием. «Уже не получается быть таким эгоистом, как раньше», — пояснил Фаулер . Доброта развивает эмпатию и показывает, как приятно быть чутким! Мы убедились в этом на примере подростков из школы Милфорд и шестиклассников из Хьюстона. Добрые дела изменили их характеры и заставили заботиться об окружающих. «Теперь я люблю делать добро», — сказали мне несколько школьников из Милфорда.
Хотите вырастить счастливого ребенка? Помогайте ему делать добрые дела
Все мы хотим, чтобы наши дети были успешными в жизни, но, кроме того, желаем им счастья. Запрос «вырастить счастливого ребенка» в Google насчитывает почти 46 миллионов кликов — похоже, немало родителей озабочены этим вопросом, и не просто так. Более двух третей взрослых выразили «большую озабоченность» благополучием детей, независимо от пола, национальности, возраста и политических убеждений. Но, возможно, мы не с той стороны подходим к решению. Добрые дела повышают уровень не только эмпатии, но и счастья, и это научно доказано.
Выяснить, что хорошие поступки положительно влияют одновременно на доброту и счастье, взялась психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде Соня Любомирски. Она провела ряд исследований. Школьники в двух группах совершали по пять добрых дел по своему выбору в неделю, в течение шести недель.
Масштаб не имел значения: можно было купить бездомному биг-мак, помочь младшим детям в семье сделать уроки, написать благодарственное письмо учителю, сходить в дом престарелых или поработать в приюте. Одна группа совершала добрые дела в любой день недели, а другая — в один назначенный (скажем, по вторникам). Раз в неделю группы собирались и отчитывались о своих поступках.
Результаты удивили саму Любомирски. У тех, кто делал все дела в один день, к концу шестинедельного периода уровень счастья был выше. Причина в том, что «они поняли, насколько людям приятны их поступки. Они видели, как им благодарны», — пояснила Любомирски.
Но главное открытие не имело отношения к счастью: оказалось, что у детей изменилось восприятие себя и поведение. «Сделав доброе дело, начинаешь считать себя человеком, способным к бескорыстию и сочувствию», — сказала Любомирски. Ее вывод подтверждает давний психологический принцип: мы поступаем в соответствии с восприятием себя. Если ребенок считает себя добрым, то с большей вероятностью так и будет себя вести. Доброта приносит плоды не только берущему, но и дающему.
Хотите, чтобы ребенок был популярным? Помогайте ему делать добрые дела
Какой родитель не хочет, чтобы его ребенка любили сверстники? Исследователи из Университета Британской Колумбии и Калифорнийского университета в Риверсайде получили неожиданный результат: добрые дела делают ребенка добрее и счастливее, а в придачу помогают заводить друзей. Вот как они это выяснили.
В школьном эксперименте участвовали сотни детей от 9 до 11 лет из Ванкувера (Канада). Их случайным образом разделили на две группы. Эксперимент продолжался 30 дней. Дети из одной группы совершали три добрых поступка в неделю: делились обедом, пылесосили, обнимали маму, когда ей было грустно.
Дети из другой группы посещали три интересных места в неделю: детскую площадку, бейсбольный стадион или ездили к бабушке. Обе группы отчитывались о своих действиях в классе.
В конце месяца исследователи провели повторное тестирование. Естественно, все дети стали счастливее. А неожиданность заключалась в том, что дети, совершавшие добрые дела, завели новых друзей. Одноклассники говорили, что больше «хотят участвовать в школьных мероприятиях и дружить» с добрыми детьми, чем с теми, кто посещал интересные места. Доброта делает ребенка популярнее.
Всем нравится дружить с добрыми людьми.
Хотите вырастить доброго ребенка? Помогайте ему делать добрые дела
Научный экскурс демонстрирует, что принесет ребенку успех и эмпатическое преимущество: добрые дела стимулируют просоциальное поведение и повышают уровень счастья, самооценку, благодарность, популярность, здоровье и моральное мужество. Но вот что главное: делая добрые дела, дети познают радость отдавать, ощущают благодарность, начинают считать себя сострадательными и хотя бы ненадолго встают на место другого человека. По мере сокращения разрыва эмпатии двери к ней открываются!
Приобрести книгу можно по ссылке
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь
Источник: snob.ru
Как научить ребенка быть добрым
Согласно одному из многочисленных определений в словарях, доброта – «это отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим». Если объединить и обобщить разные аспекты и трактовки, можно сказать, что доброта состоит из трех компонентов:
- стремление помогать;
- умение понять и посочувствовать;
- любовь к людям, готовность видеть в них хорошее.
Зачем быть добрым?
В наше время быть добрым не добродетель. Считается, что добрые люди чересчур наивны, потому подвержены манипуляциям, а в целом доброта – это проявление слабости.
Но психологи приводят причины, почему быть добрым полезно:
- Фактически доброта = эмпатия, эмоциональный интеллект. Человек с развитым эмоциональным интеллектом статистически более успешен не только в личной жизни, но и в карьере, бизнесе.
- Доброму человеку проще заводить друзей и общаться с людьми.
- Согласно исследованиям, человек счастливее, когда делает добрые дела.
- Доброта возвращается к нам (в эзотерике это называется «принципом бумеранга») – мы помогаем людям, они помогают нам.
- У добрых людей выше самооценка.
Как научить ребенка доброте?
Психологи и педагоги утверждают, а воспитатели яслей и детских садов наверняка подтвердят, что дети добры от природы, просто воспитание и окружающие люди, а также отрицательный жизненный опыт вносят свои коррективы. В неблагоприятной среде человек ожесточается, но вряд ли мы хотим этого для своих детей.
Ниже советы, как ненавязчиво сохранить в детях доброту.
Личный пример – самый сильный обучающий компонент. Вы не можете привить человеку любовь к книгам, если не читаете сами. Не научите регулярно заниматься спортом, если ваш любимый спорт – прыжки на телевизионным каналам лежа на диване. Наконец, не привьете доброе отношение к людям, если постоянно проявляете злость или равнодушие сами.
- Составьте список (или даже график) добрых дел
Не так-то просто причинить людям добро! Попробуйте – и поймете, о чем я говорю. Окружающие воспринимают проявления доброты с подозрением или недоумением. Подумайте (можно вместе с ребенком), какие добрые дела вы в принципе можете делать, какие – посильны ребенку. Например, читать младшему брату сказку на ночь, ходить в магазин за хлебом и молоком для пожилой соседки, заботиться о домашнем животном.
- Покажите, как избавляться от накопившегося стресса и злости мирным путем
Ребенок может быть подушку или боксерскую грушу, рвать бумагу или даже играть во дворе в вышибалы. Главное, чтобы способ не причинял вреда другим людям, чтобы ребенок не привыкал «отводить душу» на окружающих.
- Не поощряйте в ребенке чувство превосходства
Высокая самооценка и большое самомнение – разные вещи. Учите малыша искать положительные стороны в других людях, отмечать их достоинства, говорить комплименты, обоснованно хвалить.
- Читайте и обсуждайте с ребенком добрые книги
Фильмы и мультфильмы тоже полезны, но именно книги провоцируют обсуждение, диалог, именно через поступки героев можно помочь малышу «визуализировать» добро и зло, научить замечать их.
- Прививайте ребенку привычку дарить подарки
Учите быть внимательным к нуждам и интересам других – чтобы подарки получались ценными, значимыми, желанными. Практикуйте вручение подарков без повода.
- Замечайте и хвалите проявления доброты
Если ребенок решил вместо покупки мороженого положить деньги в благотворительную урну – согласитесь с ним, поддержите, присоединитесь к нему, тоже отказавшись от мороженого.
Этот способ работает не всегда и не со всеми детьми, но большинству он помогает научиться заботиться не только о себе, чувствовать чужие потребности, быть добрее к живому существу.
- Используйте упражнение «Какие добрые дела ты сегодня сделал»?
Задавайте иногда ребенку этот вопрос в конце дня. Сначала он заставит малыша задуматься, какие поступки он считает добрыми, а вскоре вопрос станет подсознательным стимулом делать добро.
- Научите ребенка быть добрее к себе
Невозможно любить людей, если не любишь себя. Пусть малыш принимает себя таким, какой он есть, не критикует слишком сильно, если что-то не получается, заботится о себе, если устал или расстроен.
Добрым быть рискованно, ведь мы становимся уязвимыми, лучше чувствуем боль и проблемы других людей. Поэтому каждый родитель решает для себя сам, как он относится к доброте и стоит ли учить ребенка быть добрым.
Источник: nanya.ru