Как улучшить семейные отношения с мужем

Вам наверняка встречались такие семейные пары, в которых люди вроде бы совсем не похожи, и интересы у них диаметрально противоположные, а живут душа в душу, на зависть всем. Как добиться такой гармонии, если интересы и ценности у супругов разные? На что опираться, как находить точки соприкосновения и не фокусироваться на различиях? Об этом в интервью корреспонденту Mir24.tv рассказали психологи и семейные коучи.

«Зрелые люди поступят по-взрослому»

«У многих семейных проблем и конфликтов есть общая основа: нереалистичные ожидания. Одно из них типичное – о совпадении интересов и ценностей, – говорит психолог-консультант, сексолог, автор книг по психологии Илья Шабшин. – Конечно, хорошо, когда у супругов много общего, но все люди разные, вкусы и предпочтения у них разные, поэтому несовпадения – это нормально».

4 приёма , которые СПАСУТ ВАШ БРАК || Семейная психология ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ

Как показывает практика, ключевое значение имеет не совпадение двух людей, а их отношение к различиям и увлечениям друг друга. «Например, если муж считает занятие жены флористикой или дизайном – блажью и ерундой, а она оценивает его увлечение автомобилями или охотой как «детскую забаву», то ссоры неизбежны», – отмечает эксперт.

«Когда люди идут в отношения, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, – говорит психолог «Теледоктор 24» Юлия Кузнецова. – По сути, это всегда два разных человека со своими интересами и ценностями. Часто слышу, мол, у нас такие разные интересы, как нам жить, если они разные? Да радоваться жизни! Принимать партнера, не поучать и не навязывать свои взгляды.

Например, если супруг хочет в выходной день лежать на диване, а супруга – кататься на велосипеде, что делать? Многие начинают видеть в этом проблему, обижаться, манипулировать, поучать. Что получаем в остатке? Ссору, отчуждение, и если кто-то даже уступит, то понятно, что настроение будет уже не то. В итоге этот день будет испорчен, а может быть – и несколько дней».

Зрелые люди поступят по-взрослому: проведут день так, как каждый из них хочет. «В награду получат вкусный ужин и вкусную ночь. Плюс это улучшает отношения и в итоге люди найдут иные точки соприкосновения, при этом уважая личные границы и личное пространство друг друга», – говорит эксперт.

По словам автора книг по психологии семейной жизни, создателя чат-бота «Справочник по отношениям» Игоря Будейкина, основной вопрос – по каким аспектам жизни у людей разные интересы и ценности. Так как если расхождение в фундаментальных вопросах, по которым невозможны компромиссы, например: верность и измена, рождение детей и тому подобное, то перспективы таких отношений печальны.

В каких случаях компромиссов добиться трудно?

Ценности – это что-то очень важное, значимое, нужное, даже необходимое для человека. Это база, фундамент, благодаря которому человек понимает, какие он хочет отношения, как они должны выглядеть.

5 правил счастливых пар в отношениях. Должен знать каждый!

Психологи выделяют десятки и сотни значимых для человека ценностей, среди которых, например, такие:

• Рождение ребенка (детей) или отказ от них.
• Экономия денег и создание финансового резерва или принцип «один раз живем».
• Верность и преданность в браке или «открытые отношения».
• Приоритет карьеры или традиционных семейных ролей.
• Кто будет зарабатывать деньги – оба или нет?
• Выбор жить в той или иной стране, в городе или на природе.
• Жить с родителями или отдельно от них.
• Духовные ценности.
• Нравственные ценности.

Психологи говорят, что у каждого из нас от шести до десяти самых важных личных ценностей, которыми нам трудно поступиться, которые для нас превыше всего. И даже соглашаясь уступить, мы не можем быть счастливы.

«Конечно, и про ценности, и про интересы надо узнавать и договариваться на берегу, до вступления в брак, – говорит Юлия Кузнецова. – В особенности это касается ценностей, поскольку это основа, на которой строится вся жизнь человека. Мириться с разными интересами в паре можно и нужно, а вот построить гармоничные отношения, имея разные жизненные ценности, чаще всего невозможно».

Если же различия касаются менее существенных вопросов, типа «как мы проведем отпуск» или «какую машину мы купим», то это совсем другое дело, и будущее у таких отношений, конечно же, есть, считает Игорь Будейкин.

Во-первых, у супругов появляется лишний повод пообщаться, все обсудить и лучше узнать друг друга.

Во-вторых, это возможность одновременно почувствовать свои различия и ощутить близость за счет способности договориться так, чтобы оба супруга оказались в выигрыше.

В-третьих, принятие другого человека таким, какой он есть, предоставление ему права быть другим, иметь свою точку зрения на мир, свои интересы и ценности – это основа для настоящей любви.

В-четвертых, люди, которые умеют принимать друг друга настоящими и приходить к согласию между собой, имеют действительно прекрасные отношения. Отношения, которые становятся со временем лучше и лучше.

«И сердце решило пойти поискать другой организм»

Где искать ресурсы и как находить точки соприкосновения в семье? Как не осуждать и принимать близкого человека? Об этом рассказала психолог, коуч Светлана Боганова.

«На своих консультациях я предлагаю супругам посмотреть на семью как на единый организм. На мой взгляд, это самая простая аналогия. Мы знаем, что любой живой организм состоит из разных по функционалу органов и систем», – говорит психолог.

Давайте представим на секундочку такую ситуацию: сердце обиделось и заявило всем, что оно устало пахать день и ночь, качать кровь всем клеточкам и органам, оно больше не хочет быть на раздаче, всем от него что-то надо, а в ответ никакой благодарности, никто не видит и не ценит его труд! И вообще. Оно тут подумало и решило пойти поискать другой организм, где его оценят по достоинству! Другие органы, услышав эту тираду, в шоке: ведь они так же день и ночь выполняют свою работу во благо всему организму и сердцу в том числе.

Интересно, что произойдет с этим организмом, если случится такая ситуация? Ответ очевиден. Поэтому сердце не спорит с другими органами, не доказывает, что оно главнее. Каждый априори знает, что для здоровой жизни важна слаженная работа всех органов и систем. И любой сбой немедленно отражается на общем состоянии.

Повышенная нагрузка ложится на каждый орган, чтобы обеспечить жизнедеятельность всего организма.

«Так и в семье: да, люди разные и у каждого могут быть свои интересы, но в этом же различии заключается и сила семьи. Каждый супруг обладает своим уникальным набором качеств, каждый выполняет свою функцию в семье и, объединив усилия, можно достичь большего успеха, создать пространство доверия и любви», – объясняет коуч.

«На мой взгляд, самое важное в отношениях – это доверие. Супругам нужно осознанно уделять внимание и время для доверительного общения. Именно из него рождаются прекрасные отношения», – говорит Светлана Боганова.

Вот несколько рекомендаций, которые улучшат вашу совместную жизнь. Ими делится психолог, бизнес-тренер Александр Коридзе.

«Вспомните тот момент, когда вы влюбились в вашего супруга. Что вы испытали? Представьте себе картины ваших лучших свиданий и приключений. Услышьте те слова, которые вам тогда говорил любимый человек. Почувствуйте – где тогда в теле было ощущение любви, близости? Эта простая техника спасла немало семейных пар.

Ведь мы в повседневной суете забываем про близких», – говорит психолог.

Теперь от чувств перейдем к рациональному: подумайте – в чем вы можете дополнить друг друга? Общество бы не выжило, если все были бы одинаковы. Успех фирмы, бизнеса, зависит от команды. Где один изобретает, другой составляет бюджет, а третий реализует. Так и в семье.

«Даже если на первый взгляд, у вас разные ценности, то при более вдумчивом подходе это может оказаться и не так. Представим, что один супруг любит экономить, а другой – тратить деньги. Есть простой способ найти то, что вас объединяет. Просто начните задавать себе и супругу вопросы, которые выводят на более высокий уровень общения», – отмечает Коридзе.

Вот пример такого разговора:

— Что тебе дает трата денег?

— Я чувствую, что живу.

— Что тебе дает экономия денег?

— Это дает мне спокойствие, уверенность.

— А что уверенность и спокойствие дают тебе?

— Я могу радоваться жизни.

— А что тебе дает радость жизни?

— Я чувствую, что живу.

«Как видите, цель у супругов одна. Просто способы ее достижения разные. Даже это понимание уже объединяет и открывает дорогу к переговорам, – говорит Александр Коридзе. – Как правило, люди приходят к пяти общим базовым желаниям: любовь, принятие, чувство жизни, спокойствие, счастье».

Источник: mir24.tv

Как улучшить семейные отношения?

Каждый из нас хочет, чтобы у него в семье с мужем (женой) были глубокие, доброжелательные, искренние, полные любви и уважения отношения. Многие могут подумать, что это практически нереально сделать. Да, порой это бывает трудно, но это возможно!

Очень важно служение в отношениях в паре. Попробуем разобраться в природе этого понятия. Как оказалось, у мужчин и у женщин к этому совершенно разное отношение. И поскольку в большинстве случаев люди не договариваются о том, что же именно они подразумевают под одним и тем же понятием – это и становится причиной конфликтов. Как часто бывает, что, говоря одно и то же слово, каждый подразумевает совершенно противоположный смысл?

Во многих семьях происходят конфликты, где основная фраза звучит примерно так: «Я так много делаю для тебя, а ты…». В чём же корень этих скандалов? Почему такое происходит в паре?

Основой является именно мужское отношение к долгу, служению в семейных отношениях. То есть как рассуждает мужчина. Возьмём пример с его друзьями: «Поскольку друг помог мне, значит мне будет нужно и сделать ему что-то взамен. Долг платежом красен». Мужская психика имеет механизм, ограничивающий служение. В его основе лежит принцип равноправия.

Именно поэтому в семейных отношениях он делает столько, сколько необходимо, чтобы восстановить баланс. Мужчина будет служить до тех пор, пока чувствует, что чем-то обязан человеку, пока не восстановит баланс в отношениях.

Женщиной же движут другие механизмы психики. Она не действует по справедливости, она служит по бескорыстию. Это даже может выглядеть как безумие с её стороны. Женщина будет давать до тех пор, пока может что-то давать . В этом заключается женское служение.

Мужчина, начиная анализировать то, что делает женщина, по своему мужскому принципу, приходит к мысли, что женщина будет это делать до тех пор «пока не сравняет счёт». А если она продолжает давать в отношениях, значит она еще не догнала.

И в отношениях это очень серьёзный момент. Наблюдая за женой, мужчина может думать так: «Я даю, пока не сравняю очки. Раз она, по прошествии 15 лет совместной жизни, все еще продолжает давать, значит она не может выровнять баланс? Это её проблемы. Пусть ровняет».

Дальше мужчина начинает проявлять сострадание к своей женщине, не хочет больше её опережать и начинает притормаживать. Он думает следующее: «Она так мучается. Все служит, но никак не может догнать. Я приторможу, буду делать для неё поменьше, пусть догонит».

Мужчине необходимо помнить, что даже если он считает, что сделал достаточно много для семьи, много дал своей женщине, то не стоит останавливаться. Нужно продолжать служить для блага семьи. У женщины же должно быть наоборот – когда ей начинает казаться, что она очень мало даёт, мало делает для мужчины – именно в этот момент ей необходимо остановиться. Здесь имеется ввиду женщина, которая любит, которая состоит в семейных отношениях, которая понимает свой долг в них.

Состояние, в котором женщина себя чувствует чем-то обязанной, на самом деле очень страшное. Живя в гражданском браке с мужчиной. Она может себя чувствовать постоянно чем-то ему обязанной, потому что он не делает предложения официально выйти замуж. Она думает, что значит делает недостаточно и продолжает фактически «выпрыгивать из штанов». В этом и заключается одна из ловушек гражданского брака.

Если никто из вне, родители, например, не могут помочь женщине, то ей необходимо учиться контролировать свои порывы. Мужчине же нужно помнить, что женщина полностью компенсирует его деятельность, но она всегда впереди. И если мужчина хочет сравняться с ней, то ему необходимо постоянно делать немного больше, даже если и кается, что он делает достаточно.

Так же мужчине стоит помнить, что тонкое тело женщины, когда она входит в его дом, распространяется до приделов дома. Любая трещина, любая сломанная вещь – это может быть болезнь тонкого тела женщины. Если мужчина на самом деле заботится о ней своей, то он будет стараться быстро устранить такие поломки.

Если мужчина найдет в себе силы жить по таким правилам, то все в его семье изменится к лучшему. В отношениях будет гармония, уйдут конфликты и недопонимание, а в дом вернётся счастье.

Для того, чтобы разобраться в истинных причинах конфликтов, которые происходят в вашей семье или на работе — вам помогут метафорические ассоциативные карты . Если вы знакомы с ними, то можете это сделать самостоятельно, а если ещё нет – тогда пройдите небольшое обучение в школе Ирины Орда в городах Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа , Омск .

Любви вам и взаимопонимания!

Всегда ваша, Ирина Орда!

Источник: iorda.ru

Отношения с мужем. Как спасти отношения с мужем?

Отношения с мужем. Как спасти семейные отношения, если со стороны мужа неприятно повеяло холодком? Если он перестал с вами разговаривать, обсуждать какие-то свои проблемы? Если общение происходит только на хозяйственно-бытовые, финансовые и детско-родительские темы и осуществляется в режиме производственной планерки?

Если интимная близость случается раз в месяц, а то и в несколько месяцев? Если он приходит домой угрюмый или безрадостный и явно стремится приходить домой как можно позже и реже? Если он не строит совместных планов по достижению новых жизненных или семейных вершин, не ставит общих семейных целей?

Заявляет о целесообразности проведения отпуска врозь, проводит выходные где угодно и с кем угодно, лишь бы не с вами. Или сидит дома, но уткнувшись в планшет или телефон, находясь в своем виртуальном мире? Не зовет вас в общественные места (в кино, кафе или на прогулку), или в гости к друзьям, не приглашает никого из вашего окружения к вам домой? Меньшее время уделяет детям, а большее – разговорам о личностном росте или употреблению алкоголя.

Эти признаки можно продолжать долго, но на самом деле в этом нет необходимости. Потому что женщины наделены природным даром сразу чувствовать, что в отношениях что-то неладное, они понимают наличие проблемы с мужем даже не анализируя это рационально. Но, к сожалению, женщины наделены также и огромным запасом терпения, которое, обычно, работает против них же самих.

Жены, зачастую начинают оправдывать и защищать своего мужа, убеждая самих себя, что муж просто устал, или годы берут свое, или у него проблемы на работе или со здоровьем, или просто весенняя или осенняя депрессия. И т.д. и т.п. И просто ждут, когда все вернется на круги своя, отвлекая себя от грустных мыслей заботой о детях, общением с родственниками, подругами, сериалами и чтением женских форумов в Интернете.

В итоге, многие жены откровенно оказывают сами себе медвежью услугу, теряя время и упуская возможность спасти отношения тогда, когда для этого требовались относительно небольшие усилия. В результате, так и не ликвидированное вовремя неудовлетворение мужа от жизни в целом и от семейной в жизни в частности, постепенно создает условия для того, чтобы он начал отношения с той другой женщиной, которая (чаще всего – ошибочно) покажется ему свежей и интересной, лекарством от грусти и апатии, проводником в мир житейской радости и полового счастья. А когда в котле любви закипают половые гормоны, и к вышеперечисленному списку признаков охлаждения отношений добавляется карманы забитые презервативами, беспрестанная переписка по телефону, ночевки вне дома и перераспределение бюджета в сторону новой пассии, помочь такой семье становится невероятно трудно даже опытному семейному психологу.

Так что же делать жене, если она начинает видеть явные признаки увядания отношений с мужем? Прежде всего, понять следующее:

Любовь приходит и уходит случайно и непредсказуемо.

Отношения возникают и угасают только закономерно.

Жене важно понять, отношения ухудшаются и оказываются в кризисе, если за годы брака супруги постепенно утратили самое главное, что имеется в счастливом браке – «общность, совместность и позитивность», где ключевое понятие – совместность.

Как у кораблей самое главное качество – плавучесть,

в семье главное качество – совместность.

Давайте спросим себя: «Что создает брак?» Отношения и брак создает взаимная привлекательность, общие ценности и цели в жизни, совместный досуг, возникающее на этой основе совместное общение, общий смех и совместный секс, совместное преодоление тех трудностей, что стоят на пути к этому, общий круг общения. Соответственно, если многое из этого списка со временем уходит на второй план, на первый план выходят уже совсем другие люди – те самые друзья мужа или любовница, которые начинают компенсировать утрату.

Отношения, они как звезды из известной песни, согласно которой, «если на небе зажигаются звезды, значит, это, кому-то нужно». Если они загораются потому, что были кому-то из пары (или обоим) нужны, то и затухают отношения просто потому, что они оказались кому-то в паре уже не нужны. Не нужны или совсем; или не нужны в том виде, в каком они есть сейчас, потому что кто-то из пары сильно изменился; или они так и не смогли стать такими, каким кто-то из пары представлял свое будущее вместе с партнером.

Переводя это на более простой язык, это означает следующее. В практике работы семейного психолога встречается пятнадцать наиболее частых причин ухудшения отношений с мужем. Если исключить заведомо проблемные варианты мужей (наркоманов, алкоголиков, тунеядцев, скандалистов, патологических грубиянов, садистов, скандалистов и ревнивцев), а также явное противоречие религиозных и культурных ценностей, они выглядят так:

Пятнадцать причин ухудшения отношений с мужем:

1. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо жена успешно реализует себя на работе (в карьере, доходе, статусе и т.д.) и перестала общаться с мужем, как с самым важным для себя человеком, не нашла ему место в своем жизненной росте (особенно, если он сам находится на жизненной ступеньке пониже).
2. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо жена полностью погрузилась в ребенка, и муж перестал ощущать свою приоритетность (после чего начал поиски той, кому он пока важнее).
3. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо жена полностью погрузилась в ребенка, и муж перестал ощущать свою приоритетность (после чего начал поиски той, кому он пока важнее).
4. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо муж успешно реализует себя на работе (в карьере, доходе, статусе и т.д.), стал само достаточным, и перестал испытывать потребность в общении с женой, опираться на ее мнение, ее поддержку, ее возможности.
5. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо муж или жена, звали друг друга на работу в совместном коллективе, или в общий бизнес, но этого не произошло, люди не нашли себя рядом в том деле, которое приносит большой доход, а потому им стало не о чем поговорить.
6. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо муж и жена живут в совершенно разном ритме жизни и различном графике работы: муж уходит на работу рано утром, а жена днем; или кто-то работает в ночь или посменно и т.д. В итоге, у супругов просто физически нет возможности привести свое общение в единую систему. Между тем:

Все несистемное и не систематическое

системно и систематически погибает,

не выдерживая конкуренции с системным и регулярным.

Вот и отношения в таких парах постепенно хиреют и сходят на нет.

1. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо муж и жена за годы своего брака не смогли так организовать свою бытовую жизнь, чтобы иметь возможность для регулярного и полноценного интима (живут или с родителями, или однокомнатной квартире с детьми и т.д.).
2. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо муж и жена за годы своего брака не смогли научиться так организовывать свое время, чтобы иметь возможность регулярного, хотя бы пару один-два раза в неделю организовывать свой досуг или без детей, или с детьми, но интересно, с выходом в общественные места, на природу, или хотя бы совместно общаясь с другими людьми.
3. отношения с мужем ухудшаются из-за то, что либо муж и жена за годы своего брака так и не научились зарабатывать или копить деньги, из-за чего у них вечно нет свободных денег, что постепенно приводит к тому, что семья ассоциируется только с набором проблем и совершенно не ассоциируется с чем-то позитивным и приятным.

Когда семейная жизнь превращается только в работу после работы,

кто-то из супругов начинает пытаться перейти на почасовую или

внештатную работу, или подумывать об увольнении.

Таким увольнением, в итоге и становится уход или развод.

1. Либо жена, не сумев победить или изменить любимую форму досуга мужа, так и не смогла разделить ее. Например, муж так и не бросил рыбалку, охоту, дайвинг, альпинизм, спорт, серфинг (и т.д.), а жена не смогла найти желание и возможности заниматься этим вместе с ним. Или муж так и не бросил регулярно употреблять алкоголь, но и жена не разделяет с ним застолье, а потому он будет искать себе ту, что за его деньги или сексуальный потенциал (и т.д.) более спокойно отнесется к его алкоголизму.
2. Либо жена, не сумев вырвать мужа из-под влияния его родственников или друзей, не смогла выстроить с ними регулярные и теплые отношения.
3. Либо жена не сумела состояться как хорошая хозяйка, и вечное раздражение мужа, что дома часто неубрано и нечего вкусно поесть перешло в форму отсутствия сексуального влечения и желания общаться.
4. Либо жена не сумела состояться как заботливая и внимательная мать, как по отношению к собственному ребенку, или по отношению к детям мужа от прошлых браков. Или не сумела правильно выстроить общение собственного ребенка от прошлого брака с мужем. Либо откровенно уклоняется от рождения детей в данных отношениях.
5. Жена перестала выражать собственную заинтересованность в интимной жизни с мужем, тем более – отвечать взаимностью на его попытки улучшить семейный интим.
6. Жена настолько запустила себя и стала не очень хорошо выглядеть, что у мужа пропало всякое эротическое в ней желание и стремление выходит в ней в общество. После чего автоматически пропало и желание общаться.

И как вы понимаете, в реальной семейной жизни, все эти основные пятнадцать причин могут причудливо миксоваться между собой. Что, собственно говоря и порождает все многообразие движения супругов в сторону измен и разводов.

Есть также еще одна большая причина: переоценка женщинами значимости детей для прочности отношений и брака. Женщины, обычно, считают, что появление в семье детей способно полностью или существенно компенсировать для мужа уменьшение досуга, интима, общения в семье на деловые темы (карьеры, денег и т.д.), общения с друзьями и т.д.

К сожалению, это большая ошибка, за которую женщины часто расплачиваются разводами. Безусловно, среди мужчин немало отличных отцов, однако, как показывает сухая статистика разводов, очень многие мужчины оказываются не способными комфортно жить в своей семье, утратив многое из того, что имелось в данной паре до рождения детей. Это плохо и грустно, но это суровая реальность. Которая пришла к нам в XX веке, когда большая часть населения планеты переехала из сельской местности, где мужья и жены всю жизнь совместно трудились на полях, садах и огородах, в города, где разошлись по различным офисам и организациям.

Что же конкретно делать, если вы желаете спасти свои отношения с мужем? Сначала проанализировать те пятнадцать основных причин семейного охлаждения, что вы прочли, выделить те, которые имеют отношение в вашем случае. Затем попытаться увеличить совместность в вашей паре, по тем пунктам, где она утрачена. Например:

• — Если у вашего мужа есть успешный бизнес, найти возможность быть полезной для него, стать частью этого бизнеса. Ради этого даже бросить свою работу. Иначе у вашего мужа с высокой степенью вероятности заведется любовница на работе.
• — Если ваш карьерный успех заметнее, чем у вашего мужа – либо найдите возможность устроить мужа к себе, либо научитесь скрывать свою успешность от него, научитесь переключать себя дома с режима «начальника» в режим «милой домашней кошечки». Иначе у вашего мужа опять-таки с высокой степенью вероятности заведется любовница на его работе. Да и у вас, пожалуй, тоже кто-то заведется…
• — Если у вас проблемы с фигурой или хозяйственностью, научитесь тайм-менеджменту, то есть такой организации вашего дня, чтобы вы успевали и котлеты пожарить, и в спортзал сходить (или заняться спортом даже у себя дома).
• — Если вы чересчур увлеклись материнством и спите вместе с ребенком, которому уже более трех лет, осознайте, что это мешает вашему семейному интиму и начните спать все-таки с мужем. Глядишь, к вам вернется не только секс, но и общение. А потом и смех и общие цели.
• — Если вы все еще живете с родителями, найдите возможность или переехать в арендованное жилье, или возьмите ипотеку. Лично я считаю так:

Платежи за ипотеку все равно приятнее, чем споры

из-за размеров алиментов после развода.

• — Если ваш муж психологически зависим от родителей или друзей, поладьте с ними. Поладите с ними – поладите и с мужем.
• — Если вы только критиковали мужа, начните его и хвалить. Иначе его начнет хвалить другая женщина. Сначала за все подряд, а потом и за качества любовника.

И так далее и тому подобное, по всему перечню проблем.

В принципе, общая направленность борьбы за спасение отношений с мужем понятна. Если же не справитесь сама, буду рад помочь вам принять правильное решение на личной или онлайн консультации.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Статья «Отношения с мужем» понравилась? Если да, жду ваших лайков и репостов!

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

Ставьте лайк или пишите свои комментарий!

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Развод уже близок……..обращайтесь за помощью к семейному психологу

Источник: zberovski.ru