Все влюбленные уверены: их чувство будет вечным. Со временем страсть утихает и чувства порой вовсе сходят на нет. Как сохранять их долгие годы? Психолог рассказывает о способах, которые помогают пробудить и поддерживать чувства в длительных отношениях.
Я люблю мужа. Но что это значит? Раньше я думала: то, что приключилось со мной 18 лет назад, и есть любовь. Я так сильно влюбилась в будущего мужа, что поборола негативное отношение к браку и стала его женой. Я думала, что любовь — константа, стационарная сила, которая определяет отношения.
Я воспринимала ее так же, как большинство людей: как нечто уникальное, длительное и безусловное.
Конечно, эта сила все еще присутствует между нами и пронизывает моменты нашей жизни. Но работа ученым открыла новый взгляд на любовь. С точки зрения организма это кратковременный всплеск в трех взаимосвязанных сферах:
- обмен позитивными эмоциями с другим человеком;
- синхронизация биохимии и поведения;
- стремление вкладывать силы в благополучие друг друга.
Любовь — возобновляемый ресурс. Тренируйтесь и научитесь пробуждать чувства в любое время
Я называю комбинацию этих элементов положительным резонансом. Обычно он сам себя поддерживает, но в какой-то момент краткосрочные связи начинают ослабевать. Это неизбежно, таков механизм действия эмоций.
Нелегко признавать, но с точки зрения тела сейчас, в момент написания предложения, я не люблю мужа. Положительный резонанс длится, пока мы эмоционально или физически связаны друг с другом. Привязанность остается, а любовь нет.
Есть хорошие новости: любовь — возобновляемый ресурс. Наша связь создает чувство безопасности в отношениях — это хорошая почва для моментов любви.
Новый взгляд на любовь выталкивает из состояния удовлетворенности, в котором мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся, и призывает заботиться о ней ежедневно. Это мотивирует нас лишний раз обняться, поделиться вдохновляющей идеей или смешной картинкой во время завтрака.
Тренируйтесь и научитесь пробуждать чувства в любое время. Вы обеспечите себе и любимым здоровье и качественные отношения. Пять способов, которые в этом помогут.
1. Смотрите в глаза
Когда вас разделяет расстояние, вы пытаетесь поддерживать связь. Звоните, пишете электронные письма, шлете сообщения. Тело человека не приспособлено к абстрактной любви на расстоянии. Ему нужно большее. Оно жаждет моментов единения, которое возникает, когда люди синхронизируются и ведут себя как один организм, двигаясь в одном ритме.
Когда вы вступаете в резонанс с человеком, оказываетесь на одной биологической волне, такая связь — одно из базовых условий для любви. Поэтому она не бывает безусловной. Связь устанавливается на физическом уровне и развивается в реальном времени. Резонанс не терпит абстракций или посредников.
Прикосновения, голос, повторение языка тела и жестов — тоже формы связи, которые способствуют единению
Главный режим чувственной связи — зрительный контакт. Прикосновения, голос, повторение языка тела и жестов — тоже формы связи, которые способствуют единению. Хотя сами по себе чувственные контакты не превращаются в любовь, в определенных условиях они становятся трамплином для нее.
Такие условия предполагают чувство безопасности и позитивный эмоциональный настрой. Пары могут культивировать эти качества и использовать.
2. Делайте глупости
В рамках одного исследовании я изучала, как ведут себя двое незнакомцев во время первой встречи. Оказалось, что невербальные сигналы, которые посылают друг другу люди, предсказывают общую оценку единства и взаимосвязи в паре. Поэтому лучше идти не в кино или ресторан, а отправиться на танцы или вместе сплавляться на каноэ.
Положительный резонанс сближает не только малознакомых людей, он помогает укреплять долгосрочные отношения, делает их еще более прочными и счастливыми. Одна пара убедилась в этом на собственном опыте, когда приняла участие в эксперименте по исследованию факторов, влияющих на отношения.
Пары, которые выполняли веселые задания, пробудили в себе более глубокие чувства
Им связали запястья и лодыжки и предложили на четвереньках добраться до конца лаборатории и обратно, преодолевая препятствия по пути. Одновременно следовало без помощи рук или зубов держать подушку цилиндрической формы и не уронить ее на пол. Выполнить задание нужно было менее чем за минуту. В награду участникам обещали мешок с конфетами.
Они быстро сообразили, что единственный способ держать подушку — зажать ее между их телами. Эксперимент стал еще сложнее. Они несколько раз падали и безудержно смеялись. С третьей попытки они научились двигаться синхронно, уложились в отведенное время и выиграли приз.
Но не все пары так веселились в ходе эксперимента. Другим испытуемым организаторы приготовили скучные неспешные задания. Руки и ноги участникам не связывали. Они по очереди медленно ползли по мату и толкали перед собой мяч.
Ученые подтвердили гипотезу: пары, которые выполняли веселые задания, пробудили в себе более глубокие чувства. Они отмечали повышение качества отношений, демонстрировали больше понимающего и меньше враждебного поведения в последующих обсуждениях.
Такие занятия укрепляют чувства любви и единства, даже если партнеры давно вместе. Потому пары, которые постоянно пробуют что-то новое, захватывающее и глупое, живут в более счастливых браках.
3. Создавайте общую историю
Близость — приятное и безопасное чувство. Оно возникает, когда вы знаете, что человек по-настоящему понимает и ценит вас. Взаимное чувство доверия позволяет партнерам быть более открытыми друг с другом. При таких условиях любовь расцветает в неожиданные моменты.
Десять лет назад мы с мужем ехали на машине по моему родному городку. Я была за рулем и пыталась найти дорогу к магазину, в котором до этого была всего пару раз. Ошиблась и свернула не туда, мы заехали в тупик. Я остановила машину и уставилась на фасад магазина. Я зависла всего на несколько секунд, но мужу это показалось забавным.
Чем более вы открыты друг для друга, тем больше точек соприкосновения вы найдете
«Застряла на гравийной дороге?» — подколол он меня. И мы вместе посмеялись над моей реакцией. Муж много раз вспоминал эту фразу, чтобы поддразнить меня за медлительность в неожиданных ситуациях. Он очень хорошо меня знает и понимает, что сюрпризы застают меня врасплох.
Он не считает это недостатком, не критикует и не злится из-за этого. Моя особенность превратилась в семейную шутку. Эта любовь не только быстро возвращает меня к жизни, но и укрепляет наши узы. Любимые люди дарят вам общее прошлое, безопасность, доверие, открытость и множество возможностей для близости.
Чем более вы открыты друг для друга, тем больше точек соприкосновения вы найдете. У вас будет больше поводов для смеха, общих интересов, спокойствия и наслаждения.
4. Цените хорошее
Мы с коллегой изучали, как доброта и понимание циркулируют в паре и создают моменты позитивного резонанса. И выяснили, что некоторые люди умеют благодарить лучше, чем остальные. Чувство благодарности возникает, когда вы признаете: человек потрудился, чтобы вам было хорошо.
Многие благодарят за вещь или услугу, которую они получили. Но лучше всего использовать доброе дело лишь как повод для благодарности, чтобы подчеркнуть хорошие качества человека, который это сделал.
Благодарность помогает проявлять любовь и укреплять отношения
Покажите партнеру, что в хороших поступках вы видите и цените его личные качества. Такой способ благодарности более эффективен: партнер чувствует, что его понимают, ценят и заботятся о нем. Это повышает самооценку и помогает лучше чувствовать себя в отношениях.
Сказать спасибо — не дань этикету. Благодарность помогает проявлять любовь и укреплять отношения.
5. Копите положительные эмоции
Эксперт по управлению эмоциями в браке Джон Готтман советует парам копить общие положительные эмоции. Они помогут справиться в трудные времена. Он выяснил: пары, в отношениях которых положительные эмоции преобладают над отрицательными, лучше справляются с противоречиями и обидами.
Во время обсуждения сложных вопросов они не отвечают негативом на негатив. Вместо этого проявляют заботу, признание или надежду. Это создает пространство для конструктивного решения конфликта. Пары с богатой историей положительного резонанса лучше подготовлены к обезвреживанию эмоциональных бомб, которые заложены в каждом партнере.
Вы можете накапливать положительный резонанс и использовать его позже. Небольшие вложения в ваш «вклад» не пропадают. Они накапливаются и приносят дивиденды в форме долговременных ресурсов, которые можно использовать в трудной ситуации.
Источник: www.psychologies.ru
Как вернуть былые отношения с мужем – советы психолога
Когда мужчина и женщина только начинают отношения, они окунаются в чувство влюбленности. Но проходит время, и романтика, страсть, «искра» куда-то уходят. Можно ли вернуть былые отношения с мужем? Если да, то каким образом?
Куда уходит любовь
Фото автора Trần Long: Pexels
Влюбленность – прекрасное чувство. В это время вы с нетерпением ждете каждой встречи, думаете друг о друге, у вас бегут мурашки по коже, а в животе «порхают бабочки». Появляется желание делать друг для друга только хорошее, удивлять, создавать атмосферу счастья. Мужчина кажется идеальным. Когда проходит влюбленность, появляется любовь.
Это уже более глубокое чувство.
Оно сопряжено с ощущением – это тот самый человек. Появляется чувство безопасности, духовной и эмоциональной близости, ты веришь, что этот мужчина будет с тобой всегда, появляется взаимопонимание.
Вы уже хорошо знаете друг друга и ваши привычки – какие-то нравятся, какие-то нет. Совместная жизнь диктует необходимость «притираться» друг к другу, где-то терпеть, на что-то закрывать глаза.
Но в какой-то момент ты замечаешь, что чувства куда-то ушли, остался только быт. У некоторых пар желание вернуть остроту этих чувств порождает неосознанную привычку ссориться, даже расставаться, чтобы примирение вызвало яркие эмоциональные переживания.
Пара вступает в тип «вулканических отношений» чтобы сохранить остроту ощущений. Это не самая лучшая стратегия, ведь в таком случае нет чувства безопасности.
Есть ли другой способ вернуть былые отношения с мужем, полные любви и романтики? И возможно ли, спустя многие годы, сохранять чувства, а не превращать отношения в стабильный, партнерско-дружеский союз?
Как показал ряд исследований – вполне. В свое время американские психологи с помощью функциональной МРТ обнаружили зоны возбуждения в коре головного мозга у молодых влюбленных пар.
Другие исследования выбрали множество пар со стажем совместной жизни более 21 года, которые утверждали, что по-прежнему влюблены друг в друга. И действительно, когда они думали о своем партнере, было зафиксировано точно такое же возбуждение в тех же структурах мозга.
Это доказало, что любовь действительно может длиться вечно. Даже если сейчас ваши чувства «угасли», но когда-то они действительно были – вполне возможно вернуть былые отношения. Весь вопрос в том, как это сделать.
Как вернуть былые отношения
Прежде, чем переходить к практическим рекомендациям, важно понять, почему чувства остыли. Без осознания причины этого, советы по возвращению влюбленности будут не столь эффективны.
9 способов реанимации отношений
Одно дело, если в вашу семейную жизнь просто пришла рутина и скука. Но совсем другое, если между вами накопились негативные чувства, ссоры, невысказанные обиды и претензии. Прежде чем возвращать романтику, важно разобраться с ними.
На самом деле конфликты – это не всегда плохо. С их помощью пара проверяет свои чувства и поднимает их на новый уровень. Как говорится, если пара пережила совместный ремонт, она переживет и все остальное.
Принципы общения, которые могут вернуть хорошие отношения:
- позитивное мышление – всегда напоминай себе о положительных качествах, которые есть в муже и о том, как много дают тебе эти отношения;
- во время ссоры никогда не бей по «болевым точкам» мужа – ты его хорошо знаешь, и понимаешь, как можно причинить ему боль и нанести обиду. Никогда не пользуйся этим знанием, ведь такое человек не может забыть;
- уважай его желания, и он будет уважать твои;
- во время конфликта всегда стремись поставить себя на место мужа и понять его точку зрения и переживания. Если он говорит, что что-то для него важно, попроси объяснить, почему.
Чтобы конфликты «работали» на ваши отношения, а не разрушали их, причины нужно действительно разбирать. В начале отношений большинство пар старается промолчать, не обращать внимание на то, что кого-то не устраивает.
Потому что вы бережете чувства друг друга. Но именно влюбленность – лучшее время, чтобы конфликтовать, потому что сила ваших чувств поможет выяснить отношения, но остаться вместе. А большинство проблем в семейной паре – это претензии, которые слишком долго замалчивались.
Например, когда жена в сердцах бросает тарелку и говорит, что она уже пять лет моет посуду, муж может быть в недоумении. Он и не знал, что ее это не устраивает. У него было представление, что так и должно быть.
Если бы еще в начале отношений они договорились, то через пять лет не пришлось бы жертвовать тарелкой, чтобы донести свою обиду и злость. Поэтому, если между вами накопились обиды, лучше обсудить их. Спокойно говорите о своих чувствах и желаниях.
После этого – установить новые договоренности, прийти к компромиссу. Меняться, уважая желания и потребности друг друга.
Простые советы, чтобы вернуть чувства
Поскольку любовь может длиться вечно, в нее нужно вкладываться каждый день. Есть несколько простых действий, которые, если они станут привычными, помогут вернуть былые чувства:
- разговаривайте друг с другом – причем не о бытовых вопросах или детях, а друг о друге. Выберите хотя бы 10 минут в день, когда вы будете только вдвоем. Спрашивайте о работе, о мечтах, переживаниях и слушайте ответы;
- не забывайте о прошлом, о том, как все начиналось. Воспоминания «оживают», когда вы вместе смотрите фотографии, говорите о первых встречах, ходите по тем же местам. Это должно стать маленьким ритуалом;
- ставьте совместные цели – например, построить дом, родить ребенка, начать общее дело. Они не всегда должны быть глобальными, это могут быть и мелочи – пойти в поход, освоить новый язык. Главное, чтобы вы оба этого хотели;
- не забывайте о благодарности, особенно в мессенджерах – если спустя 10 лет ты прочтешь вашу сегодняшнюю переписку, какой она будет? «Во сколько вернешься и купи хлеба»? Пишите друг другу теплые сообщения, признания в любви, говорите «спасибо»;
- смотрите фильмы и обсуждайте их – исследования показали, что пары, которые смотрят вместе хотя бы 5 фильмов в месяц, а потом о них говорят, имеют более долгосрочные отношения. В процессе обсуждения у вас происходит сильный эмоциональный обмен;
- оставляйте друг другу личное время – это моменты, когда вы как бы отходите друг от друга, не теряя контакта. Общаетесь со своими друзьями, занимаетесь тем, что приятно только вам, да просто побыть наедине со своими мыслями – это нормально;
- делайте друг другу спонтанные подарки и уделяйте внимание мелочам;
- предлагайте друг другу помощь, но не стоит воспринимать это как долг. Это возможность показать свою любовь;
- физический контакт – и это вопрос не только интимной жизни. Сколько раз в день вы обнимаетесь, прикасаетесь друг к другу? Человеку для счастья нужно минимум 8 объятий в день.
Вернуть былые отношения с мужем проще, чем кажется на первый взгляд. Выполняя эти действия, ты заметишь, как со временем вернулась любовь, страсть, искра и взаимопонимание.
Вам может понравиться
- Разлюбила мужа: как понять, что ты остыла, и можно ли вернуть любовь
- Что делать, если отношения с мужем сошли на нет – советы психолога
- Как оживить отношения с любимым мужем и чувства в них – ТОП-7 советов
- Почему мужчина эмоционально холоден в отношениях с женщиной?
- Как вернуть страсть и любовь в браке с любимым мужем – ТОП- 7 способов
Источник: samka.co
Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога
Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это?
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.
Начало отношений. Кого и почему мы выбираем
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.
Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».
Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях.
Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.
Стадия романтической любви
Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.
«Затяжной марафон», или стадия комфорта
Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.
Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то.
Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.
Стадия конфликта, или силовое противостояние
Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.
Стадия избегания
Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.
Стадия охлаждения
Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется.
Возникает риск появления кого-то третьего.
Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.
Задача – вернуть чувство близости
Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.
Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.
Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода.
Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.
Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.
Три слоя представлений об устройстве жизни
Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.
- Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
- Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
- Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.
Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?
Дело в том, что привычки сильнее знаний.
Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.
Как восстановить отношения
1. Разорвать слияние
Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека.
Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.
Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.
2. Восстановить доверие
Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.
У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой.
Я теряю к тебе интерес.
Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Принятие новых обязательств
Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.
4. Построение диалога в паре
Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова.
Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот.
Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.
Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.
Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.
Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.
Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.
5. Поддерживать баланс в работе над проблемами
Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.
В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.
Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции?
Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?
Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.
Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?
Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.
По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru