В редакцию «ВБ» прислал вопрос мужчина по имени Андрей: «В разводе 3 года, дети живут с бывшей женой и тещей в другом городе. Дети не хотят общаться со мной и я понимаю, что это все проделки тещи и бывшей жены. Что можно сделать, чтобы исправить ситуацию? Сыну – 8, дочери 13 лет».
Помогает разобраться психолог, трансформационный коуч-практик Елизавета Солонович:
Любая семья – это своего рода система, которая существует и функционирует по своим правилам. Вы, ваша бывшая жена и ваши дети были раньше такой системой, но она распалась. Но вы не перестали быть папой, и ваша задача – показывать своим детям то, что вы навсегда им останетесь. Первое и самое важное! У вас есть равные права в воспитании детей и времяпрепровождении с ними.
Просто сейчас такой сложный период, когда коммуникация между вами сломана и нужно выстраивать все заново, шаг за шагом.
Как воспитывать ребёнка после развода? | Стендап Михаила Лабковского | Хочу и буду
Наступит время, когда ваши дети будут задавать вам сложные вопросы и пытаться вас понять, а до этого времени вы должны напоминать о себе и говорить, что вы рядом. Даже если ваши дети от вас убегают, даже если не хотят вас видеть и слышать.
Вам нужно наладить диалог с бывшей женой – это снизит давление на детей и даст возможность вести конструктивный диалог. Найдите способ снизить уровень драмы и конфликта, ведите переговоры: ваша цель – это общение с детьми, и бывшую жену игнорировать не получится. Она рядом с вашими детьми и влияет на их мнение. Как только вы преуспеете в урегулировании этого конфликта, ваши дети станут к вам значительно ближе.
Думайте, пробуйте и не сдавайтесь. Ваши дети оценят ваши старания и поймут, что вам не все равно, что вы стараетесь и боретесь за возможность быть их отцом. Другими словами, ваша задача – показывать своими поступками заинтересованность в жизни детей. Запаситесь терпением, и все обязательно получится.
В вашей ситуации важно искать возможность видеться с детьми несмотря ни на что. Чем чаще – тем лучше. Но, в реальной жизни, идеально – хотя бы два раза в неделю.
Потому что только в данном формате удается сохранять актуальность обсуждаемой с ребенком информации и оперативность реакции папы на события в жизни ребенка, на его мысли и чувства (пока их помнит сам ребенок).
- забывает, о чем они с папой говорили в прошлый раз;
- плохо помнит, что они планировали на будущее;
- понимает, что с папой нет смысла делиться теми когда-то важными для ребенка событиями, которые уже состоялись и на которые отец уже не повлияет;
- понимает, что нет смысла обсуждать какие-то свои будущие действия, так как к моменту новой встречи с отцом и это уже потеряет свежесть и новизну;
Причиной охлаждения отношений пап с детьми после развода обычно является не противодействие матери и не влияние родственников, а быстрое устаревание информации для общения, из-за чего снижается его эмоциональность и полезность для детей.
5 ошибок в общении с РЕБЁНКОМ после РАЗВОДА
Кроме того, в период между встречами важно поддерживать контакт с детьми посредством телефона и социальных сетей, особенно – с использованием системы видео общения.
Ребенку важно знать, что папа помнит о них всегда, а не только один-два дня в неделю или в месяц.
Важно обеспечить то, чтобы отцу и его ребенку всегда было о чем поговорить не только при личной встрече, но и при дистанционном общении по телефону!
Помните:
Ваши настойчивость и терпение – главные инструменты на сейчас и на то время, когда вы возвращаете к себе доверие со стороны детей.
Источник: bobruisk.ru
Дети после развода родителей
Не навреди! Действия родителей, усиливающие негативные чувства ребенка.
Ребенок в семейном треугольнике — самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа . », «весь в мать . », «пусть тебе твоя мать / отец . (то) делает . »), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) — подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.
Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой — мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».
Как помочь ребенку пережить развод родителей, советы
Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:
- Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.
- Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность — вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.
- Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы — дело взрослых, а не детей! Ребенок — это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть — с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.
- Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? — Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).
- Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? — Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода — это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку — значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!
- Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.
- Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.
- С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.
- Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.
Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас — не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства — они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.
Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, — родители!
В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий.
Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод.
Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.
Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?
С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.
Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.
Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.
Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.
Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.
У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.
Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия.
Советы отцу.
Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.
Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.
Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.
Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.
Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.
Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам
- супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
- присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
- каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
- каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
- каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью
Источник: mamochka-club.com
«Неполная семья лучше семьи без любви»: как воспитывать ребёнка после развода
Воспитывать ребёнка непросто даже вдвоём. Но в ситуации развода многих родителей начинают тревожить вопросы: как поддержать малыша или подростка, как заменить отсутствующего родителя, как быть, если на горизонте возник новый член семьи. На эти и другие темы редакция «Родительского университета» поговорила с психологами. Оказалось, всё не так страшно, как видится.
Воспитание в одиночку — миф
Заботливые мамы и папы (по данным Росстата на 2020 год [1] , в России порядка 1,13 млн отцов-одиночек) в ситуации развода зачастую беспокоятся, что из-за сложившейся ситуации ребёнок будет лишён чего-то важного. Например, фигуры отца, должного воспитания и внимания взрослых.
«Сегодня идея, что кто-то воспитывает детей в одиночку, не актуальна. Если развод прошёл гладко, то второй родитель продолжает участвовать в жизни ребёнка. Бабушки и дедушки в ситуации кризиса тоже охотно бросаются на амбразуру. Кроме того, есть обычные и спортивные школы, авторитеты, с которыми контактирует ребёнок: герои аниме, блогеры», — поясняет семейный психолог и писатель Екатерина Мурашова.
Эксперт также отмечает, что самый верный принцип воспитания — придерживаться собственных взглядов и правил, поскольку психологи порой советуют противоположные вещи и предлагают очень разные теории.
Вина за развод — бесполезное саморазрушение
По данным Росстата, число разводов год от года растёт: так, в 2012 году в России разошлось 644 тысячи пар, а в 2023 году — 682 тысячи [3] . В каком-то смысле они стали привычной практикой (насколько это плохо — отдельный вопрос). Но люди по-прежнему винят себя и выслушивают суждения окружающих из разряда «не сохранили семью», «надо было вести себя иначе», «бедный ребёнок», «надо было терпеть» и т. п. Всё это не просто высасывает силы и ничего не даёт взамен, но ещё и не имеет под собой оснований.
Екатерина Мурашова отмечает, что сегодня дети воспринимают развод как вариант нормы, особенно если родители разошлись гладко. Их мир не рушится. А если до этого было много ссор и скандалов, ребёнок может даже испытать облегчение.
«Многие до сих пор открыто заявляют человеку, который расстался с супругом: “Как же так? Ребёнку нужен папа/мама!”. На самом деле ему больше всего нужны любовь и понимание. Огромное количество людей воспитывают детей без партнёра, и те вырастают в любви. Прекрасные дети. Семья с одним родителем — нормальная семья.
Лучше, чем семья без любви», — говорит педагог и психолог Ирина Беляева.
Дети — мастера поддержки
Обычно родители думают о том, что сделать, чтобы в ситуации развода ребёнок не чувствовал себя неполноценным или брошенным. Рецепт прост: быть с ребёнком честными и иметь в виду, что он может поддержать вас сам.
Честность предполагает, что сперва нужно договориться с партнёром, как и в каком режиме он будет (или нет) общаться с ребёнком, а потом чётко донести обоюдное решение:
- объяснить, что взрослые расстаются по личным причинам и остаются для ребёнка любящими родителями;
- проговорить, что он в этом не виноват и не может повлиять на ситуацию;
- оповестить, с кем остаётся ребёнок, где он будет жить, когда и при каких обстоятельствах сможет бывать со вторым родителем.
«С вашим ребёнком всё хорошо. Объясните, что никто никого не бросал и не бросит. Разводы и потери случаются, дети растут в самых разных семьях. А счастливые дети вырастают не в жёсткой заданной модели семьи, а в системе отношения к личности. Относитесь к ребенку уважительно и честно», — говорит Ирина Беляева.
Если вам нужна пауза, отдых или поддержка, то об этом тоже можно смело говорить ребёнку (но не подростку: они зациклены на себе и им плохо даются чужие переживания).
«Дети 6-12 лет — идеальные поддержаторы: они оптимистичны, у них ещё мало информации о мире, они на него ориентированы. Только нужно точно сказать, что вам нужно. Например, принести плед, вместе спеть песню или посмотреть сериал», — подсказывает Екатерина Мурашова, отмечая, что после этого можно уточнить, какая поддержка требуется ребёнку.
Важно иметь в виду, что речь идёт не о том, чтобы нагружать ребёнка своими переживаниями. Для этого есть друзья, психологи. Просто ребёнок должен чётко понимать, что происходит, почему вы ведёте себя так, а не иначе, и что вы контролируете ситуацию. Неопределённость портит его картину мира и вызывает тревогу.
Развод — это не конец
Жизнь продолжается, и в какой-то момент мама или папа могут захотеть привести в семью нового человека (или нескольких, если хочется не просто найти партнёра, но и родить от него детей).
Главное, что важно осознать маме или папе, — никто не обязан приносить себя в жертву ребёнку и ставить крест на какой-либо сфере своей жизни, будь то друзья, хобби, работа, здоровье или личная жизнь. Тем более это дополнительная нагрузка и вредоносная модель поведения для самого ребёнка.
«Дети во многом делают свою жизнь с нас, и важно, чтобы они видели перед собой людей, которые чего-то хотят, к чему-то стремятся и не относятся к себе как к средству. У которых есть сложная и интересная жизнь, и не все чаяния и разочарования связаны только с детьми», — пишет психолог Людмила Петрановская в своей книге «Селфмама. Лайфхаки для работающей мамы» [2] .
В этой истории важны два ключевых диалога:
С потенциальным супругом.
Хорошо, если партнёр сам спросит, какое участие в жизни ребёнка от него ожидают. Например, женщина, приглашая в семью, где растёт подросток, мужчину, может хотеть, чтобы он стал ребёнку старшим другом и не пытался играть в папу. Если вопрос не был задан, тому, у кого есть ребёнок, следует понять свой запрос и донести его до потенциального члена семьи.
С ребёнком.
«Ребёнок — первый, кого надо честно проинформировать, что вы собираетесь вступить в серьёзные отношения. Важно сказать, как вы видите ситуацию и с кем планируете создать семью. С ребёнком не советуются, перед ним не лебезят, но и директив быть не должно. Просто проинформируйте», — объясняет Екатерина Мурашова.
Эксперт отмечает: хорошо, если в появлении нового члена семьи ребёнок увидит не только ущерб для себя, но и бонусы. Например, если отчим будет брать его с собой на рыбалку или научит разбираться в программировании, это скрасит недовольство из-за того, что отныне будет меньше времени наедине с мамой.
Главное — помнить, что ребёнку важно внимание: заинтересованность в его делах и переживаниях, поддержка в начинаниях и трудностях, досуг, когда взрослые не сидят со смартфоном, а увлечённо беседуют с ним или занимаются совместным делом. Это совсем не предполагает акцента на жизни ребёнка 24/7: качество важнее количества.
- Всероссийская перепись населения 2020 года, Росстат. [Электронный ресурс]: Режим доступа https://rosstat.gov.ru/vpn_popul свободный.
- Официальная статистика Росстата, Росстат. [Электронный ресурс]: Режим доступа https://rosstat.gov.ru/folder/12781 свободный.
- Петрановская Л.В. Селфмама. Лайфхаки работающей мамы / Л. В. Петрановская. М.: Издательство АСТ, 2017.
Источник: parents.university