Как ведет себя абьюзер при разводе

После разрыва токсичных отношений — особенно в первые месяцы — в пострадавших кипят страсти, которые могут увлечь на опасную дорожку. О ловушках восстановительного периода, мешающих начать новую жизнь, рассказывает ведущая популярных блогов по теме абьюза и автор трилогии «Бойся, я с тобой» Таня Танк.

Новый очаг

Liza Summer / Pexels
Как сберечь себя после выхода из токсичных отношений и не разрушить своё «я»?

Ловушка № 1. Мстить

Эта мысль будоражит многих пострадавших. Но вставая на путь мести, стоит понимать, что ваш триумф будет мимолетен и иллюзорен, поскольку агрессор переживет все это очень скоро, а на его личность это не повлияет. Он не «одумается», не «прозреет», не станет вести себя по-другому. Разве что станет более осторожным, изощренным.

Абьюзер. Развод, раздел имущества с тираном

Кроме того, мстя, вы как бы встаете на один уровень с деструктивным человеком. Получается, вы тоже проявляете агрессию в ситуации, когда защищаться вам уже не нужно.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вы теряете ценное время, которое могли бы потратить на восстановление, приятные занятия и здоровое общение. Лучшая месть, которая в то же время и не будет местью, — выздороветь и зажить счастливо, никогда больше не реагируя ни на один пинг мучителя. От созерцания цветущих и радостных экс-жертв агрессоров просто корежит.

Ловушка № 2. Пытаться взять реванш

Идея «победы» над абьюзером греет многих. Возможно, потому, что «победить» его для нас означает восстановить собственное достоинство. В его и своих глазах. Но подумайте: что значит «победить» нарцисса? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. Вы опять выйдите из равновесия и снова попытаетесь «переиграть» его.

И только от вас зависит, как долго будет продолжаться бессмысленный бег по кругу. Он навряд ли остановится. Поэтому лучше остановиться вам.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Нарцисс, испытывающий уважение, — это оксюморон. Не умеет он этого. Поэтому — пусть сегодня вы «победили» агрессора — скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра будет бесконечной и саморазрушительной, пока вы будете воевать с абьюзером.

Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс — жизнь.

Ловушка № 3. Реагировать на пинги

Пожалуй, самая распространенная ловушка. Как минимум реакция на пинг спровоцирует у вас приступ неуважения к себе, стыда за свое легковерие, слабоволие, зависимость. Как максимум — вы снова вернетесь к тому, от чего ушли. Важно усвоить: пинг — это любой вид активности абьюзера в вашу сторону. Его цель — поддержка или возвращение над вами контроля, «обход кормушек».

И любой своей реакцией, кроме игнорирования, вы даете человеку понять: кушать подано.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

С одной стороны, не стоит делать из этого трагедию: ну, ответила и ответила. Но с другой — непреклонное игнорирование любых пингов сильно повышает вероятность, что абьюзер от вас быстро отстанет. Возможно, таким образом вы убережете себя от многомесячных и даже многолетних преследований.

Ловушка № 4. Одержимо следить за его жизнью

Если вы продолжаете собирать информацию о его жизни без вас, можете считать, что вы от него не ушли, и по-прежнему живете не своей жизнью, сфокусированы на нем, как и в дни абьюза. Более того, вы регулярно открываете шлюзы для ненужных отрицательных эмоций. Продолжаете сомневаться, не сглупили ли, уйдя от него. Ревниво присматриваетесь к «счастливой сопернице», сравнивая ее с собой.

Вы по-прежнему сливаете свои ресурсы вместо того, чтобы тратить их на себя, близких, любимое дело, творчество и зарубаете на корню свое восстановление. Вы могли давно «переболеть» и наслаждаться эмоциональной свободой от абьюзера, но сами затягиваете этот процесс. Откладываете и откладываете свою жизнь. Жизнь, которую вы могли бы строить по своему разумению, без оглядки на абьюзера.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ловушка № 5. Отыгрываться на других людях

Многие замечают, что как будто перенимают циничное, потребительское, манипулятивное отношение к людям, усвоенное от абьюзера. Таких жертв называют «укушенными», а психологи говорят о нарциссической травме, или вторичном нарциссическом нарушении. Нередко, еще находясь в отношениях с нарциссом или только-только разорвав их, жертва начинает «отрываться» на других людях.

При этом она может не понимать, что творит. А может поступать так и намеренно, поясняя свои мотивы следующим образом: раз мне причиняли боль, то и я имею право причинять боль другим. Обычно это временный этап, который заканчивается раскаянием. Если вы на пару месяцев вжились в образ роковой стервы и походя разбили пару-тройку сердец, а теперь сожалеете, попробуйте принести извинения обиженным людям и вкратце поясните причины своего поведения. Дальше не навязывайте своего общения и не требуйте, чтобы вас немедленно простили, ведь у вас была уважительная причина.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ловушка № 6. Видеть абьюзера в каждом

Многие экс-жертвы абьюза замечают, что теперь отлично видят малейшие проявления насилия и остро откликаются на них. Но плохо ли это? По-моему, хорошо, если правильно оценивать тревожные признаки и реагировать соразмерно. Изучив проявления деструктивных людей, можно без особого труда распознавать их на ранних этапах. Рвать сразу не обязательно.

Особенно если это факультативные признаки, а не какие-то вопиющие вроде трех браков, двух спившихся жен и одной умершей. Увидели мелкие проявления деструктивности? Дело ваше: можно отдалиться сразу, а можно понаблюдать за человеком, не влюбляясь, не беременея, не съезжаясь и не давая в долг — словом, не предпринимая никаких судьбоносных действий и ни на секунду не забывая о первоочередности своих интересов. Обычно, если объект наблюдения действительно токсичный человек, скоро вы получите новые, более весомые, подтверждения этого.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Victoria Akvarel / Pexels

Ловушка № 7. Решить, что вы полностью вышли из-под его влияния и можете принять его «дружбу»

Ничего не выйдет. Дружить может лишь человек, способный любить людей и себя. Это не про нарцисса. После разрыва «дружба» невозможна. Возможно только использование вас по всем фронтам и добивание. Как с «друга», с вас берут не меньше, а то и больше, чем с «любимой женщины», а право голоса отнимают напрочь.

Дело в том, что когда деструктивный человек предлагает вам быть «просто любовниками», то прицел у него такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», прогибая на унизительные для вас форматы. Соответственно, в иерархии нарциссического гарема вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть — сомнительное достижение.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ловушка № 8. Поверить, что он все понял и прозрел

Эта иллюзия у многих возникает после особенно проникновенного «сахарного» письма, в котором абьюзер выражается максимально похоже на нормального человека. И эти слова так убаюкивают, гипнотизируют, в них так хочется верить! И вот тут стоит включить в голове функцию перевода с нормального на нарциссический. У абьюзера нет своих чувств, и он часто пользуется вот романтическими заготовками. Это не так уж и сложно, особенно если он умеет складывать слова в предложения — а точнее, владеет «архивом» красивых штампов.

Ловушка № 9. Пуститься во все тяжкие

Выйдя из мучительных отношений, мы переживаем все оттенки чувства вины, стыда и острого неуважения к себе. И в этот момент мы можем махнуть на себя рукой, счесть себя пропащим человеком и понестись по течению, усугубив тем самым хаос в своей жизни, которая в отношениях с абьюзером и без того утратила осмысленность и порядок. Мы теряем или сознательно отказываемся от контроля за своей жизнью, нами овладевают настроения «будь что будет», «куда кривая вывезет», «мне уже нечего терять». На этой волне мы начинаем «ни в чем себе не отказывать» и совершаем череду поступков, которые раньше казались немыслимыми: стремительно меняем любовников, пробуем экстравагантные практики, совершаем рискованные поступки, не знаем меры в алкоголе и еде.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Итак, мы пускаемся во все тяжкие по двум основным причинам. Во-первых, «уколоться и забыться». Во-вторых, «наказать» себя. По сути, на этом этапе надо «переломаться», как говорят наркоманы. Пережить период депрессии, «вытрезвиться», пройти терапию при необходимости, чтобы все снова заработало как надо.

Ловушка № 10. Вышибать клин клином

Одна из самых больших опасностей этого периода — пытаться тут же завести новые отношения. А этого может хотеться по ряду причин. Во-первых, требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность желание «наконец-то почувствовать себя женщиной». Вторая причина — стремление немедленно убедиться в том, что «есть же нормальные мужчины». В-третьих, у нас так и зудит доказать абьюзеру, что вы востребованы, интересны как женщина.

Источник: www.novochag.ru

Как уйти от абьюзера и разорвать отношения: советы психолога

Встретив на своем пути абьюзера, не каждый человек может вовремя его распознать. Свои ловушки такие люди расставляют не сразу, постепенно устанавливая над партнером тотальный контроль. И когда жертва начинает это понимать, она уже находится в полном подчинении.

Популярное

В статье мы рассмотрим, как безболезненно закончить токсичные отношения с абьюзером, как вести себя перед разводом и после него, как избежать распространенных ошибок.

Кто такой абьюзер

Абьюзером называют человека, который подвергает кого-либо жестокому обращению − физическому или психологическому. Иными словами, он совершает насильственные действия, нарушая личностные границы другого человека: запугивает, унижает, контролирует его, может изолировать от окружающих. Причем жертва в большинстве случаев испытывает чувство вины за несоответствие ожиданиям партнера. Отношения в такой паре психологи называют токсичными.

Выделяют следующие виды абьюза:

• физический – когда партнер постоянно применяет телесные наказания;
• экономический – полная финансовая зависимость от партнера;
• психологический – угрозы, унижения, оскорбления;
• сексуальный – полное подчинение, принуждение выполнять извращенные желания партнера.

Кто-то полагает, что к абьюзерам относятся только представители сильного пола, однако они встречаются и среди женщин.

Что характерно для абьюзеров-мужчин:

• желание демонстрировать физическое превосходство;
• выражение недоверия к сказанному партнершей;
• повышение голоса при конфликтах;
• запрет совершать какие-либо действия;
• ревность ко всем мужчинам, включая близких родственников.

Как ведут себя женщины-абьюзеры:

• контролируют каждое действие партнера;
• устраивают шумные скандалы с рукоприкладством и битьем посуды;
• постоянно недовольны поведением мужчины;
• сомневаются в умственных способностях партнера;
• отказывают в интимной близости.

Абьюзивные отношения претерпевают несколько стадий. Сначала люди встречаются, и жертва чувствует сильную влюбленность партнера. У них стремительно завязываются отношения, поскольку абьюзер быстро признается в любви, торопит события, может предложить съехаться или пожениться через месяц после знакомства. Спустя недолгое время его партнер начинает подозревать, что что-то не так.

Постепенно идеализацию сменяет разочарование. Если люди находятся в браке, начинаются новые проблемы (ссоры, трудности с воспитанием детей, с работой), которые усугубляют ситуацию. Обидчику кажется, что его игнорируют, обижают, раздражают, и в нем накапливаются отрицательные эмоции и агрессия. Жертва может в этот период стараться сгладить насилие или, наоборот, провоцирует абьюзера.

Третья стадия − насилие, которое абьюзер проявляет в открытую. Он может оскорблять партнера, унижать его морально, изменять, уходить из дома, не предупредив. При этом объяснение может быть таким: «Ты меня довел(а)».

Абьюзер никогда не уйдет от партнера, ему нравится мучить его. После ссор и унижений он может ненадолго превратиться в раскаивающегося и любящего человека: признаваться в любви, просить прощения, рассказывать, что не может жить без партнера, обещать измениться.

Если жертва поддается на уговоры и соглашается на примирение, наступает стадия «медового месяца»: у пары все хорошо, отношения близки к идеальным, абьюзер ведет себя прилично и может даже пойти на поводу у партнера. Например, согласиться посетить психолога, проводить время с семьей, стараться стать лучше.

Этот период всегда заканчивается, и все начинается заново: ссоры, скандалы, переживания. Если жертва не найдет в себе сил оборвать эти отношения, ей придется мучиться всю оставшуюся жизнь.

Подготовка к разводу с абьюзером

Осознав, что токсичные супружеские отношения ни к чему хорошему не приведут, жертва абьюзера решается на расторжение брака.

Самое главное, что необходимо сделать, − попытаться поговорить с абьюзером и сообщить о своем желании расстаться. Это должно хотя бы немного отрезвить обидчика. Если же чаша терпения переполнена, агрессор проявляет физическое насилие, действовать нужно без промедления. В зависимости от ситуации можно даже вызвать полицию.

Перед тем как уйти от абьюзера, жертва должна подготовиться. Часто тиран лишает супругу денег, принимая все финансовые обязательства на себя. Поэтому важно понемногу откладывать деньги, чтобы к моменту ухода был определенный денежный запас, хотя бы небольшой и на первое время, пока будет происходить поиск работы.

Не менее важно найти безопасное укрытие, куда можно будет спрятаться на первое время. Это может быть жилье родственников, друзей и других близких людей, которые согласятся приютить у себя жертву насилия.

Документы всегда должны быть наготове и храниться в надежном месте, чтобы при случае можно было взять сумку и выйти с ней из дома. На всякий случай следует сделать копии наиболее важных документов. Стоит обзавестись запасным телефоном, чтобы абьюзер не мог контролировать действия партнера и узнать о готовящемся плане.

Также перед уходом следует сменить пароли на личных страницах в социальных сетях, чтобы партнер не смог вычислить, где находится его жертва.

Уйти незаметно − это самое удачное решение. Желательно исчезнуть из поля зрения обидчика хотя бы на несколько месяцев.

Некоторые абьюзеры воспринимают уход жертвы как своеобразный вызов и начинают за ней охотиться. Лучше раз в несколько месяцев выходить с ним на дистанционный контакт (только не лицом к лицу). Самое главное − не встречаться очно.

Как правильно сообщить абьюзеру о желании расстаться

Психологи дают рекомендации, как уйти от абьюзера и разорвать отношения. Несмотря на то, что слова до таких людей доходят плохо, некоторые абьюзеры могут испугаться перемен в жизни и осознать, что нужно менять свое поведение. Главное − подобрать правильные слова, чтобы не спровоцировать приступ агрессии.

Беседа должна проходить в спокойном тоне, нужно не бояться смотреть в глаза супругу (это успокаивает агрессоров). Если удалось поговорить спокойно, можно уходить. Не нужно напоследок стараться унизить человека, чтобы он не стал проявлять агрессию. В состоянии аффекта даже тот, кто раньше не занимался рукоприкладством, может поднять руку.

Не стоит выслушивать оправдания супруга, даже если он упадет на колени и будет умолять не уходить. Это умелые манипуляции, которые агрессор использует, чтобы не лишиться своей жертвы.

Реакция абьюзера на разрыв отношений

Абьюзер при расставании испытывает дискомфорт и не отпустит свою жертву просто так. Ему постоянно нужен объект для самоутверждения, зависящий от его настроения, силы, финансового состояния. Партнер, решившийся порвать токсичные отношения с абьюзером, должен подготовиться к тому, что тот прибегнет к разным способам и средствам, чтобы не допустить ухода жертвы, ведь для поисков очередной жертвы нужно приложить усилия.

Угрозы, преследования, звонки, СМС, обнародование интимных фотографий − вот далеко не полный перечень уловок, которыми пользуется абьюзер. Он не испытывает ни стыда, ни раскаяния, не способен понять чувств того, кто рядом, ему чуждо сострадание. Самое сильное чувство агрессора − эгоизм, во имя которого он совершает массу неблаговидных поступков, пренебрегая интересами остальных.

Сначала он попробует вернуть партнера по-хорошему: будет красиво ухаживать, дарить подарки, окружать заботой и вниманием. Все недостатки просто меркнут перед его обаянием. Жертва может подумать, что он осознал свою вину и раскаялся, и готова его простить, чтобы начать жизнь с чистого листа. Это и нужно абьюзеру − получить шанс. Он может даже совершить какой-то поступок в доказательство того, что изменился, но делает это лишь потому, что хочет вернуть жертву назад любой ценой.

Многих женщин умиляет, когда любимый мужчина просит родить ему ребенка. К такому способу прибегают и абьюзеры, уверяя, что после рождения малыша все изменится. Если жертва идет навстречу его желаниям и рожает ребенка, дитя воспитывается в нездоровой атмосфере, с малых лет перенимая повадки абьюзера и издеваясь над матерью. Со временем, когда он повзрослеет, это будет сформировавшийся абьюзер, который станет искать себе такую же жертву.

После того как абьюзера простили, жизнь немного налаживается, но не проходит и нескольких недель, как агрессор вновь начинает с пренебрежением относиться к партнеру, будет грубить, оскорблять, подчеркивая собственную значимость на фоне никчемности другого человека.

Как вариант, абьюзер может примерить на себя роль жертвы. Он постоянно твердит, что не может жить без любимого человека, производит жалкое впечатление и даже притворяется заболевшим, чтобы бросивший его чувствовал вину. Иногда абьюзеры угрожают покончить с собой и даже имитируют попытки.

Если вызвать жалость не получается, агрессор может перейти к угрозам. Он запугивает жертву, ее родных и близких, подстерегает, применяет рукоприкладство. Иногда в качестве группы поддержки он использует друзей, которые настаивают на том, чтобы воссоединить расставшихся, постоянно оказывая дополнительное психологическое давление.

Как вести себя после развода с абьюзером

Чтобы восстановить свои душевные и физические силы после разрыва отношений с абьюзером, необходимо скрыться от него подальше, сменить номер телефона, адрес электронной почты, закрыть социальные сети. Так он не сможет проникнуть в жизнь бывшего супруга.

Как правило, разводу с абьюзером предшествует тщательная подготовка или какое-либо чрезвычайное происшествие, например угроза жизни детей или жены. Во втором случае жертве не удастся как следует подготовиться, и она остается уязвимой. Первое время она постоянно будет находиться в депрессии и даже желать вернуться к токсичным отношениям, поэтому бывшему партнеру не составит труда уговорить ее возобновить брак. Восстановленные отношения абьюзера и жертвы после развода снова будут проходить по известному сценарию, финалом которого станет подрыв душевных и физических сил и даже серьезная болезнь человека, подвергающегося насилию.

Жертве абьюза обязательно нужна поддержка. Нельзя уходить просто так, в никуда, важно, чтобы рядом был тот, кто поможет и поддержит. Нужно найти безопасное место: в родительском доме, у друзей, родных, куда не сможет проникнуть агрессор.

Оказавшись в безопасности, следует разобраться в себе, сделать так, чтобы не вернуться к абьюзеру.

Стоит задать себе вопросы:

1. Что вам нравилось до брака?
2. Хотелось ли попробовать что-нибудь новое?
3. Где и как жить дальше?
4. В каком направлении развиваться?
5. С какими людьми общаться?

Будет очень сложно вернуться к нормальной жизни, поскольку жертва еще не может осознать, что для нее теперь представляет ценность. Психологи советуют для начала заняться своей внешностью: сделать новую прическу, обзавестись красивой одеждой. Привлекательный внешний вид способен улучшить настроение и поднять самооценку.

Нужно постараться отвлечься от прежней жизни. Можно устроиться на работу, посещать массовые мероприятия (выставки, театры, творческие вечера), заняться спортом. Посещение общественных мест поможет завести новые знакомства. Это даст возможность отвлечься и взглянуть на себя глазами новых друзей.

Можно вспомнить о былом хобби или увлечься чем-нибудь новым. Творчество и саморазвитие помогает совершенствоваться, поднимает самооценку, укрепляет желание жить. К тому же наличие хобби делает человека интересным в глазах других людей, а значит, дает понять, что все то, что годами пытался вбить в голову партнеру абьюзер, чтобы сделать его непривлекательным в собственных и чужих глазах, − неправда.

Ошибки при выходе из абьюзивных отношений

Выходя из абьюзивных отношений, следует по совету психологов соблюдать «технику безопасности». Чтобы окончательно избавиться от агрессора и оборвать с ним все связи, важно избежать самых распространенных ошибок.

Чего не стоит делать:

1. Выяснять отношения. «Уходя − уходи» − вот главный принцип разрыва с абьюзером. Не следует вспоминать все плохое, что было в вашей совместной жизни, это может привести к конфликту, результат которого будет непредсказуем.
2. Поддаваться на уговоры. Манипулятор встает на колени и ползает у ног жертвы, умоляя вернуться, но это лишь уловка, не верьте ему, как бы вам этого ни хотелось.
3. Соглашаться на встречи после расставания. Абьюзер способен на любой поступок, его следует опасаться, поэтому ни в коем случае не встречайтесь с ним.
4. Винить себя. Не считайте себя виноватой за то, что над вами издевались. Развод с абьюзером − это логичный финал токсичных отношений.

Почему абьюзивные отношения трудно разорвать

Абьюз сравнивают с издевательствами, проводимыми гестаповцами и работниками КГБ. В обоих случаях жертва унижена, измотана, обессилена и при этом зависит от благосклонности своего мучителя.

В результате такого обращения между агрессором и его партнером возникает прочная эмоциональная связь, биологическая зависимость, в основе которой лежит принцип кнута и пряника − наказания и поощрения. Жертва терпит все издевательства и унижения, чтобы получить эмоциональное вознаграждение. Психотерапевты называют это травматической привязанностью: мучитель становится источником сильных эмоций, и его партнер впадает в зависимость от его одобрения, а утрата таких болезненных отношений воспринимается им как катастрофа.

Решившись уйти, жертва еще долго будет приходить в себя, находясь в апатии. Она не может завязать новых отношений, которые кажутся ей слишком скучными и пресными, поскольку не вызывают такой бури эмоций.

Как вылечиться от отношений после развода с абьюзером? Такой вопрос нередко звучит в кабинетах психологов и психотерапевтов. Увы, самостоятельно сделать это не получится, здесь требуется помощь специалиста. Жертвы абьюза возвращаются к нормальной жизни лишь спустя несколько месяцев после получения грамотной терапии.

Решившись на расставание с абьюзером, необходимо проявить максимальную смелость и решительность. Разрыв всегда сопряжен с определенными сложностями, к которым нужно подготовиться. Важно не поддаться на провокации со стороны агрессора, учесть все возможные варианты его поведения и повести себя правильно, не совершая ненужных ошибок.

Источник: razvod.ru

Что делает абьюзер после расставания, возвращается ли и какие у него другие особенности поведения?

Абьюзер – это человек, совершающий насилие.

Им может оказаться как женщина, так и мужчина, которые ущемляют права партнёра, оказывают психологическое давление или подвергают физическому воздействию.

Последствия такого союза могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, развитие страхов, болезней, психических расстройств.

Строить отношения в атмосфере полного неуважения невозможно, поэтому рано или поздно жертва агрессора предпринимает закономерные попытки расстаться.

Зачем нужно знать о последствиях?

Абьюзивный партнер ни за что не отпустит объект для самоутверждения. Он привык, что в его окружении есть человек, который зависит от его финансового положения, настроения или силы. Потерять такую жертву – значит, лишиться собственной превосходности.

При намерении расстаться с агрессором важно понимать последствия, чтобы подготовиться к сопротивлению воздействия бывшего партнёра. Он способен прибегнуть к любым методам и средствам, чтобы вернуть жертву.

Что чувствует оставленный человек?

Абьюзерами становятся те, кто имел травматичный опыт в прошлом. Насильственное поведение, которое демонстрирует такой человек, это попытка избежать переживаний, связанных с беспомощностью и унижением, что были испытаны ранее. Сами к себе они обычно относятся плохо. Низкую самооценку агрессор бессознательно пытается повысить за счёт унижения партнёра.

При расставании такие люди начинают испытывать дискомфорт, потому что не имеют возможности воспользоваться привычным инструментом самоутверждения. Они способны прибегать к любым методам воздействия, но руководствуются не чувствами, а личными потребностями.

Абьюзеры не способны испытывать эмпатию – чувство, которое помогает понять, что рядом находящийся человек испытывает эмоциональный дискомфорт.

Такой человек никогда не сможет понять жертву, искренне извиниться или когда-либо по-настоящему осознать свою вину.

Ярко выраженный эгоизм заставляет агрессоров добиваться желаемого любыми путями, пренебрегая при этом интересами остальных.

Такие люди прекрасно осознают, что найти другую жертву, которая поддастся «чарам» трудно, поэтому вернуть бывшего партнёра становится главной задачей, на реализацию которой бросаются все ресурсы, силы и время.

Как вести себя и реагировать?

Важно правильно реагировать на все манипуляции абьюзера. Обиженный партнёр может придать огласке интимные фотографии, начать преследовать, присылать сообщения угрожающего характера, причём не только жертве, но и её близком окружению. Всё, на что ему хватит фантазии, он испробует на практике.

Перемены

Абьюзер начнёт красиво и изысканно ухаживать, начнёт заваливать подарками, обещаниями и вниманием. Забота может быстро вскружить голову жертве и посеять мысль о том, что теперь всё обязательно будет по-другому. Теперь перед жертвой совершенно другой человек – добрый, понимающий, спокойный.

Абьюзеры способны ловко маскировать свои недостатки, чтобы добиться желаемого. Верить им не следует, ведь совсем скоро они перейдут к более решительным и малоприятным действиям.

Обещания измениться

Всё, что требуется от жертвы– дать шанс. Абьюзер будет уверять, что осознал свои ошибки именно сейчас, а прямо с завтрашнего дня сделает всё, чтобы исправить ситуацию.

В качестве доказательства своих намерений он может даже сделать какой-то широкий жест, по поводу которого неоднократно возникали споры и скандалы. Такая демонстрация готовности к переменам – всего лишь очередная уловка. Со временем абьюз в отношениях быстро восстановится.

Постепенно агрессор попытается подорвать самооценку партнёра. Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, это может подорвать её доверие. Дальше последуют замечания, сопровождающиеся цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно подчеркнёт собственную значимость («если бы не я…»).

Такие люди используют любые приёмы, чтобы снова подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить испытывать стыд за любую провинность.

Просит прощения

Чтобы удивить жертву, абьюзер способен даже на извинения, на первый взгляд, искренний. Если жертва чувствует, что начинает верить и поддаваться партнёру, достаточно сопротивляться буквально несколько минут. По истечении этого времени всё станет на свои места – партнёр начнёт яростно возмущаться, почему извинений недостаточно.

За мольбами и уговорами может последовать пламенная речь на предмет «Как я буду без тебя». Абьюзер намеренно создаёт иллюзию значимости жертвы, вызывает чувство вины – самый эффективный инструмент манипулирования.

Угрозы

Отдельная категория абьюзеров используют тип манипуляции, который вызывает у жертвы чувство вины.

Партнёр может демонстративно угрожать своему здоровью и жизни, выглядя при этом максимально жалостливо.

Более того, они способны быстро «заболевать», натурально имитируя симптомы.

Другие предпочитают угрожать непосредственно жертве, её близкому окружению. В основном, это касается разглашения конфиденциальной информации или нанесения физического вреда.

Целесообразно подготовиться к расставанию заранее – удалить интимные фото, спрятать любимые вещи во избежание их порчи, отложить часть денег на случай, если абьюзер склонен к финансовому контролю.

Просит ребёнка

Многие люди убеждены, что ребёнок поможет наладить взаимоотношения в семье. Не исключено, что абьюзер, действительно, полюбит детей, но это никак не скажется на общении между партнёрами. В итоге будет страдать психика малыша, который будет не только наблюдать за неприемлемым поведением родителя, но и перенимать его стиль общения.

Мало того, дети будут «оттачивать» свои навыки на более слабом члене семьи. То есть жертва станет объектом унижений сразу с двух сторон. Повзрослев же, прирождённый абьюзер будет несчастлив сам и принесёт массу неудобств уже своему партнёру.

Привлекает помощь друзей

Абьюзер в силах воздействовать нужным ему образом на друзей и родственников партнёра. Усиленное давление очень сложно преодолеть, ведь обстоятельства складываются так, что жертве кажется – она и есть настоящий монстр.

Целесообразно на время уединиться: не брать трубки, не проверять почту, не заходить в социальные сети. Рекомендуется принципиально сменить обстановку – например, отправиться в путешествие или наведаться в гости к далёким родственникам, до которых манипуляции абьюзера попросту не дошли.

Как действовать не стоит?

Чтобы расставание было окончательным, важно соблюдать определённые правила в разговоре.

1. Нельзя позволять абьюзеру вывести себя на эмоции. Инициатору расставания необходимо сохранять твёрдость, спокойствие и уверенность. Можно объяснить свои мотивы, но не давать при этом переходить на личности.
2. Объясниться при расставании необходимо не только в отношениях с абьюзером. Но давать даже намёк на возможный второй шанс нецелесообразно. Партнёр воспримет это как призыв к действию и обязательно воспользуется замешательством жертвы.
3. Следует избегать обвинений и оскорблений, перекладывания вины, высказывания претензий. Абьюзеры, как и дети, воспринимают любые слова в свой адрес крайне серьёзно, начинают кричать, обижаются и плачут. Такое поведение жертвы может спровоцировать угрозы.
4. Нельзя говорить о своих страхах. Абьюзер обязательно воспользуется ценной информацией и точно будет знать, на какое больное место давить. Таким образом жертва собственноручно даёт в руки партнёра инструмент эффективной манипуляции.

Вероятно, что спокойной реакции абьюзера на намерение партнёра расстаться можно не ждать. Однако минимизировать время общения и риск неприятных последствий всё же возможно. Главное – дать абьюзеру понять, что принятое решение окончательно и бесповоротно.

Видео по теме

О возможной реакции абьюзера на расставание рассказано в этом видео:

Заключение

Отношения с абьюзером могут длиться очень долго. В большинстве случаев жертва не осознаёт своего положения, не прислушивается к родственникам и друзьям, продолжая терпеть постоянные унижения. Однако рано или поздно осознание того, что отношения деструктивны, всё-таки приходит.

С абьюзером нельзя расстаться за один разговор, без последствий. К выяснению отношений обязательно нужно готовиться заранее, предугадывая возможное поведение партнёра и способы по минимизации лишних рисков.

Помогла статья? Поставьте оценку

4.3 / 5. Количество оценок: 15

Практический психолог, сертифицированный психоаналитик.
С 2007 года веду частную практику, преподаю в Институте развития психоанализа.

Источник: lifemotivation.online