Когда речь заходит об изменах, обычно люди сочувствуют тем, кому изменили, и осуждают тех, кто изменил. Нередко мужчины занимают сторону мужчин, независимо от того, что он сделал, а женщины – женскую. На сегодняшний день измены являются частым явлением в любовных отношениях. Паре не обязательно быть мужем и женой, чтобы дойти до этапа измен.
Однако попробуем акцентировать внимание не на том, кто виноват и кто прав, а на том, что чувствует женщина после своей измены. О женских откровениях пойдет речь на женском сайте prettysecrets.ru.
Женщины тоже могут изменять . Говорить о какой-то единственной причине, побуждающей на адюльтер слабый пол, не приходится. Каждая женщина находит свой повод для того, чтобы пойти налево.
Обычно женщины находят оправдания в том, что некие внешние обстоятельства подстегнули их на совершение предательского поступка. Также поступают мужчины, которые не готовы признать наличие неких внутренних проблем, из-за которых они акцентируют внимание на внешних обстоятельствах.
Чтобы исключить измены или понять, почему они произошли, каждому изменщику необходимо обратить свой взор на самого себя. Это не внешние обстоятельства стали причиной измены, а некие внутренние разногласия, проблемы и прочие факторы. Почему женщины идут на измену?
- Эмоциональное насилие, от которого женщина не может избавиться.
- Отсутствие эмоциональной связи с партнером.
- Желание доказать, что еще способна быть интересной противоположному полу.
- Месть за измену супруга.
Винить в собственной измене мужа не имеет смысла, поскольку на самом деле проблема лежит в самой женщине. Если изменяет муж, тогда все причины лежат в нем самом. Изменщику нужно разобраться с собственными внутренними разногласиями и проблемами, а не искать оправдания во внешнем мире, чтобы обвинить в сложившейся ситуации окружающих (в частности, свою вторую половинку).
«Почему я изменяю?»
Откуда у вас возникла потребность изменять? Почему вы после этого не можете выбрать кого-то одного из партнеров, а мечетесь между ними обоими? Первопричиной, которая побуждает человека на измены, является его недовольство настоящими отношениями. Точнее, если человеку хочется изменять, то его не удовлетворяет сексуальная сторона союза: интим, ласки, телесные нежности и прочее. Если всего этого женщине не хватает с любимым партнером, то она ищет другие способы компенсации своего недостатка – с любовником на стороне.
Это является рассудительной причиной измены. Человек просто хочет восполнить чашу своего удовольствия. Но следует отметить и еще одну сторону такого поступка – отсутствие ответственности. Женщина идет на обман ради получения того, чего ей недостает, она не готова решить напрямик данный вопрос со своим партнером и обманывает любовника , говоря обо всех неурядицах в семье и обещая счастливое будущее вместе.
У человека, готового пойти на измену, а не решить вопрос с партнером или даже разойтись, чтобы быть свободным, полностью отсутствует понятие ответственности и ценности партнера. Другими словами, он думает только о себе любимом, не понимая, насколько больно от его поступков становится другим людям.
Почему же женщина, которая изменяет, не может уйти от одного партнера и остаться с другим? В таких случаях некоторые даже говорят: «Люблю обоих, но не могу выбрать». А человек не может выбрать лишь потому, что один его удовлетворяет как ответственный и заботливый семьянин, а второй – как страстный и опытный любовник.
Человек не может выбрать между общими интересами и хорошим интимом, потому что ему важно и то, и другое. Поэтому он любит и одного партнера, и второго. И лишь тот человек, который удовлетворит изменщика и душевно, и физически, будет выбран им безоговорочно.
Невозможно выбрать булочку или пирожок, если хочется хлеба. Так и здесь: невозможно выбрать между скучной, но стабильной жизнью, и горячей, полной эмоций, страстью, когда женщине хочется и то, и другое. Поэтому в таких ситуациях выбор сложен: человек на самом деле не нуждается ни в первом, ни во втором партнере. Ему нужен тот, кто сможет удовлетворить его полностью.
Что чувствует женщина, которая предала?
Сколько женщин, столько и чувств, которые они могут испытывать после своего предательства:
- Одни женщины изменяют один раз, после испытывают такое чувство вины, что идут каяться к своим мужьям и вымаливают прощение, действительно раскаиваясь за содеянное.
- Другие женщины могут лишь получить наслаждение от секса на стороне, после чего забыть о нем, не обращая внимания на измену.
- Третьи испытывают чувство вины, но стараются молчать, чтобы мужья ничего не узнали. При этом они испытывают жуткий страх, что кто-то может рассказать об их тайне.
- Четвертые могут испытывать чувство вины, однако со временем их чувства притупляются, после чего они снова позволяют себе изменить.
- Пятые могут настолько погрузиться в собственные переживания, что искусственно вызовут у себя чувство вины. Поначалу они ничего не испытывают после своей измены. Однако по мере того, как они все больше и больше думают о своем предательском поступке, они все больше убеждают себя, что виноваты.
Порой здесь важным становится не то, что женщина чувствует, а что ей теперь делать – рассказать мужу или нет? Вариантов действий здесь существует очень много. Женщина должна в первую очередь себе задать вопрос: готова она столкнуться с тем, что муж ее не простит, не поймет и разорвет какие-либо отношения? Если она расскажет и не будет готова к исходу ее действий, тогда лучше молчать.
Рассказать или не рассказать?
- Если женщина расскажет мужу, тогда она должна готовиться к двум исходам событий: он либо простит ее, либо уйдет.
- Готова ли женщина, что муж ее бросит? Чаще всего мужчины не прощают измен. Даже если они и пытаются понять женщин, все равно отношения очень сильно меняются. Мужчина охладевает к своей супруге, он не желает с ней спать. Порой мужчины сами начинают гулять, несмотря на то, что якобы простили жен. Мужчина понимает, что он разочаровался в жене, поэтому уходит от нее. Готовы ли вы к такому исходу?
- Мужчина может простить. Женщину порадует такой вариант. Но проблема может возникнуть в другом. Не посчитает ли женщина прощение мужа слабохарактерностью? Если женщина получит прощение, то может в какой-то момент расслабиться и забыть о том, как страдала, из-за чего снова пойдет на измену.
- Если женщина не расскажет мужу, то она избежит всех предыдущих вариантов развитий событий. Если вы уже изменили, то держите язык за зубами. Если вы изменили единожды, тогда постарайтесь забыть о случившемся. А если вы начали изменять систематически, то следует подумать над тем, насколько нужны вам семейные отношения. Может, муж не так вам и нужен, чтобы трепать себе нервы и постоянно бояться, что он обо всем узнает? Может, стать свободной женщиной, чтобы спать с разными мужчинами и никому не изменять?
Как быть после случившегося?
Первая измена не проходит спокойно. Даже если женщина решилась на измену осознанно, все равно после первой измены ее сильно трясет. Она может быть счастлива, что изменила, и муж об этом не узнал. Однако ей нужно время, чтобы успокоиться эмоционально и снова пойти налево. Как быть после случившегося?
После первой измены обязательно нужно взять «тайм-аут», чтобы эмоционально успокоиться и дальше подумать над тем, как действовать. Есть женщины, которым невыносима мысль об измене, поэтому они навсегда решают, что больше не будут изменять мужьям. Измена случилась один раз. Если после этого вы четко для себя осознали, что больше не хотите этого, тогда просто молчите, потом забудьте и продолжайте жить с мужем так, как и раньше.
Есть женщины, которым нравится изменять, особенно если мужья ничего не узнают об их предательстве. Здесь психологи советуют хорошенько подумать над необходимостью сохранять брачный союз. Несомненно, достаточно интригующе проходят измены, о которых может узнать муж. Однако следует понимать, что подобными действиями вы все равно рано или поздно придете к разводу. Муж узнает и точно с вами расстанется.
Лучше подумать над причинами своего желания изменять:
- Что вас не устраивает в партнере?
- В какой момент вы решили, что можете взглянуть на другого мужчину?
- Что вы чувствовали до измены?
- Как чувствуете себя сейчас?
- Насколько вы удовлетворены произошедшим?
Какие бы мысли вы ни прокручивали в своей голове, а следует понять, если вам хочется изменять дальше и дальше, то, возможно, муж уже не так нужен и интересен, как это было раньше.
Самое главное – не винить себя. Несмотря на то, что вы отмечаете причины во внешней среде, а на самом деле проблемы кроются в вас самих, если вы понимаете, что в чем-то нуждаетесь, а муж вам не дает, тогда вы изменили по обоснованным причинам. Несомненно, было бы хорошо сначала развестись с мужем, чтобы не наставлять ему рога. Однако в любом случае не вините себя.
Если вы боитесь рассказать мужу об измене, при этом обдумываете, как убедить его в необходимости вас простить, значит, он вам на самом деле дорог. Здесь следует задуматься над тем, нужно ли ему изменять, если он вам еще дорог и ценен.
Как быть с супругом?
Психологи не советуют женщинам каяться своим супругам как после первой, так и после энной измены. Если вы изменили, то не нужно рассказывать об этом, особенно если вы не готовы к тому, что он вас бросит. Рассказать вы всегда успеете, а вот союз свой сохранить нужно, если вы еще нуждаетесь в нем.
Как быть с супругом? Нужно продолжать с ним жить так же, как это было до измены. Самым идеальным вариантом будет то, что вы осознаете свои ошибки, поймете, что побудило вас изменить мужу, после чего устраните эти причины, чтобы быть уверенными в том, что больше не совершите предательского поступка.
Если же вы ощущаете убежденность в том, что мужа уже не любите, а спать с другими мужчинами вам приятно, тогда нужно расстаться со своим супругом.
Что женщина в итоге чувствует после своей измены?
Все женщины разные. После первой измены практически все испытывают некоторый дискомфорт, страх или чувство вины. Однако если измены продолжаются, то со временем женщина перестает чувствовать себя виноватой. Она понимает, что все делает правильно, особенно если муж ни о чем не узнает.
Отсутствие наказания влечет на совершение очередных предательских действий. Но рано или поздно тайна раскроется. Если женщина к этому не готова, тогда предательскими поступками она вредит в первую очередь себе. Здесь следует разобраться, кого предпочесть – мужа или любовника, чтобы уже никого не обманывать, расставить все точки над «и» и начать жить полноценной жизнью, не озадачивая себя обманом и нервами. Однако выбор потребует мужества, особенно если женщина начнет думать, что она влюбилась в любовника.
Источник: dzen.ru
Сожаления, сострадание и любовь: что лечит отношения после измены
Дверь в измену закрыта. Партнеры намерены сохранить брак и вернуть близость. Но достаточно ли решения, чтобы справиться с разрушительными последствиями неверности? Что облегчит восстановление и поможет открыть дверь в новую жизнь?
Psychologies:С какими трудностями сталкиваются партнеры после измены?
Александр Черников, семейный психотерапевт: Главная трудность в том, что помимо тех проблем в браке, которые были до измены, возникает новая травма отношений. Поэтому важно, чтобы неверный партнер признал, что причинил другому боль.
Мой опыт работы показывает, что изменивший чаще всего недооценивает тяжесть ситуации, не осознает, насколько серьезный удар по идентичности, по самооценке партнера нанес. Переживания, связанные с изменой, в каждом третьем случае можно рассматривать как посттравматическое стрессовое расстройство.
Как это расстройство проявляется?
У пострадавшего часто случаются флешбэки — вспышки воспоминаний или картины предательства, непроизвольно возникающие в воображении. В терапии травмы есть понятие «окно толерантности» — это оптимальный уровень возбуждения, при котором мы осознаем, что происходит, понимаем свое состояние и принимаем обдуманные решения.
Но если мы травмированы, то постоянно вылетаем из этого окна, мы перевозбуждены или, наоборот, подавлены. В таком состоянии невозможно мыслить логически и разговаривать спокойно. Пострадавший все время настороже. И заодно переживает стыд и страдает от низкой самооценки. Это может продолжаться несколько лет.
Может, об измене лучше не говорить?
Если избегать этой темы, можно застрять в травме. Но важно, чтобы разговоры не сводились к обвинениям и расследованию деталей. Не стоит проводить многочасовые изнурительные беседы, не приносящие облегчения.
Как часто паре стоит обсуждать измену?
Это зависит от желания пострадавшего, потому что в большинстве случаев он просто не способен думать и говорить о чем-то другом. Но накал его переживаний столь высок, что изменившему невыносимо подолгу выдерживать напряженное общение, и он начинает его избегать. Возникает замкнутый круг преследования-отстранения. Перед каждым стоит трудная задача: говорить только о своих переживаниях, своей боли, а не обзывать и не навешивать ярлыки.
Обычно критика ведет к тому, что партнеры вылетают из окна толерантности и перестают слышать друг друга. А задача как раз в том, чтобы постараться успокоиться и вернуться в это окно толерантности. Важное правило — обсуждать мотивы измены, а не ее детали. Расспрашивать и рассказывать, сколько денег потрачено на роман, куда ездили отдыхать, как занимались сексом, — неполезно, потому что это лишь усиливает боль пострадавшего.
На самом деле ему нужна только ключевая информация: с кем, когда, сколько продолжалось, какие потребности лежали в основе измены,– чтобы понять, почему другой так поступил, что он чувствовал. Понимание мотивов друг друга, пусть и болезненное, помогает паре пройти кризис. Открываясь, изменивший становится более прогнозируемым, и восстановление отношений проходит легче.
Такие разговоры могут быть трудными для обоих.
Скорее всего и будут. И каждому из двоих потребуется терпение и желание помочь не только себе, но и другому. Изменившая сторона должна понимать: острые реакции партнера, его язвительные реплики, жалобы или гнев — это обычное состояние при посттравматическом расстройстве.
Как реагировать на жалобы и обвинения?
Утешать, снова и снова показывать свою любовь, потому что за бесконечными вопросами о деталях измены стоит желание партнера понять, важен ли он для другого или уже нет.
Так как после измены в воображении пострадавшего часто возникают негативные образы, важно, чтобы оба партнера попытались спокойно разобраться, что в данный момент cтало триггером, что запустило новый виток переживаний: случайное слово, взгляд или фото в соцсетях. Зная это, легче избегать эмоциональных провалов и стабилизировать ситуацию.
И еще одно правило: изменивший должен выстроить жесткие границы в отношениях с бывшим любовником или любовницей. Особенно если они встречаются на работе или в общей компании. Когда эти рамки оговорены и партнер в принципе не скрывает, где он, что делает и с кем, то есть позволяет раненому мужу или жене себя контролировать, это работает на восстановление контакта и доверия.
Поэтому тот, кто изменил, но хочет восстановить отношения, должен найти в себе силы отказаться от защитной позиции («объясняться не буду» и «сам виноват») и даже отчасти от своей независимости — хотя бы на время — чтобы успокоить другого и не провоцировать его тревогу.
Совершивший измену партнер часто считает, что другой ценит его недостаточно.
Виновник драмы пытается избежать обвинений в свой адрес, ему же нужно как-то оправдаться, и встречные упреки в том, что его недостаточно ценят, — одна из таких попыток. Но для отношений более конструктивно, если изменивший воспринимает боль партнера не как упрек, а как признание своей важности для него: «Если бы я не был для нее так важен (или если бы я не была для него важна), у него или у нее не было бы столько страдания. И в моей власти залечить эту рану».
Получается, что надо согласиться с тем, что я негодяй или негодяйка?
Совсем нет: лечит не согласие изменщика с тем, что он негодяй или негодяйка. В конце концов, у него была своя правда и своя позитивная задача, возможно, он даже старался таким образом сохранить пару, а не разрушить ее. Другое дело, что, двигаясь к решению этой задачи, она или он причинили страдания ближнему — тому, кого они все еще любят или, по крайней мере, к кому по-прежнему привязаны.
Вот это и надо признать. Не принести формальное извинение. Знаете, как в транспорте мы извиняемся, наступив на ногу. Может, и искренне, но так, мимоходом. После измены это не работает. «Я сто раз уже извинилась, что тебе еще надо?» Услышав такие слова и досадливую интонацию, другой делает вывод: моя боль неважна.
Ну а раз неважна, то трудно доверять, идти на близость.
Пострадавшая сторона в ежедневных разговорах ищет подтверждения, что второй ему сопереживает и признает его права на обиду, злость и негодование. Это выражение сожаления и сострадания, любви и привязанности и есть то эффективное извинение, которое лечит. И тогда раненый партнер потихонечку начинает успокаиваться.
Со временем флешбэки и триггеры, их запускающие, исчезают, а в отношения возвращаются теплота, открытость, взаимопонимание и доверие. Раненый партнер уже не боится и не живет в ожидании удара, меньше ревнует и контролирует.
Если вернувшийся в семью тоскует по бывшему любовнику, сможет ли другой его понять?
Вряд ли здесь стоит рассчитывать на понимание. Чтобы отношения наладились или хотя бы начали налаживаться, нужно, чтобы был завершен процесс горевания и была поставлена эмоциональная точка в других отношениях. И чтобы второй был способен принять и простить. А это зависит от многих факторов: от того, как действует изменивший, насколько раненый партнер может снова почувствовать себя важным в этих отношениях.
Но на это могут также влиять особенности личности раненого партнера. Ему может быть слишком трудно простить, если у него (нее) недостаточно высокое самоуважение, если он (она) уже раньше страдал от предательства. Но такая работа может стать отправной точкой для личностного развития.
А для отношений — в каких случаях есть повод для оптимистического прогноза?
Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и супружеская терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.
Об эксперте
Александр Черников — клинический психолог, семейный психотерапевт, специалист по терапии супружеских пар, тренер, супервизор, руководитель обучающей программы Института групповой и семейной психотерапии. Автор нескольких книг.
Источник: www.psychologies.ru
«Жизнь принадлежала другим, но не мне». Как наш организм реагирует на измену
По самым скромным подсчетам, с неверностью сталкивается каждая третья пара. Тем не менее даже сегодня измена — сложная, болезненная и часто табуированная тема. Люди, которые столкнулись с изменой или изменяли сами, не могут и не хотят говорить об этом открыто: боль от пережитых эмоций не проходит годами.
Психолог Джанис Спринг больше 40 лет помогает парам проходить через кризис. Она уверена, что восстановить отношения можно — если оба партнера готовы честно посмотреть вглубь самих себя. В своей книге «Измены» Джанис не судит, хорошо или плохо изменять, не дает простых решений и — главное — не делит партнеров на жертв и обидчиков. Это попытка увидеть ситуацию во всей сложности. И помочь каждому изменить жизнь.
Выбрали отрывок из книги — о том, как наш организм реагирует на измену и почему это важно знать.
Реакция на измену: «Нормально ли то, что я чувствую?»
Невозможно подготовиться к такой сокрушительной правде. Ваше понимание жизни и ваш мир рассыпаются на части. Ощущение защищенности и безопасности, которое вы испытывали в прошлом, теперь покажется вам наивным и ложным. «Где я был? — спрашиваете вы себя. — Я все еще на этой планете?»
Ваше тело и разум, скорее всего, будут пребывать в шоковом состоянии. Исчезло фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с ним исчезло и ощущение контроля над своей жизнью, самоуважение, понимание, кто вы есть. Вам кажется, что вас покинули все: семья, друзья, Бог.
Не понимая самих себя, вы бросаетесь из крайности в крайность: вы уверены в своей правоте, а в следующую секунду уже чувствуете себя униженным и никому не нужным. Изможденный столь сильными эмоциями, вы, возможно, поймаете себя на мысли: «Неужели я схожу с ума?».
Конечно, это не так, и ваши чувства — это естественная реакция на чрезвычайно травматичную ситуацию. Вы утратили не только целостность ваших отношений, но и иллюзии, ведь вам казалось, что, кроме вас, партнеру никто не нужен, а ваша с ним близость будет длиться вечно. Было бы странно не ощущать потерянность после таких сокрушительных новостей. Марше (43 года, социальный работник и мать) потребовалось более десяти лет, чтобы вновь ощутить почву под ногами.
После 13 лет брака Ларри заявил, что променял меня на няню — девушку на 14 лет его моложе. Моей первой мыслью было: «Этого не могло случиться с нами, мы идеальная пара. Няня мне почти как дочь, как она могла предать мое доверие?».
Когда Ларри стал жить с ней, я слегла на месяц. За одну ночь я превратилась из уверенного, независимого, энергичного человека в абсолютного зомби, парализованного депрессией, о которой раньше только читала в книгах. Однажды вечером я лежала в кровати, сравнивая тишину в доме с ужасом и смятением в своей голове, когда вдруг услышала, как скрипнула дверь гаража. «Он вернулся, — подумала я. — Он хочет начать все сначала». Я сбежала вниз в одной пижаме, не забыв, правда, глянуть в зеркало, чтобы проверить, как я выгляжу, — и только тогда поняла, что дверь гаража заперта. Я все выдумала.
И я внезапно поняла: «Я лишилась не только супруга, я лишилась рассудка». От моей уверенности в себе ничего не осталось. Я чувствовала себя ненастоящей, пустой оболочкой — слишком опустошенной, чтобы проходить терапию, растить ребенка или заслужить достойного партнера. Жизнь принадлежала другим, но не мне. Три года спустя я все еще боролась с депрессией — спустя много времени после того, как мы с мужем вновь сошлись, — когда на семинаре, посвященном посттравматическим стрессовым расстройствам, я узнала, что люди, подвергшиеся чрезвычайному эмоциональному перенапряжению, очень часто отдаляются от жизни и теряют связь с собой, вплоть до галлюцинаций.
У меня в голове щелкнуло: так оно и было. У моей депрессии есть название. Я не сходила с ума. То, что я испытывала, было вполне нормально. Знай я об этом заранее, я бы не чувствовала себя так одиноко и, возможно, раньше шагнула бы навстречу будущему.
Если бы кто-нибудь помог мне осознать, что происходит, это был бы акт величайшей доброты.
Как только вы поймете, что ваши реакции естественны, вы, скорее всего, перестанете чувствовать себя опустошенным после предательства, и яростные эмоции немного улягутся. Как только вы сможете предугадать свои ощущения и дать им название, вам будет легче с ними справляться. Когда вы наблюдаете свои чувства со стороны и начинаете понимать, что именно причиняет вам боль, начинается процесс исцеления. Главное — помнить вот что: ничто не угрожает исцелению сильнее, чем потеря надежды как таковой.
Физиологические последствия измены
Скорее всего, в этот момент вы испытываете физиологические изменения на уровне нервной системы и когнитивного восприятия. Когда адреналин и другие гормоны стресса атакуют симпатическую нервную систему, вы оказываетесь в состоянии повышенного возбуждения. Вы постоянно выискиваете признаки измены. В состоянии хронического беспокойства и напряжения вам сложнее заснуть, вы часто просыпаетесь среди ночи и реагируете на малейший шум. Вы испытываете постоянную усталость от недостатка сна и навязчивых мыслей.
Ваш разум все время подвержен воздействию ярких удручающих воспоминаний, ощущений, образов. Сны становятся жестокими и тревожными. Просыпаясь, вы чувствуете себя потерянным или дезориентированным.
То, что случилось с Глорией, 39-летней журналисткой, — случай вполне типичный.
«В тот день, когда муж признался мне в измене, я потерялась по дороге на работу, — рассказала она мне. — Я боялась, что схожу с ума. По этой дороге я ходила каждый день в течение пяти лет».
Похожая история произошла с Пэм, риелтором 37 лет:
Когда Джефф признался, что влюбился в другую женщину, я заставила его собрать вещи и уйти из квартиры. На следующих выходных я поехала к друзьям на остров Блок, чтобы не оставаться в одиночестве. По дороге я остановилась посмотреть матч по гольфу и решила прогуляться вдоль поля. До этого момента все шло хорошо. Но когда было пора возвращаться к машине, я не смогла вспомнить, где оставила ее.
Спустя час поисков я ее нашла, но меня так трясло, что я вся в слезах вернулась домой. Я отменила все встречи и все выходные пролежала в кровати. Я так расстроилась не из-за своей рассеянности, но из-за значения, которое придавала ей, — я думала, что схожу с ума.
Из-за изменений в нервной системе вы можете испытывать ужас и беспомощность под воздействием нахлынувших эмоций. «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги», — пишет Абрам Кардинер, описывая нейрофизиологические последствия травмы.
Взгляд в никуда
Еще одна, совершенно иная физиологическая перемена связана с выбросом в нервную систему эндогенных опиоидных пептидов, схожих по действию с морфием. Они притупляют чувствительность к боли и ограждают от зашкаливающих эмоциональных перегрузок.
Иными словами, тело сжимается, впадает в спячку, закрывается от всего. Спектр чувств и ощущений сужается, и вы теряете интерес к отношениям и занятиям, которые буквально неделю назад доставляли вам удовольствие и заряжали энергией. Вы пытаетесь собраться с силами и понимаете, что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. Вам трудно сосредоточиться.
На работе вы перекладываете бумаги на столе, дома сидите и смотрите в никуда. Разуверившись в своей способности взаимодействовать с миром, вы изолируетесь от него, замыкаетесь в себе. Вы ощущаете странное оцепенение и отстраненность.
«Ты как будто механически выполняешь повседневные дела, осознавая, что часть тебя умерла, — говорит Стефани, коррекционный педагог 42 лет. — Когда-то мне казалось, что нас с Джоном соединяет золотая нить. Я бросала взгляд через комнату и чувствовала, как невидимая сила притягивает нас друг к другу. Теперь максимум, что я могу сказать, это „я справляюсь“. Мы все еще вместе, но внутри я мертва».
В своем романе Separation («Разделение») Дэн Фрэнк описывает эмоции пострадавшего партнера, переживая в реальности измену жены: «Он жил в состоянии ужаса, но теперь кошмар начал уступать место гладким унылым берегам грусти. Ужас подвижен, грусть статична. Как вода в сосуде».
Психологические последствия измены
Существует девять типов потерь, через которые проходит пострадавший партнер. Все они вариации одной главной потери — самого себя. Возможно, вы не сразу опознаете эту потерю, поскольку она не очень заметна. Окружающие видят вас, но не видят, как внутри вы истекаете кровью. Внезапно вы чувствуете, что лишились:
2) ощущения исключительности;
3) самоуважения, поскольку унизились и попрали свои базовые ценности, чтобы вернуть партнера;
4) самоуважения, поскольку не смогли признать, что с вами поступили несправедливо;
5) контроля над своими мыслями и действиями;
6) фундаментального ощущения порядка и справедливости мира;
7) религиозной веры;
8) связи с другими;
9) целей — и даже желания жить.
История Паулы
Когда вы не верите в то, что снова полюбите и вас полюбят, когда теряете способность ценить себя и свою жизнь, когда кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, неудивительно, что у вас появляются суицидальные мысли. Это самая печальная реакция на измену вашего партнера — потеря желания жить.
Паула, мать особенного ребенка, была беременна второй раз, когда узнала, что муж спит с ее лучшей подругой Сибиллой.
«В какой-то момент я потеряла желание жить, — сказала она мне. — Я не могла найти ни одной причины жить дальше. Я чувствовала себя ошибкой. Сибилла такая изящная и сексуальная. Два человека, которых я считала своими лучшими друзьями, меня предали.
Мой нерожденный ребенок заслуживал больше, чем я или мир могли ему дать, — так я рассуждала, когда закрыла дверь гаража, посадила дочку с собой в машину и завела двигатель. Сошла ли я с ума? Думаю, да — от печали, от ненависти.
Меня спасло осознание, что это дикий поступок, что я обязана быть рядом со своими детьми и что, возможно, мой муж также был не в себе. Где-то глубоко внутри я понимала, что его измена — это попытка сбежать от ответственности за нашу дочь и справиться с тревожностью по поводу здоровья второго ребенка. Я решила обсудить эти предположения с ним, и с тех самых пор мы вместе заново выстраиваем наш брак.
Наша жизнь всегда была тяжелой — тяжелее, чем у большинства, думала я. Но я чувствовала тогда и чувствую по сей день, что мы должны были пройти эту боль и простить друг друга за то, что мы люди. Как родителей, нас постигло жестокое разочарование, и, возможно, мы ожидали, что наши отношения компенсируют то, чего нам не дала жизнь. Мы наконец-то начинаем признавать горечь нашей судьбы и учимся держаться друг друга».
Для вас, как и для Паулы, немногие события в жизни могут стать такими же болезненными, как измена партнера. Но помните, что депрессия подобна густому утреннему туману, который застилает ваши глаза, и что суицидальные мысли не значат, что их нужно приводить в исполнение. Если вы боитесь за себя или за других, вы можете обратиться к специалисту или позвонить другу и сказать: «Я в депрессии, мне очень плохо. Пожалуйста, защити меня». Вы хотите убить не себя — вы хотите убить свою боль.
Сейчас ваша первостепенная задача — сделать все возможное, чтобы смириться с отчаянием, даже если вы еще не знаете, где искать утешения. Возможно, вам покажется, что я говорю о невозможном, но поверьте: со временем вновь научитесь ценить себя и наладите искренние взаимоотношения с людьми, которые много для вас значат.
По материалам книги «Измены».
Источник: chips-journal.ru