Как узнать что человек проявляет интерес психология

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество просмотров этой статьи: 22 399.

В этой статье:

Если человек флиртует с вами, значит ли это, что вы ему нравитесь? Порой непросто выявить интерес человека, особенно когда не хочется получить отказ. Чтобы понять, испытывает ли он к вам симпатию, необходимо обратить внимание на его вербальные и невербальные намеки, а также оценить его поведение. Определите, хочет ли он проводить с вами время, особенно наедине.

Метод 1 из 3:
Реагируйте на невербальные намеки

Как понять что я нравлюсь? [Psych2go на русском] психология отношений

• Возможно, при пересечении взглядов он будет улыбаться или показывать, что ему нравится быть «пойманным».

• Если вам интересен флирт с помощью языка тела, узнайте больше о том, как им пользуются женщины и мужчины.

• А вот если человек сидит, откинувшись на спинку стула, во время вашей беседы, то, скорее всего, вы ему менее интересны, чем тому, кто наклоняется к вам и сближается с вами.

Метод 2 из 3:
Выявите интерес в его поведении

• Отмечайте, если человек находит предлоги побыть рядом с вами и проводить с вами время. Например, он предлагает подвезти вас до дома или проводить до кабинета.

• Зрительный контакт во время прикосновения — это хороший признак того, что вы ему нравитесь, особенно если он улыбается.

ПАРЕНЬ НЕ ПРОЯВЛЯЕТ ИНИЦИАТИВУ, НО ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ…

• Например, он может сказать: «Какая красивая рубашка. Новая?»

• Измените свое положение тела и отметьте, если он тоже это сделает.

• Тем не менее вам решать, как на это реагировать. Если вам нравится, что человек играет в недотрогу, подыграйте ему. В противном случае двигайтесь дальше.

Метод 3 из 3:
Ловите намеки в его общении

• Например, если вы пригласите человека погулять, он не будет колебаться и ему не нужно будет брать время на размышление. Вероятнее всего, он с радостью согласится.

• Обращайте внимание на романтические комплименты, такие как: «Я люблю твои глаза. Я мог бы смотреть на них весь день».
• Одно то, что человек делает вам комплимент, не значит, что он вами заинтересован. Ищите другие признаки, указывающие на его симпатию.

Он предлагает помощь или содействие? Заинтересованный вами человек может предложить проводить вас домой или к машине, чтобы обеспечить вам защиту. Или он может предложить помощь в учебе, или дать вам совет по поводу проблемы на работе. Этот вид внимания показывает, что человек ставит вас в приоритет и хочет, чтобы вы преуспевали и были в безопасности.

• Например, если вы сказали, что опоздаете, но в итоге пришли раньше, человек может поддразнить вас по поводу вашего ощущения времени.

• Например: «У тебя кто-нибудь есть?»
• Если вы хотите действовать более прямолинейно, скажите: «Ты мне нравишься, и я надеюсь, что это взаимно».

• Поход на свидание покажет каждому из вас, является ли интерес взаимным и стоит ли продолжать развивать эти отношения.
• Если вас не приглашают конкретно на свидание, но хотят провести с вами время один на один, это все еще звучит многообещающе.

• Если вы абсолютно уверены, что нравитесь человеку, и испытываете взаимность, скажите об этом!
• Всегда приглашайте на свидание вживую. Конечно, проще отправить сообщение, однако это менее лично и значимо.
• Доверяйте своей интуиции, когда будете выяснять, заинтересован ли в вас человек или нет.

Дополнительные статьи

поддержать вашу девушку, когда ей плохо

заставить мужчину бегать за вами

понять, нравится ли тебе парень

справиться с тем, что вы скучаете по человеку

быть холодным

вести себя с людьми, которые вас игнорируют

забыть человека, который вам нравится

перестать быть навязчивым

сделать так, чтобы ваш парень перестал вас игнорировать

определить, скучает ли по вам ваш бывший или бывшая

заставить кого–то чувствовать вину

вежливо прогнать человека

вежливо отказать мужчине, который приглашает вас на свидание

1. ↑https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/nonverbal-communication.htm
2. ↑https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/nonverbal-communication.htm
3. ↑http://www.independent.co.uk/life-style/love-sex/the-psychology-of-flirtation-how-to-know-when-someones-interested-10331971.html
4. ↑https://pairedlife.com/dating/How-to-Recognize-Whether-Hes-Interested-in-You
5. ↑https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/nonverbal-communication.htm
6. ↑http://www.bbc.co.uk/science/hottopics/love/flirting.shtml
7. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/the-attraction-doctor/201403/when-should-you-play-hard-get
8. ↑https://pairedlife.com/dating/How-to-Recognize-Whether-Hes-Interested-in-You

Об этой статье

Психотерапевт

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году. Количество просмотров этой статьи: 22 399.

Источник: ru.wikihow.com

Как понять человека по его поведению?

• Станислава Стариковская
• 23.08.2016
• 30777
• 0 Комментариев

Мысли и чувства собеседника невозможно узнать, не спросив о них, но некоторым людям это все-таки удается. Есть то, что помогает разгадать внутренний мир другого человека — его поведение. Как понять человека по его поведению?

Научный подход

Поведение – это целенаправленная система последовательных действий. Действие – это психофизиологический акт, то есть результат сложного сочетания физиологических процессов, происходящих в организме, и проявления особенностей личности человека.

Помимо физиологии и психологии, есть еще третья сила, определяющая поведение личности – ситуация. В различных ситуациях можно заметить разные стороны личности, при том, что в общем и целом, она остается устойчивой системой социально значимых черт, вне зависимости от обстоятельств.

Один и тот же человек в одной ситуации выглядит как боязливый и нерешительный, а в другой как настоящий герой. Почему? Просто ситуация как прожектор может осветить лишь одну грань личности, оставив остальные в тени. Причем трудно бывает понять: то, что проявилось в этом случае, является свойственной или несвойственной человеку чертой?

Не нужно спешить делать выводы, основываясь на одном единственном поведенческом акте личности. Чтобы узнать человека по-настоящему, потребуется время и не одна ситуация (как привычная, так и непривычная).

Народная мудрость гласит «Чтобы узнать человека, надо съесть с ним пуд соли». Пуд соли примерно равен шестнадцати килограммам. Чтобы съесть столько, должно пройти примерно два года.

Но составить общее и довольно точное представление о личности, можно и не дожидаясь, когда пройдут годы. На помощь придет наука психология.

Каждый человек, задавшийся целью понять другого по его поведению, становится исследователем. В деле изучения поведения всегда используется старый как мир, но до сих пор широко применяемый научный метод – наблюдение.

Наблюдение – это целенаправленное и организованное восприятие и фиксация психических явлений субъекта. При наблюдении за индивидом, замечаются и записываются особенности его поведения. При этом нужно постараться быть как можно более объективным наблюдателем.

Итак, чтобы понять человека по его поведению, нужно за ним наблюдать когда он находится в поле зрения или во время общения с ним. Достаточным сроком для того, чтобы на основании результатов наблюдения сделать правдивые обобщающие выводы не только о том, что думает и чувствует человек в конкретной ситуации, но и в принципе о его личности, нужно как минимум две недели.

Но что же именно нужно наблюдать в человеке? Какие составляющие его поведения будут самыми показательными и «говорящими»? И, самое главное, как узнать, что означает та или иная поведенческая особенность личности?

Пособиями для людей, желающих научиться читать человека как открытую книгу, в основном служат труды:

• австралийского писателя Аллана Пиза «Новый язык телодвижений», «Язык взаимоотношений», «Почему мужчины врут, а женщины ревут» и другие;
• американского психолога Пола Экмана «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь», «Узнай лжеца по выражению лица», прочие;
• других авторов, например: В. Биркенберг «Язык интонации, мимики, жестов», Л. Гласс «Все лгут. Как выявить обман по мимике и жестам», Н.Н. Равенский «Как читать человека. Черты лица, жесты, позы, мимика».

Как читать человека, словно открытую книгу?

Поведение – это высший уровень взаимодействия организма с окружающей средой. Организм должен уметь воспринимать, сохранять и преобразовывать поступающую извне и изнутри себя же самого информацию для самосохранения и адаптация во внешнем мире.

Поведением называют как действие, так и бездействие. В молчании бывает больше смыла, нежели в словах. Поведение является совокупностью как вербальных (речь), так и невербальных (поза, мимика, жесты) актов.

Речь, то есть вербальная составляющая поведения, контролируются сознанием. Невербальные компоненты поведения трудно контролировать. Жесты, мимика, позы – это в большинстве своем рефлекторные, бессознательные сигналы. Зачастую в них больше правды, нежели в словах.

Именно поэтому так важно уметь понимать язык тела собеседника. Ведь так шансы быть обманутым и разочарованным уменьшаются в разы, а возможность не упустить подходящего и желанного спутника жизни увеличивается.

Все ученые, занимающиеся изучением поведения, сходятся во мнении что, наблюдая за человеком с целью понять его, важно обращать внимание на такие элементы поведения:

1. Речь. Наблюдая речь, обращают внимание не столько на слова, сколько на соответствие и совпадение слов с выражением лица. К примеру, если на словах человек выражает сожаление, а на лице у него «написана» плохо скрываемая радость, его истинная эмоция именно радость. Если такое несоответствие наблюдается постоянно, можно предположить что человек часто лжет.

Также при анализе речи учитывается:

• интонация,
• темп речи,
• запинки,
• оговорки,
• смысл слов.

Наблюдая за тем, как и о чем чаще всего говорит человек, делается вывод о его увлечениях, интересах, симпатиях и антипатиях, уровне интеллекта, в том числе и эмоционального.

1. Мимика. Наблюдая за движениями лицевых мышц, замечают разные эмоции и чувства:

• приоткрытый рот, широко раскрытые глаза, приподнятые брови – это удивление;
• приподнятые уголки рта, улыбка, приподнятые скулы, суженые глаза и морщинки возле них – радость и счастье;
• сморщенный нос, приподнятая верхняя губа или один край губ – отвращение, презрение;
• сжатые губы, напряженная челюсть, сведенные и опущенные брови, блеск в глазах – злоба, ненависть, агрессивность;
• поднятые и сведенные вместе брови, поднятые верхние веки и напряженные нижние, расширенные зрачки, приоткрытый рот и растянутые горизонтально губы – паника, страх, тревога;
• опущенные вниз верхние веки, взгляд, уголки губ – печаль.

В зависимости от такого, какие эмоции чаще всего наблюдаются на лице человека, делается вывод о его эмоционально-волевой сфере, доминирующих эмоциях и чувствах, преобладающем настроении, отношении к жизни, о характере и темпераменте.

1. Походка. Целеустремленные люди ходят быстро, уверенные в себе держатся ровно и смотрят вперед, а неуверенные опускают взгляд в землю и часто шаркают ногами. Если человек даже в жаркую погоду держит руки в карманах, он скрытный и властный. Если во время ходьбы человек все время оглядывается, он тревожится или боится чего-то конкретного. Если человек ходит медленно, он пассивен или пессимистичен.

Отдельно нужно понаблюдать как человек ходит рядом с кем-то. Если пытается навязать спутнику свой темп и ритм ходьбы, он привык занимать подавляющую позицию, быть лидером. Если идет рядом в том же темпе, но при этом смотрит вперед, а не на другого человека, сосредоточен на чем-то постороннем или скрывает волнение. О скрытности говорит также опущенная голова во время ходьбы. Руки в карманах говорят о том, что человеку комфортно и спокойно рядом со спутником.

1. Взгляд. Самые точные сведения можно получить, наблюдая реакцию зрачков человека, она никак не контролируется сознанием. Если можно постараться и сдержать улыбку, то сужение или расширение зрачков не возможно предотвратить. Зрачки расширяются когда человек испытывает страх, радость, счастье, сексуальное возбуждение, сужаются при раздражении, ненависти, гневе.

Избегают контакта глаза-в-глаза люди, испытывающие негативные эмоции по отношению к собеседнику, что-то от него скрывающие, а также застенчивые личности. О явной лжи рассказывает бегающий взгляд, частое моргание – признак замешательства или тревожности. А вот если индивид слишком пристально сморит в глаза, он либо настроен агрессивно, либо очень заинтересован в общении с собеседником.

1. Позы и жесты. Чем ближе человек стремиться оказаться к собеседнику, тем приятнее он ему. Наклон корпуса и головы вперед в сочетании с поворотом носков обуви в сторону собеседника, открытыми жестами, улыбкой и прямым взглядом свидетельствуют о явном расположении и интересе. Еще более показательно, когда человек бессознательно копирует позу и жесты собеседника. Зеркальное отражение собеседниками друг друга – самый явный признак симпатии.

Если же человек отстраняется, напрягается, делает указательные жесты, скрещивает руки перед собой или за спиной, а также перекрещивает ноги – это свидетельство нежелания общаться и раскрываться перед собеседником или признак негативной оценки происходящего.

Внимание следует обращать и на другие детали. Например, волосы, обувь, одежда расскажут о том, насколько человек аккуратен, чистоплотен, серьезен, а также о его материальном благополучии.

Отдельно выделяют так называемые позы и жесты флирта – невербальные сигналы тела, свидетельствующие о заинтересованности в общении с лицом противоположного пола.

Интуитивное понимание

Ни один элемент поведения нельзя рассматривать отдельно от остальных. Именно в их сочетании проявляется индивидуальный стиль поведения личности. Именно так, в совокупности всех наблюдаемых признаков, рассматривают и интерпретируют поведение.

Наблюдая за человеком с целью понять его, замечают не только то, что есть, но и то чего нет в его действиях. Например, отсутствие «гусиных лапок» в уголках глаз, естественного прищура при наличии улыбки, говорит о наигранности положительных эмоций.

Важно учитывать тот факт, что наблюдатель, проводящий наблюдение за человеком во время общения с ним, скорее заметит личное отношение, чувства, намерения по отношению к самому себе, нежели общие закономерности поведения личности. Поэтому более показательными бывают случаи, когда человек не понимает, что его поведение наблюдается и оценивается, а также когда он не контактирует с наблюдателем.

Всего выделяют около трех тысяч(!) вербальных и невербальных элементов поведения. Умение читать человека как открытую книгу, отталкиваясь от его поведения – целая наука.

Конечно, можно досконально изучить всевозможные элементы поведения и запомнить их значение, но не нужно забывать о том, что существует хоть и не научный, но часто очень точный дополнительный инструмент познания – интуиция.

Помимо сознательной оценки другого человека, всегда работает и бессознательная. Мозг считывает всю поступающую извне информацию и та ее часть, которая осталась неосознанной, все равно проходит обработку.

Вывод, который делает мозг человека без ведома сознания, часто выражается в интуитивном знании. Так, уже при первом взгляде на нового знакомого, можно сказать нравится он или нет, хотя еще ничего о нем не известно и не всегда понятно почему именно человек понравился или не понравился.

Совместив объективное наблюдение с интуицией, можно научиться понимать внутренний мир людей по их поведению.

Ждем Вашей оценки

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

Источник: ourmind.ru

Проявляйте интерес к человеку

— Да. Насильно мил не будешь, и мне кажется, что когда человек говорит «мне надо завоевывать любовь» — значит уже дело идет не так. Скорее всего, имеет место то, что принято называть «любовной зависимостью», т.е. когда он любит, а его нет, и соответственно он хочет завоевать…

В чем особенность любой зависимости? В том, что у зависимого человека начинается ломка в отсутствии этого самого объекта любви, от которого он зависит. Когда выпьет нормальный человек, у него начинается состояние эйфории, он из нуля выходит в плюс, ему становится весело. Алкоголик, когда выпивает, из минуса переходит в ноль.

Для него двигательной мотивацией становится похмелье, та самая ломка, когда ему плохо. Я сформулировал это в такой афоризм: «Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник».

— Т.е. он отталкивается не от того, к чему идти, а от чего уйти.

— Да. Что такое пряник — он не знает. И думает, что когда ему не будет плохо — ему будет хорошо. Типичная ситуация в парах М и Ж — когда один другого любит, а другой нет (т.е. эта самая зависимость), и вот он добился, а поговорить-то не о чем. Вы расстались, его или ее колбасит, сошлись, и опять возникает пустота…

Поэтому не зря, кроме «любви», придумали еще «настоящую любовь».

В речи вообще есть путаница, например, я «люблю» бананы, если у меня эти бананы отнимают, то мне, естественно, это не нравится и я хочу догнать того, кто у меня их отнял и дать по шее. Так же и по поводу чувства ревности: естественно, человеку не нравится, когда от него уходят, у него что-то забирают. Но если речь идёт о завоевании, то в большинстве случаев это не настоящая любовь, а любовная зависимость.

— Все девушки украшают себя одеждой, косметикой, различными драгоценностями… Чаще всего они это делают, чтобы быть интересным мужчинам. Это на самом деле способствует любви к ним, завоеванию мужчин?

— Есть афоризм: «Женщины искренне считают, что они одеваются либо для удовольствия мужчин, либо для своего собственного. На самом деле они одеваются, чтобы удивлять друг друга!»

— Но тем не менее, они искренне считают, что навешиванием на себя красоты, косметики и т.д., они привлекают мужчин!

— По одежке встречают, по уму провожают. Первый контакт — всегда сексуальная привлекательность. Поэтому в самом начале отношений женщина будет думать о том, что одеть, так же как и мужчина, когда она и он идет куда-то, чтобы познакомиться! Когда они уже познакомились, одежда уходит на задний план.

— То есть то, что мы называем любовью с первого взгляда, когда увидел мужчина женщину и в нее влюбился, — это не то, что можно назвать любовью, а то, что можно назвать каким-то сексуальным интересом?

— Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»

— Визуальное восприятие мужчиной женщины с учетом ее косметики, как она себя преподносит — это важно на первом этапе завоевания?

— Конечно, это же общеизвестно, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Хотя, конечно, важно и как мужчина одет, и вопросы гигиены…

— Вот такие понятия — шарм, харизма. Считается, что шарм — это некий ореол, окружающий человека и притягивающий любовь других людей. Требуется ли это, чтобы тебя любили? И что это вообще такое?

— Есть разные примеры шарма. Мила Йовович. На ней можно нарисовать что угодно. Но когда она без грима, она непонятно какая. Так и человек шарма — это достаточно гибкий человек, легкий.

Думаю, что это передается из поколения в поколение. Также это вопрос среды. Вот дети аристократов, интеллигентов — у них больше шарма. Потому что он жил в хороших условиях, он не боролся за кусок мяса, растил какие-то другие характеристики.

Поэтому в России дело с шармом плохо обстоит после Великой Октябрьской Революции. В советские времена больше было харизматиков среди актеров. А сейчас конкуренция. Сейчас женщины стремятся быть стервами. Но «стерва» и «шарм» — это плохо совместимые понятия…

Бывают люди, изначально не обладающие красотой, образованием и способностью совершать заметные поступки. Но она овладели этим шармом как одним из искусств. Вспомним для примера о том, что такие знаменитые и обаятельные люди как Басилашвили или Фрейндлих не были киноактерами с рождения. (Вспомнил именно про них, так как недавно посмотрел «Калифорнийскую сюиту».) Шарм может появиться со временем, а может и не появится. Это — тайна.

— Насколько обладание шармом — природным или приобретенным обаянием — важно для того, чтобы быть любимым?

— Раскладывать любовь на отдельные составляющие нужно только тогда, когда мы пытаемся её оцифровать, свести к понятным нам механизмам, где обаяние — одна из неотъемлемых частей. Но про любовь гораздо лучше говорить языком искусства. Если кто-то скажет про любовь цифрами, то это будет проходимец, либо человек, у которого «съехала крыша».

Если собрать тысячу человек, показать им влюбленную пару, а потом спросить: «любят ли они друг друга?», то мы получим, без всяких цифровых измерителей, однозначный ответ «да!». Мы можем говорить о любви на феноменологическом уровне: «она смотрит на него влюбленными глазами». И этот взгляд будет виден и понятен всем! Человеческое сознание не разложимо на двоичные коды.

— Что мы можем сделать, чтобы влюбить в себя конкретного мужчину или девушку? Каким должен быть наш план действий в общих чертах?

— Срочно идти к психиатру и вылечиться от этой навязчивой идеи! Глупо любить того, кто не любит вас!

— Вы считаете, не нужно завоевывать любовь человека, который мне нравится или пусть даже от которого я завишу?

— Если вы чувствуете, что всерьез решили завоевывать чью-то любовь — немедленно бросьте это! Кокетство, игра, флирт — это одно. Но если вы планируете начать масштабные военные действия и уже расставляете на картах флажки, то счастливой жизни у вас не будет.

— Но у женщин такая проблема часто присутствует в жизни. Многие спрашивают: «Как мне влюбить в себя мужчину, именно, этого, который мне нравится?»

— Когда вы заняты тем, что «влюбляете» в себя мужчину, то никогда не получите в его лице того человека, на которого можно опереться и быть самой собой. Вам и дальше придется все время играть в свою игру. К сожалению, многие так и делают.

— То есть вопрос о том, как влюбить кого-то в себя, он является признаком намерений и планов, которые в принципе не могут привести к счастью взаимной любви?

— Да, это — нездоровая вещь, хотя она и встречается в нашем обществе сплошь и рядом. Надо всегда думать о последствиях своих поступков, а не только о своих желаниях. Планируя манипулировать другим человеком, вы обрекаете себя на то, что вам, чтобы сохранить желаемые отношения с ним, придется им манипулировать постоянно.

— Давайте рассмотрим другую ситуацию. Я ни от кого не завишу, ни в кого не влюблен, но хочу стать человеком, которого легко любить, в которого влюбляются. От чего зависит любовь людей к нам? Что я могу сделать, чтобы стать таким человеком?

— В первую очередь все тянутся к людям беспроблемным и веселым. Это могут быть как социально успешные люди, так и те, кто живет без копейки за душой, но при этом счастливы и довольны собой.

— Говорят, если не полюбишь себя самого, то и другие тебя не полюбят. Действительно ли от нашего отношения к себе зависит любовь к нам?

— Если ты ненавидишь самого себя, то ты ненавидишь или скоро будешь ненавидеть окружающих! Более точно в этом ключе следовало бы говорить не о любви, а о принятии самого себя.

— Но принятие себя может означать остановку в росте, отказ работать надо собой…

— Принять себя — не означает остановиться в развитии! Принять себя — означает твердо занять «нулевую» отметку в своей самооценке, от которой можно развиваться в плюс, либо возненавидеть и постоянно критиковать себя и отклоняться в минус. Парадоксально, но факт: любовь всегда находится в контексте ненависти.

Смысл любого слова легче понять по тому, какое слово является его антонимом. Антонимом любви является как раз ненависть. Есть известное выражение: «от любви до ненависти — один шаг». В немецком языке даже есть слово «хаслибэ», которое объединяет слова «ненависть» и «любовь» в одно понятие: «чувство, между любовью и ненавистью», «ненавистная любовь и любовная ненависть».

Конечно, лучше себя любить, чем ненавидеть. Но если человек ненавидит себя, то он начинает еще больше ненавидеть себя за то, что он себя не любит!

В основу психотерапии заложено одно важное правило: когда человек постоянно критикует себя, то первый шаг к исцелению для него — перестать себя критиковать, но вторым шагом является — перестать критиковать себя за то, что ты себя критикуешь! Если ты себя критикуешь и понимаешь, что критиковать себя неправильно — ты критикуешь себя вдвойне, но так и выкручиваешься.

Взрослый человек, у которого в прошлом не существует отрицательного опыта, очень мало жизнеспособен — это радостный дебил. Чтобы стать сильным, он должен пройти через ошибки и неудачи. И несмотря на все свои неудачи гармоничный человек принимает себя таким какой он есть. Восприятие себя как суммы своих качеств — это и есть целостность, которая существует в каждый конкретный момент времени.

В мире все на своих местах. Все кажущиеся нелогичными действия человека на самом деле не могут быть другими. Человек, увидевший это, понимает: да, надо себя принять. Но просто так разом взял и принял — такого не бывает! Искушения, как говорят люди религиозные, будут всегда.

Если человек однажды примет себя окончательно, он не останется на месте, а перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя, а святые — это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо» а другие люди.

— Православные святые, например, Серафим Саровский, считали себя очень грешными людьми. То, что мы называем совестью, в них было очень сильно развито.

— Но при этом они не были зациклены на своих недостатках. Также и священники, которым я верю — это люди очень светлые, духовные, но не зануды: у них «с собой» все в порядке, а когда они общаются с другими людьми, то чужие проблемы воспринимают как свои собственные. У них процесс принятия себя — постоянный. Человек, постоянно принимающий себя, относится ко всему «чуть-чуть не всерьез». Православным в этом помогает вера в Бога: ведь все в мире находится не в человеческих, а в Его руках.

— Так можно ли все-таки сказать, что если полюблю себя, то и другие меня будут любить больше?

— Да. В психологии есть понятие проекции: человек переносит на других свои собственные проблемы. Когда ко мне приходит человек и говорит: я такой добрый, порядочный, а все вокруг сволочи и жулики, то я понимаю, что через пять минут и я окажусь сволочью. Это как в анекдоте: «Доктор, никто не хочет со мной общаться! Может ты мне поможешь, жирный плешивый старикашка?!».

Отношения с другими — это отношение с собой.

У человека, у которого все в порядке с собой, также все в порядке и с другими. Ему не нужна любовь как средство самоутверждения, как средство повышения самооценки. Он самодостаточен, и в виде побочного эффекта этой самодостаточности к нему тянутся люди!

— Получается, что ничего делать, чтобы тебя полюбили, не нужно? А нужно просто жить, принимая себя и принимая других?

— В течение некоторого периода времени, когда одинокая женщина сидит и страдает, это страдание совершенно нормально. Но когда она на почве одиночества начинает заниматься самосовершенствованием, то может произойти подмена цели.

Человеку, который формулирует задачу типа «я должен принять себя», я всегда говорю нечто предметное, например: «Парень, лучше перестань бить свою жену!» Мне говорят в ответ: «Но я же занимаюсь самосовершенствованием, уже хожу к врачу, чтобы избавиться от своей проблемы», однако это на самом деле — бегство. Человек настолько не справляется с внешним миром, настолько не адаптивен, что бежит от своих проблем, говоря: «Все, я буду лучше заниматься своим внутренним миром!».

Этим женщинам нужно искать цель в жизни, а не заниматься принятием себя! И заниматься практической деятельностью.

Лучший способ завоевать другого человека — это искренняя заинтересованность в том, что интересно ему. Любовь — это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Когда есть о чем поговорить, куда сходить, общие цели. Человек проявляет себя как личность в действии, в процессе жизни. К человеку можно присоединиться тогда, когда человек куда-то идет или что-то делает.

Это и называется общностью интересов. Поэтому искренний интерес к человеку — это то, что нужно, чтобы полюбить его и чтобы инициировать его любовь к себе.

Но беспокоит нас то, что, хотя мы сами себя не любим, мы хотим при этом произвести впечатление на другого. И многие люди, когда знакомятся, почти не слушают друг друга — каждый вместо этого «производит впечатление» на другого. Если вы будете кричать о том, как вам искренне интересен другой человек, и обвинять его в том, что она не полюбил вас за ваш интерес, то будьте честны с собой — вам интересно повышение вашей самооценки.

Так же как деньги приходят к деньгам, так и любовь приходит к любви.

Источник: www.romanticcollection.ru