Любовь, романтика, страсть и дикое желание — нам хочется верить, что эти чувства будут в основе отношений до конца. Но в жестокой реальности страсть гаснет, а любовь и секс превращаются в привычку.
Правда или миф, что в отношениях одних пар страсть и секс присутствуют долгие годы, а у других сразу гаснут и пропадают? Почему говорят, что любовь живёт именно три года? Можно ли вернуть страсть и секс в брак и как на это может повлиять наличие любовницы? Постарались ответить на все вопросы.
Вот и сказочке конец
Начитавшись романов, насмотревшись фильмов, мы почему-то совсем забыли о том, что со временем человек привыкает ко всему. И, к сожалению, даже к таким приятным чувствам, как любовь, страсть, сексуальное желание. Психологи и сексологи у себя на сеансах часто повторяют простые истины: со временем чувства притупляются, а организм приспосабливается. Если копнуть немного глубже, можно вспомнить, что любовь, секс, страсть, романтическое влечение — это химические реакции и гормоны.
Спустя энное количество времени (чаще всего от трёх лет) в телах партнёров уже не вырабатывается столь же большое количество гормонов, как в самом начале романтических отношений и влюблённости. Однако это не значит, что вы разлюбите человека. Просто станете воспринимать его немного иначе. Сексологи также рассказывают на приёмах, что всё-таки существуют разные способы вернуть страсть в отношения и секс в брак.
Муж завёл любовницу
Интересный вариант, если страсть в отношениях затухла, — завести любовницу или любовника. Как уверяют психологи, партнёра, решившегося на этот шаг, вскоре начинает мучить совесть. И своей второй половинке он, расслабившись на стороне, начинает уделять больше внимания, дарить подарки и даже заново флиртовать.
Понятное дело, что такие перемены не останутся незамеченными вторым партнёром. Однако есть много случаев, когда мужчины заводили любовниц, а после понимали, что их любимая жена всё-таки самая лучшая, и возвращались в семью. Если человек поступил так и сохранил всё в тайне, может быть, у него получится компенсировать недостаток внимания и восполнить пробелы в сексе с новым партнёром. Но здесь, как говорят сексологи и психологи, нужно тонко определять, что именно не устраивает супругов в браке, почему ушла страсть и исчез секс.
Как вернуть былую страсть
И можно ли это вообще сделать? Каждому своё. Но некоторые техники, такие как секстинг, ролевые игры, внезапность с ласками к партнёру, помогали парам зажечь искру и решить проблемы в сексе после свадьбы. Пробуйте и экспериментируйте, расскажите своей второй половине о ваших сексуальных фантазиях, предложите поменяться ролями или посмотрите вместе фильмы для взрослых. Или, может, ваш вариант — поход на семейную терапию к сексологу или психологу?
Источник: life.ru
Как вернуть страсть в отношения? «Чем меньше женщину мы любим. «.
Влюбленность сопряжена с ощущением потери контроля. Страх отверженности подогревает страсть. Если вы чувствуете, что полностью контролируете отношения, то острота чувств уходит.
Парадокс страсти заключается в том, что чем больше вовлечен в отношения один партнер, тем меньше испытывает к нему страсть другой.
Как же сбалансировать страсть в отношениях?
Подписывайтесь, ставьте лайк. Этим вы поможете развитию канала. Заранее благодарю.
Ловушка страсти
Ловушка страсти- это когда в отношениях один партнёр любит больше («слабый» партнер), а второй — меньше («сильный» партнёр). Это значит, что баланс страсти нарушен. В зависимости от обстоятельств партнёры меняются ролями, но в любом случае такие отношения нуждаются в том, чтобы уравновесить страсть.
Выражение «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей» не далеко от истины, потому что рядом со страстью идёт страх потери, если страха потери нет, чувство теряет свою остроту. Так, если вы получили объект вожделения в безраздельное пользование, страсть утихает.
Как в «Анне Карениной», когда Вронский соединился с Анной, его страсть стала сходить на нет. Если бы Анна знала, что остроту чувств можно вернуть, может быть, всё закончилось бы иначе.
Как понять, что нарушен баланс страсти?
Задайте себе ряд вопросов и если хотя бы на несколько вы получите положительные ответы, то баланс страсти в ваших отношениях нарушен.
- Кто- то один намного чаще инициирует общение;
- Кто- то один намного чаще произносит фразу «Я люблю тебя»;
- Кто-то один слишком увлечен «работой над отношениями»;
- Кто-то один всё время жалуется на «эгоизм» и «холодность» другого, в то время как другой- на «навязчивость» и завышенные требования.
Кто виноват, что страсть ушла?
Чаще всего мы обвиняем сильного партнера ( который любит меньше), что он невнимателен и холоден, значит он виноват. Иногда мы виним слабого партнера (который любит больше), что он навязчив и чрезмерно зависим от любимого.
Но «сильный» не виноват, что его чувства ушли, а слабый не виноват, что «душит» своей любовью. Или можно сказать, что каждый виноват на 50%. Поэтому оба партнёра должны подойти осознанно к возвращению страсти.
Что может сделать «слабый» партнёр, чтобы вернуть страсть?
Увидеть свои цели вне отношения, задаться вопросом, что доставляло ему удовольствие до встречи с партнёром, завести себе новые вдохновляющие интересы.
Не нужно манипулировать чувствами своего партнера, например, игнорировать его телефонные звонки или исчезать на время, ходить на свидания с другими или изображать безразличия. Всё это не приведёт к нужному эффекту, а только увеличит пропасть.
Единственный способ стать интереснее для партнёра, это стать интереснее самому себе.
Что может сделать «сильный» партнер?
«Сильный» партнер как правило испытывает острое чувство вины за то, что «не любит», поэтому первое что нужно сделать это понять что вина в таких отношениях распределяется 50 на 50.
Следующие что нужно сделать — это проявлять свою любовь ярче. Можно вспомнить всё, что нравится партнеру и сделать это для него. Например, делать неожиданные комплименты, чаще признаваться в любви, обнимать партнёра.
«Слабый» партнёр станет в результате этого намного спокойнее и перестанет обвинять, ревновать и обижаться на равнодушие.
Следует помнить, что «разлюбивший» партнер такая же жертва динамики отношений как его вторая половинка.
Вывод таков, что не следует растворяться в отношениях, не следует ожидать, что любимый заменит вам весь мир, чем внимательнее мы поддерживаем здоровую дистанцию, тем больше шансов продлить страсть.
Спасибо, что дочитали статью. Желаю всем только сбалансированной страсти. Всех обняла.
Источник: dzen.ru
Раздувая пламя: как вернуть огонь в отношения
Люди встречаются, влюбляются, начинают жить вместе. Делят быт, финансы, заводят детей и совместно нажитое имущество. Простыми словами этот процесс называется «бытовухой», и именно его винят в уничтожении какой-либо романтической составляющей. Но если взглянуть на эту ситуацию с научной точки зрения, то можно увидеть, что не всегда страсть убегает, испуганная графиком мытья посуды и прогулок с собакой .
Сексолог Эмили Нагоски , автор «Как хочет женщина», в своей книге о сексуальном благополучии пишет о нескольких причинах, по которым партнеры теряют интерес к сексу. На примере историй собирательных персонажей она показывает, что привело к ситуации угасания и как с этим справиться, если у партнеров есть желание вернуть страсть в отношения. Основные причины, по мнению Нагоски, это:
Соотношение сексуальных темпераментов партнеров
Нагоски описывает сексуальный темперамент как соотношение «газа» и «тормоза», где первое — это желание и готовность заниматься сексом, а второе — сдерживающие факторы (от стресса до культурных установок о том, что прилично, а что нет). У всех людей сексуальные темпераменты разные, и со временем это различие становится все более заметным.
«Контекст» в интерпретации Эмили Нагоски — понятие практически бескрайнее. Это и сочетание внешних обстоятельств (где вы находитесь, кто рядом с вами, что на вас надето, какая погода), и ваши внутренние ощущения. В разных обстоятельствах одно и то же действие партнер может считать возбуждающим, или совершенно не проявить к нему интереса, или даже повести себя агрессивно .
К изменению контекста можно отнести все что угодно: начало сложного периода на работе, появление маленького ребенка, который требует 100% внимания, или конфликт между самими партнерами.
Эксперт журнала Lifehacker и Psychologies , психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт Кристина Костикова называет еще 3 причины:
Иллюзия, когда партнеры начинают воспринимать друг друга как открытую книгу . И здесь дело именно в восприятии, которое формируется из-за внутреннего страха. Мы очень любим упрощать все, чтобы обезопасить себя. Ведь новое — это всегда тревожно (и в то же время страстно и интересно, если рассматривать зарождение отношений).
На самом деле, каждый живой человек — это безграничная вселенная со своими процессами, изменениями, желаниями, целями. Каждый день меняемся и мы, и наш партнер. Стоит только разрешить себе это видеть и убрать излишнюю уверенность в том, что я полностью знаю, каков мой партнер, что мне про него «все понятно».
Потребности партнеров в паре перестают закрываться . Условно, то, на чем эта пара изначально была построена, трансформируется, а партнеры к этому не готовы. Например, если для человека важно личностное развитие, рост, исследование этого мира, то в случае, когда его партнер перестанет развиваться, изучать что-то новое (по разным причинам: возможно, фокус переместится на ребенка, а может быть изначально этот человек транслировал себя тем, кем он не является, чтобы понравиться), спустя время интерес в паре может угаснуть. Либо, если фундамент этой пары в большей степени секс или внешние параметры, материальное положение, при изменении этой составляющей, при ее снижении пара также может терять близость и чувства.
Неготовность принимать трансформацию отношений и ожидание, что каждый день должен быть таким же страстным, как в первый месяц знакомства . Конечно же, это заблуждение, толкающее незрелых людей на измену в поисках тех самых ярких переживаний. Отношения меняются со временем, в них появляется больше глубины, безопасности, а значит, страсть и чувства становятся более равномерными. И это ответственность каждой пары — не ожидать, что страсть сама появится между ними, как в начале, а взять за это ответственность и начать способствовать ее появлению. Уделять друг другу внимание, трепетно относиться к желаниям партнера, изучать, что вызывает яркие чувства в каждом из вас, а после привносить это в отношения.
По мнению Кристины Костиковой, угасание страсти в паре — вопрос не пола или гендера, а исключительно эмоциональной зрелости каждого из партнеров . Поведение человека в ситуации, когда страсть уже не пылает, как прежде, будет продиктовано его собственными ценностями, установками, а также стереотипами и сравнениями, которые могут существовать вокруг него.
Как вернуть страсть?
Этим вопросом задаются многие, когда им не хватает огня. Многие решают тряхнуть стариной и воспроизводят свои первые свидания, порой даже успешно. В своей книге Эмили Нагоски предлагает, прежде чем снимать отели, в которые пары ездили на свой медовый месяц, поговорить. В первую очередь партнерам предстоит выяснить, в связи с чем в их отношениях стало меньше близости , — это требует заново оценить контекст.
Для многих людей секс не является основной потребностью и легко сдвигается на задний план более насущными ощущениями: голодом, усталостью, страхом, стрессом. В такой ситуации отношения воспринимаются как безопасное пространство, в котором можно остановиться, выдохнуть и прекратить на время режим выживания. Но если этот стресс продолжается и в доме, то секс , который воспринимался как награда за выживание вовне, постепенно утратит свою привлекательность .
«Кому-то важно будет принять трансформации в паре, снять свои ожидания и с интересом взглянуть на свои отношения. Кому-то — вспомнить, а что изначально привлекло в партнере: со временем кто-то забывает, перестает ценить это и начинает воспринимать друг друга как данность, которая никуда не денется. Для кого-то важно будет обсудить накопившиеся обиды и научиться открыто делиться своими чувствами, желаниями и недовольствами. Кому-то важно будет эмоционально вырасти и снять с партнера ответственность за закрытие собственных детских травм — тогда партнер начнет восприниматься не как родитель, а как равный, к кому возможна страсть. Кому-то совместно с партнером придется начать уделять время их отношениям и страсти, подкреплять ее, поддерживать климат в паре, снова ухаживать друг за другом, не ожидая, что страсть сама должна свалиться на пару», — комментирует Кристина Костикова .
Для каждого человека маршрут будет индивидуальным , главное — проявить достаточно терпения и не принимать поспешных решений, в том числе не считать, что отношения обречены, если сексуальная жизнь в них сбавила темп.
Чего не нужно делать — по умолчанию диагностировать у себя или партнера половую дисфункцию, а также проявлять агрессию, принуждать партнера к сексу или заниматься сексом против своей воли.
На сегодняшний день существует множество «готовых решений» для пар, которые сталкиваются с проблемой снижающегося влечения: от эротических игр до психологических тренингов. Во многих этих продуктах можно найти отсылки к двум популярным стратегиям для усиления влечения в моногамных парах . Эти стратегии названы в честь своих создателей Эстер Перель и Джона Готтмана .
Стратегия Перель — дистанцирование
Она подходит людям, которые считают, что уже все друг о друге знают. Эстер Перель в своей книге «Размножение в неволе» считает, что проблема многолетних отношений, из которых уходит страсть, связана с тем, что человек стремится к безопасности и стабильности — это любовь и поддерживающие партнерские отношения. Но в то же время человек стремится и к новому чувственному опыту — это страсть и влечение. Чтобы сохранить в своих отношениях обе эти составляющие, каждому партнеру нужно сохранять свою независимость и личное пространство, находить время для своих интересов и не сращиваться с партнером в единый организм. Таким образом, дистанцируясь, показывая независимость от партнера, вы создаете атмосферу азарта и нестабильности , которая подходит для высечения искр.
Стратегия Готтмана — сближение
По мнению Джона Готтмана , страсть уходит из пар ввиду недостаточной близости и доверия. В связи с этим автор предлагает основывать эротическую составляющую на дружеских, поддерживающих отношениях, в которые оба партнера вносят свой вклад и индивидуальность. В этой концепции происходит постоянный поиск компромиссов, совместный досуг, узнавание партнера даже спустя много лет совместной жизни .
По мнению Эмили Нагоски , оба эти подхода актуальны и применимы, выбор в пользу той или иной модели зависит непосредственно от взгляда каждого человека на секс и влечение. Для кого-то это чувство погони, азарт, поиск. А для кого-то секс — это умение быть в моменте и наслаждаться им.
Источник: theoryandpractice.ru