Как-то сидя в очереди на прием в женской консультации во время первой беременности, я услышала разговор двух мам. Обе ждали по второму ребенку и вспоминали младенчество первых. Обсудив разные сложности жизни с ребенком, одна мама резюмировала: «Когда ребенок засыпает, у мамы начинается жизнь» «Это точно» — согласилась с ней вторая и добавила – «Как потом двоих усыплять? Вообще времени для себя не будет»
Я поверила. Тогда я поверила этим мамам с опытом, что это норма, что так и должно быть. Что мама живет своей жизнью только тогда, когда ребенок спит, а все остальное время она живет жизнью своего ребенка. Мне потребовались годы, для того, чтобы понять ошибочность этого убеждения. Жизнь мамы не должна вертеться вокруг ребенка.
Нужно уметь встроить ребенка в свою жизнь так, чтобы оставаться не только мамой, но и собой каждый день 24 часа в сутки, а не когда ребенок спит.
Если мама начинает жить своей жизнью только тогда, когда ребенок засыпает, то возникает гипертрофированная важность, чтобы ребенок уснул обязательно вовремя. Мама нервно поглядывает на часы, потому что уже пора бы начаться ее жизни, но ребенок еще не спит. И чем сильнее маме хочется, чтобы ребенок уснул, тем активнее ребенок с этим сном «борется».
Как построить личную жизнь когда мешает ребенок! / Ненавижу своего ребёнка / Нелюбовь
Как будто чувствует мамину встревоженность. И мама даже может начать злиться на «вредного» ребенка, который, как нарочно, не засыпает… Возникает, иной раз, утомительное противоборство: мамина настойчивость с одной стороны и организм ребенка с другой. Именно так: организм ребенка. Потому что сон – потребность организма, и проблема засыпания не решается хорошим поведением и усилием воли ребенка.
А если не дифференцировать? Не делить жизнь хронологически на жизнь для себя и жизнь для ребенка? Пусть будет жизнь с ребенком. Такая жизнь, в которой будет комфортно и маме, и ребенку.
Как-то с подругой в торговом центре увидели молодую женщину с ребенком в слинге. Малышу на вид 2 месяца. «Зачем сюда с ребенком! Тут столько людей, разная инфекция!» — с осуждением сказала подруга. Лет 10 назад я бы поддержала подругу в том, что это безумие и что так ни в коем случае нельзя. Но сейчас мои взгляды поменялись.
Торговый центр, конечно, не лучшее место для малыша. Но если мама уверена в иммунитете и комфорте ребенка, если маме очень хочется пройтись по торговому центру, то почему бы и нет? Если маме хорошо, то и ребенку рядом с мамой хорошо. Гораздо хуже, если мама будет злющая и недовольная жизнью от невозможности реализовать свои желания.
С ребенком можно поехать в гости, в магазин, в кафе, на природу, в путешествие. Просто нужно предусмотреть условия для его комфорта и безопасности.
«Няня? Да вы что? Как можно доверить ребенка чужому человеку?!» — такое тоже было в моем мировоззрении. К счастью, прошло. Однажды я поняла, что очень хочу выйти из дома без детей.
Как выйти замуж с ребёнком?
Вообще периодически куда-то выходить без детей. И замечательная няня гораздо лучше, с большим энтузиазмом, проведет пару часов с детьми, чем издерганная мама, которая хочет прямо сейчас быть в другом месте. Детям, играющим с няней — хорошо. И отдыхающей маме — хорошо. И зарабатывающей няне — хорошо.
А потом отдохнувшая мама вернется к детям и всем опять будет хорошо. Если можно всем сделать хорошо, то зачем делать себе плохо?
После девяти вечера начинается мое личное время. Дети могут спать, могут не спать, но это не влияет на мои вечерние планы. Если младший сын хочет, чтоб я почитала – я почитаю, но только до девяти часов. В девять «чтенное» время заканчивается. Если старшему нужна помощь с уроками — я готова помочь до девяти часов.
После девяти я не хочу думать над уроками и не буду. Не хочешь спать – можешь играть. Но только тихо в своей комнате при свете ночника, чтобы не мешать спать остальным. Тихо играть одному в полумраке довольно скучно и ребенок быстро засыпает.
У меня нет проблемы укладывания детей. И у меня есть своя жизнь. Даже когда дети не спят.
Если мама не позволяет себе жить своей жизнью, то она и детям не дает жить своей. Она начинает душить свободную волю ребенка гиперопекой и гиперконтролем. Симбиоз мама-ребенок приносит неудобство обеим сторонам. Если мама не уважает свое личное пространство, ей сложно научиться уважать личное пространство ребенка, а ребенку сложно научиться выстраивать свои личные границы, что в будущем может обернуться проблемами с выстраиванием межличностных отношений.
Про формирование здоровых границ личности – это отдельный очень длинный разговор.
Пока просто позвольте себе иметь свою жизнь. Свою жизнь с ребенком.
P.S. Статья адресована гиперответственным, гипертревожным мамам, забывающим про себя. Статья не является призывом игнорировать потребности ребенка, в угоду всем маминым прихотям. И маме, и ребенку должно быть хорошо.
Источник: annabykova.ru
«Новый» папа. Советы ульяновского психолога одиноким мамам, желающим устроить личную жизнь
К сожалению, в наше время немало женщин в одиночку воспитывает детей. И при знакомстве с мужчинами они испытывают куда больше сложностей, нежели барышни, лишенные радости материнства. Как правило, многие одинокие мамы задаются вопросами: когда стоит сообщать мужчине о наличии ребенка, как правильно познакомить любимого с сыном или дочерью, и как сделать так, чтобы дите спокойно восприняло появление нового члена семьи?
Цель – средства
Многие женщины, оставшись один на один с ребенком, хотят, чтобы в их жизни появился мужчина. Однако одни дамы мечтают о новой полной семье и ищут супруга, а другие — счастливы, живя со своим ребенком, и не планируют повторное замужество. Но при этом хотели бы встретить мужчину, скажем так, для легких, необременительных отношений и совместного отдыха.
« Совсем не обязательно при первой встрече сообщать мужчине о том, что у женщины есть ребенок. Тем более, если сам мужчина об этом не спрашивает. Эта информация не должна быть секретной, но и бравировать ей тоже не нужно. Во многом поведение женщины зависит от того, какую цель она преследует в том или ином случае. Важно понимать , что если женщине нужен просто компаньон для приятного времяпрепровождения, то информация о ребенке может как отпугнуть кавалера, настроенного на отношения в стиле «лайт», так и вообще не сыграть никакой роли», — объясняет психолог Татьяна Микова.
Если женщина настроена на повторный брак или серьезные длительные отношения , то здесь тоже не стоит на первом же свидании в лоб сообщать мужчине: «Меня зовут Олеся. У меня есть сын». Но и скрывать наличие ребёнка не нужно. Если мужчина спросит напрямую, то нужно сказать правду. Если же кавалер первым не затронет эту тему, то лучше подождать до третьего или четвертого свидания.
Хотя каждая ситуация здесь индивидуальна и дать единый алгоритм – очень сложно. Единственное, что можно сказать точно – это недопустимо обманывать мужчину, сообщая об отсутствии детей или сильно затягивать с этой информацией, и говорить о ребенке, например, уже перед самой свадьбой. При этом каждая одинокая мама должна быть морально готова к тому, что данная информация может отпугнуть мужчину.
«Я бы рекомендовала таким мамочкам воспринимать эту ситуацию, как естественный отбор, при котором сразу становится ясно , что на самом деле представляет из себя их избранник. Если он исчез из жизни женщины, узнав о ребенке, значит женщина избежала большой ошибки и не связала жизнь с человеком, который с одной стороны не готов к ответственности, а с другой, вероятно, не так уж сильно ее и любил… Если мужчина остался в отношениях и готов подружиться с ее малышом, значит ей повезло встретить мужчину, для которого она действительно очень много значит», – объясняет психолог.
Знакомство с ребенком
Ни в коем случае не ставьте малыша перед фактом – у вас появился новый член семьи. Не стоит приводить мужчину в дом со словами: «Это твой новый папа и теперь он будет жить с нами». Ребенок не только испытает огромный шок, но и воспримет вашего любимого в штыки.
«Вводить мужчину в жизнь своей семьи нужно постепенно. Сначала подготовьте сына или дочь – расскажите о том, что у вас появился новый друг, что он очень хороший, и вам приятно быть рядом с ним. Это поможет малышу или подростку принять тот факт, что в жизни мамы появился новый человек.
После этого можно отправиться с ребенком в какое-нибудь место, где ему очень нравится находиться и там организовать его встречу с вашим избранником. Знакомство лучше провести не дома, а на нейтральной территории. Это будет более «безопасно» для вашего сына или дочери. Представьте мужчину, как своего друга и скажите, что вам бы хотелось, чтобы ребенок с ним тоже подружился.
Теперь процесс запущен, и главное — не торопить события и быть терпеливыми к проявлениям своего чада. Самый лучший вариант для налаживания близких отношений – это совместный досуг, общие развлечения и прогулки», – советует специалист.
И, конечно же, не стоит требовать, чтобы ребенок называл мужчину отцом, пусть обращается к нему либо просто по имени, либо, например, дядя Коля. Если отношения сложатся, ребенок сам со временем начнет звать отчима отцом.
Если есть родной отец
Ряд сложностей может возникнуть если ваш сын(дочь) общается с родным отцом или хотя бы знаком(а) с ним. Во-первых, ребенок при таком раскладе может испугаться, что из-за появления у мамы другого мужчины его лишат общения с родным папой. А во-вторых, если он надеялся на воссоединение родителей, появление у мамы нового мужчины, окончательно поставит на этой надежде крест, и отчим станет в его глазах, человеком из-за которого папа точно не вернется. Это так же может привести к агрессии в сторону отчима.
«Здесь мама должна прежде всего объяснить сыну или дочери, что в ее жизни появился мужчина, который стал частью ее жизни, он ей очень дорог. При этом для вашего ребенка в данной ситуации очень важно понимать, что его не перестанут любить, и его жизнь не изменится в худшую сторону. Новый мужчина мамы не является заменой отца для сына или дочери, и они смогут и дальше спокойно общаться друг с другом, если это общение было. То есть взаимоотношения «ребенок – родной отец» останутся прежними и не претерпят никаких изменений. Кроме того, важно объяснить малышу (подростку), что и отношения мамы с ним также не изменятся — она по-прежнему будет его сильно любить и дорожить им» — объясняет психолог.
Будьте готовы к тому, что в первое время избежать проявлений агрессии со стороны ребенка вам все равно вряд ли удастся. Он будет видеть в мужчине не только соперника отца, но и человека, который пытается «отнять» мамину любовь у него самого. Поэтому и вам, и вашему любимому, стоит запастись терпением и быть более снисходительными к маленькому ревнивцу.
Товарно-подарочные отношения
Нередко бывает так, что мужчины в таких ситуациях начинают задаривать малыша различными игрушками и сладостями. Как правило, это актуально именно для ребят младшего возраста.
«Если подарки идут как приятное дополнение к дружескому общению мужчины и ребенка, то в этом нет ничего плохого. Недопустима ситуация, когда ваш любимый, вместо общения отдаривается игрушками. То есть, грубо говоря, «покупает» у ребенка за машинки и куклы «допуск» к его маме.
Здесь стоит быть готовыми к тому, что как только он перестанет приносить подарки, малыш тут же воспротивится вашему общению. Так как изначально будет воспринимать ваши отношения с этим мужчиной искаженно. То есть ваш любимый так и останется для него чужим дядей», – объясняет Татьяна Сергеевна.
И запомните главное – в этой ситуации вы должны, прежде всего, действовать в интересах ребенка, так как он здесь – наиболее уязвим. Именно поэтому избегайте резких «рывков» в его отношениях с вашим мужчиной и не торопите события. И тогда со временем вы действительно сможете счастливо жить втроем.
Фото предоставлено Миковой Т. С.; souldiary.ru
Источник: 1ul.ru
Правила личной жизни одинокой мамы. Как без вреда для ребенка устроить личную жизнь?
К сожалению, статистика разводов со всей своей беспристрастной жестокостью показывает, что в Российской Федерации прирост числа распадающихся семей опережает увеличение количества заключенных браков.
Описываемая тенденция продолжает сохраняться уже несколько лет, и все принимаемые правительством меры в настоящее время, как это ни печально, не приводят к необходимому результату.
А это значит, что каждый год снова и снова множество детей оказываются в неполной семье, а их мамы, оказавшись в одиночестве, рано или поздно встают перед выбором: воспитывать своё чадо исключительно самостоятельно (или при помощи собственных родителей) или попытаться устроить личную жизнь, найти ребенку приёмного папу.
Однако само слово «отчим» может напугать даже самую смелую и сильную духом женщину. Множество историй о не сложившихся отношениях новых кавалеров мам и детей, вплоть до истязаний, изнасилований и убийств, не могут не приводить в ужас. Очевидно, у молодой мамы должны быть особые правила, по которым должна быть организована её личная жизнь, позволяющие не навредить малышам. Каковы они, эти неписаные законы?
Психологи утверждают, что первое правило всех мам, молодых и зрелых, таково: личная жизнь должна быть! Ребёнок, грудничок он, или подросток, осознанно, или бессознательно способен воспринимать психологическое состояние матери.
Её внутреннее ощущение удовлетворённости, состояния гармонии собой и окружающим миром совершенно необходимо для правильного психологического «микроклимата» в доме и полноценного контакта с ребенком. Многие женщины, воспитавшие своих детей одни, особенно, если ребенок единственный, даже если в заботе о нём принимали участие бабушки и дедушки, сталкиваются с одной и той же проблемой: когда сын или дочь дорастают до той стадии развития, на которой готовы сделать первый шаг в сторону от мамы, она оказывается к этому совершенно не готова.
Как правило, происходит это в 12-13 лет, когда уже не ребенок, а подросток, начинает стремиться больше гулять, посещать дискотеки, концерты, экскурсии, ездить отдыхать с друзьями. Со стороны родительницы, подобные тенденции выливаются в избыточную тревогу, гиперопеку и повышенный контроль. И чем дальше, чем труднее становится сосуществовать обоим. Многие дети, выросшие с одинокими матерями, признают, что их буквально «задушили любовью». Таким образом, если вы не враг собственным детишкам, найдите еще один объект, на который будете изливать любовь и нежность.
Второе правило личной жизни любого взрослого человека безапелляционно гласит, что личная жизнь – это жизнь личности! Если здесь и сейчас у вас не сложилось с партнёром, и мужчины нет с вами рядом, это еще не значит, что вы не можете получить удовольствие от себя самой и своего общества.
Примите ванну с ароматерапевтическими маслами, воспользуйтесь душистым скрабом, умаслите кожу нежным молочком для тела, сделайте маску, сходите в салон красоты, погуляйте по городу, зайдите в кафе, побалуйте себя чем-нибудь вкусным, в кои-то веки не считая калорий, посетите выставки, музеи, сходите в кино. Или просто устройте девичник с любимыми подружками. И дайте «времени время». Когда личность живёт так активно и полноценно, всегда найдётся другая личность, которой захочется присоединиться.
Третьим правилом личной жизни мы назовём следующее. Личная гигиена – во главе угла! Это особенно важно, если вашему ребенку еще нет двух лет.
Ведь именно в первые два года своей жизни, появившись на свет из абсолютно стерильных (в идеале) условий, новый организм знакомит свою иммунную систему со всеми окружающими его микроорганизмами, как безвредными, так и УСЛОВНО безвредными, и, конечно же, патогенными. При этом, человек рождается с еще не совсем доразвившейся иммунной системой, её становление продолжается и после родов. Таким образом, бактерии, безопасные для взрослого, могут повлиять на здоровье дитя. Конечно, не стоит до трещин на коже замывать руки, не покидая ванную комнату, но, скажем, воздержитесь от поцелуя в щеку при первом знакомстве с новым человеком.
Золотое правило номер четыре: скрывать наличие детей нельзя категорически! Тем более, что это не недостаток, а достоинство, и очень весомое. Конечно, многие мужчины опасаются, что не найдут контакта со взрослыми детьми любимой женщины, и будут слышать от подростка в ответ на какое-либо вполне естественное замечание что-то вроде: «Не надо меня учить!
Ты мне не отец!» С другой стороны, в современном мире, в связи ли с проблемной экологией, по каким-то другим причинам, всё актуальнее становится проблема бесплодия. Для бесплодного мужчины единственный шанс испытать все прелести отцовства – жениться на даме, уже имеющей детей.
Для тех, кто не сталкивался с подобной проблемой, барышня, имеющая опыт деторождения, не только уже точно сможет стать матерью общих плодов любви, но и имеет опыт, то есть, в глазах представителей сильной половины человечества, с последующими ребятишками будет управляться еще более умело и правильно. А ведь это так важно, не впасть в ступор, когда нужно, к примеру, подстричь ноготки двухнедельному малышу. Так что, говорите о своём материнстве сразу, прямо и без стеснения. Даже гордо. А если пользуетесь услугами сайта знакомств, смело указывайте в анкете наличие «продолжателей рода», их количество, пол и возраст.
Чтобы не навредить, не нанести ребенку психологической травмы, вы должны доверять ему, осведомлять о событиях вашей жизни. И это касается всех её аспектов. Приходя домой с работы, расскажите, как прошел ваш день. Даже если вашей «кнопочке» еще только пять лет. Найдите доступные для понимания в этом возрасте слова. А потом поинтересуйтесь днём своего чада.
Что касается ваших матримониальных намерений, объясните дитю, что появление в вашей жизни мужчины не означает обделения ребенка любовью, вниманием и заботой. Напротив, в доме появится человек, который будет помогать по хозяйству, заботиться о малыше, играть с ним, любить, дарить игрушки. А еще научит постоять за себя, играть в футбол и хоккей, собирать шкаф, чинить розетки, фотографировать, – словом, делать всё то, в чем мама не сильна. Это правило номер пять.
На шестой позиции утверждение: «всё, что я УЖЕ сделала – всё правильно!» Это означает: нет смысла плакать над разлитым молоком. Есть смысл затереть лужу. А лучше позвать кота, пусть подлижет с довольной мордой. А потом уже замыть пол. И выяснить, почему молоко пролилось: оступилась, потому что у тапочек подошва скользкая; пакет не удобный; кружка треснула?
Выбросить неудобные тапочки, не покупать неудобные пакеты молока, разбить на счастье треснувшую кружку. И жить припеваючи. Даже если вы считаете, что совершили ошибку, незачем себя корить и есть изнутри. Только себе хуже сделаете. И близкие люди, видя, как вам не хорошо, будут тревожиться за вас.
Последнее, седьмое правило гласит, что знакомить детей и родителей с любимым нужно только тогда, когда вы уже уверены, что отношения у вас серьёзные. Психологи рекомендуют сначала представить его отдельно старшему поколению.
Встречу с младшими членами семьи организовать вне вашего или его дома, но в четырёх стенах (в любом здании человек почти всегда чувствует себя более уверенно и комфортно, чем на открытом пространстве). Идеально подойдет детское кафе. С ребенком лучше провести предварительную подготовку, не делая сюрпризов. И, конечно же, сам ваш рыцарь должен быть готов к встрече, в состоянии справиться с волнением.
В остальном, правила такие же, как и общие рекомендации сознательной, порядочной и разумной женщине. С небольшой поправкой на то, что теперь вы несёте ответственность не только за себя, но и за самого дорогого человека – вашего ребёнка.
Напомним кратко, что:
- Знакомиться лучше со знакомым знакомых, о котором вам уже говорили, что этот человек порядочный, надёжный, или хотя бы просто ничем не запятнал свою репутацию.
- Если знакомство происходит в общественном месте с человеком, которого вам никто не рекомендовал, лучше быть более осторожной и отказаться от знакомства, если что-то во внешнем облике и/или поведении ухажёра вас
- Вполне можно отдать предпочтение знакомству на специализированном сайте в интернете, но это должен быть серьёзный ресурс с положительной репутацией. Перед первой встречей в реальной жизни следует какое-то время переписываться с представителем противоположного пола, соглашаться на встречу только в том случае, если при более или менее длительном общении мужчина произвёл на вас положительное впечатление.
- Встречаться не только первый раз, но и вообще первое время крайне желательно «на нейтральной территории», в людном месте. Лучше всего в выходные, чтобы никто из вас никуда не спешил. Ваши родные, близкие, подруги должны знать, с кем и куда вы отправились, как долго собираетесь провести в компании нового знакомца.
- Хорошо с каждой новой встречей как можно больше узнавать об избраннике, его работе, хобби, увлечениях, семье, быте, детских годах, принципах, кулинарных пристрастиях и так далее. При этом до определённого времени лучшее стараться не привязываться к нему, не спешить с психологическим и физическим сближением, пока вам не станет ясно, что именно с этим человеком вы хотели бы длительных и серьёзных отношений.
Источник: lifesimple.ru