Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Мария.
Мария, 27 лет, домохозяйка
«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой. до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык.
Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье.
Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».
Александр Бадхен: То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.
Мария: Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась, и я боюсь повторить ее судьбу. (Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.
А. Б.: Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.
Мария: Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.
А. Б.: Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.
Мария: Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.
А. Б.: Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.
Мария: У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор. И я не понимаю, зачем это сделала.
А. Б.: Это хороший вопрос. Как вам кажется, зачем вы это делаете? Мария (задумчиво): Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер.
Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто. А. Б.: Вы сказали: «имитировать».
То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет. Мария: Да. (Плачет.) А. Б.: Получается, вы сами себя обманываете. Мария: Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват.
Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю. А. Б.: Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать. Мария: Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает? А. Б.: И как вы ответили на этот вопрос?
Мария (после паузы): Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала? А. Б.: Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять. Мария (плачет): Так и есть. А.
Б.: То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте. Мария: Да. А. Б.: Вы можете рассказать об этом конфликте? Мария: Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение.
Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги. А. Б.: Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться. Мария: Да, у меня именно такое ощущение.
Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.
А. Б.: Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их. Мария: Не верю. А. Б.: И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?
Мария: Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так. А. Б.: У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах. Мария: Да.
Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.
«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ. ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»
А. Б.: И кому вы это доказываете?
Мария: Не знаю. Может быть, маме?
А. Б.: То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.
Мария: Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.
А. Б.: Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?
Мария: Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!
А. Б.: И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?
Мария: Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.
А. Б.: Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт. Что вы чувствуете сейчас?
Мария: Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.
А. Б.: Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову. Мария: Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать.
Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам. А. Б.: А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения? Мария: Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать.
Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться. Потом думаю – нет, неудобно маму просить. А. Б.: Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить. Мария (смеется): Да, это так. А. Б.: У вас непростые внутренние отношения с собой.
Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать. Мария: Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения? А. Б.: Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой. Мария: И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания.
Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать. А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет. А.
Б.: Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры». Мария: Я себя спрашиваю: если я начну поступать иначе, не так, как привыкла, почувствую ли я себя увереннее? А.
Б.: Это непростая задача – научиться строить отношения с самой собой таким образом, чтобы быть союзником себе, а не противником. Мария: Мне никогда не приходило в голову, что с собой нужно строить отношения и нужно разговаривать с собой. Это неожиданная, интересная мысль. А.
Б.: Вам показалась интересной мысль о том, что нужно научиться строить отношения с самой собой. И вы говорите, что у вас именно с этим есть трудности: у вас внутри есть противоборство, есть внутренний конфликт. Может быть, стоит обратиться к психологу и попробовать разрешить этот внутренний конфликт? Вы сказали, что привносите в ваши непростые отношения с мужем что-то, что усугубляет их сложность. И если, работая с психологом, вы начнете меняться, то это может в будущем повлиять и на то, что происходит в вашей семье.
Через месяц
Мария: «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад.
На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной.
В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно». Александр Бадхен: «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным.
Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту». В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.
Источник: www.psychologies.ru
Тупиковая ситуация. Хочу развестись, но некуда идти. Как начать действовать?
Здравствуйте. Меня зовут Алена, я замужем, мне 23года. Нахожусь в тупиковой ситуации, не знаю, как поступить. Мы с мужем в браке 2года, в отношениях 3года. У нас есть доченька,10мес. В последнее время наши с мужем конфликты обострились настолько сильно, что я плачу каждую неделю. Он постоянно придирается, всем недоволен.
Стал обманывать меня, когда я захотела улететь к маме, он украл свидетельство о рождении ребёнка. У меня уже просто комом все собралось. Муж позволяет себе повышать на меня голос, оскорблять, когда я была беременна, он ударил меня по голове. Тогда мог швырять, за руки хватать. Сейчас такого нет, но боль осталась. Он жалеет на меня деньги и на ребёнка.
Только последний месяц мне удалось добиться того, чтобы он начал хотя бы подгузники малышке покупать. Постоянно меня ругает за то, что я маникюр делаю. Он стал очень жадным. Свою зарплату он тратит на кредиты, продукты, квартплату и считает, что этого достаточно. Мне может 1тыс дать в месяц, не больше, а я ведь в декрете сижу. Я безумно устала.
Он даже цветочков мне не подарил в день выписки. Я не чувствую себя женщиной любимой, чувствую себя няней, поваром, уборщицей, всё.. Хочу развестись, но мне некуда идти. Мама в другом городе, да и она за то, чтобы ребёнок с отцом рос, так как у меня отца не было, они разошлись. В начале отношений мы часто ругались из-за его матери, от которой он до сих пор не сепарировался, ему 36лет.
Ее было слишком много в нашей жизни, и она хотела жить с нами. В его жизни главная женщина это мать. Он любит ее и дочку, я же любви не чувствую. Помогите, пожалуйста, разобраться..
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
24 нояб. 2019
Алёна, Буду рада Вам помочь. В чём конкретно Вы хотите разобраться? Что, по-Вашему, должно произойти к концу нашей консультации?
24 нояб. 2019
Наверное, в самой себе. Понять почему я оказалась в этих отношениях и почему не могу избавиться от них. Мужа исправлять бессмысленно, он не маленький. Уже 1000разговоров было у нас, но он никаких выводов не сделал. У меня руки опускаются уже.
Я боюсь, что у моей доченьки будет такой же груз по жизни из-за отсутствия отца, я до сих пор это не отпустила, но с другой стороны я думаю, что для ребёнка ведь нужнее счастливая мать, чем мать, которая постоянно в слезах. Я не знаю, что должно произойти. Возможно, я что-то для себя пойму в конце.
24 нояб. 2019
Я не чувствую себя женщиной любимой, чувствую себя няней, поваром, уборщицей, всё.
Вы говорили ему об этих своих чувствах?
24 нояб. 2019
Я не знаю, как набраться сил и поставить точку. Есть много страхов: 1. Дочери будет плохо, она его любит, это я вижу. 2. Боязнь одиночества. 3. Уход вникуда, поэтому я пока застопорилась ((почему оказалась в этих отношениях не знаю, в начале все казалось так хорошо, а когда уже я начала узнавать человека, то повылазило все «добро».
Может быть, тогда я пыталась сбежать от мамы, мы с ней тогда были в плохих отношениях. Конечно, я с мужем и об этом разговаривала. Вообще, все наши разговоры крутятся в основном вокруг ребёнка. Я мужу говорю, ты, наверное, забыл, что мы ещё муж и жена, а не только мама и папа. Он просто растворился в ребёнке.
Он постоянно говорит, что устаёт на работе, поэтому не может всегда с ребёнком помогать, но подождите, это же и его ребенок тоже. Бывает, что мне приходится уговаривать его искупать ребёнка или уложить спать, потому что я иногда хочу побыть одна, но муж сам ничего сделать не может с ребёнком, даже в ванную приходит и просит, чтобы я выходила, потому что нужно уложить спать ребёнка. Мы даже уже вместе не спим, я укладываю малышку и иду спать в зал. Про интим вообще молчу, мужу хочется, а мне совсем нет, я стала его отвергать. Столько обид на него накопилось, что я просто не справляюсь с этим комом. Чувствую, что уже ненавижу его, о чем не раз ему говорила
Как-то я сказала ему, что несчастлива с ним. На что он ответил, что не знает, любит меня или нет. За эти слова он потом извинялся, сказал, что по дурости сказал, но просто так ничего не бывает. У меня это отложилось
25 нояб. 2019
Алёна, я вижу, что, действительно, много претензий накоплено между вами. И, как я понимаю, конструктивный разговор у вас друг с другом не получается. Могу лишь предположить, исходя из того, что Вы писали ранее, что он привык быть в центре внимания (и маминого, и Вашего). Но с появлением малышки акцент Вашего внимания, естественно, переместился на неё.
И он стал чувствовать себя обделённым. Отсюда и придирки, и претензии, и всё остальное. Таким образом он пытается вернуть Ваше внимание себе, хотя и делает это, скорее всего, неосознанно. Тогда, может быть, как-то поговорить с ним об этом и донести мысль, что его помощь с дочкой даст Вам больше возможности уделять внимание ему. В итоге, все будут в выигрыше.
Появление ребёнка в семье, вообще, всегда непростой период в жизни семьи. И, конечно, важно, чтобы это осознавали оба партнёра.
Есть много страхов: 1. Дочери будет плохо, она его любит, это я вижу. 2. Боязнь одиночества. 3. Уход вникуда, поэтому я пока застопорилась
1. А почему дочери будет плохо? 2. А сейчас Вы не одиноки? 3. Что страшного в том, что Вы вернётесь к родителям?
Опишите, пожалуйста, какая Вы в этих отношениях.
Источник: psysovet.ru
Как уйти от мужа
Вопрос завершения отношений становится крайне актуален, когда они перестают приносить радость или минимальную пользу. Женщины ищут пути, как уйти от мужа тирана, а также как бросить того, кого больше не любят, чтобы сберечь свою душу. Причины различны и их вес, серьёзность и безотлагательность индивидуальны для каждой пары, но существуют некоторые основные общие принципы завершения любых отношений.
Задумывающимся об уходе от мужа, стоит рассмотреть наиболее серьёзные причины. Бывает так, что люди рушат отношения ещё живые из-за пустяка, а бывает и наоборот – не замечают серьезных тревожных сигналов. Пытаться сохранять отношения, разрушающие вашу личность из-за того, что вы себе придумали сказку про вечную любовь, может оказаться самым большим безрассудством в жизни. Главный критерий для ухода или попыток возобновить хорошие отношения является исключительно ваше собственное самочувствие рядом с этим человеком, а не наличие детей, мнение окружающих и какие-либо социальные нормы.
Причины для расставания
Проблематика расставания различна и каждый волен самостоятельно выбирать достойные причины для прекращения отношений, но существуют ситуации, когда это настоятельно рекомендуется специалистами различных направлений, поскольку ничего хорошего обычно не выходит без крайних мер.
На первом месте по серьёзности причин для ухода стоит не предательство или недостатки характера и внешности, а потеря доверия между людьми. Именно когда утрачивается эта базовая категория, происходит разрушение взаимодействия на всех остальных уровнях. Т.е. измены и предательства являются лишь следствием, а возможные зависимости могут представлять собой попытку уйти от возникших более серьезных проблем. Когда регулярно не исполняются обещания и муж не может вам дать чувство надёжности и защищённости, то это является наиболее важным критерием для ухода от него. Безусловно, прежде чем совершать радикальный шаг, стоит поговорить с супругом, объяснить свою позицию и только если ничего не меняется – уходить.
Следующей причиной являются разные жизненные цели. Обычно на первых этапах построения отношений люди не выясняют, чего хочет от них партнёр, куда стремится – всем кажется, что их видение жизни совпадает априори. Через пару лет обычно выясняется, что для одного важно объездить экзотические страны с островами, а другому собственными руками и по своему проекту построить дом, кто-то хочет шестерых детей, а партнёр мечтает о карьере. Расставание по этой причине обычно наиболее безболезненно, если оба партнёра осознали, чего хотят от семейной жизни и не стремятся навязывать свои идеалы друг другу.
Любые виды насилия возможны максимум один раз за все отношения, не зависимо от того, было это физическое насилие или эмоциональное. Разговаривать, многократно повторяя свои требования и жалобы не стоит, вы можете только однажды предупредить мужа о том, что применять к вам силу нельзя, после чего любое повторение приводит к разводу. Те, кто позволил себе переступить черту, повторит это снова. Почитайте статьи о газлайтинге, эмоциональном насилии и манипуляции – важно учиться распознавать и такой вид психологического насилия. Правовая защита гарантирована исключительно при нанесении физических повреждений, статьи об эмоциональном насилии не прописаны в законодательстве, но это может довести до клинической депрессии, расстройства личности и суицида, поэтому позаботиться о себе можете только вы сами.
В обществе присутствует часто встречающееся непонимание, как уйти от мужа алкоголика, поскольку существует мнение, что поддержка семьи является ведущим фактором выздоровления, и в семье же кроются основные причины возникновения любой зависимости. Это действительно так с одной важной поправкой – актуальность поддержки возможна только в начале проблемы, при условии, что муж сам хочет избавиться от зависимости. Если же это тянется несколько лет и сам мужчина доволен, а женщина продолжает терпеть, страдать и пытаться его вытащить, то говорить о здоровых отношениях не приходится – это созависимость. Заканчиваются такие истории плачевно, хотя и вариации могут быть разными – от побоев до совместной зависимости от веществ.
Отдаление или разрыв физической или эмоциональной связи между партнёрами. Относительно физической стороны могут возникать вопросы, как уйти от изменяющего мужа или не удовлетворяющего в постели. Эти проблемы возникают на уровне доверия, когда в паре нет возможности открыто обсудить возникшие проблемы, но является важным критерием отношений. Там, где семья часто ругается, но при этом в интиме всё отлично можно говорить о таком стиле взаимодействия, а вот там где всё тихо и прилично, но давно не было интима, скорее всего, скоро прогремит развод. В эмоциональном плане отдаление и разрыв выглядит примерно так же – супруги делятся своими переживаниями и важными событиями с друзьями, родственниками, интернет-знакомыми, но не с тем, кого выбрали для совместной жизни.
Абсолютно субъективная причина, но не менее важная среди остальных, а для женщин, живущих в чувственной сфере, возможно наиболее главная – исчезновение любви. И уже неважно, куда и почему пропало это чувство, ведь дальнейшая жизнь вместе становится невозможной.
Советы психолога, как правильно уйти от мужа
Если уход при веских причинах вызывает трудности, и женщина ищет способы, как уйти от мужа, то первоначально стоит разобраться с собственным состоянием, не дающим сделать всё прямо и открыто. Это может быть страх перед мужем (особенно в случаях с тиранами и проявлениями любых видов насилия), отсутствие места, куда можно уйти и любых других видов материальной незащищённости, а также чувства жалости и беспокойства относительно детей или дальнейшей жизни мужа. Безусловно, подобные причины можно продолжать, но работать с ними надо, поскольку никакая точная спланированность действия на чистой логике не поможет перебороть внутренние барьеры. Когда нет возможности справиться со всем самой, то можно обратиться к тому, кому доверяете.
Возможно, вы спасаете собственную жизнь или прекращаете отношения личностного развития и состояния психики обоих. Начинайте погружаться в другую, новую жизнь с первого момента принятия решения разойтись, не откладывайте это до разводной даты, иначе количество сомнений только будет увеличиваться.
Заручитесь поддержкой друзей и ближайших родственников (если хотите оставить их в общении), поскольку обычно женщину осуждают за расторжение семейных уз, а если она это делает внезапно, то вместо помощи могут посыпаться проклятия. Именно перед разговором с мужем, поделитесь ситуацией с его сестрой или общими друзьями, расскажите о своих намерениях уходить – возможно, вам подскажут другой вариант решения или помогут с переездом.
Наибольший страх при расставании – это возможность скандала. Оградить свою нервную систему от таких переживаний можно, если открыто поговорить о сложившейся ситуации и своём решении с мужем. Важно не играть роль обиженной, жертвы, агрессора или святой – говорите так, как есть, как чувствуете. Варианты, когда женщину будут удерживать силой, встречаются довольно редко и обычно заранее известно, что человек будет себя так вести, поэтому любые негативные проявления вы можете спровоцировать исключительно самостоятельно, выбрав не честную стратегию поведения.
Когда будете объяснять свою позицию, позаботьтесь не только о своем самочувствии. Выберите время, когда супругу не предстоят крайне важные дела сразу после разговора, не начинайте подобную беседу в состоянии его усталости или стресса. Выбирайте формулировки – вариант во всем ругать себя и хвалить его бесперспективен, но корректность фраз стоит соблюдать. Важно не только честно назвать причину, ответить на все возникшие у него вопросы, но и поблагодарить за хорошие моменты.
Следующим шагом является ваш переезд в отдельное жилье. Это может быть квартира друзей или съемная комната, для тех, у кого нет ни материальных ресурсов, ни друзей существуют приюты социальной поддержки как раз для таких ситуаций. Невозможно разводиться и проживать на одной территории – после разговора необходимо собрать вещи и переехать. Если это ваше жилье, то попросите мужа переехать, предоставьте ему некоторое время на поиски жилья.
Как только вам пришла мысль о разводе, начинайте собирать деньги, поскольку отдельно проживание всегда является более затратным, чем совестное. Кроме такого очевидного факта, сам бракоразводный процесс может потребовать финансирования, а новое жильё и обустройство жизни материально затратное мероприятие. Чтобы минимизировать собственные риски при разделе имущества, сократить срок судебных разбирательств и обеспечить душевное спокойствие – заранее проконсультируйтесь с юристом по всем возникающим вопросам. Это даст вам возможность сразу вести процесс в нужную вам сторону.
Заявление о расторжении брака нужно подавать в максимально быстрые сроки, не давая повода думать, что ваше поведение это ссора или попытка манипулирования. Опять же не всегда муж будет согласен с вашим решением, а значит, бракоразводный процесс затянется, так к чему ещё самостоятельно увеличивать срок. И не забудьте спланировать свою будущую жизнь, потому что огромное количество свободного времени и сил могут утащить вас в депрессию.
Как начать новую жизнь, если есть дети
Критический вопрос, как уйти от мужа и начать новую жизнь возникает, когда разводится пара с детьми, ведь шансов полностью забыть человека не остается – о нём своим существованием будут постоянно напоминать дети, а также его визиты к ним. Выход из ситуации только один – изменить формат отношений. Сохранять прежний вид отношений ради детей нельзя, даже противопоказано – они значительно чувствительнее многих взрослых и не поверят в родительскую игру, а вот понять то, что их обманывают, могут.
Первый шаг – тщательное планирование ухода, поскольку ответственность за жизнь маленького человека предполагает более высокий уровень организованности не только самого ухода, но и деталей каждого будничного дня. Повышаются требования к жилью, материальному обеспечению, судебному бракоразводному процессу и регуляции взаимодействия с супругом. Тут нельзя обойтись без помощи юриста и понимания, как вы теперь будете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка. Отдельным важным вопросом является организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и вообще всей жизни.
С мужем обсудите алименты и частоту встреч с детьми, а также регулировкой любого взаимодействия. Теперь всё должно строиться по чётким правилам, иначе он своими внезапными появлениям или исчезновениями не даст вам начать свою собственную жизнь, так и оставляя в зависимости от себя, но уже без поддержки.
Самостоятельно справиться с такими перегрузками по силам не каждой, и даже самым сильным не помешает человек, способный поддержать хотя бы на первоначальном адаптационном этапе. Это могут быть женщины (подруги, мама, знакомые с детских площадок), которые смогут посидеть с ребёнком или друг-предприниматель, давно зовущий в свою фирму на выгодных условиях. Следует поискать то, что будет занимать меньше времени и приносить больший доход, возможно даже заняться реализацией собственного хобби.
В собственном времени обязательно оставляйте не только такие пункты, как работа и самосовершенствование ради повышения, но также общение с ребёнком, весёлый отдых, встречи лично с вашими взрослыми друзьями и свидания. Пускай у вас появится расписание и ребёнок знает, что мама точно уделит ему время, но вместе с тем, организуйте график так, чтобы нашлось время на кофе с подружкой и новым интересным коллегой. Это можно делать во время дополнительных занятий ребёнка или если он постарше договариваться, что субботние вечера вы проводите отдельно, а в воскресенье обсуждаете, кто что делал.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник: psihomed.com