Когда успешные охотницы или всякие роковые женщины начинают рассказывать свои секреты охоты на мужчин, слушательницы испытывают недоумение. Получается, что привлечь мужчину можно теми способами, которые все бабушки рассказывают: заботой, пониманием, вкусной едой, комфортным жилищем.
Но ведь всем известно, что бабушки эти, в основном, жили с мужьями плохо. Многие мужья пили, били, гуляли, и вообще подстройка снизу – путь в проклятущий патриархат. Границы свои нужно защищать жестко, обязанности делить строго поровну и никаких нижних позиций ни в коем случае не занимать. Вот тогда отношения сложатся нормально.
С другой стороны представить, что вот женщина очень хочет замуж, но использует для этого жесткую защиту границ, очень сложно. От кого ей защищать границы, если желающих затащить ее в загс и так нет? «Строго» и «жестко» можно поступать лишь с тем, кто уже пороги обивает и очень стремится к близости. Но даже с этими желательно не переборщить, а то фрустрируются и уйдут.
СТОИТ ЛИ БЫТЬ ОТКРЫТОЙ С МУЖЧИНОЙ? ОТКРЫТАЯ ЖЕНЩИНА И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Почти все женщины, которые интересуются секретами, как соблазнить, как очаровать, как женить на себе хорошего мужчину, ищут, на самом деле, каких-то таких рецептов, которые позволят влюбить в себя совершенно незнакомого или равнодушного к ним человека. Им кажется, что можно научиться вот так вот раз – и выпрыгивать из серой биомассы, чтобы аура наполнялась магнетизмом, и мужчина сразу бы выделял из толпы и начинал интенсивно симпатизировать: сам бы позвал на свидание, сам угощал и ухаживал, сам позвал бы замуж, а ей бы осталось только жестко защищать свои границы и строго делить домашние обязанности.
К сожалению, для любого незнакомого или равнодушного к вам человека вы – это унылая часть серой массы. Горько, обидно, невыносимо в какой-то степени даже, но так. Можно выделиться странной одеждой или каким-то необычным имиджем, но и тогда незнакомый человек будет воспринимать вас как такую же часть биомассы, просто психически не очень адекватную, настороженно будет относиться.
Можно сделать свою внешность очень красивой, потратить на совершенство тела время и деньги, но и тогда останешься частью биомассы, пусть и самой красивой ее частью, на которую приятно поглазеть. Просто поглазеть. Не познакомиться, не влюбиться, не тем более жениться.
Знакомятся сами люди чаще всего лишь с теми, кто им для чего-то нужен. Для чего кому нужен незнакомый человек? Ни для чего.
Еще в посте о сайтах знакомств я удивлялась, как можно ждать от незнакомого человека интереса к твоей индивидуальности, он непременно будет оценивать лишь пользу для себя от знакомства с тобой, но многие обижались, почему незнакомые люди на сайтах ищут в них не красоту души.
Душа – это такая вещь, которую невозможно представить отдельно от всего. Вы не можете взять и представить красивую душу незнакомого человека, без его тела, без его профессии, без его поведенческих приемов. Вы можете оценить только то, что он делает и как он выглядит, а не то, насколько он красив душой. А главное, даже если его душа действительно красива, для вас это не имеет значения, потому что она закрыта от вас.
СТРАХ ОТНОШЕНИЙ | Как позволить себе вступить в отношения | Как избавиться от страха отношений
Душа открывается лишь после того, как открыты все остальные границы, а пока человек нелюбим, он абсолютно зауряден, почти не отличим от других, не представляет из себя ничего особенного.
Если хочется разбираться в динамике любви, во всех этих балансах-дефолтах-дисбалансах, в том, как втягивать человека в поле и как это поле равновесно строить, нужно обязательно понять самую важную мысль: наша любовь относится не к другому человеку, а к тому месту, которое занимает этот человек в нашем поле.
Можно сказать, что есть другой человек, а есть некая зона любви в нашем поле. Как только человек попал в вашу зону любви, вы чувствуете, что полюбили, вышел из зоны любви, разлюбили, остались лишь воспоминания о чувстве, а потом и они стерлись.
Поэтому влюбить в себя – это не просто убедить, что вы чем-то лучше других, а проникнуть в зону любви в поле человека.
Обратите внимание – не защищать жестко свои границы, не принимать независимый и непроницаемый вид, а наоборот, проникнуть в чужую зону.
Если вы не желаете никуда проникать — ваше святое право. Часто такое взаимное проникновение происходит само собой. И возможно, это самое лучшее развитие событий. Однако, ожидая, что все само сложится, не нужно задавать вопросы «как это сделать?». Просто ждите.
Сделать – это значит взять управление процессом в собственные руки.
Можно я еще раз повторю? Почему-то эта мысль с трудом воспринимается.
Вы никого не должны очаровывать, никому не должны влезать ни в какое поле и зону любви, вы можете оставаться совершенно независимой, жестко или мягко защищать свои границы, и ждать, когда обстоятельства жизни сами собой столкнут вас с каким-то человеком, который вызовет у вас взаимный интерес, то есть быстро окажется внутри ваших границ и вы начнете сближение. Это может происходить безо всякого сознательного решения, без анализа, даже без понимания. Просто — само собой.
Если вы – не слишком фрустрированная в любви и сексе личность, у вас много интересов, у вас достаточный круг общения, скорее всего, такой человек обязательно возникнет, и вероятнее всего, он будет вам подходить лучше, чем если бы вы выбрали его умственным образом и взяли на себя инициативу по привлечению его в свою жизнь.
Все, о чем я рассказываю в темах о дисбалансе, это именно инициативное и сознательное поведение. То есть это – то, о чем говорят люди, когда просят: «помогите мне изменить ситуацию». Если ситуация не развивается сама собой как надо, зашла в какой-то тупик, из тупика нужно выбираться. Или тупика нет, но динамика тоже не устраивает, хочется чего-то другого и поживей.
Только для таких запросов и работает Психоалхимия. Это система сознательного изменения личности и того, что с этой личностью связано. Отношения сюда тоже относятся.
Насколько можно изменить отношения? Теоретически – насколько угодно. Практически – настолько, насколько вы сможете. Отсутствие отношений – это тоже отношения, величиной в ноль. Их тоже можно изменить: создать с нуля. Иногда ситуация бывает даже хуже, чем ноль – очень глубокий минус, разлагающий личность. И с этим минусом тоже можно работать.
Совершенно невозможного нет, но это теоретически, практически все будет зависеть от того, что из этого вам удастся сделать.
В любом случае – даже маленький положительный эффект людей обычно радует, а главное приучает не пускать все в жизни на самотек, брать в свои руки (и так формировать самосознание). Самотек хорош только у высокоинтегрированной личности, у тех все само течет просто идеально (правда и самосознание – начеку). Но если в вашей жизни – сплошные кочки и ямы, энергии мало, удачи еще меньше, пускать на самотек может быть не так уж хорошо.
Но вернемся к зоне любви, в которую человек должен поместить ваш образ в своем поле, чтобы влюбиться в вас. Любовь от влюбленности отличается глубиной и интеграцией. То есть образ не просто оказался в зоне любви, а выстроил множество связей с другими важными частями и стал частью личности. Теперь его можно вырвать оттуда только «с мясом». Или очень постепенно растворить.
Если вы решили не ждать, когда самотек сам собой принесет вам готовую половинку или поправит ваши существующие отношения, а действовать, вы должны хорошо представлять себе, что такое эта зона любви.
Условно говоря, она находится в сердце человека (обозначение глубоких слоев поля), это самое интимное и личное для него. Ни один человек не впускает туда прохожих с улицы, иначе был бы психически болен, не мог бы поддерживать свою целостность и самоидентичность.
Всех прохожих человек оценивает отстраненно, через массу практических фильтров, поэтому в его оценках так много равнодушного цинизма. Теоретически человечество или Женщин как факт бытия человек может оценивать очень даже возвышенно и альтруистично, а каждого отдельного представителя – намного более цинично. Что он хочет, что он может дать, как далеко его держать от себя, а если подпустить ближе, то с какой практической целью? Не опасен ли он, не отнимет ли время и силы попусту, как это нередко бывало?
На этом этапе идея «жесткой защиты границ» хороша только с теми, кто пытается в них грубо проникнуть, чтобы вас использовать. От тех, кто всего лишь касается ваших границ, защищаться необязательно, а если вы испытываете голод по дружбе или любви, или просто у вас слабо заполнены эти ресурсы, то и нежелательно.
Тех, кто обходит ваши границы и не проявляет никакого интереса к вам, вы можете рассмотреть на предмет – не проявить ли инициативу к знакомству и общению, не коснуться ли их границ со своей стороны, чтобы обратить на себя их внимание. Конечно, если они почему-то вдруг интересны, выделились для вас из серой массы, понравились чем-то или более того.
Смотрите, вот схема проникновения в зону любви:
1. Инициатива (обращение на себя внимания)
2. Подстройка (прохождение внешних границ)
3. Раппорт (проникновение вглубь интимных границ)
Другой схемы нет. Если вы хотите получить в свою жизнь человека, который того же самого изначально не хочет, схема всегда будет такой. Даже если другими словами, все равно — такой.
Хищники от нехищников отличаются только на 4 этапе (целями сразу отличаются, но поведением — нет). После достижения глубокого раппорта (влюбленности) хищник берет на себя роль ведущего и начинает использовать жертву, а нехищник, целью которого является баланс в отношениях – инициирует этот баланс.
До 4 этапа хищник и нехищник похожи так же как рыболов и любитель рыбок. И тот и другой изучают вкусы рыб, кормят их, привлекают, но рыболов прячет в еде крючок или сети, а любитель рыбок просто хочет быть рядом, любоваться на рыбок и обмениваться с ними теплом.
Вся эта схема чаще всего вызывает у женщин ужас.
1. Инициатива чревата травмой самооценки и потерей большого количества энергии.
2. Подстройка снизу чревата фиксацией самооценки где-то рядом с плинтусом навсегда, по крайней мере в этих отношениях.
3. Раппорт кажется нереальным и невозможным, скорее ощущается свое собственное слияние и аддикция, то есть глубокий минус, при равнодушии второй стороны.
Ужасная и опасная схема, да.
К сожалению, другой нет.
Другая – это то самое «само собой» и по взаимной инициативе. Когда оба делают шаг друг к другу навстречу, оба понемножку подстраиваются друг под друга, стараясь как-то понравиться, угодить, заинтересовать, понять, и выходят постепенно во взаимный раппорт, получается то же самое, но без перечисленных рисков.
Когда люди ищут секретов соблазнения, они, на самом деле, надеются узнать, как так заставить вторую сторону стать активной с самого начала. Никак. Кроме того, что прокачать ресурсы, быть привлекательной, общительной, интересной, популярной, обеспечив себе внимание большого круга людей. А персонально — НИКАК.
Если вторая сторона уже активна, она и так активна, вам даже думать не нужно, как это сделать, только реагировать на ее активность адекватно. А вот если она пассивна или более пассивна, чем хотелось бы, вы можете либо смириться, либо брать активность на себя. В этом случае вы должны учитывать, что границы от вас закрыты, вас никто не приглашал, вам придется понемногу проходить все эти границы, и как в сказках, каждому стражнику границ предлагать что-то полезное и приятное.
А готовить ли пирожки, держать ледяное пиво в холодильнике или ублажать как-то иначе: умными беседами и игрой в волейбол, все зависит от ваших умений и того, что вы можете (и хотите) предложить. Только выбор будет все равно за той стороной, и если она хочет пирожки, а не мяч, она не откроет вам свои границы, и наоборот, если пирожки ее раздражают самой своей идеей, бесполезно проводить время у плиты. (Хотя скажем честно, поесть любят почти все, но не ценой других своих интересов).
Обсуждайте, пожалуйста, делитесь своими мыслями.
(С) Марина Комиссарова
Я в других соцсетях:
Источник: evo-lutio.livejournal.com
Как вести себя в начале отношений
20.09.2015 
Психология отношений Итак, у вас завязались новые отношения, а с ними – столько дерзких надежд, безумных страстей, и сердце вновь замирает, и снова, как когда-то так хочется быть рядом с любимым всегда и всюду! Такие ощущения испытывает юная девушка. Проходит время, она взрослеет, и завязать новый роман становится все сложнее – сказывается груз негативного опыта в прошлых отношениях, терзают сомнения в правильности выбора нового претендента на ваше сердце, и исчезает тот захватывающий восторг от счастья, который был прежде. А ведь гармоничных отношений все-таки так хочется! Но как вести себя в начале отношений?
Чтобы новый роман снова не разочаровал вас и не оказался мимолетным, стоит выработать тактику поведения уже в самом начале ваших отношений.
Что для вас новое увлечение?
Прежде всего, честно выясните для самой себя, чего вы ожидаете от новой связи. Хотите ли, чтобы ваши отношения сразу развивались как любовные, или для начала просто хотите пообщаться.
Зачастую, окунаясь с головой в новое знакомство с мужчиной, женщина не испытывает к нему никаких чувств, надеясь, что «стерпится-слюбится». Возможно, ей просто хочется получить тепло и заботу или любой ценой выйти замуж и родить ребенка, а может она просто руководствуется трезвым расчетом и хочет извлечь из новых отношений банальную выгоду. И все это не имеет ничего общего с настоящими чувствами. А тем, кто хоть раз в жизни пережил их, так хочется прекрасного повторения!
Забываем прошлое
Вступая в новые отношения, каждая из нас надеется, что сможет отстраниться от прошлого, забыть его, и оно никак не повлияет на возрождение новой любви. Оно просто не будет существовать ни для вас, ни для следующего возлюбленного. Однако прошлое все же прошлое, так или иначе, напоминает о себе буквально в мелочах. И здесь надо только рассчитывать на собственную мудрость.
Избавляемся от ревности
Начальный этап отношений – это избавление от опасений, страхов, предубеждений, преград. Это будет очень не просто сделать, если вы и ваш новый мужчина уже знаете вкус предательства и измен. Но если вы это не преодолеете, не оставите окончательно в прошлом, то полноценных гармоничных отношений не получится.
Надо непременно научиться не ревновать своего партнера к прошлому. Эта ревность может разрушить едва начавшиеся отношения. Следует осознать, принять то, что до вас у него был целый кусок жизни, полной каких-то чувств, эмоций, переживаний и надежд, связанных с другими женщинами. Поэтому ваши опасения и ревность вполне оправданы.
Но вам необходимо иметь терпение и выждать то время, когда они исчезнут. Всегда повторяйте про себя, что это все прошлое, а вы для него – это новый этап, совершенно другой, и только от вас зависит, станет ли он для мужчины более счастливым. Не стоит ревновать к прошлому.
Не лезьте в душу
Если вы стремитесь к гармоничным и полноценным отношениям, не старайтесь копаться в душе нового избранника, в его жизни. Прочувствуйте, что необходимо ему на данном жизненном этапе и поделитесь этим с ним в полной мере. Тогда ваши отношения получат развитие и доставят вам обоим истинное удовлетворение.
Вас сблизит ощущение полного покоя и гармонии, лишенного какого-либо напряжения и раздражения. Разумеется, это вовсе не означает, что вы не можете не отреагировать на его плохое настроение, подавленность и не поинтересоваться, что случилось. Но если человек не настроен откровенничать с вами в данный момент, оставьте его в покое и не обижайтесь.
Пауза в отношениях – только на пользу
Если вдруг вы почувствовали в отношении себя некоторое отчуждение, не надо настаивать на свиданиях и пытаться выяснять отношения. Не навязывайте ему свое общество. В начале отношений это естественно. Важно дать человеку понять, что вы не ограничиваете его свободу и не стремитесь стать смыслом его жизни.
Иногда очень полезно друг от друга отдохнуть – это перерыв только пойдет на пользу: даст возможность проанализировать новые отношения, посмотреть на них со стороны, оценить их важность для вас, честно признаться самой себе, стоит ли их продолжать и развивать или это всего лишь очередное поверхностное увлечение.
Источник: empiremam.com
Как и с чего начать отношения с девушкой
На вопрос, как начать отношения с девушкой, по большому счету есть всего три варианта ответа:
1. Влюбленность. Тут все понятно.
2. Логический выбор. Вы на определенном этапе решаете, что вам нужны отношения. Прикидываете варианты имеющегося выбора из знакомых девушек. Выбираете, на ваш взгляд, лучший вариант, и предлагаете девушке строить с ней отношения.
Если девушка тоже готова к отношениям и у нее есть к вам симпатия, то они могут начаться.
3. Случайность. По сути само получилось. То есть вы, не имея изначально цели начать отношения, соблазнили девушку. Она вам понравилась, вы продолжили с ней встречаться.
И на определенном этапе, через какое-то время понимаете, что у вас по-сути уже начались отношения.
Во всех трех случаях это предварительная стадия, от месяца до полугода, в которой по большому счету можно все пустить на самотек. Скорее всего, данный короткий срок вы продержитесь. Либо на влюбленности, либо на волевом управленческом решении, либо от нечего делать – само так получится.
Далее, как не крути, отношения придется строить. И очень желательно, чтобы к концу этого этапа появилась любовь.
Что должно быть между двумя людьми в отношениях
(без чего отношения не возможны)
1. Взаимное влечение. Эмоциональная привязка, физическое, сексуальное влечение, и т.п. Серьезный мотиватор, чтобы быть именно с этим человеком. Отношения без любви и влечения это либо бизнес, либо дружба.
2. Комфорт – некое ощущение, что вам удобно, комфортно с этим человеком. Комфорт – это, по-сути показатель того, как удовлетворяются ваши потребности.
Если комфорта нет, то возникает конфликт. Влечение вас влечет «К» человеку, а чувство дискомфорта «ОТ» человека. И если даже вначале влечение пересиливает, скорее всего, рано или поздно, возникнет некая ситуация, когда пересилит дискомфорт, и отношения будут разорваны.
Если есть комфорт, но нет влечения, то это не мотивация «К», это отсутствие мотивации «ОТ». Поэтому только на комфорте (удовлетворении потребностей) длительные отношения тоже не построишь. Да, вроде ничего друг от друга не отталкивает, но случаем вас в какое-то время разнесет, и никакой движущей силы для повторного соединения у вас не будет.
Поэтому влечение + комфорт обеспечивают некий уровень отношений.
3. Третий момент – доверие. Это и уверенность, что все будет хорошо. Это и часть комфорта, когда человека воспринимаешь как часть себя. Это и безопасность, что не будет всякой мерзости и т.д. и т.п.
Если взять влечение и комфорт, как 2 кирпича, то доверие – это как некий клей, раствор, который их склеивает. При отсутствии доверия вы постоянно будете вынуждены жить в напряжении.
Если есть все эти три пункта, то можно задумываться об отношениях.
Фишка в том, что
об этом надо задумываться еще при выборе партнера для отношений. Не надо затягивать с определением этих трех параметров. Если этих трех параметров нет, то даже не парьтесь. Не тратьте ни свое время, ни чужое. Не тратьте силы.
Да, если у вас влюбленность (отсутствие критичности восприятия), обычно вы НЕ сможете определить это, пока у вас влюбленность не пройдет. Но когда влюбленность заканчивается, обычно все это всплывает.
Если у вас отношения начались не с влюбленности, а с логики или с «само получилось», то не поленитесь сразу оценить эти три параметра.
Меня к ней/нему влечет? – Влечет. Хорошо.
Мне с ней/ним комфортно? – Ну так пообщались, сяк пообщались, в такую ситуацию ее поставили, в другую. – Вроде комфортно.
Доверяю я этому человеку? – Доверяю.
Ок. Можно попробовать построить отношения.
Если где-то жесткое «НЕТ» – не тратьте время и силы. Зачем? — Это явно надо валить и забивать на это дело.
Главное:
а) Эти три пункта АБСОЮТНО необходимы
б) Чем раньше вы их проверите, тем выше шанс, что вы построите нормальные, здоровые отношения.
Захват контроля
(для потенциального ведущего)
Если после секса вам обоим в принципе все понравилось и хочется продолжения, то разворачивается некая эмуляция отношений. То есть отношений еще нет, как таковых (отношения разворачиваются намного постепеннее, чем кажется), но они имитируются. И вы оба начинаете вести себя так, будто они есть.
То, что вас тянет друг к другу сексуально, это еще не значит, что это отношения. Это начинается как игра. Вы играете роль страстных партнеров, говорите особые ласковые слова, исполняете некие ритуалы, которые принято играть, во время отношений.
При этом правила игры — не признавать, будто это игра. И кое-кто из пары (иногда и оба), принимает эту игру за чистую монету. Обычно тот, кто менее опытен, или сильнее влюблен — начинает играть всерьез. Какой-то период длится совершенно гармонично, так как оба играют свою роль влюбленного человека, который готов многое простить и принять, ради любимого.
Однако через какое-то время, реальность показывает свой оскал, и оказывается, что вы далеко не такие ласковые добрые зверьки из мультика «Мадагаскар», и что каждый из вас, на самом деле эгоист, со своими потребностями и желаниями, которые вполне могут противоречить желаниям и потребностям другого.
Этот момент в естественном виде, наиболее сильно проявляется при совместном проживании. Когда выясняются какие-то раздражающие привычки друг друга, и т.п. Кому-то свойственно в этот момент быть дипломатом, кому-то жлобом. Независимо от пола. Но это не самое важное.
Самое важное то, насколько сильно каждый из вас застрял в этой игре в отношения.
Если вы играли до этого момента качественно (именно играли и играли верно), то очень вероятно, что застрянете не вы, а ваш партнер. Застрять — это значит бояться потерять эти отношения сильнее, чем ваш партнер. Если вы застряли, то ни о какой жести даже речи быть не может. (Вы будете бояться даже пукнуть в присутствии партнера.) А если не застряли, то надо начинать это показывать именно тогда, когда начинается собственно сам этот период жести.
Когда именно он начнется, через какое время – это индивидуально. Но он начинается именно тогда, когда начинается сброс благостных масок, и идут первые предъявы или мелкие конфликты. Вы должны показать в этот момент, что готовы расстаться в любую секунду, если ваш партнер начнет косячить .
Особенность первого пасторального периода отношений в том, что косяки друг другу прощаются. А свои скрываются. Потом когда наступает определенный период — ваш партнер начинает расслабляться, как бы пробует не скрыть перед вами какой-то косяк, или кидает вам предъяву, или проявляет неуместный контроль. Влазит туда, куда не надо, пытается ставить какие-то условия.
Не довольствуется теми ништяками, что вы даете, а хочет дополнительных ништяков. И т.п.
По сути, женщина стремится подчинить себе волю мужчины. Это происходит совершенно естественно и неосознанно, но это именно та червоточина, которая затем разрушает отношения. Женщина отвоевывает власть над мужчиной каплю за каплей, и мужчина поначалу только рад ей услужить — он ведь ее любит!
Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое такое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях. Но здесь мужчины обычно пасуют, потому что сохранить отношения им важнее. И женщины с легкостью ставят мат в два хода — «Хочешь быть со мной — подчиняйся». А мужчинам редко хватает духу выставить такие же условия — «птичку» жалко…
Мужчина должен быть готов потерять женщину в любой момент. Только так он может сохранить контроль над ситуацией. Если нет — он пропал, а женщина в очередной раз убедится, что она достойна лучшего. Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям.
Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик.
Поэтому тут дипломатия неуместна. В этот момент нужно женщину вздрючить по полной программе. С четким объяснением, кто тут главный и кто пойдет нахер. Но эти объяснения должны идти не на языке логики, а на языке поступков. Минимум текста и максимум экшена.
Желательно для начала вздрючить не за что-то серьезное, а за мелочь, из-за которой и расстаться-то глупо и которую партнеру легко скорректировать. И на которую легко прогнуть, тем более под угрозой потери отношений. Суть не в самом косяке, а в том метасообщении, которое с помощью этого конфликта отправляется. Что вы управляете этими отношениями, и готовы их потерять, если ваш партнер не будет стараться.
Вот так примерно, в естественном виде развивается момент захвата контроля и управления в отношениях. Так появляется понятие ВЕДУЩЕГО и ВЕДОМОГО в отношениях. Просто вы их захватываете в тот момент, пока они еще слабы и только-только зарождаются. Пока партнер еще не вступил в борьбу по-настоящему.
Потому что, если начать конфликтовать уже потом, когда это происходит у 90% семейных пар, когда уже охлаждаются чувства, то еще не факт чем это все закончится, кто победит и т.п. Конфликтовать и захватывать лидерство надо тогда, когда чувства предельно горячие, а отношения еще слабые и неустойчивые .
В психологической литературе позитивного толка, считается, что мол если в паре начинаются разборки за власть, значит любовь терпит поражение. Мне думается, что это фигня. На самом деле, пока структура хаотична — она нежизнеспособна. Не зря даже у муравьев, пчел и т.п. для выживания сообщества требуется иерархия. То же самое у млекопитающих.
В стае должен быть вожак. В армии должен быть главнокомандующий. На корабле должен быть капитан.
Когда-то давно, я был покорен всей этой позитивной галиматьей из хороших и добрых книг. Например Фромм: «Иметь или Быть», или Бубер: «Два образа веры» (про отношения: я-ты, я-оно), Шостром про актуализаторов и манипуляторов, Джеральд Джампольский — про построение позитивных отношений, Карл Роджерс и многие многие другие…
Это добрые и хорошие книги… Но все это, к сожалению, на определенном уровне — полная галиматья. Все эти позитивные книги работают. И работают прекрасно — сея доброе, разумное, вечное. Но при одном условии — что вы имеете силовое преимущество, чтобы реализовывать в своем окружении эти самые принципы. Без этого главного условия все эти книги в практическом приложении — фуфло.
Поэтому, на первоначальном этапе отношений, все силовые рычаги, которые можно задействовать в отношениях — должны быть задействованы. Если это подлые рычаги — давить на них не нужно. Но вторая сторона просто должна понимать, в чьих руках эти рычаги. Ни одним рычагом делиться не следует. Это глупость невероятная.
Не надо одевать самому на себя строгий ошейник и отдавать в руки партнера. Не следует доверять рычаги власти никому, кроме себя.
Однако в «Дао-Дэ-Дзин» — искусстве власти — сказанно — «доверяй: сила доверяет»
Правильно. Доверяй. Теперь, когда все рычаги у вас — доверяйте. Конечно самые надежные рычаги те, которые у вас невозможно отнять: ваша воля, независимость, способность подчинять себе чувства и т.д. С них начинается путь подчинения окружающего мира. Вначале подчиняете себе свои слабости, себя, свою жизнь, потом влияете на окружающих, и на мир вокруг себя…
Источник: www.otnochenia.ru