Как стать лучшим другом для друга

30 июля отмечается Международный день дружбы. Порассуждали о том, что между мужчиной и женщиной может получиться крепкий союз и без френдзоны.

Международный праздник День дружбы — это напоминание всем нам, что вне зависимости от национальности, цвета кожи, вероисповедания и всяческих индивидуальных особенностей мы можем быть друг другу поддержкой и опорой. Кстати, учёные из университета Северной Каролины проводили исследования, которые показали, что человек, у которого есть друзья, реже болеет, лучше переносит боль и в целом больше радуется жизни. Так почему бы не воспринять это как мотивацию завести как можно больше приятелей? Кстати, о друзьях-мужчинах. Дамы, есть ли у вас приятели, с которыми вы сумели не скатиться в любовные отношения?

Дружба между мужчиной и женщиной — это правда или миф? Можно ли просто общаться с парнем, не претендуя на роль его любовницы в будущем? Конечно. Стоит только запомнить несколько простых правил, которые помогут вам обоим не скатиться в романтические отношения или френдзону. Сейчас всё о них расскажем.

Как научиться дружить и стать хорошим другом?

1. Уважайте друг друга

Будь то любовные отношения или дружеские, но без уважения друг к другу никакого крепкого и долговечного союза не получится. Ничто не мешает дружить, даже если один из вас женился, а другой всё ещё в поиске спутника/спутницы жизни. Важно помнить: женщина и мужчина, которые дружат, не должны воспринимать себя заменой второй половинке приятеля/приятельницы. Тогда никакой ревности ни с чьей стороны не возникнет. Кстати, отсутствие манипуляций со стороны друзей — это тоже про уважение.

2. Договоритесь о границах дозволенного

Чтобы в будущем не возникало недопонимания или каких-то неловких моментов, лучше с самого начала сесть и серьёзно обсудить личные границы. Это особенно касается и прикосновений. Друга-мужчину вообще не стоит слишком часто трогать, даже если тот и не против. Потому что в некоторых моментах он может растолковать ваши объятия как зелёный свет к чему-то большему.

3. Не играйте в семью

Ещё одна простая истина, которая поможет избежать риска френдзоны или влюблённости, — не играйте в семью. Что мы под этим подразумеваем? Совместные походы в продуктовые, выбор мебели или декора в квартиру кого-то из вас. Всё это оставьте для вторых половинок, а с другом можно сходить в кино или прогуляться по парку. Не копируйте поведение парочек на свиданиях, проводите досуг с другом-мужчиной нейтрально.

4. Не проводите друг с другом слишком много времени

Ещё один важный момент, который поможет избежать скатывания в романтические отношения с приятелем. Не стоит с другом-мужчиной проводить всё своё время. В противном случае начнёте оба неосознанно сравнивать друг друга с потенциальными партнёрами и находить в тех только минусы. Потому что у вас уже есть эмоциональная близость, как и доверие. Конечно, кто-то со временем влюбится.

Поэтому следует чётко разделять своё и его пространство, как и стараться не пересекаться слишком часто.

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ. Навыки эффективного общения

5. Не стоит посвящать друга-мужчину во все подробности жизни

Больше всего это касается проблем и их решений. Конечно, вы можете спрашивать у друга-парня советы, жаловаться и просить утешения, но не слишком часто. Как только станете посвящать мужчину во все сферы своей жизни, а при первом стрессе сразу начнёте думать о каком-то конкретном друге, запросто влюбитесь в него. В общем, не забываем про предыдущий пункт: держимся на расстоянии.

Читайте также:  Кто такие масоны война и мир

6. Никакой романтики и флирта

Даже в шутку не стоит делиться симпатией к другу-мужчине. Флирт и намёки в итоге обязательно закончатся тем, что кто-то начнёт испытывать сексуальный интерес к другому. В разнополых парах друзей это нормально и естественно. Но именно флирт, игры в семью или имитации свиданий приводят к неизбежной влюблённости. Оно вам надо?

А у вас в жизни было такое, что друг становился любимым парнем?

Да, сначала он был во френдзоне, а теперь этот красавчик — мой муж.

Были поползновения в эту сторону, но я быстро расставила точки над «i».

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, вы что, не знали?

Я просто с мужчинами не дружу, мне и подруг за глаза хватает.

Источник: life.ru

Как стать другом своему ребёнку? 5 основ доверительных отношений

Если ребёнок стал отдаляться от вас , игнорировать просьбы или воспринимать советы как упрёки, не стоит бурно реагировать и злиться на него. Скорее всего, у вашего сына или дочери наступает новый этап жизни — подростковый возраст. В этот период главное не потерять доверие и стать другом своему ребёнку. Адукар расскажет, как построить доверительные отношения с подростком.

Кажется, недавно дочь была послушным милым ребёнком, любила играть с вами в прятки и засыпала под ваши сказки. Или по выходным сын играл с вами в футбол и с радостью ходил на аттракционы. Но в какой-то момент всё резко изменилось. Ребёнок взбунтовал, заговорил о своей независимости, закрылся от родителей и стал «разбираться в жизни, потому что уже взрослый».

Да, всё это прелести подросткового возраста. И чтобы найти взаимопонимание с ребёнком и стать ему другом, психологи советуют подойти к погашению бунта с мудростью и терпением.

Понимание и поддержка

в

Чтобы стать другом своему ребёнку , научитесь его выслушивать, понимать и поддерживать. Перестаньте относиться к подростку, как к маленькому: это оскорбляет его чувство взрослости. Подумайте, как на подобную ситуацию отреагировали бы вы в подростковом возрасте. Категорические родительские запреты только усугубят конфликт, ведь подросший ребёнок решит, что вы не доверяете ему.

Не смейтесь над его проблемами, даже если они кажутся вам надуманными. Ощутив поддержку и понимание, он не постесняется обратиться к вам в более серьёзной ситуации. Смените повелительный тон на дружеский. Например, если подросток пришёл домой поздно, не стоит переходить на крик и назначать домашний арест.

Расскажите ему, что вы очень волновались, и поинтересуйтесь, что его так задержало. Договоритесь, в каком часу ему желательно быть дома, в каких случаях мо жно немного задержаться и что лучше предупредить об опоздании по телефону.

Без доверия даже самые близкие люди становятся друг другу чужими. Уважайте личное пространство своего ребёнка. Рыться в личных вещах и читать из любопытства переписку — постыдное занятие. Не пытайтесь принудительно вывести на искренний разговор: лучше для этого выбрать более подходящий момент.

Если хотите предупредить о чём-либо серьёзном, сделайте это ненавязчиво: «Знаешь, когда я училась в старших классах, то попала в похожую ситуацию…» или «Прочёл в новостях об одном страшном случае. Хочу рассказать, чтобы ты знал о таком и мог с подобным справляться…». Советуйтесь с ребёнком — это укрепит его уверенность в своей значимости и поднимет самооценку.

Например, интересуйтесь, как он хочет провести выходные или что хочет на ужин. И ещё важно: познакомьтесь с друзьями ребёнка. Так поймёте, в каком окружении он проводит время и насколько вы можете быть спокойны за него. Обычно по поведению ребят и разговорам понятно, чем они увлекаются.

Читайте также:  Стих Петрова я когда нибудь умру

Общие интересы или совместные занятия

Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.

Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными.

Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда».

Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.

Критикуйте кого угодно, только не подростка. Учить уму-разуму — хорошо, но делать это нужно либо аккуратно, либо не делать вообще. Если вы осуждаете интересы дочки или сына, его друзей или увлечения, то в чём-то ущемляете его самого. В нём и так борются чувство нереализованности и желание быть самостоятельным. А если родитель критикует ребёнка в том, что тому даётся хорошо, то это приводит в отчаяние и вызывает негативную реакцию.

Часто желание самовыразиться проявляется в имидже. В таком случае не стоит брать это дело под тотальный контроль, а объяснить, что есть официальный стиль и неформальный стиль. Например: «Джинсы классные, но в школу лучше надеть брюки. Если тебе они не нравятся, можем посмотреть в магазине что поинтереснее».

Или: «У тебя неплохой вкус, но я бы предложила тебе поэкспериментировать и подобрать ещё пару нарядов». Здоровая критика — хороший навык, и никто не заставляет вас льстить и обманывать ребёнка. Просто важно уметь подобрать правильные слова, чтобы не задеть подростка и найти с ним взаимопонимание.

в

Вышеперечисленные советы будут работать ещё лучше, если начать им следовать задолго до того, как у ребёнка начнётся пубертатный период. Это универсальный ключ к сердцу ребёнка любого возраста, только с определёнными нюансами. Доверительные отношения, сформированные ещё в раннем детстве, сложно разорвать. Постарайтесь любить ребёнка, понимать и уважать, ценить его мнение. Тогда вы станете не просто авторитетным взрослым, а настоящим другом своему ребёнку.

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях ВКонтакте, Instagram, Telegram, ASKfm и поделись постом с друзьями. А мы сделаем ещё больше материалов, которые пригодятся тебе для учёбы.

Источник: adukar.com

Как стать хорошим другом самому себе

Как стать хорошим другом самому себе

Чтобы быть хорошим другом, нужно быть внимательным и эмпатичным, любить и принимать других такими, какие они есть. Это сложно. Но еще сложнее — относиться так к себе. Кажется, чтобы добиться успеха, нужно постоянно выходить из зоны комфорта и критиковать себя. Но исследования показывают, что от доброты и сочувствия к себе пользы гораздо больше.

Если самокритика переводит мозг в «режим торможения» и лишает нас мотивации, то самосострадание — дает силы быть упорным и становиться лучше. Вот несколько способов стать себе другом не хуже, чем другим.

Назначить себе свидание. Нам часто комфортно с друзьями, но некомфортно наедине с собой. Проблема в том, что мы приравниваем это состояние к одиночеству, но это не одно и то же, объясняет психиатр Эбигейл Бреннер. Секрет в том, чтобы воспринимать уединение как способ пробудить творческий потенциал и соприкоснуться с чувствами. Отведите хотя бы полчаса в день на размышления, творчество или любые дела, которые приятно делать в одиночку.

Читайте также:  Сколько очков в картах

Сделать себе комплимент. Аффирмации немного похожи на шаманство, но они могут укрепить самооценку и снизить уровень стресса — за счет активации областей мозга, связанных с обработкой информации и позитивной оценкой. Нейробиолог Венди Сузуки и вовсе предлагает соединить их с тренировками: например, при каждом движении повторять: «Я теперь сильнее».

Но можно и просто повторить их, стоя у зеркала, главное — используйте слова, которые созвучны вашим ценностям, искренни и правдивы. Говорите с чувством, от первого лица и в настоящем времени — и повторяйте фразу многократно. Вдохновиться можно аффирмацией писателя Уэйна Дайера («Я важен, и то, что я могу предложить этому миру, тоже имеет значение») или мантрой телеведущей Опры Уинфри («У меня всегда все получается»).

Обнять себя с нежностью. Прикосновение успокаивает: замедляет пульс, снижает уровень кортизола и стимулирует синтез гормонов счастья. Другой человек для этого не обязателен, если использовать прием «поддерживающее прикосновение». Сделайте пару глубоких вдохов, положите руку или обе руки на сердце и прислушайтесь к ощущениям: теплу, легкому давлению, движению грудной клетки при вдохе и выдохе. Также можно поместить руку на щеку, погладить живот или скрестить руки и нежно сжать их, как бы обняв себя.

Поговорить с собой о проблемах. Озвучивание переживаний помогает снизить активность миндалины и болезненность эмоций — неудивительно, что мы так часто обсуждаем с друзьями проблемы. Однако это работает, даже если единственный слушатель — вы сами. Важно применять прием правильно: говорить вслух и вместо «я» использовать местоимение третьего лица или свое имя.

Тогда слова действуют на мозг иначе, чем при повествовании от первого лица: спящими остаются зоны, связанные с негативной оценкой и когнитивным контролем. Это помогает отстраниться от эмоций, повысить самоконтроль и заставить внутреннего критика замолчать. Кстати, именно речью от третьего лица воспользовался баскетболист Леброн Джеймс, когда объяснял вызвавший негодование фанатов уход из родной команды. Объясняя свои действия в интервью, он сказал: «Я хотел действовать в интересах Леброна Джеймса и поступать так, чтобы Леброн Джеймс был доволен» — и таким образом дистанцировался от негативных эмоций.

Представить, что сказал бы хороший друг. Если друг делает ошибку, мы говорим: «Все нормально, все ошибаются». Если неудача случилась с нами — ругаем и виним себя. В таком случае психолог и исследовательница самосострадания Кристин Нефф советует вообразить друга в той же ситуации, понять, что бы вы ему сказали — и сказать то же самое себе, тем же утешительным тоном.

Можно действовать иначе: представьте друга, который безоговорочно любит вас со всеми недостатками, озвучьте то, что бы он вам ответил, или напишите письмо от его лица. Прием поможет заменить самобичевание на доброту.

Сделать доброе дело. В сфере сострадания работает закон кармической справедливости, выяснили ученые из Калифорнийского университета в Беркли. В их эксперименте участники, которые поддержали другого человека, после этого акта доброты с гораздо большим сочувствием отнеслись к себе, чем те, кто просто читал о чужих страданиях или вспоминал приятную встречу с другом. Скорее всего, это связано с нейромедиатором окситоцином: он вырабатывается тогда, когда мы заботимся о других, а параллельно снижается уровень кортизола. Еще один повод сделать пожертвование или купить подарок кому-то из близких.

Источник: reminder.media

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today