К семи годам ребенок утрачивает детскую непосредственность, а основное значение для его развития приобретает время, проведенное вне семьи. Это возраст школьных событий, знакомства со сверстниками и педагогами. Многие первоклассники сталкиваются с кризисом семилеток, но лишь некоторые родители знают, как в этот важный период правильно общаться с ребенком. Какие ошибки чаще всего совершают мамы и папы при воспитании семилеток?
Татьяна Исакова, системный семейный психотерапевт
Как проявляется кризис семилеток
• Ребенок не откликается на просьбы, упрямится, открыто выражает протест.
• Ему важно казаться старше: он не хочет общаться с детьми младшего возраста, играть в любимые игры. • Если ребенку делают замечания, он болезненно реагирует, обижается. • Он может осознанно сделать что-то неприятное для окружающих. Родители по-разному реагируют на проявления кризиса семи лет. Но многие из них совершают типичные ошибки. Рассмотрим основные из них.
Ошибка 1. Вы не разрешаете ребенку дома быть «плохим»
Веронике скоро семь лет. Она только-только стала сама ходить в школу — всего-то пройти через два двора. На уроках Веронику всегда хвалят: внимательно слушает, аккуратно пишет в прописях, тянет руку на любой вопрос учителя. Но когда девочка приходит домой, родители не узнают ребенка. Слезы, истерики, обиды на родителей и младшего брата. Веронику убеждают «вести себя нормально», угрожают отобрать смартфон и применить прочие репрессии…
Как вести себя с взрослыми детьми
В течение дня ребенок испытывает серьезные эмоциональные нагрузки. Школа, новые люди кругом и обстановка. А еще непривычные обязанности: сидеть тихо, слушать учителя, выполнять то, что не очень-то и хочется. Все это обрушивается на маленького человека. И его психика не выдерживает нагрузки.
Но в школе-то приветствуется «правильное» поведение. Где же в таком случае ребенку выплеснуть свои эмоции? Где его всегда примут таким, какой он есть? Конечно же, дома в объятиях любящих мамы и папы.
Первоклашка не справляется с напряжением, ему важно разделить это состояние с родными людьми.
Поэтому дома ребенок устраивает истерики, ломает игрушки или плачет. Что же делать? Обнять родное чадо, посидеть рядом. Не объяснять или уговаривать: сейчас ребенок не способен воспринимать информацию. Если с трудом выдерживаете, считайте до десяти и глубоко дышите.
Или выпейте настойку валерьянки.
Не переживайте, со временем ребенок научится справляться с эмоциями и нагрузками. Но он запомнит главное: в родительском доме его примут любым. Всегда.
Ошибка 2. Вы сравниваете своего ребенка с другим детьми
Глебу семь лет, он первоклассник. Мальчик старается делать все правильно: писать буквы красиво, выводить цифры. Глеб всегда ждет, что скажет мама, надеется на заслуженную похвалу. Но чаще всего слышит «Твой брат аккуратнее писал» или «А мама Маши показала мне прописи, в них гораздо чище». В такие минуты Глебу кажется, что его не любят…
Вы думаете, что лучшая мотивация — сравнение с другими. Мол, раз другие могут, ты тоже сможешь. Но это так не работает. Если вы часто сравниваете своего ребенка с другими, рано или поздно он поймет: к чему стараться, если я все равно не дотягиваю до нужного уровня? К тому же это очень обидно. Представьте, что вам небрежно бросают: «А вот Кристине удалось быстро похудеть после родов, почему у тебя не получается?» Или так: «Твой брат зарабатывает гораздо больше тебя!»
Как наладить отношения с взрослыми детьми
Запомните: сравнивать ребенка можно только с ним самим неделю или месяц назад.
«У тебя стало гораздо лучше получаться писать буквы, ты молодец!» или «Ты так быстро научился кувыркаться, это здорово!»— вот мотивация к тому, чтобы стараться дальше.
Ошибка 3. Вы подчеркиваете взрослость ребенка, но относитесь к нему как к маленькому
«Ты уже взрослый, сын», — часто говорит мама семилетнего Олега. Особенно когда это касается уборки в комнате или прогулок с собакой. А вот если родители ведут серьезные разговоры про отпуск или планы на выходные, у Олега нет права голоса: «Ты еще мал», — сурово останавливает взрослый порыв отец.
Сначала родители подчеркивают взрослость ребенка. А затем продолжают относиться к нему с точностью до наоборот: он маленький и несмышленый. И первоклашка не знает, как правильно ему поступить. Вроде бы он уже чувствует себя взрослым, у него появились новые обязанности. Но в то же время мама и папа готовы по-прежнему самостоятельно решать все вопросы — и его мнение не учитывают.
Как быть?
Прежде всего, родителям нужно доверять своему ребенку.
Вспомните, как ваш малыш начинал ходить. Он падал, но потом вставал и снова делал шаги. Ваши руки всегда были наготове, чтобы подхватить, помочь. Но вы доверяли крохе и не ограничивали его стремление к самостоятельности. Так и здесь. Если ваш ребенок хочет помыть посуду, пусть сделает это. Разбил мамину любимую чашку?
В этом нет катастрофы. Теперь он знает, что намыленная посуда скользкая.
Ошибка 4. Вы делаете уроки вместе с ребенком
Косте еще нет восьми, но он учится во втором классе — пошел в школу в шесть лет. Ему очень нравилось учиться, пока мама не стала активно участвовать в выполнении домашних заданий. Стоило классному руководителю сказать на собрании, что у Кости грязно в тетрадях, а в домашней работе ошибки, мама тут же взяла все в свои руки. Теперь второклашка часами сидит над черновиком, тренирует письмо или решает задачки. А еще он боится говорить маме о плохих оценках…
«Грязь» в тетрадях или «не те» оценки — это вызов для некоторых современных родителей. Маме сразу кажется: «Сын получил двойку, потому что я плохая и недостаточно занималась с ним». Мама и папа не могут дать ребенку больше самостоятельности, они привыкли знать каждый его шаг и пытаются предостеречь от ошибок, в том числе и в учебе.
Но мы же помним: не ошибается тот, кто ничего не делает. Позвольте ребенку самому нести ответственность за свои ошибки.
Пусть он со школьной скамьи понимает, что любое его действие или бездействие может привести к каким-то последствиям.
Не сделал домашнее задание — получил двойку. Огорчился сам, расстроились родители. Приходится исправлять, прилагать дополнительные усилия. Пусть учеба будет его зоной ответственности. Он учится прежде всего для себя — не для вас.
А если вы каждый день стоите у него над душой, добиваясь скорости чтения, чистоты в тетрадях или чего-то еще, то рискуете испортить отношения со своим ребенком. Выключите режим «Я — учитель». Оставайтесь любящими и принимающими мамой и папой. Теперь вы знаете: если поведение ребенка изменилось, это не повод для тотального контроля и жестких ограничительных мер. Достаточно найти причину и ответить на вопрос: «Почему моя дочь/сын так ведет себя?». Будьте уверены, ответ на поверхности, а дети активно подают сигнал SOS — услышьте его. ⠀ Фото: Depositphotos, Freepik.com
Источник: letidor.ru
Взрослые дети и пожилые родители
Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?
Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить им их несовершенство.
Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.
Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:
- Главные воспитатели наших внуков – их родители, но никак не мы;
- Заменять собой родителей – жестоко по отношению к внукам.
Как иногда бывает сложно воздерживаться от замечаний, выражать свое недовольство в отношении детей как в присутствии внуков, так и с глазу на глаз!
«Опять у вас не прибрано, какая твоя мама неряха», – заявляет бабушка внуку, едва переступив порог квартиры.
Очень важно избегать нравоучений и замечаний в адрес внуков в присутствии родителей, не сравнивать их с детьми и внуками соседки, подруги или героями книг и сериалов.
«Вот лентяй наш Петька, – сказал дед за праздничным столом по случаю окончания 9 класса. – У соседей внук на «отлично» закончил, пойдет в 10 класс, а потом в университет, а нашему только гайки в колледже крутить. Его родители денег на репетиторов не жалели, не то что вы, вот и результат».
Но и молодым родителям не стоит рассматривать своих мам и пап как бесплатных нянь и кухарок, которые по первому зову бросив все свои дела и побегут помогать молодым. В этом случае говорить о каких бы то ни было границах не приходится, ведь дети сами отказываются от них. Не бывает такого, чтобы невмешательство в личную жизнь действовало в одностороннем порядке, так что нет смысла обижаться на гиперконтроль со стороны мамы, если она стала тем человеком, к услугам которого прибегают постоянно, серьёзно не рассматривая возможность отказа со стороны бабушки.
«Вот чего она все лезет со своими советам? Не так деньги тратите, не так питаетесь, не так одеваетесь, не с теми дружите», – возмущается невестка на свою свекровь.
Изменить родителей невозможно, можно поменять только свое отношение к ним, а для этого необходимо отказаться от их опеки и даже материальной помощи, взять на себя ответственность за свою семью и взаимодействие внутри неё.
«Да какая там работа у мамы? Продавщица обычная. Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».
Сидеть дома с внуками или не сидеть – каждая семья решает по-своему. Но можно предложить такой вариант. Предположим, было принято решение, что с ребенком с момента рождения будет сидеть бабушка, еще не вышедшая на пенсию. Чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. Таким образом и стаж будет расти, и ребенок будет с родным человеком, и границы не нарушены.
Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию. И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно.
- Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, личностного роста, появления хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, обновление социальных контактов с родственниками.
- Деструктивный выход заключается в отказе от личностного роста, сосредоточение на детях и родительских ролях, обеднении или разрушении супружеских отношений (одиночество вдвоем).
Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов.
Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.
Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не могут отказаться от своей родительской роли, считая ее единственно важной. В результате со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как не видят в этом смысла.
Следующий сценарий характеризуется тем, что сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. Постоянно высказываются обиды и претензии, увеличивающиеся в арифметической прогрессии. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может и помогать не нужно – меньше претензий будет.
Третий сценарий – самый печальный. Выпорхнув из отеческого дома, дети стараются не вспоминать о своих родителях и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания, и в процессе воспитания допустили немало ошибок.
Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану:
Планирование
Нашим пожилым родителям (особенно после выхода на пенсию) внимания требуется больше, так как профессиональная жизнь закончилась, а вместе с ней ушли в прошлое и социальные роли, сопутствующие ей. Поэтому так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в разных городах или странах – регулярные поездки на семейные праздники.
Отдельная территория
Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.
Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.
Чувство собственной значимости
Становясь пожилыми, наши родители опасаются, что в них перестанут нуждаться, а это ощущение в свою очередь провоцирует их на придирки, раздражительность в отношении детей и внуков. Нужно определить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д. Кроме того, участвуя в их хобби (приобретение расходных материалов, книг и т.д.) дети показывают своим родителям, что серьезно относятся к их увлечениям.
Уроки мудрости
В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.
Создание уюта
Пожилые люди реже покидают свое жилье, оно становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят большую часть дня. И потому их радуют вещи приземленные, теплые, приятные на ощупь. Им так необходимы уют и удобный интерьер. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, различные накидки на подушки и диваны, фотографии в рамках или репродукции любимых картин. Забота о доме своих родителей равносильна в их глазах заботе о них самих.
Хорошие отношения
Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.
Сохранение контакта
Самый большой страх у пожилых людей – это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает наших родителей на различные странные поступки, чтобы только привлечь внимание. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо серьезных заболеваний нет, все равно отправьте родителя на прием к врачу. Возможно, что там, среди сверстников, они неплохо проведут время. Если же родитель оказался в больнице, нужно навещать его ежедневно.
Общаться с родителями, заботиться о них нужно не потому, что они много сделали для нас, но еще и для того, чтобы дать пример своим детям, наглядно показывая, как нужно относиться к себе. История знает немало примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось такое отношение, и те в свою очередь становились обузой для своих детей. А те, кто с уважением принимал своих пожилых папу и маму, сами заканчивали свою жизнь в окружении любящих детей и внуков.
Источник: www.matrony.ru