Как успокоить человека у которого умер близкий

Говорить с детьми о смерти трудно, страшно, но необходимо. И нужно сделать это правильно, чтобы не усугубить травмирующий опыт.

Мы уже рассказывали, стоит ли брать с собой детей на похороны. Но похороны не закрывают тему смерти, наоборот — после них у ребенка появляется еще больше вопросов и переживаний. Кроме того, взрослые должны подготовить почву, правильно сообщить о смерти близкого. В спокойном состоянии найти нужные слова просто, но когда вы сами переживаете острое горе, можно причинить маленькому человеку вред, даже не подозревая об этом.

Эта статья поможет тем, кто боится стать вестником смерти. В ней мы расскажем, как правильно сообщить о смерти, как ответить на неудобные вопросы, и на что обратить внимание после похорон.

«Мамы больше нет»: кто должен рассказать ребенку о смерти близкого?

В первые дни после смерти близкого возникает большое искушение переложить разговор с ребенком на плечи кого-нибудь из родственников. На эту роль, как правило, выбирают человека, наименее включенного в ситуацию: дядю, тетю, брата или сестру. В общем, тех членов семьи, которые все-таки переживают горе меньше, чем вдовец или родители умершего.

Психологи категорически не советуют так делать! Сообщить ребенку о смерти должен тот человек, который ему ближе всех, который останется с ним под одной крышей после похорон. Дяди и тети уедут, и если о смерти рассказали они, ребенок не поймет, где же ему теперь искать поддержку.

Часто люди боятся говорить с детьми, потому что думают: дети их после этого возненавидят. Это не так. Ярость, гнев, злость могут иметь место в первые месяцы, но они направлены на кого угодно, только не на близких. Дети часто винят Бога, болезнь, старость или даже самого покойного. Как на это реагировать, мы расскажем далее.

Как правильно себя вести, сообщая ребенку о смерти близкого?

Прежде всего, мы хотим акцентировать внимание на том, чего НЕ нужно делать в таких случаях. Это очень важно, потому что подобные ошибки совершают многие, не думая о последствиях. А последствия могут быть серьезными.

1. Не тяните время. Да, в первые часы вы вряд ли будете в состоянии рассказать о случившемся детям. Но нельзя оставлять эту информацию на потом. Ребенок должен все узнать до похорон, потому что иначе происходящее в доме вызовет ужас и панику. Закрытые черной тканью зеркала, плачущие взрослые, тишина и приглушенные голоса — все это странно, непонятно и пугает гораздо сильнее.
2. Не впадайте в истерику. Сообщать о смерти нужно спокойно. Это не значит, что нужно прятать слезы, плакать можно. Но состояния аффекта быть не должно.
3. Не употребляйте алкоголь перед разговором с детьми. Алкоголь успокаивает, но он же и растормаживает нервную систему. Так что есть все шансы сорваться на крик и истерику. Если нужно успокоиться, лучше выпить валерьянки.

Момент стоит выбирать тщательно. Лучше, чтобы разговор происходил дома. Ребенок не должен быть уставшим или голодным. Если в семье принят тактильный контакт, то не будет лишним маленького ребенка взять на руки, а подростка обнять за плечи. Либо просто подержать за руку. Если же обычно вы этого не делаете, то не стоит.

Говоря о смерти, важно смотреть в глаза.

Как правильно подобрать слова, чтобы сообщить ребенку о смерти?

Долгие монологи в таких случаях не нужны. Не стоит начинать издалека или сообщать много подробностей. Это никак не смягчит удар, только запутает ребенка. Говорите просто, кратко и максимально понятно.

Из-за того, что тема смерти табуирована, мы привыкли заменять «неприличные слова» более пространными выражениями: «покинул нас», «ушел в лучший мир», «уснул навек» и т.д. Взрослые понимают, что это значит. Для детей младшего возраста эвфемизмы пока недоступны, а у подростка могут вызвать гнев, ведь создается ощущение, будто ему что-то недоговаривают.

Вполне достаточно будет сказать: «Папа погиб. Его больше нет» или «Бабушка долго болела, но врачи не смогли ее вылечить, она умерла». Это не жестоко. Жестоко будет солгать, сказав, что папа просто уехал надолго, или что бабушка болеет, поэтому к ней нельзя. Ребенок будет ждать возвращения родного человека, а когда поймет, что он уже не вернется, почувствует себя обманутым.

И вот тогда доверие будет потеряно.

Ни в коем случае не говорите ребенку, что:

1. Близкий человек умер, потому что Бог наказал его за плохое поведение. Дети станут панически бояться, что с ними случится то же самое.
2. Близкий человек уснул и не проснулся. В этом случае тоже разовьется фобия, ребенок будет бояться спать сам, и другим не даст из страха, что любимые люди умрут.

Главный посыл должен быть таким: смерть — естественный процесс. Да, это больно, но такова жизнь, все люди рано или поздно умирают.

«Его съедят черви?» Как отвечать на вопросы самых маленьких?

Многие боятся истерики или еще какой-то бурной реакции, с которой они не справятся. Но если ребенок маленький, этого, скорее всего, не произойдет. Он еще не совсем понимает, что такое смерть. Они могут удивиться и начать задавать разные вопросы технического свойства:

• А что значит — умер?
• А это больно?
• А как он теперь выглядит?
• А его закопают в землю?
• А его будут есть черви?
• А он придет на мой день рождения?
• А можно с ним будет поговорить по телефону?

Отвечайте на вопросы честно. Такое любопытство объясняется тем, что ребенку нужно для себя уяснить, что же такое смерть, и что происходит с человеком после. Если вы верите в Бога, то можно рассказать о том, что будет с душой, с точки зрения религии. Если ваша семья придерживается атеизма, просто скажите, что человека нет, и он никогда больше не появится в вашей жизни.

Это самое главное, что нужно донести до ребенка. Близкого человека нет. Он ушел, он не вернется, с ним нельзя будет поговорить, его нельзя будет увидеть. Не давайте детям ложную надежду.

Конечно, какие-то вопросы, например, о червях, или о том, что происходит с телом в земле, могут шокировать. О таких вещах, как разложение, не стоит рассказывать в подробностях, но и врать не нужно. Можно сказать, что от человека остаются косточки, и что людей хоронят очень глубоко, поэтому никаких червей там нет.

Есть еще один чувствительный вопрос: «А ты тоже умрешь?» И на него нужно дать простой ответ: «Да». Но при этом нужно объяснить, что это будет не скоро, что ребенок уже будет большим, и с ним останется очень много людей, которые его любят. Когда не станет мамы или папы, он сам уже будет родителем. В любом случае, он никогда не останется совсем один. Именно страх одиночества заставляет задавать этот вопрос.

Как вести себя с ребенком после того, как вы сообщили ему о смерти?

Здесь все зависит от реакции. В первые минуты нужно быть рядом. А когда ребенок в полной мере осознает смысл ваших слов, действуйте по обстоятельствам.

Малыш может вас выслушать и вернуться к прерванному занятию: пойти играть или рисовать. Тогда нужно присоединиться к нему. Играйте с ребенком или вместе рисуйте, но никак не направляйте процесс, пусть он выразит себя и свои эмоции.

Дети возрастом постарше, а особенно подростки, чащего всего убегают. Сразу за ними идти не нужно. Они имеют право переживать горе в одиночестве. Лучше подождать полчаса, а потом спросить разрешения войти в комнату. Если ребенок хочет, чтобы вы были рядом, будьте с ним.

Но если он хочет остаться один, нужно уйти.

Когда события развиваются по тому сценарию, которого родители больше всего боятся, и дети начинают плакать или впадают в истерику, оставлять их одних нельзя. Даже если ребенок отталкивает вас, можно просто сесть рядом и сказать, что вы здесь. В конце концов, он успокоится, и тогда осторожно вернитесь к прерванному разговору.

Не стоит ничего менять в заведенном порядке ни в этот день, ни в день похорон, ни после. Пусть на столе будет та же еда, которую вы едите каждый день, но только без блюд, которые ваши дети не любят.

Не надо каким-либо образом менять отношение к ребенку: печь его любимый торт или покупать игрушку, о которой он давно мечтал, позволять играть на компьютере дольше, чем вы обычно разрешаете.

Но важно быть рядом, когда дети укладываются спать. Посидеть с ними подольше и оставить включенным свет, если они просят. А вот укладывать ребенка рядом с собой не стоит. Особенно, если он сам этого не хочет. Либо, если он просится, в первый день можно сделать исключение, но это не должно становиться привычкой.

Очень важно в первые дни рассказывать ребенку, что будет дальше: когда похороны, в какие дни будут поминки, и как вы будете жить после всего. Да, возможно, вам трудно поверить, что вы вообще сможете жить, когда любимого человека нет рядом. Но этими переживаниями лучше поделиться со взрослыми членами семьи или с психологом. Детям нужно дать понять, что это не конец, им нужны планы и уверенность в завтрашнем дне.

Переживание горя: когда стоит отвести ребенка к психологу?

Не спешите вести ребенка к специалисту. Дети переживают горе не так, как взрослые, они приходят в себя гораздо быстрее, примерно через 1,5-2 месяца, но переживание может выражаться в необычных формах. Какие-то проявления пугают взрослых, но не все они выходя за рамки нормы.

Так, если ребенок вдруг начинает играть в похороны, хоронить игрушки или отрывать конечности плюшевому зайцу, это нормально. Также не стоит пугаться, если он рисует кровь, черепа, оторванные руки и ноги, мертвых людей или животных, если исчезают яркие цвета и становится слишком много черного и красного. Таким образом проходит стадия гнева.

Маленький человек начинает осознавать, что ему не хватает умершего. Замечает, например, что бабушка не печет на завтрак блинчики, или папа не катает на спине. И это вызывает сначала недоумение, а потом злость.

Если вдруг дети начинают ругать Бога или умершего, в этом тоже нет ничего плохого и, тем более, не нужно их за это наказывать.

Стивен Кинг в предисловии к роману «Кладбище домашних животных» рассказывал о том, как его дочь переживала смерть любимого кота (ученые уже доказали, что потеря домашнего любимца воспринимается так же тяжело, как смерть родных). Однажды он застал ее в гараже. Девочка давила ногами пузырчатую пленку и говорила: «Это был мой кот, Бог! Почему ты забрал его? Если тебе он так нужен, заведи своего кота, а это был мой!»

Злиться на покойных или какие-то внешние силы нормально даже для взрослых людей. А у детей эмоции выражены более ярко и открыто.

После случившегося дети могут начать глубоко интересоваться темой смерти, познавать ее через книги, фильмы или мультики, задавать множество вопросов. Этому тоже не следует препятствовать.

Но все-таки есть тревожные признаки, на которые нужно обратить внимание. Ребенку требуется помощь психолога, если через 6-8 недель после смерти:

• нарушен сон, снятся кошмары, появился энурез или скрип зубами по ночам;
• ребенок грызет ногти, рвет брови или волосы;
• надолго застывать в одной позе, раскачиваясь вперед-назад;
• бегает на цыпочках;
• проявляет агрессию к вам, другим детям, животным;
• постоянно находится рядом с вами, заискивает, пытается вести себя лучше, чем всегда.

Взрослый человек должен понимать свою ответственность. При этом психологи не советуют скрывать свое собственное горе. Дети увидят, что у вас тоже есть чувства, что выражать их можно, тогда процесс принятия смерти для них станет проще.

справочные телефоны (495) 642-28-83
круглосуточно (495) 642-28-84

Источник: www.mos-ritual.ru

Как успокоить человека у которого умер близкий

Как разговаривать с человеком у которого погиб сын? Стадии горя родителей при смерти ребенка

Всех нас постоянно преследуют проблемы, омрачающие нашу жизнь. Маленькая зарплата, противный начальник, неверный муж, надоевшая работа, недоделанный ремонт, сломавшаяся машина, просроченный кредит, вредная соседка. И как смешны и абсурдны становятся все эти «горести», когда в дверь стучится настоящая беда и в дом приходит подлинное горе.

Когда смерть забирает близкого человека — это удар, от которого очень трудно оправиться. И мы легко смиряемся, если в мир иной отходит старенький дедушка, которого давно уже тяготило собственное существование. «Отмучался и отошёл с миром», вздыхаем мы с горечью, но отчасти и с облегчением, сочувствуя тяжёлому существованию старого и больного человека и подразумевая, что смерть избавила его от его страданий.

Но как быть со смертью ребёнка? Ведь такое случается, и не знаешь, как вести себя в такой ситуации. Издавна в народе говорят: «Не дай бог никому пережить собственное дитя». Когда жизнь уходит из ребёнка, ещё такого невинного, чья душа ещё вчера была полна несбыточными, теперь уже, мечтами. Как часто он говорил «когда я вырасту…».

Трудно представить себе, что приходится пережить человеку, потерявшего ребёнка. Как поддержать его, какие слова найти, чтобы облегчить его боль?

Мы, люди, на редкость косолапы в плане психологии. Уже тот из нас, кто умудряется не давить постоянно людям на больные мозоли, слывёт человеком очень тактичным. И, конечно, нам страшно действовать в ситуации, когда приходится поддерживать человека, потерявшего ребёнка, ведь мы боимся ещё более усугубить его и без того ужасное состояние.

Но прятаться от человека, решив, что лучше не лезть, и дать ему немного времени прийти в себя, нельзя ни в коем случае. Всем нам страшно смотреть в глаза человеку, у которого умер ребёнок. Но мы должны понимать, что этот страх — ничто, по сравнению с тем, что испытывает сейчас он сам.

Мы не имеем право быть малодушными и оставаться в стороне, прячась и замыкаясь, успокаивая себя, что так будет лучше. Лучше не будет, потому что человеку нужна поддержка. Многие, пережившие подобное горе, вспоминают, что одним из самых страшных этапов, было отчуждение близких, знакомых и друзей, которые исчезали из горизонта и не показывались долгое время, а порой даже переходили на другую сторону улицы, лишь бы не встречаться с ними.

Не прячьтесь и не страшитесь, найдите в себе смелость проявить участие и помочь человеку, поддержать его. Но сделать это нужно правильно. Те из нас, кто не отмечен малодушием, тем не менее, часто допускают множество глупых ошибок, пытаясь поддержать друга.

Одной из самых распространённых (и при этом одной из самых абсурдных) ошибок являются искренние призывы к человеку, рыдающему от горя, успокоиться и перестать плакать. Конечно, нам тяжело смотреть на то, как кому-то больно, но рыдания и слёзы — это способ, которым человек сбрасывает с себя невыносимое эмоциональное напряжение, и прерывать их ни в коем случае нельзя. Лучше вообще ничего не говорить в таких ситуациях.

Стадия рыдания и отрицания — первая, которую приходится пройти в таких ситуациях людям, потерявшим ребёнка. Максимум, что можно сделать, это обнять человека и просто гладить его по спине, терпеливо, пока он не закончит плакать. Слова излишни, поскольку нет таких слов, что вернут к жизни умершего, и нет таких слов, которые смогут заполнить пустоту в душе родителя, образовавшуюся во время смерти его ребёнка.

Вторая стадия — это стадия агрессии. Она сопровождается импульсивным поиском виноватого. Очень часто родитель начинает винить себя и своего супруга. Нужно проявить полную снисходительность к любым нападкам и обвинениям кого угодно. Конечно, обвинения эти по большей мере иррациональны, но пытаться спорить с человеком нет смысла.

Просто успокаивайте его ненавязчиво, и прекратите попытки, если он будет грубо их пресекать. Ему нужно позлиться: агрессия даёт выход эмоциям, а во время такой душевной травмы психика человека будет пытаться выплеснуть напряжение всеми доступными ей способами.

Третьей стадией идёт состояние депрессии. Оно одно из самых тяжёлых. В этой стадии нельзя быть навязчивым в своей поддержке, поскольку каждый ваш призыв «поговорить об этом» будет горьким напоминанием о недавнем трагическом событии. Лучше говорить с человеком о чём-нибудь очень рутинном, нейтральном и отвлечённом.

Почаще быть рядом, но удаляться, как только почувствуете, что человеку хочется побыть одному. Просто давать понять, что вы готовы прийти на помощь и выслушать в любое время, когда это понадобится. По возможности, нужно чем-то отвлекать человека от его тяжёлых рассуждений.

Одним из эффективных методов борьбы с травмами, нанесённых трагической потерей, является так называемая эстетизация горя. На местах больших катастроф или террористических актов часто устанавливают большие скорбные мемориалы, которые служат людям неким утешением. Они приходят туда в определённый день, возлагают цветы, и это, в какой-то степени, помогает им преодолеть своё несчастье.

Родителю же с тяжёлой потерей поможет уход за могилой, обустройство памятника или участка. Многим может показаться, что это зацикливание на горе, но на самом деле это хорошо, и не нужно отговаривать человека от подобных решений. Лучше поддержать его и оказать посильную помощь.

Плохие вещи случаются. Никто из нас не застрахован от этого. Кому-то облегчение приносит вера и он убеждает себя в том, что пути господни неисповедимы, что у всего в мире есть какая-то определённая цель. Так или иначе, но мы никогда не бываем готовы к тому, что нечто подобное случится рядом с нами, с кем-то из наших родственников или друзей. Но мы должны быть достаточно храбрыми, чтобы не бросить их, не забиться в свою собственную раковину, а прийти на помощь и, по возможности, разделить это тяжёлое бремя.

Видео стих «Людей неинтересных в мире нет» Евгения Евтушенко

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник: meduniver.com

Горевание: как пережить смерть близкого человека

К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека. Они боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком.

Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого.

Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много.

Человек может заплакать, его придется утешать, а как, если такое горе? И о чем с ним можно поговорить, о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным человеком? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму.

Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент времени.

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше.

Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.

Шок и оцепенение. До девяти дней 1 .

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание. До сорока дней.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне.

Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли. До полугода.

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

• Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
• Агрессия на умершего («ты меня бросил»). Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»
• Агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

Облегчение боли. До года.

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов. Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей.

Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить.

С уважением, дедушка Иван»

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием.

Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.

Если ребенок столкнулся со смертью впервые, он задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Вопрос, брать или не брать ребенка на кладбище, остается в компетенции каждой семьи и ее традиций. В некоторых семьях берут на кладбище и маленьких детей, а в других избегают брать даже подростков. Однозначной рекомендации здесь невозможно дать. Но если ребенок просит взять его с собой, зная, что это последняя возможность увидеть человека, пусть и умершим, стоит прислушаться к его желанию.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?» На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во сне, но этого не надо бояться. Подчеркните, что умерший не может вернуться.

Говоря о том, что близкий умер, нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. У него может даже остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Ребенок, проживая горе, может часто плакать, быть подавленным, и к этому стоит относиться с пониманием. Но детская душа тянется к светлому, и порой, заигравшись, он может громко рассмеяться. Не стоит одергивать его напоминанием о потере, пусть его душа уравновешивается положительными эмоциями. Взрослые могут также заметить такую «странность»: ребенок может в играх отыгрывать момент смерти близкого, его похорон. Не нужно блокировать эти игры, через них идет проживание горя в наиболее близкой ребенку форме – игры.

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

«Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза.

Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала.

Людмила, 25 лет»

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем.

Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных.

И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

Источник: www.psyh.ru