Я замужем 3 года. Есть любимая дочка. Ей сейчас 2 года. Еще планируем одного малыша в ближайшем будущем. Проблема моя, возможно, покажется банальной, на первый взгляд, но для меня она стала просто невыносимой. Дело в том, что мы живем с родителями мужа в их доме. Жить с ними мы стали через 2 года после свадьбы, до этого жили отдельно в общежитии, так как были студентами.
Но потом сложились так обстоятельства, что мы были вынуждены переехать к ним. Я дома находиться не могла, мне очень морально было сложно, поэтому сразу пошла на работу, дочке было 1.5 года. Муж в то время был дома и не спешил искать работу, да и родители его не пускали, пускай помогает по хозяйству. У нас 6 свиней, более 100 кроликов, ну и утки, кури, а еще 60 соток огорода.
У родителей есть еще старшие сын и дочка, живут в городе, а мы на всех работаем. Они приезжают только за продуктами. Забить и не помогать я не могу. А работы выше головы. Прихожу с работы и к труду дальше.
Я уже устала от этого всего.
Как убедить мужа жить отдельно от родителей
А еще поучения свекрови, это предел всему. Делай так, делай то. Как ухаживать за ребенком тоже меня поучает. Я с рождения сама воспитывала, и ничего, сложно было, но живые и здоровые.
Муж очень поменялся, он стал не мужем, а сыном родителей. Когда были сами, он после пар искал подработку, а сейчас можно у родителей попросить. Мне ничего не помогает, говорит только, что я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, еще и за хозяйством смотреть. А что он тогда должен? Если что-то попрошу сделать, он передает работу маме или папе.
Я не положу в тарелку еду, он сам тоже не сделает, просит маму. Очень хочу отделиться и жить отдельно, надеюсь все станет как прежде. Но муж не хочет, ему так проще, нет никакой заботы. Конфликтов вроде нет, но мое внутреннее недовольство начинает выплескиваться наружу. Я просто устала подстраиваться под их жизнь и правила.
Я стала раздражительной, всегда нахожусь в напряжении, меня много чего не устраивает. Не могу так больше жить. Как уговорить мужа и сделать так, чтобы переехать?
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Проблемы отделения и построения собственных границ одна из основных в развитии личности. Без отделения, без принятия ответственности за собственную жизнь, без понимания своих возможностей и своих обязанностей в жизни человека очень сложно назвать зрелым психологически.
Однако даже при наличии стремления к самоопределению (понимать в комплексе вышеперечисленного), есть еще и бессознательное желание избегать ситуаций неудовлетворенности, неудовольствия в жизни. Именно в таких противоречиях – стремление к самостоятельности и желании оставаться в привычной, комфортной обстановке, где помощь подразумевается по умолчанию, где ответственность можно разделить с более «опытными и знающими жизнь» родными, может сформироваться зрелая личность.
Судя по всему, Вы с мужем достаточно молоды (Вы написали, что жили в общежитии, когда были студентами), и еще очень близки в отношениях с родителями, поэтому желание «вернуться в беззаботную жизнь» возле родителей, особенно, когда начинает формироваться своя семья, оказалось очень соблазнительным для Вашего мужа.
как уговорить мужа съехать от мамы
Другое дело, что оказавшись в привычных для себя условиях, где все понятно и не требует дополнительных усилий, чтобы развиваться самому и развивать собственную семью, Вашему мужу, похоже понравилась такая «понятная и простая» жизнь, где завтрашний день похож на вчерашний, а будущее зависит только от собственных физических усилий и не готовит особых сюрпризов в виде «экономических кризисов», проблем личностного роста и прочей наносной ерунды извне. И то, что такая жизнь не входит в Ваши планы, или по крайней мере, Вы не рассматриваете ее на этом этапе своей жизни, ему, походе не особо понятно.
Если Вы любите своего мужа, свою семью и считаете, что это не предел Ваших общих возможностей, что это может привести к распаду семьи, что ведет к росту напряжения как личностного, так и в Ваших отношениях, то конечно необходимо все это довести до Вашего супруга. Поговорите с ним, расскажите о своем видении будущего Вашей семьи, о своих трудностях в ее сегодняшнем существовании, о своих желаниях и стремлениях. И если Ваш муж стал Вам мужем не только для того, чтобы продемонстрировать своим родным, что он стал взрослым, а и для того, чтобы счастливо жить новой семьей, реализовывать свои мечты и чаяния, утвердиться в новой для себя роли – мужа и отца, то, возможно, он поймет и примет Вашу позицию, которая, насколько я поняла, сегодня заключается в самостоятельности и автономии Вашей семьи от других родственников и возможности определяться в своих желаниях и действиях по собственному желанию, а не по велению родителей или по социальному «долгу» перед первичной ячейкой общества.
Найдите слова, которые бы убедили и Вас и Вашего мужа в том, что помощь родителям это, конечно, важно, но это не вся жизнь. Ведь теперь у Вас двоих есть свои обязательства перед собственными детьми, и она не заключается только в обеспечении материальной составляющей – еды, одежды, достатка, но и в духовной близости между детьми и родителями, в возможности совместных игр, походов и время провождении, на которое, судя по всему, времени остается недостаточно в силу загруженности хозяйственными делами. И хотя нет ничего плохого в том, что хозяйство обеспечивает всем необходимы, не хлебом единым счастлив человек.
А Ваши совместные планы о втором ребенке только еще больше доказывают, насколько Вы рассматриваете свое будущее совместным, насколько верите в то, что Ваш муж будет способен самостоятельно организовать и обеспечивать существование своей семьи, понятное дело, с Вашей помощью.
А пока Вы будете готовиться к такому разговору, посмотрите вокруг себя. Действительно ли Ваш муж тот человек, с которым Вы хотите строить свое будущее и будущее своих детей? Готов ли он к той роли, о которой Вы его собираетесь просить? Справитесь ли Вы самостоятельно, без поддержки с реализаций тех планов, которые рисуются Вам на вашу совместную жизнь? И может быть такая «поддержка», какую Вы имеете сейчас в лице родителей мужа, лишь этап в Вашей новой жизни, который позволит ускорить процесс отделения и начала такой долгожданной самостоятельной жизни?
Просто у каждой ситуации есть несколько «сторон», с которых на нее можно посмотреть. И нужно только увидеть ее с другой стороны и найти в ней положительные моменты. Юношеский максимализм проходит обычно. А мудрость и понимание ситуации с новой стороны иногда приходит с опозданием. Не торопитесь с выводами, поговорите по душам с Вашим мужем и услышьте и его точку зрения на эту ситуацию, только постарайтесь услышать.
Надеюсь, Вам хватит женской мудрости и терпения, чтобы определиться в Вашей ситуации и принять верное для Вас и Вашей семьи решение.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Как убедить мужа съехать от его родителей?
Здравствуйте,меня зовут Наталья,мне 23 года,мужу 25,вместе 4 года. Я работаю бухгалтером,но на данный момент нахожусь в декретном отпуске-дочке 5 месяцев.
Муж занимается открытием собственного дела,очень много работает.Сложилась такая ситуация,что сначала мы жили 1 год в съемной квартире,потом в силу обстоятельств (квартиру продали,у нас не было возможности ее выкупить) и нам пришлось переехать к его родителям. Я с самого первого дня грезилась мечтами съехать от них как можно быстрее,но вот уже 3 года мы живем у них.
Вообще отношения у меня с родственниками хорошие,но их чрезмерная опека меня напрягает,а с появлением ребенка опека стала еще более навязчивой. Свекровь думает что я молодая, не опытная и совершенно не знаю СВОЕГО ребенка,постоянно мне рассказывает как с ним обращаться,когда спать хочет,когда животик болит,но я это прекрасно без нее знаю и чувствую своего ребенка,к тому же она постоянно называет свою внучку — доча,меня аж передергивает когда она так говорит.
Да еще эти классические придирки,которые появились недавно,типа зачем дверью хлопаешь,закрой кран,зачем шумишь и т.п. Я ей не решаюсь высказать притензии,потому что знаю она обидится,я не хочу портить отношения,еще она гипертоник,боюсь что заболеет. Но чувствую что скоро я не выдержу и выскажу недовольство,и испорчу отношения.
Единственным правильным решением для меня является съехать от родителей,тем более я никогда не хотела с ними жить. К тому же я,как женщина,хочу быть хозяйкой в СВОЕМ доме,сама решать проблемы,что и как мне делать,учиться на своих ошибках. Когда начинаю говорить мужу об этом (а я остро зациклилась на этом примерно пару месяцев назад) не до чего кроме как скандала дело не доходит.
Он утверждает «нам и здесь хорошо,а в съемную квартиру я больше не поеду»,естественно говоря только за себя,ему комфортно жить у родителей. Есть возможность переехать к его деду,дом пустует,дед живет тоже с нами,он слепой.но там нужен большой ремонт,муж не хочет заморачиваться,всегда отговорки есть.
Еще он говорит что дом большой,жалко родителей,что они останутся одни, а ему охота угодить и мне и родителям,но всегда в приоритете родители. Он боится говорить на эту тему с ними,я предлагала сама поговорить,он запрещает.
А меня он не слышит,я ему объяснить не успеваю причину желания переехать,поскольку на словах «я хочу переехать» он сразу раздражается,начинает кричать, скандалить,упрекать. Я предлагала и самой заняться квартирным вопросом — но ответ один в съемную не поеду,ремонт не хочу делать,родителей жалко,а обо мне не думает даже.
Говорит что он не против и всю жизнь прожить с родителями в одном доме. Сейчас у меня нет возможности ставить условия,т.к. временно не работаю,и обеспечить себя и дочь не смогу. В будущем,когда выйду на работу хочу заняться этим вопросом в плотную. Хочу найти квартиру и поставить его перед выбором,или он уезжает с нами,или остается с родителями,а мы с дочкой переедем.
Надеюсь что он выберет все таки нас,я же не запрещаю ему общаться с ними,просто хочу уехать от них. Но у меня есть страх что он из принципа останется с родителями,потому что он очень своенравный и считает что есть его мнение и не правильное. Не хочу его терять,очень сильно люблю,но и с родителями жить не хочу,у меня сейчас страшная депрессия,сильно переживаю. Пожалуйста помогите мне,не знаю что делать. Заранее Вам огромное спасибо!
Получено 3 совета от психологов
Чусовкова Анна Васильевна
Источник: www.all-psy.com
Как уговорить мужа жить отдельно?
В браке почти два года, планируем ребятишек. Но живём в доме с его родителями… При том, что у меня есть своя однушка.
Как уговорить мужа жить отдельно?!
Его аргументы: «это мой дом, я строил его с отцом и я буду здесь жить», «мне тебе больше дать нечего», «родители в возрасте им нужно помогать» (к слову, им по 63,64 года, оба работают и не чахнут, не лежат, что по дома ничего сделать не могут, разъезжают по гостям туда-сюда и на дальняк тоже ездят)
Как ему объяснить, что этот дом не будем моим, я не буду себя ощущать в нем хозяйкой никогда! Хозяйка здесь — его мать.
Я выходила замуж за него, уезжала от родителей не для того, чтобы меня опять контролировали!
Мамочка его всегда же лезет во все, «а вы куда?», «а вы откуда?», «а почему вы не кушаете?» Да етить-колотить, вот хочется нам так.
А для него это нормально.
А у меня уже нервы сдают…
Интересные разделы сообщества
Комментарии
Как я вас понимаю! у меня аналогичная ситуация, только еще похуже мы и не женаты живем просто уже 2 года и квартиры своей у меня нет)и живем только с мамой а она одним словом тираж домашний… ужас как трудно… а он так же говорит мой дом я никуда отсюда не уйду.воть так)
12 мая 2017 06:43
Была такая ситуация… жили со свекровью… но была квартира, муж также не хотел переезжать… но я забеременела и уговорила переехать… не могла так дить, еле еле… так его мама все время говорила что его сыночка я увела.… в итоге развелись и сейчас под ее присмотром… она ему и готовит и стирает и убирается, т.е как и хотела..
3 апреля 2017 09:11
Орехово-Зуево
Непонятно зачем вы вообще к нему переехали. Надо было сразу подумать. А по-моему он вообще правильно все говорит. Ценнить надо такого мужчину, который любит своих родителей. Сдали бы свою однушку и получали бы дополнительный доход.
3 апреля 2017 08:00
Нижний Новгород
В этой однушке мой папа все своими руками делал от и до! И я лично под себя все выбирала… видимо брату там жить придётся.
3 апреля 2017 08:05
Ну на кухне должна быть одна хозяйка.и моодые должны жииь отдельно.прмзывайте как то к этому
2 апреля 2017 22:25
Я так же жила с мужниной мамой. Не думаю, что мой опыт самый верный, но…
Случаются же у вас ситуации, когда вроде бы все правы, но в итоге вы со свекрами разругались? Я такие ситуации слегка обостряла (не до бросаний тарелок в стену и истерик, но чтобы в глазах мужа это все же было значимым конфликтом, а не «ой, да просто настроение дурное было») и раз за разом обсуждала произошедшее. Дескать, все были правы, но «две хозяйки на одной кухне» и так далее. А вот если бы жили отдельно, отношения со свекровью были бы идеальные, мы бы любили друг друга безмерно, целовались-обнимались бы без конца! Ну и дальше играть на желании мужа о том, чтобы дорогие ему люди ладили.
И плюс — миллион раз талдычила о преимуществах отдельного жилья. Причем о тех, которые он признает, а не с вашей точки зрения. Голой, например, будете ходить весь день и сексом на кухне заниматься) Ну или что его еще может не устраивать.
2 апреля 2017 22:21
1 год 6 месяцев
Санкт-Петербург
Беременнеть и ставит ультиматум глупо. Мой бы сказал иди куда хочешь а я с родителями останусь. С одной стороны он прав, его можно понять, это его родители, он переживает, как они будут одни в таком возрасте и это нормально!
Посмотрите как живу я и ничего терплю ) Замужем 2 года с небольшим после свадьбы жили вместе только пол года потом я начала жить с его родителями, а он на расстоянии 3 тысячи километров постоянно мотается туда обратно, работает. Я часто устраивала скандалы истерики так как нормальной семьи нет, но в глубине души все равно понимала что и ему не легко он своего первого долгожданного ребенка толком не видет и все для чего ?? А все только ради нас чтобы не нуждались не в чем дом строит родителям и нам обеспечивает папу маму сестру и еще я с ребенком свадьба ещё что-то на все муж мои работает,. Подумайте стоит ли пилить мужика, может переосмыслить все, попробовать понять, и он станет лучше к вам относиться. Знаете вот живу я со свекрами но люди они тяжёлые, по началу доказывала свое и начала замечать что муж ко мне начал хуже относиться, но все во время осознала перестала ругаться с его матерью через не могу улыбаться и хвалить её пусть она даже и орёт на весь дом, и знаете мужа опять как подменили ). И не известно сколько мы с мужем ещё так проживем на расстоянии, а у вас хоть муж рядом, будьте умней не обращайте внимание на мелочи сказанные его матерью они взрослые люди, кто знает сколько им осталось может они проживают последний год своей жизни сделайте этот год самым лучшим для них и тогда и муж оценит.вы просто представьте если у вас с его родителями будут плохие отношения и они внезапно умрут так и не успев помириться с вами, какие отношения потом у вас с мужем будут .
Источник: www.baby.ru