Как установить личные границы

Вы чувствуете себя виноватым, когда заявляете о том, что вам нужно, ставите свои интересы на первое место и заботитесь о себе? Вы привыкли жертвовать своим благополучием, чтобы сделать близких счастливыми и избежать конфликтов?

Что такое личные границы и почему они важны?

Границы создают пространство между вами и другими людьми. Физические границы, например, когда вы закрываете дверь в комнату, фактически разделяют вас. А эмоциональные границы помогают отделить ваши чувства и потребности от эмоций и интересов других людей. Люди с твердыми границами прямо высказывают свое мнение и не считают себя ответственными за чужое поведение.

Если у вас размытые границы, вы рискуете «потерять» себя. Вы не знаете, что чувствуете, что вас интересует и чего вы хотите. Вы позволяете другим людям принимать решения за вас. Вы продолжаете отдавать, не получая ничего взамен. Вы чувствуете себя обманутым и использованным, потому что не говорите окружающим, как к вам следует относиться.

Личные границы ч.1: как узнать свои границы. Польза злости. 3 степени близости отношений

Границы – это ориентиры и ожидания, которые вы устанавливаете в отношениях, поэтому они обеспечивают вашу безопасность. Границы дают понять, какое поведение для вас приемлемо, а какое недопустимо.

Человек с плохими границами похож на хамелеона, постоянно превращающегося в того, кем его хотят видеть другие люди, теряя ощущение себя как личности.

Устанавливая границы, вы заботитесь о себе. Границы помогают вам справиться со стрессом. Например, отказываясь работать допоздна, вы отдаете приоритет своей потребности в отдыхе. Когда вы отключаете телефон, чтобы не отвечать на агрессивные звонки бывшей, вы заботитесь о своем эмоциональном благополучии. Выходя из комнаты, когда на вас кричат, вы показываете, что уважаете себя.

Если у вас плохие границы, вы будете впитывать эмоции других людей и брать ответственность за чужие проблемы. Вы будете позволять другим пользоваться вашей добротой, что в конечном счёте негативно скажется на вашем физическом и психическом здоровье.

Двенадцать важных границ для жизни, свиданий и отношений, над которыми стоит задуматься

Почему вам трудно установить границы?

• У вас не было образцов для подражания. Скорее всего, вы выросли в семье, где границы были размыты или не уважались.

• Вас учили заботиться о других, часто ценой собственного благополучия. Например, с раннего возраста вы были вынуждены брать на себя взрослые обязанности и заботиться о своих братьях, сестрах и родителях. У вас не оставалось времени и сил на себя.

• Вам не позволяли иметь потребности и заявлять о них. Вам не разрешали плакать и называли эгоистом, когда вы пытались просить о чем-либо. В результате вы пришли к выводу, что ваши чувства и потребности не имеют значения, поэтому их проще отодвинуть в сторону и притворяться, что вам ничего не нужно.

Как провести границы, не испытывая чувства вины?

• Границы – это здоровая форма заботы о себе. Нет ничего плохого и эгоистичного в том, чтобы оставаться эмоционально и физическим здоровым. Нет причин чувствовать себя виноватым, когда вы делаете что-то хорошее для себя.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

• Установление границ укрепляет отношения. Все выиграют, если вы оставите силы для себя и будете меньше обижаться.

Источник: psy-zoom.ru

Как устанавливать и защищать свои личные границы, и не позволять манипулировать собой

Начало рабочего дня. Опоздавшая коллега вбегает в офис с криком «Всем привет!», бесцеремонно садится на край моего стола, отхлёбывает кофе из моей кружки. Я, едва сдержавшись, пытаюсь оправдать её поведение: «Просто она такая есть», — подумала я, принимаясь за работу. Но ещё долго неприятные ощущения сопровождали рабочий день. Невысказанные слова «костью» царапали горло, недовольство то и дело «вспыхивало» огоньками злости…

Утренний случай в офисе — яркий пример нарушения личных границ. Чтобы этого не происходило, нужно учиться защищать свой внутренний мир.

Как устанавливать и защищать свои личные границы, и не позволять манипулировать собой

Что такое личные границы и для чего они нужны

Личные границы — это наше внутреннее пространство, ограждённое от намерений окружающих. У одних границы надёжно защищены высокими каменными стенами с бдительными «часовыми у ворот». У других — разрушенные границы, или вовсе отсутствуют.

Границы необходимы, чтобы строить прочные и полноценные отношения с людьми. Сильные границы — это защита от манипуляций, чужого мнения и навязчивых советов, которые нам не нужны, от просьб, которые мы не хотим выполнять. Слабые и разрушенные границы могут пошатнуть душевное равновесие, подорвать психическое здоровье.

  • эмоциональными, к ним относятся нелестные высказывания, бестактные вопросы о личной жизни, оскорбительные и унизительные слова;
  • физическими, когда нас неожиданно хлопнули по спине, ущипнули, толкнули, ударили;
  • границы собственности — это право на личное пространство, возможность уединиться без постороннего присутствия, а также личные предметы, которыми пользуются без спроса.
Читайте также:  Какие бывают сильные и слабые стороны человека

Зачастую люди путают личные границы с эгоизмом. Но это совершенно разные понятия. Личные границы — это то, что хотите лично вы, а эгоизм — это то, когда другие должны делать и говорить то, что хочется вам.

Как устанавливать и защищать свои личные границы, и не позволять манипулировать собой

Как установить границы и способы защитить их

Прежде чем начать устанавливать границы, их нужно определить, прочертив пунктирной линией, что можно, а что нет. Важно знать свои права, обязанности, желания и цели. Человек, который сам не знает, чего он хочет, легко попадается в сети манипуляторов.

Определить границы можно применив метод индивидуальных правил. Вы записываете всё, что вам нравится: «В выходные дни я отдыхаю, провожу время с семьёй. На рабочие звонки не отвечаю», «Я не выполняю работу, которая не входит в мои обязанности».

Ещё один метод заключается в том, чтобы прислушиваться к своим ощущениям. Если вы чувствуете, что вами манипулируют, и от этого вы испытываете дискомфорт, скажите мысленно: «Стоп! Хватит! Я не позволю с собой так поступать!».

Прежде чем устанавливать и защищать свои личные границы, нужно принять и уважать чужие.

1. Первое и главное правило в создании границ — умение говорит «нет». Это самый простой и эмоционально сложный ответ. Говорить нужно твёрдо, решительно, без сожалений.

2. Выражайте свои чувства прямо — это самый верный путь. Не молчите. Человек, сделавший вам неприятно, должен знать об этом: он обидел вас? вы раздражены или злитесь?

3. Уважайте свой выбор. Не позволяйте другим решать, как вам выглядеть, что есть на обед, куда пойти в выходные, с кем общаться.

4. Вы не обязаны решать чужие проблемы вместо своих. Вы не обязаны общаться с теми, кто вас не уважает и не ценит.

5. Прежде чем соглашаться выполнить какую-либо просьбу, подумайте, есть ли у вас для этого возможности, силы и желание. Не нужно обнадёживать и давать ложных обещаний. Если вы не хотите или не можете этого сделать — скажите прямо, без отговорок, оправданий и длинных объяснений.

Соглашаться или отказаться — ваше решение, но в любом случае оно не должно вызывать у вас чувство вины. Многие боятся, что отказом разрушат дружеские отношения, нанесут обиду, потеряют любовь. Чувства вины и ответственности часто мешают в выстраивании личных границ.

Как устанавливать и защищать свои личные границы, и не позволять манипулировать собой

6. Не позволяйте окружающим вмешиваться в вашу личную жизнь. Просите не задавать личных вопросов, откажитесь от навязчивых советов по поводу вашей личной жизни.

7. Не терпите отношений, которые истощают вас, доводят до усталости или злят. Бывают люди, которые «высасывают» из нас силы постоянными жалобами и рассказами о своих проблемах. С такими людьми трудно находиться длительное время. Чтобы понять, как продолжать общение дальше, спросите прямо: «Что ты от меня ждёшь?».

8. Когда на наши границы наступает чужой человек, с ним можно поговорить или прекратить общение. Но бывает, что в наше личное пространство вторгаются близкие и родные люди. Мы же не можем перестать общаться с родственниками. Например, вы не нуждаетесь в советах бабушки или вам не нравится, что мама без стука входит в вашу комнату. Как быть?

Нужно спокойно и без раздражения объяснить им, что вы можете самостоятельно решить конкретный вопрос, или, что вам неприятно, когда кто-то заходит в вашу комнату без стука.

9. В семейных отношениях тоже нужно устанавливать личные границы. У каждого есть обязанности. У каждого есть права: на личное время, своё мнение, заботу о себе.

Как устанавливать и защищать свои личные границы, и не позволять манипулировать собой

Научившись выстраивать личные границы в отношениях с окружающими, вы обретёте свободу и душевное равновесие. Заботиться нужно не только о внешнем виде, но и о своём внутреннем мире.

По традиции, напоследок, я вам оставляю интересное видео от психолога Вероники Степановой, которое я настоятельно рекомендую к просмотру

Желаю всем поменьше токсичных и побольше доброжелательных людей. Берегите себя, удачи!

Источник: pro-lico.ru

Личные границы – Как не потерять себя

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое «СТОП».

Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.

Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.В противном случае дискомфорт обеспечен.

личное пространство.png

Личные границы грубо нарушаются, если:

  • вы всегда ложитесь спать в 23-00, иначе завтра головная боль обеспечена, а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
  • после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
  • по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн или фитнес-центр, а вам без предупреждения принесли внучку, племянника, собачку;
  • не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
  • занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют;
Читайте также:  Что значит тату совы у девушки

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят.

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все «свои правила», по которым вы живёте сами с собой. Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради. А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо.

Правила прописываются по принципу: «Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет».

  • Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
  • В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова;
  • В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. Без социальных сетей и компьютера;
  • На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню;
  • Если у меня нет времени на телефонный разговор, общение или обсуждение каких-либо тем— сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор;
  • Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника;
  • Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать, и не хожу сама без согласования даты и времени;
  • Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю;
  • Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи;
  • Разговариваю только на интересующие меня темы, никакой политики, личностных обсуждений и критики.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного: «От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы».

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так.

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете.

Вы мысленно говорите: «Всё хватит. Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю». В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других.

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности мам, пап, мужей, детей, руководителей, а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас «выстроить» вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации. Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости. Констатируйте: «Давай о чём-нибудь позитивном» или «Со мной только о хорошем или ни о чём».

Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа «Тебе до меня дела нет, ты меня не любишь», когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой. Ваш ответ: «Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15-30 минут времени для отдыха и потом я вся твоя»

Рекомендация:

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент. И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении. В итоге вы получите свой новый свод личных правил.

  • Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
  • Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
  • Я не «посудомойка» — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
  • Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
  • Я работаю, только с 9-00 до 18-00 по будням далее моё личное время;
  • Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
  • Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами.

Важно понимать, что личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей. Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Читайте также:  Почему углеводы считаются главными источниками энергии

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить.

  • Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
  • Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете, сужаете свои границы, нарушаете их, «наступаете» себе на горло. Не задохнуться бы.

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

  • мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление;
  • у ребёнка температура;
  • муж захотел перекусить;
  • руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё: «Нет. Только после того, как».

Поздравляю! Вы только что не отдали Свою силу другим.

Личные границы — Как не потерять себя.jpg

Рекомендация:

Отметьте для себя, внимательно и честно, какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях страх, чувство вины, претензия. Над этими эмоциями стоит поработать.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

  • Как часто из «лучших побуждений» вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
  • Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами, «пока их научишь»;
  • Раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать;
  • Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
  • Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми;
  • Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить, а мастерство подождёт;
  • Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Уместно будет вспомнить библейское: «Не бери доли другого на себя». И мирское: «Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится».

Рекомендация:

Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других. Например: важность, недовольство, превосходство или всё тот же страх, чувство вины. Спросите себя: «Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?»

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли и вам было очень стыдно, когда мама вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы. Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: «Лучше всех, быстрее всех, больше всех». Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне, а впрочем даже не осознавая, что в ущерб.

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить «Нет» безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не «наступала на грабли», набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому «Делайте, как я говорю».

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой. Проявите свою мудрость. Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите.

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма.

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость.

И не за горами и отсутствие посягательств на ваше личное пространство.

Источник: psychologyjournal.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today