Как стать хорошим ребенком в глазах родителей

Какие родители, такие и дети! Как стать хорошим примером для ребенка?

От родителей часто можно услышать то, что плохому поведению их ребенка виноваты воспитатели в детском саду, учителя, мультфильмы, компьютерные игры, современная система образования или длительное пребывание вместе с бабушкой. Может быть, в этом есть своя доля правды, но все-таки зачатки неправильного воспитания закладываются ребенку еще в раннем детстве самими родителями.

Каждый из нас, один или несколько раз в жизни был свидетелем, а может быть, даже и самим участником подобного диалога между мамой и ребенком. «Опять врешь? Сколько раз можно тебе говорить, что нельзя лгать! И в кого только ты такой врунишка?» — удивляется мама, которая сама частенько использует ложь при разговоре с мужем, когда задерживается на работе или когда оправдывается, чтобы скрыть свой не очень хороший поступок. Дети — полное отражение своих родителей, какие родители — такие и дети.

Конечно, всем родителям хочется, чтобы дети перенимали от них только хорошее, но, к сожалению, в жизни так не происходит. Если мама и папа уважают друг друга, не ругаются при ребенке, каждый день вместе ужинают, общаются и поддерживают друг друга, то ребенок любит их обоих одинаково и берет пример с обоих. Например, от мамы учится убирать постель, мыть посуду, наводить порядок, от папы — работать, чинить и помогать маме при любой ее просьбе.

Как быть хорошим ребенком для родителя

В наши дни многие папы целыми днями пропадают на работе, поэтому ребенок, как правило, привязан к маме. Такая ситуация вполне нормальная, но только в том случае, если мама регулярно говорить ребенку, что папа хороший, он много работает, чтобы они жили в достатке и могли купить игрушки. Какой бы не была мама умной, доброй и нежной, она все равно одна не сможет воспитать ребенка смелым, решительным и целеустремленным человеком.

Чтобы ребенок смог брать пример с папы, даже тогда, когда у него нет возможности проводить много времени с ребенком, мама должна стараться повысить авторитет отца в глазах ребенка. Для этого она чаще должна обращать внимание на положительные примеры поведения папы. Например, «Посмотри, как аккуратно папа повесил гардины!», «Посмотри, на столе папы какой порядок, он каждый день сам убирает его!», «Папа у нас заработал много денег, поэтому мы и купили тебе эту машину!», «Папа у нас умный, он тебе поможет!» и так далее.

С маленьких лет девочки красят губы маминой помадой, одевают ее туфли, однако, ни в этом заключается «стать примером» для своего ребенка. Девочки и мальчики должны брать пример от мамы быть заботливым, добрым, честным и вежливым. Но вырастить ребенка таким человеком в наши дни большой труд и не каждой маме под силу. Как же ей себя вести, чтобы копируя ее поведение, ребенок вырос благородным и нравственным человеком?

8 Вещей, Которым Каждый Отец Должен Научить Своего Сына

Конечно, в современном обществе оставаться человечным сложно. Не понятно, надо ли воспитывать детей нравственности и доброте? Ведь правила игры и ценности сегодня совсем другие. Сможет ли ребенок с высокоморальными принципами добиться успеха среди тех, кто считает добрых и заботливых неудачниками и слабыми?

На самом деле, понятия «добро», «долг», «справедливость» и «забота» — это тот фундамент, на котором строятся все остальные черты характера и манеры поведения ребенка. Во взрослой жизни он будет руководствоваться теми принципами, которые родители успели заложить ему в детстве. Если они обеспечили ему прочный фундамент, то став взрослым он сумеет отличить добро от зла, выполнять любую работу, быть самостоятельным, заводить хороших друзей, завоевать авторитет на работе и добиться намеченной цели. Его везде будут уважать и любить, так как он будет хорошим человеком.

Чтобы ребенок вырос честным и вежливым, показывайте на собственном примере «что такое хорошо, а что такое плохо». Обязательно учите его благодарить, говорить слова вежливости, сохранять спокойствие и искренне желать добра окружающим людям. Не надо его учить: «Поступай так, как все», «Ударили тебя, обязательно дай сдачу!». Воспитать доброго ребенка можно только совершая хорошие поступки, а не повторяя ошибки других.

Если ребенок оказал помощь другому ребенку или кому-то из близких, хвалите его. Например, если он поделился игрушкой на детской площадке или печеньем с папой во время ужина. Неустанно повторяйте ребенку, что лгать плохо, надо всегда говорить правду, если даже это ему не нравится. Сами никогда не прибегайте ко лжи, если даже вам кажется, что эта ложь полезная.

Не обсуждайте близких, друзей и знакомых при ребенке. Старайтесь озвучивать и просто разбирать поступок другого человека без оценки и упрека, а также учите ребенка бороться с эгоизмом и ленью. Кстати, последние качества нынче присущи многим родителям, им придется сначала изменить себя.

Родители должны понимать своего ребенка с полуслова. Должны быть в курсе, о чем он думает, мечтает, с кем дружит, как общается со сверстниками и какого мнения о нем его воспитатели и учителя. Для этого важно как можно больше времени проводить вместе с ребенком, играть с ним, читать книги и передавать тот багаж мудрости, который вы накопили в течение жизни. Сделайте это, пока ваш ребенок не начал грубить вам и наотрез отказываться вас слушать.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

1. Синдромы Аспергера, Геллера, Ретта
2. Шизофрения у детей. — Причины и лечение
3. Лечение детей и подростков с психическими нарушениями
4. Нейролептики в лечении детей. Побочные эффекты нейролептиков
5. Психостимуляторы и антидепрессанты в лечении детей
6. Психотерапия детей: групповая и индивидуальная
7. Почему ребенок плохо учится? Причины нарушений психомоторного развития
8. Оценка умственного развития школьника — когнитивных функций ребенка
9. Оценка памяти школьника. Нарушение использования информации из памяти ребенком
10. Оценка развития речи школьника. Нарушения речи у ребенка

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Источник: meduniver.com

Как стать личностью в глазах родителей?

Доброе время суток. Мне 20 лет, студентка-бюджетница, не пью, не курю, в общем, примерный старший ребёнок. Мои родители очень консервативны, упрямы и не желают меня слушать и менять свою линию поведения. Что конкретно меня не устраивает, распишу по пунктам.

1) В моё личное пространство в любой момент могут вторгнуться

«За тобой нужен глаз до глаз». Сделав ремонт, установили защёлку только в своей комнате, мне же личное пространство не полагается. Ко мне даже в ванную могут без стука завалиться, не говоря уж о спальне, и это для них абсолютно нормально.

2) Пренебрежительное отношения

«Молчи, когда родители разговаривают». Им легче управлять мной, чем учитывать мои пожелания. Мои интересы они считают «бзиками», с моим мнением не считаются, не воспринимают меня равной себе. Если рассказываю что-то о своей жизни, учёбе, на меня глядят безразличным взглядом и либо молча выслушивают, отвернувшись, либо бесцеремонно перебивают и начинают говорить что-то своё, что им приспичило высказать «вотпрямщас».

3) Навязывание своих правил, граничащих с самодурством

«Пока ты живёшь в моём доме, ты будешь жить по моим правилам». Такое чувство, что они хотят от меня только одного: чтобы я постоянно сидела дома и убиралась.

Мои порывы участия в общественных организациях не только не поддерживаются, но и жёстко пресекаются; дома я должна быть не позже 10-11 часов вечера, а во время самих прогулок — постоянные проверочные звонки и навязчивое: «Хватит гулять! Пора домой!»; ложиться я тоже должна по их расписанию (причём их указания очень противоречивые и никогда не знаешь, что ожидать — сегодня им всё равно, что я не сплю до 3-4 ночи, а на следующий день, увидев, что я не легла в пол 1, они разбивают мой компьютер о пол). С парнем на ночь тоже не отпускают, да и знакомиться с ним даже не хотят. Постоянные замечания по поводу и без, я не знаю, как себя вести, что этим людям угодить. У них в голове какое-то свое, особое представление о том, какой должна быть идеальная дочь, и я не соответствую этим строгим критериям.

4) Частые ссоры, которые всегда начинаются по их инициативе и заканчиваются тем, какая я плохая

Они вполне считают себя вправе задевать, оскорблять, высмеивать меня, но если я попытаюсь огрызнуться, защититься — это трагедия, «да как ты смеешь», «вырастили дочь». Естественно, от каждодневных замечаний сильно снижается самооценка. Живу как на вулкане, очень сложно чувствовать себя в безопасности, если вот-вот в любой момент может разразиться буря.

5)Переменчивая позиция, или «сегодня говорим одно, завтра — другое». Когнитивный диссонанс

Сидеть дома — плохо, гулять часто — плохо, гулять редко — плохо, гулять допоздна — плохо, гулять мало — «чего ты так рано пришла?» Секс до свадьбы — ни-ни, поэтому тебя и бросают, что раньше времени ложишься с парнем в постель;»Что значит — тебя поцеловали на втором свидании и тебе неприятно? Ты что, не понимаешь, что серьезные отношения и заводят для этого? С тобой никто не будет два года за ручку гулять». «Почему не помогаешь родителям?»/»Не трогай, я сама всё сделаю, ты не умеешь». «Истеричка, злыдня, дура, отстань.» /»Почему не общаешься с нами и сидишь в комнате, как крыса?»

Продолжать можно бесконечно.

Как мне правильно себя вести с ними, как вынырнуть из этой давящей трясины и глотнуть воздуха? Я хочу, чтобы меня уважали, а не распоряжались мною, как вещью. Не очень нужной и не очень любимой вещью. Иногда мной овладевает бессилие и отчаяние от мысли, что я не знаю, как им угодить, не знаю, как сделать всё правильно. Я будто иду по тонкому канату, и упасть в любую сторону одинаково неправильно и неодобряемо, но при этом сам канат нашпикован острыми иглами, и сколько не пытайся ступать осторожнее — они вонзятся тебе в ноги.

Буду благодарна за помощь.

Получено 3 совета от психологов

Был на сайте:
25.05.2020 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной

Юли, очень много сочувствия вызвал Ваш пост(((

Похоже, Вам непросто приходится.

Радостная новость: Вы точно можете с этим что-то сделать!

Вам 20 лет, Вы уже не беспомощный ребенок, который не может постоять за себя.

Семья — это система, Вы член этой системы. Закон сиситемы таков, что если изменяется один из членов, происходят изменения и с другими, так гомеостаз приводит так или иначе систему в равновесие.

1. Вам надо поработать с отстаиванием своих границ.

2.Так же, Вы можете подумать о возможности жить отдельно от родителей.

Юлия

У них в голове какое-то свое, особое представление о том, какой должна быть идеальная дочь

Вы не обязаны быть идеальной дочерью, тем более, что, похоже, у родителей самих нет понятия, каков же их идеал.

Для Вас важнее сохранить себя такой какая вы есть и не в угоду кому-либо, даже родителям. Тем более, что они сами говорят, что

Уж, извините, что вырастили, то и вырасло:)

примерный старший ребёнок

Юлия

участия в общественных организациях

Чаще всего за таким поведением родителей стоит страх самих родителей быть неидеальными родителями в глазах других. Но об этом мы ничего не знаем, так. предположение. Может быть и что-то еще.

Юлия

от каждодневных замечаний сильно снижается самооценка

Это печально, Юля, но ведь Вы про себя все знаете, какая Вы на самом деле? опирайтесь именно на это, а не на переменчивое мнение родителей!

Так я вижу Вашу ситуацию.

И, ксати, защелку на СВОЮ дверь вы можете установить сами:)

Новоструева Ирина Владимировна, психолог Курган

1 Хороший ответ 2

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Юлия! Понятно ваш желание,чтобы все было наилучшим образом. Влезть в их мысли невозможно как и понять почему они себя так ведут.У каждого своя ветвь развития, потому вероятно вы довольно далеки друг от друга, отсюда и непонимание и прочие проблемы могут возникать.

С другой стороны — если вы хотите выровнить отношения, и добавить им всем понимания, то надо просто начать думать о них по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто) Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять их такими каковы они есть (тем более что влезть в их мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу мыслей других, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и их не изменить. Поэтому тут либо принять ситуацию такой какова она есть, либо поступить так как сочтете нужным.Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий.

Хорошо представлять что вы получаете то, что хотите,т.е. как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по отношениям, возможно это поможет вам что-то понять для себя. Они и вы — разные люди, воспитанные в разных семьях, имеющие разные взгляды на жизнь,их не изменить, но влияя косвенно на ситуацию через свои позитивные изменения вы в целом работаете на улучшение.Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!

Границы личного пространства. Необщительность. Опубликовано в Статьи | Июль 19, 2013

Пришло время поговорить о личных границах. С одной стороны, нарушение этих границ часто может не осознаваться самим человеком и восприниматься как должное. Но если подобная проблема существует, она, все-таки, часто даёт о себе знать.

В моей практике опытного психолога иногда бывают клиенты и по этой проблематике. Одну ситуацию я и хочу Вам описать, так как за ней много что стояло.

Клиентка из Москвы, на протяжении своих 26 лет мирилась с проблемным состоянием, но в дальнейшем, при переходе на новую работу это стало для нее актуальным. Она охарактеризовала ситуацию так: «У меня не стоят личные границы, кто хочет – тот заходит и действует по своему желанию».

Работая далее, стало ясным, что тут не так все просто, как казалось на первый взгляд. Хочу ввести такое понятие, как «социальная панорама».

Это некое пространство, где мы живем, и где закодированы все наши отношения. Тут расположена наша ближняя зона (родственники, любимые), ну и далее по мере удаленности: друзья, подруги, сослуживцы и т.д. Меняя расстановку в социальной панораме, мы реально меняем наши социальные и прочие взаимодействия. В итоге – мы меняем свою жизнь. В идеале наша социальная панорама имеет форму круга.

У моей клиентки был задействован только размытый сектор круга, причем довольно незначительный, им она и была ограничена. Первой проблемной ситуацией стал колодец. Клиентка вспомнила реальную ситуацию из своей жизни, когда ее ограничили, сказав: «не подходи к нему, это опасно, можно упасть».

И вот эта, казалось бы, простая ситуация, наложила на нее отпечаток, в виде страха падения, который потом генерализировался, распостранившись на все сферы ее жизни.

Отработав эту ситуацию и переписав память на негативное событие, мы смогли расширить ее круг общения, добавив ей уверенности в себе и общительности.

Далее, в возрасте 14 лет, она замкнулась и приняла решение спрятаться и не выходить на контакт, быть незаметной, как все. Для любого опытного психолога – это решаемая проблема.

Следующим вышел ее молодой человек, который командовал по-своему желанию, указывал, как ей поступать. Тут позитивным для клиентки оказалось – просто не обращать на него внимания и поступать по-своему, одновременно убрав из нее провоцирующие моменты.

Постепенно круг ее контактов расширялся, мы простроили взаимоотношения на работе, введя желательные элементы и убрав все то, что этому препятствовало.

Далее, она смогла прочувствовать пространство за своей спиной — то, что было вне поля ее видимости, и вне зоны ее контроля. Как она сказала: «там все заросло» и «надо навести порядок». Возникли образы бабушки и дедушки, которые учили ее быть доброй, говоря: «Надо быть доброй ко всем, даже к злым людям». Тут пришлось поработать по принципу: «быть доброй, но не добренькой». Поменяв полученное убеждение на то, которое ей подошло теперь.

Собственно, после этого ее пространство для адекватного и желательного общения было выстроено. Нам лишь осталось убрать препятствия, которые были выстроены на личной территории другими людьми, и некие излишние внедрения других в её жизнь.

В дальнейшем, получив дополнительные ресурсы в виде позитива, радости, желания общаться, она сказала: «Я сама создаю свою жизнь и сама создаю границы своего личного пространства. В моем пространстве присутствуют только те люди, которые подходят мне, и я сама решаю: с кем и как взаимодействовать».

Думаю, что на этом можно поставить точку в нашей с ней работе, а закончить я бы хотела словами Руми: «Твои изъяны – это путь для проявления красоты. Именно здесь в тебя входит свет».

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Источник: www.all-psy.com

Ребёнок не слушается: что делать? Советы детского психолога

Ребёнок не слушается: что делать? Советы детского психолога

• Профилактика плохого поведения в будущем;
• Исправление поведения ребёнка;
• Поддержание авторитета родителей.

Но, как правило, у родителей не всегда есть возможность концентрироваться на этих задачах во время разговора с детьми. Чаще всего родители просто поднимают голос на ребенка или что-то запрещают ему, а не объясняют, как правильно стоило поступить в данной ситуации, приводя в пример разумные и понятные ему доводы. У взрослых не всегда есть силы и время на то, чтобы в корректной форме донести до своего чада суть его наказания.

К каким методам чаще всего прибегают родители, наказывая ребенка?

• запрет на телефоны, конфеты и игры;
• полное игнорирование ребенка;
• телесные наказания;
• крики и скандалы.

Важно понимать, что такие методы обижают малыша и никак не мотивируют его изменить модель поведения после наказания.

Квалифицированные детские психологи утверждают, что личность ребенка начинает формироваться в возрасте 2 лет. К 3 годам у малыша уже присутствует собственное «Я», и он развивает его, учась у своего окружения. В этот промежуток времени малыш начинает проявлять свои эмоции как позитивные (в виде радости, смеха и нежности), так и негативные (в виде агрессии, слез и протестов). Родителям же важно не пропустить этот этап, сфокусировав на ребенке всё свое внимание, иначе исправить это упущение впоследствии будет непросто. Необходимо старательно наблюдать за детьми, грамотно наставлять их и подсказывать, быть рядом и ни в коем случае не поднимать голос.

Большинство мам и пап задаются вопросом, почему дети могут устраивать истерики и не слушаться. Чтобы в этом разобраться, нужно понять, с кого берет пример Ваш малыш. Возможно, он неосознанно копирует поведение родителей или родственников. Для этого необходимо выяснить, в каких ситуациях ребенок вел себя не лучшим образом, а после — проанализировать их.

Если малыш продолжает вести себя точно также, и изменений в его поведении ничего не предвещает, то можно сделать вывод, что семья не придерживается педагогических принципов. В чем это выражается? Например, родители могут нарушать последовательность запретительных и разрешительных действий.

Методы воспитания у папы и мамы в корне отличаются. Например, один родитель разрешает играть в игрушки на протяжении всего вечера, а второй отправляет ребенка в кровать. Получается, что у ребенка возникает внутренний диссонанс, ведь он попадает в ситуацию, в которой нет четких правил и понимания, кого нужно слушать.

Причины, почему ребенок не слушается в 1 год

Ребенок в год не слушается, и на то есть причина. У малыша возникает конфликт возможностей и потребностей. Появляется частичное желание делать все самостоятельно, без помощи родителей, но получается так далеко не всегда. Он пробует разговаривать или дотянуться до определенных предметов, начинает ходить или самостоятельно есть. Когда это не получается, ребенок проецирует логичную реакцию – гнев, а следом – непослушание.

Причины этого могут быть разные, например:

• Активные физические нагрузки. Младенцем он мог целыми днями лежать в кроватке, изредка переворачиваясь или путешествуя у мамы на руках. Сейчас ему приходится напрягать собственные мышцы, чтобы ползать, пытаться ходить и проявлять иную активность.
• Выстраивание социальных связей. Если до года ребенок всегда находился рядом с мамой, то теперь ему приходится делать первые шаги по направлению к социализации и коммуникации.
• Изменение рациона. В меню у малыша появились новые продукты или же было прекращено грудное вскармливание.
• Большое количество новой информации. Ребенок в этом возрасте постоянно чему-то учится, и для него это далеко непросто, ведь объем незнакомых сведений слишком велик.

Характерные признаки упрямства в 1 год:

• Обиды;
• Агрессия;
• Противоречивое поведение;
• Упрямство;
• Непослушание;
• Чувствительность к замечаниям;
• Капризность.

Психологи советуют родителям:

• Давать малышу выполнять простые задачи, чтобы он мог осознать и ощутить свою самостоятельность;
• Придерживаться привычного режима дня;
• Обсудить методы воспитания с семьей, чтобы не было противоречивого поведения со стороны близких людей по отношению к ребенку, когда кто-то запрещает, а кто-то разрешает;
• Оказывать поддержку;
• Много заниматься со своими чадом, показывать, как пользоваться разными предметами и всё объяснять.
• Создать для него отдельное личное пространство;
• Определить четкую систему правил и запретов;
• Уделять время ребенку, когда он этого требует.

Почему ребенок не слушается в 2 года?

В 2 года дети активно показывают свой характер и редко соглашаются идти на уступки. Они настроены делать только то, что пожелают сами. Но в данном случае малыш делает это, исходя не из вредности и злых умыслов, а из желания осознать грани дозволенного.

Обычно ребенок в 2 года не слушается в двух случаях:

1. Если его насильно принуждают к тому, что он не хочет.

2. Если ему запрещают делать то, что он хочет.

В такой период становления личности ребенка от взрослых потребуется, прежде всего, умеренная требовательность и к поведению малыша, и к его поступкам. Ему ни в коем случае нельзя излишне уступать, но и устанавливать необоснованно строгие рамки крайне нежелательно. В обоих случаях можно спровоцировать еще большее непослушание со стороны маленького проказника двух лет.

Причины, почему ребенок не слушается в 3-4 года

В 3-4 года у детей начинается новый этап становления, но они еще не осознают важности социальных и семейных установок. Ребенок в 3 года не слушается, вероятнее всего, из-за своей чрезмерной эмоциональности.

Основными причинами психологи называют:

· Тяга к тому, чтобы брать с кого-то из родных не очень удачный пример. Подражая поведению взрослых людей, ребенок в 4 года не слушается, и чаще всего копирует негативные черты их характера.

· Неумение видеть отличие между реальным и воображаемым миром. Всё то, что он не понимает, старается объяснить своими вымыслами.

· Отсутствие способности правильно формулировать свои желания.

· Недостаток социального навыка. Малыши делят людей исключительно на «плохих» и «хороших».

В такой период важно быть рядом с ребенком и стараться транслировать ему исключительно положительный пример. Рекомендуется вместе изучать мир вокруг, внимательно слушать свое чадо и социализировать его, прививая принятые обществом нормы.

Причины, почему ребенок не слушается 5-6 лет

Дети в 5 лет практически никогда не устраивают истерик без повода. Главное, что нужно сделать родителю в такой ситуации, — понять, по какой причине ваше чадо повело себя подобным образом, и постараться разобраться. Ведь ребенок не слушается в 5 лет не из злого умысла, и причину необходимо выяснять, и чем раньше, тем лучше.

Психологи акцентируют внимание на 4 распространенных причинах такого поведения:

• Вы уделяете недостаточно внимания ребенку. Именно в 5-6 лет дети готовы на все, лишь бы взрослые поиграли с ними или поговорили. Поэтому малыши стараются заявить о себе при помощи провокаций, ведь, если он не будет слушаться, его точно заметят.
• Желание самоутвердиться. Если вы проводите много времени со своим ребенком, но он все равно продолжает игнорировать ваши просьбы и запреты, то причиной может являться подсознательное стремление противиться контролю взрослых.

• У ребенка отсутствует вера в себя. Наблюдая за родителями или родственниками, у малыша формируется собственная личность. Поэтому не стоит говорить детям, что они как-то не так выглядят или недостаточно стараются.
• Желание выместить обиду на ком-то. Если дети вас не слушают, причиной может являться обида, которую ребенок на кого-то затаил. Чаще всего это может происходить из-за того, что родитель что-то пообещал, но потом не выполнил.

Причины, почему ребенок не слушается в 7-8 лет

Если ваши дети большую часть времени были послушными, а потом перестали обращать внимание на ваши просьбы и огрызаться, стоит обратить внимание на ряд причин:

• Непростой характер. Важно помнить, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте, поэтому, если ребенок 7 лет не слушается, это лишь говорит о том, что он проявляет свой характер. Непослушание в таком случае означает лишь то, что у него такой темперамент, и нужно постараться находить компромиссы.
• Желания доминировать и показать себя. Дети в этом возрасте идут в школу, привычный распорядок дня меняется, следовательно, меняется и поведение школьника. Возможно он испытывает вас, показывает, что он тоже может быть лидером. В такой ситуации придется показать, что главой семьи являетесь вы, но без скандалов, а доходчиво это объясняя, не теряя теплоты во взаимоотношениях.

Что делать родителям, если ребенок не слушается. Совет от детского психолога

Психологи советуют придерживаться 5 основных правил при воспитании и выстраивании коммуникации с ребенком:

1. Любой ваш запрет вы должны объяснять. Например, если вы запрещаете ребенку смотреть определенный мультик, то должны до него в дружественной и понятной ему манере донести причину запрета и предложить альтернативу.

2. Нужно принимать меры и разговаривать сразу же после проступка. Если пройдет продолжительное время, ребенок, скорее всего, этого не поймет или даже не вспомнит подробности ситуации.

3. Ругать и хвалить свое чадо вы должны в одинаковой мере. Необходимо воспитывать ребенка, придерживаясь «золотой середины», когда практически на каждое замечание будет находиться похвала.

4. Взрослым необходимо придерживаться тех правил, которые они установили для своих детей. Например, не кричать в общественном месте — это основное правило не только для детей, но и их родителей.

5. Постарайтесь всегда быть другом своему ребенку, при этом не теряя авторитета в его глазах.

Хорошим выходом из ситуации будет консультация детского психолога, так как именно специалист сможет грамотно объяснить все детали и подсказать направление, в котором стоит двигаться дальше.

Источник: altera-vita.ru