Искренне вам сочувствую! Если вы читаете эту статью, значит, перед вами самая сложная из всех проблем – проблема выбора, уйти или остаться? Сохранить отношения или разорвать их? Дать шанс или начать с нуля?
В этой статье я собрала все моменты, которые вы должны рассмотреть, прежде чем решить. Не я решаю, а вы. Моя задача – чтобы вы ничего не забыли обдумать. Как не стать Буридановым ослом, но и не совершить ошибку – попробуем разобраться.
Уйти или остаться?
Клиенты приходят ко мне с запросом –«Помогите сделать, как раньше!».
Так вот – как раньше уже ТОЧНО не будет. Будет как-то иначе. Проблема «уйти или остаться» всегда возникает там, где назрел кризис. Кризис можно успешно пройти. Тогда всё меняется, потому что новый этап. Либо на преодолении кризиса можно «зависнуть».
Тогда внешне всё,вроде, обычно, а проблемы остались.
ОБЩЕНИЕ с РЕБЕНКОМ после РАЗВОДА. Три ПРАВИЛА. Психология. ОТЕЦ и СЫН. Отец и ДОЧЬ 16+
Я знаю пару, которая подходила к черте кризиса «уйти или остаться» два раза. Вопрос этот у них вставал остро, но до принятия решения не доходило. Муж хотел уйти. Но как только он начинал говорить об этом серьезно, жена …. Рожала ему ребенка! Как принимать решение, если у тебя на шее младенец?
Но муж-таки принял решение.
Через двадцать лет после рождения третьего «антикризисного» ребенка. Всё-таки ушел. Заслужив репутацию последней сволочи у бывшей супруги.
Если отношения на грани, надо менять их качественно, а не количественно. Новый ребенок не спасет, только отвлечет на какое-то время. А потом одной несчастной душой будет больше.
Озвучьте вслух своему партнеру следующее. Если он хочет вас сохранить, пусть начинает готовиться к переменам. ВЫ еще не знаете, как всё будет, но иначе. Если муж говорит, что хочет по-старому – он живет иллюзиями.
Опять вспоминаю консультацию.
Женщина говорит, что хочет уйти от мужа к другому мужчине. Спрашиваю, как там она будет жить? Отвечает: «Не знаю, как-нибудь всё сложится!»
Да, я понимаю. Любимый, шалаш, рай. Но! Если у вас дети и за плечами долгие годы благополучной жизни, вы через год в этом шалаше взвоете.
Это не значит, что не надо уходить. Это значит: обдумайте детали.
Если вы уходите к кому-то, то вместе с ним. Если просто уходите – то сами обдумайте финансовую сторону вопроса, жилищную тему, транспортную.
Итак, вот сами вопросы:
- Где вы будете жить?
Только не надо отвечать: «У мамы пару лет переконтуемся.» Смотрите правде в глаза. Если вы 10 лет жили в отдельной квартире, для вас будет ужасным стрессом жить в стесненных условиях. Если уж примете решение уходить, то сконцентрируйтесь на решении этого вопроса заранее.
- На какие средства?
Я знаю ситуации, когда домохозяйка забирает детей и уходит «в ночь». А потом пишет гневные смс-ки мужу: «Вышли денег, на подгузники не хватает». Я попозже скажу, в каких ситуациях такое поведение обосновано. Но в 99% случаев, это – вспышка эмоций.
Не могу уйти из семьи… Из-за ребёнка! Почему мужчина не уходит?
Если вы вдруг поняли, что брак трещит по швам, заранее озадачьтесь темой финансов. Вклады в банке еще никто не отменял. Зато, если уж придется решать, ваше решение будет взвешенным, а не обоснованным деньгами.
- Транспортный вопрос.
У вас есть машина? Оформлена на вас? Да простят меня мужчины, но машина – это такая мужская игрушка, которая первой попадает под правило: «Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок!» Обдумайте, сможете ли жить без машины. Повторюсь, машина – не повод остаться. Но она – повод мыслить стратегически. Составлять грамотные планы.
ЧТОбы потом не страдать: «Я не думала, что он так поступит….»
- Карьерный вопрос.
«Я от него ушла, и мне пришлось бросить работу, чтобы сидеть с ребенком. Раньше он нанимал няню, и я могла работать. А теперь я ничего не успеваю. Как же мне деньги зарабатывать?». Не буду комментировать.
Обдумайте.
- Оборотная сторона медали. Если вы остаетесь, обдумайте, что должно измениться. Здесь, честно говоря, сложнее. Одним транспортным вопросом не отделаешься. Если вы решаете сохранить семью, вам пригодится статья «Как сохранить семью?». Или – индивидуальный подход психолога. Это — мой профиль.
- Внутренняя зрелость.
Не хочу никого пугать, но будет тяжело. В любом случае.
Я встречаю статьи, в которых читаю: «Если вас в семье не уважают, то надо уходить из такой семьи!». У меня сразу возникает вопрос: «Куда уходить? В другую семью, где также никто не будет уважать?».
Вы можете сейчас выбрать. Два варианта. Тратить силы на построение новых отношений, повторяя старые ошибки? Или сначала построить в шеренги собственных тараканов? Возможно, это они устраивают саботаж и доводят семью до кризиса.
Моё мнение, что даже расставаться лучше в состоянии душевного спокойствия, когда все ЛИЧНОСТНЫЕ проблемы решены. Чтобы через 20 лет не корить себя: «Ах, какая я была дура незрелая!»
Кто-то возразит мне: «Так это мой муж не дает мне развиваться! Подавляет!»
Мне так часто говорят. Потом приходят на консультацию вместе с мужем, и оказывается, что муж совсем не то имел в виду. А семья чуть было не разрушилась.
Почему-то чаще всего этот пункт забывается. «Они пока у мамы поживут», «Они маленькие, ничего не понимают» и т.п.
Они ВСЁ понимают. Даже в полугодовалом возрасте. Рецепт один. Разговаривайте. Обсуждайте. Объясняйте.
Желательно – вместе с мужем. Тут стоит отдельную тему завести. Кстати, у меня есть подходящая статья, «Как сказать ребенку о разводе?».
Даже если вы еще не приняли решение, чаще обращайте внимание на детей. Иначе – готовьтесь лечить их нервные тики, энурез и другие последствия напряженной атмосферы в семье.
Что говорить? Что сложная ситуация. Что мама и папа – это не только мама и папа, но и муж и жена. У них есть взрослые сложности, никак не связанные с детьми. . Дети не виноваты.
Читайте детям философские сказки. У современных детских писателей есть и на тему разводов. Жаль, сейчас не помню конкретных названий. Но можно прийти в библиотеку и попросить сказки современных русских писателей.
Хоть я и взываю всё время к здравому смыслу, но интуиция – штука серьезная.
Мне известен случай, когда жена начала подумывать о расставании. Не то, чтобы долго думала, но идея такая появилась. Потом как-то нелепо сломала руку. Сидела, несчастная и неподвижная. И тут её осенило: «Это меня Боженька наказал за плохие мысли!
И чего это я, ведь всё в общем-то нормально….» И действительно, жизнь начала налаживаться.
Это я не к тому, что надо надеяться на высшие силы или сильно углубляться в религию. Но прислушаться к внутреннему голосу точно стоит. В дополнение к таблице плюсов и минусов. О таблице – позже.
Вот еще к кому надо прислушаться. Я понимаю, как не хочется посвящаться кого бы то ни было в собственные проблемы. Но иногда – действительно надо.
Есть люди с опытом и житейской мудростью, знающие и понимающие вас. Это не только психолог. Часто это мама и папа. Или старший брат, сестра. Тетя, дядя.
Вам виднее, кто это у вас. Выслушать мнение этого человека бывает полезно.
Только не спрашивайте: «Что мне делать?» Этим вы перекладываете ответственность на плечи собеседника. Спросите: «Что бы ты сделала на моем месте?» Это правильная формулировка. Потому что он/она – другой человек, пусть и близкий вам по духу. Рекомендую к прочтению, статью: можно ли ругаться при детях
Не могу обещать, что таблица примет за вас решение уйти или остаться. Скорее, поможет «причесать мысли».
Итак, таблица простая.
По горизонтали: 1) Остаюсь, 2)Ухожу
По вертикали вы перечисляете все жизненные аспекты, которые мы обсудили, начиная с первого пункта.
На перекрестках ставите своё мнение. Что будет, если останетесь, и что – если уйдете. Сюда и транспортные вопросы, и нервы детей, и свои личностные кризисы. И,конечно, следующий пункт…
Самый страшный аргумент – «Я не могу остаться, потому что любовь ушла!»
Ах, кто поймет эту любовь. Она как кошка, ходит сама по себе. То свернется клубочком и греет вас. То выпустит когти и убегает. Вы никогда не знаете, когда она придет снова.
Я вам точно могу сказать следующее. Если вы хотите, чтобы любовь подольше жила в вашей семье, нужно создавать любви все условия. Холить её, лелеять, защищать, беречь и подкармливать. Тогда она может вернуться и через год, и через 5. Бывали случаи.
Опять же, это не значит, что нужно остаться. Это только значит, что «Любовь ушла!» такой же по силе аргумент, как и «Он уделяет мне мало внимания!«.
Я назову две ситуации, когда надо бежать из семьи. Прямо сейчас, не дочитывая статью и размышлять уйти или остаться.
В обеих ситуациях лучше не будет. Даже если временно наступит облегчение, то потом- снова рецидив. Кстати, не исключено, что полный разрыв отношений излечит «недуг». После излечения можно будет попробовать строить отношения снова. Но я ни разу не видела, чтобы женщина захотела строить отношения даже с излеченным партнером.
Ситуация 1. Алкоголизм.
Ситуация 2. Физическое насилие.
Совпадение случайностей
Бывает, людям везет. Личностный кризис жены проходит гладко, потому что у мужа всё спокойно, и он её поддерживает. Личностный кризис у мужа — тоже проходит без проблем, благодаря поддержке жены. Семейный кризис сглаживается стабильным психологическим состоянием обоих супругов. Все кризисы в разное время.
А что, если все кризисы скопом?
Возрастные – у мужа и жены, плюс семейный? И еще, не дай Б-г, любимый хомячок почил в бозе.
Вот где беда! Такая каша в отношениях! Все хотят уйти ото всех. Потому что в такой ситуации каждому участнику хочется забиться к тёмную тёплую норку. Начинаешь завидовать хомячку.
Без кокетства скажу: единственный вариант выйти с минимальными потерями – пойти к психологу. Ниточка за ниточкой, распутывать клубок отношений. А потом уже решать, кто уйдет, а кто останется.
И напоследок. Какое решение вы бы ни приняли, уйти или остаться – вы можете быть счастливы в любой ситуации. Даже если будет трудно, вы идёте вперед и не боитесь принимать решения. Главное – стремиться к счастью!
Наталья Лубина/ автор статьи
Я — Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно.
Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Источник: www.natalubina.ru
Право матери-ехидны. Как наладить отношения с детьми, если после развода они остались с отцом
Мужчина уходит из семьи, оставляет детей с матерью, а несколько лет спустя пытается наладить с ними отношения. Такой сценарий привычен, и поведение отца вызывает всеобщее одобрение. Но если роли меняются и дети после развода остаются с мужчиной, оценка аналогичных действий их матери оказывается прямо противоположной
29 августа 2022 10:00
Иллюстрация: Veronchikchik
— Почему все, все наше общество осуждает женщин, которые уходят из семьи и оставляют своих детей, и практически никто не осуждает мужчин в этой же позиции?
— Я думаю, это потому, что совсем маленький ребенок, а особенно младенец больше нуждается в матери, чем в отце, — ответила я. — Это просто биология, воплощенная в общественном уложении. Так часто бывает, но мы не всегда это осознаем, а тем более сознательно вербализируем. Мы высшие млекопитающие. Наши младенцы — маленькие зверюшки. Самка, мать нужна им для прямого биологического выживания, а самец, биологический отец… ну постольку-поскольку…
— А если это уже не младенец и даже не совсем малыш? И биология уже не главное? Что тогда?
Я между тем рассматривала свою посетительницу. Выглядела она интересно. У женщины были пожалуй излишне резкие, но правильные черты лица, прическа, похожая на гладкую черную шапочку, и очень яркая одежда и бижутерия. В целом я увидела в ней представительницу творческих профессий. Причем такую, как их рисуют в карикатурах с антифеминистским уклоном.
Назвалась женщина Оксаной.
— Мне всегда смешно, когда говорят о феминизме, — продолжила она. — О его победах, о равных правах женщин. Какие вообще права? Ага, с конца позапрошлого века женщина уже может учиться в университете, работать, потом быть космонавтом, ходить в офис, служить в армии и может быть даже спускаться в шахту. Все эти права за ней признаются. Прекрасно.
Но если она уйдет из семьи с ребенком, ее все осудят. Она всю жизнь будет жить с этим клеймом, и, если хочет сохранить хоть какое-то уважение новых знакомых, неважно, мужчины они или женщины, никогда в этом не признается. Причем первым и самым важным голосом в этом осуждающем хоре будет ее собственный выросший ребенок.
С раннего детства окружающие ему объяснят, что мать-ехидна его бросила. С этим он и повзрослеет. И потом, как бы ни пошло дело, «передумать» ему, учитывая разлитое в обществе мнение, будет ох как трудно.
А мужчина ровно в той же ситуации будет вальяжно и даже претендуя на сочувствие окружающих говорить: о, мы были так молоды тогда, поженились, поспешно родили двух детей, но совершенно не понимали, что к чему, ругались, бесились, оба наделали фатальных ошибок, потом, разумеется, разбежались, каждый пошел своим путем, дети остались с ней, конечно, но мы сохранили отношения, я их регулярно навещал, дарил подарки… И все будут выслушивать его пожалуй что и с запрашиваемым сочувствием, и даже думать: какой, однако, достойный и широко мыслящий человек — не винит в разрыве только бывшую жену, а признает, что ошибки делали оба… Такую же позицию со временем переймут и его дети, особенно если на каком-то этапе взросления он подбросит им достаточную сумму денег. А теперь мысленно поменяйте в этой сценке этого мужика на любую женщину и представьте себе реакцию окружающих на ее слова. Представили? При наличии вот такого слона в посудной лавке, которого к тому же все умудряются как-то не замечать, мне всегда смешно, когда говорят про равные права мужчин и женщин… Что скажете?
— Вы знаете, мне как-то немного обидно за зверька ехидну, — сказала я. — Она, будучи даже не очень по сути теплокровной, сначала вынашивает яйцо, потом таскает детеныша в сумке в течение полугода, заливая его там молоком, пока у него не отрастут колючки, потом строит нору, селит его туда и еще в течение полугода ходит его кормить. Все вместе больше года!
А самца, заметьте, при всем этом не видно даже на горизонте — ехидны животные одиночные и встречаются только на время спаривания. И, между прочим, это небольшой (не намного больше кошки) и очень примитивный зверек. С кем сравним ее материнское поведение? Сколько, например, кормит своих котят кошка — наш образец материнской заботы, иллюстрациями которой, с трогательными фотками кошечек с их котятками, буквально набит интернет?
— Замечательно! Спасибо! Очень интересно! — Оксана даже хлопнула пару раз в ладоши. — Я, знаете, именно за этим к вам и пришла.
— За сведениями про материнское поведение ехидны? — сильно удивилась я.
— Нет, я просто давно читаю ваши тексты на «Снобе» и знаю, что вы не предвзяты. Как другие, которые всегда знают, что правильно, что неправильно.
— На самом деле еще как предвзята, — уверила я Оксану. — Не меньше прочих. Просто из уважения к разнообразию мира и эволюционных стратегий считаю нужным это скрывать.
— Это уже много, — вздохнула женщина. — Большинство не считают.
— А дети-то где? — спросила я.
— У бывшего мужа и его матери.
— Сколько им сейчас?
— Мальчику одиннадцать, девочке тринадцать.
— Новой семьи у мужа так и не случилось?
— Была, но тоже распалась. Они все, конечно, согласно обвинили меня: если бы не дети, которых я бросила и с которыми его новая жена так и не смогла выстроить отношения, у них бы все получилось и они бы жили долго и счастливо.
— А у вас есть семья?
— Нет. Мне это не нужно. У меня свободные отношения.
— Сколько было детям, когда вы с мужем развелись?
— Пять и семь. По их возрасту вы высчитываете степень, в которой вы меня можете внутренне осудить или оправдать?
— Ага. А почему внутренне?
— Ну психологам же не положено вслух осуждать клиентов.
— Вы сами-то себя сейчас слышите? Выступаете с позиции, в которой точно знаете, что правильно для психолога…
— Да, действительно, смешно, — согласилась Оксана.
— Обещаю, если придется, высказать свое осуждение вслух.
— Вы кто по профессии?
— Все сначала удивляются. Но потом привыкают. Я хороший юрист, успешный. По семейным делам и спорам.
— А вы как думали!
— Почему вы расстались с мужем?
— Вытеснила, наверное. Я выросла в Выборге. У матери-одиночки. Она мне транслировала всегда: главное — это замуж выйти. У меня не получилось, а ты должна, это гарантия нормальной жизни. В Петербург я приехала на юридический учиться и замуж выходить.
Все получилось. Ребенка я не хотела, а свекровь внуков хотела очень. Я у них жила. Мама мне писала: подстраивайся. Я старалась.
Когда Лика родилась, муж сказал: как полноценно теперь. Чтоб вы поняли, ему в тот момент было 36 лет, а мне 23. Женат он до той поры не был, мама никого не одобряла. Меня одобрила, я из провинции, много моложе и должна быть благодарна. Потом муж сказал: ты в своей семье одна, и я один.
Очевидно, что это неправильно, давай еще одного — мальчика. У меня обе беременности были очень тяжелые, с Костей я чуть не умерла. Свекровь помогла, взяла отпуск, когда меня выписали, а потом опять ушла на работу. Они приходили со своих любимых работ — такие веселые, довольные и сначала за все меня хвалили: ой, детки наши, ангелочки! Ой, котлетки!
Ой, белье постирала! Ой, окошечки помыла.
Потом, спустя несколько лет, мне надоело приспосабливаться. Я подумала: зачем? Это была какая-то не моя жизнь. Я сказала, что пойду на работу. Они сказали: а как же дети?
Я сказала: а как-нибудь. Они сказали: так нельзя. Но я все равно пошла работать. И тогда стало: смотри, у него сопли! Еды в доме никакой нет!
Девочка у тебя растет педагогически запущенная!
Я еще немного подождала, может, изменится чего, привыкнут, например. Ничего не менялось, только хуже становилось, потому что дети начали включаться. Тогда я ушла. Сразу все как следует оформила — развод, посещение, алименты, — я же юрист все-таки.
Мне, конечно, сказали, что у меня нет ни сердца, ни других важных для женщины внутренних органов, и детям объяснили, и сын с дочкой сразу стали отказываться меня видеть и со мной говорить.
— Сейчас, особенно после того, как мачеха съехала, сын со мной иногда готов встретиться и в кафе посидеть (он любит вредное поесть) или еще куда-нибудь сходить. Он спокойный, когда я у них дома жила, не помнит почти. А дочка только деньги берет, да и то под соусом: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
— А чего вы теперь хотите?
— Ну во-первых, наверное, выговориться хотела. Второе, понять про эволюцию — как оно дальше-то будет?
— Оно само не будет. Вы не математик, а юрист, но все равно в какой-то степени мышление у вас должно быть алгоритмическим, без этого юристу никак. Это уравнение. Смотрите: дети ваши — пока еще объекты чужих влияний. Но скоро уже начнут в какой-то степени мыслить и действовать самостоятельно. Значит, сейчас они еще пока коэффициенты, но уже скоро станут переменными.
Мнение и позиция вашего бывшего мужа со свекровью не меняется уже многие годы — следовательно, это у нас, считайте, устойчивые константы. Настоящая переменная в уравнении сейчас одна — это вы сама. Общественное мнение, несмотря на ваш недавний манифест, входит в ваше индивидуальное семейное уравнение лишь в той степени, в которой оно на вас же лично и влияет. Стало быть, как только вы определитесь, чего же вы, собственно, сейчас хотите (причем решите конкретно, без обтекаемых формулировок, соплей и манифестов), так и уравнение решится.
— Я сейчас хочу, чтобы сын со мной больше бывал, — тут же сформулировала Оксана, — на каникулах, и, может, даже частично или полностью у меня жил. Мы с ним друг друга понимаем, у нас в последнее время общие интересы появились.
— Дочка совсем чужая выросла. Очень даже не на мужа, а на свекровь похожа, говорит ее словами и так же бровь поднимает.
— Ну внесите эту свою позицию в уравнение и попробуйте.
— Да. Обещала и говорю. Дочке вы сейчас нужнее. Сын ситуацию принял как данное в условиях задачи, и она его не травмирует вообще. Он в ней живет и будет к ней постепенно и дальше приспосабливаться по мере взросления.
А дочка сейчас подросток, нестабильна, протестует, обижена.
— Но мы с ней сейчас не хотим друг друга. Это что, значения вообще не имеет? Опять: делай что должно…?
— Кто из детей пытался больше выстроить отношения с мачехой?
— Дочка. Сын сразу себя повел однозначно: мне и с папой, и с бабушкой хорошо. И мама у меня тоже есть. Другой мне не надо. А дочка на самом деле пыталась — но она резкая, и та женщина, как я поняла, была эмоциональная весьма.
Получалось плохо.
— Не хотим, не нужны, и прочее — самообман. На кого она похожа?
— На свекровь, я же сказала.
— Свекровь когда-то из всех увлечений сына выбрала именно вас. Именно к вам ее почему-то потянуло.
— Я нужна своей дочери, но она мне об этом не говорит?
— Не умеет сказать.
— Что же мне делать? Если я скажу ей, что она нужна мне, то совру.
— Соврите и посмотрите, что будет.
— А что может стать?
— Ей тринадцать, она прямо сейчас может превратиться из коэффициента в переменную. И тогда, если окно будет открыто, вы тоже сможете ее менять.
— А мне это зачем-то нужно?
— А вы вообще член этого уравнения?
— Безусловно да, — не колеблясь, кивнула Оксана.
— Это ответ, — сказала я.
— Согласна, — сказала женщина. — Но почему все-таки такое неравноправие?
— Не знаю, — признала я.
После этого разговора отношения Оксаны с дочерью вступили в бурную фазу и прошли несколько волн — подъема и спада. Пару раз я выслушивала их накопившиеся друг на друга обиды. Каждая следующая волна была меньше предыдущей. В конце концов, насколько я понимаю, все более-менее стабилизировалось на довольно низком, вполне формальном уровне. Но уже практически взрослая, интересующаяся психологией Лика теперь говорит: лучше так, чем никак, я за то время, пока мы ругались-мирились, многое о маме и о себе узнала, и сейчас у меня есть ощущение, что случилась какая-то нормальная история отношений и вообще «закрытие гештальта».
Отношения у Оксаны и Кости наладились совершенно, общие интересы не пропали, они даже пару раз вместе ездили отдыхать и прекрасно провели время.
Бабушка состарилась, а папа, по словам детей, подумывает о еще одной женитьбе — уже, наконец-то, для себя самого.
Источник: snob.ru