Здравствуйте.у нас такая ситуация:мы с бывшим мужем в разводе,общий ребёнок 2,5 года.сейчас переехали в другой город,я выхожу замуж,хочу что бы мой будущий муж удочерил малышку.насколько это реально?отец алименты не платит и не платил,раньше говорил «подавай»,я посчитала,что алименты будут выходить приблизительно 1,5 тысячи и решила этого не делать..и уже пол года даже не интересовался ребёнком (перестал сразу как переехали,раньше пару смсок в день писал).мать бывшего мужа меня всегда ненавидела,а сейчас устраивает истерики,звонит каждый день,типа я украла ЕЁ ребёнка,требует общения с внучкой (при этом никакой помощи от неё тоже нет,названивает с рабочего телефона) угрожает подать на меня в суд,якобы я ПРЕПЯТСТВУЮ общению,все время втыкает своего сына,типа и их общению препятствую,хотя сам он не звонил и не писал.вопрос:возможно ли лишение того родительских прав (если да,я все для этого сделаю) и удочерение нынешним мужем.и какие права «бабушка» имеет в данной ситуации,чем может грозить её обращение в суд и органы опеки.пожалуйста,дайте какие нибудь советы как вести себя с ней.спасибо большое.
Секрет идеальных отношений со свекровью
Показать полностью
22 апреля 2016, 06:11 , Анна, г. Омск
Ответы юристов
Анастасия Патрикеева
Юрист, г. Уфа
Общаться в чате
1.Лишение отца родительских прав является вашим правом. Для этого, например,
Вы берете соответствующие документы от пристава (постановление о возбуждении
исполнительного производства, постановление о наличии задолженности). Вместе с
иском составить ходатайство о направлении судом запроса в органы пенсионного
фонда и налоговой о предоставлении сведений о том работает ли он, и если да, то
с каким заработком. Если не работает, то уже минус в его сторону, если имеет
заработок и не платит алименты, тоже минус в его сторону. Пригласите в суд
свидетелей, в том числе пристава, которые покажут, как часто отец навещает
ребенка и содержит его. Если ребенок ходит в садик, можно пригласить в суд воспитателей,
которые покажут, что воспитанием ребенка занимаетесь ВЫ.
2.
Что касается препятствованию к общению с ребенком, то это примерно также как и
в первом пункте легко доказывается: приглашаются свидетели, которые говорят,
что отец ребенку внимания не уделяет. Но имейте в виду, что и та сторона может
привести свидетелей с иными показаниями. Также та сторона может подать в суд на то, чтобы суд определил время встречи ребенка с той стороной. Однако, чтобы этого не было до суда можно обратиться к психологу, который даст заключение, что общение с той стороны негативно сказывается на психике ребенка (как говорится, любой каприз за ваши деньги. на моей практике такое было).
3. Что касается усыновления ребенка вторым Вашем мужем, то это возможно только при его желании и при условии, что первого мужа лишат родительских прав.
4. Что касается прав бабушек и др. родственников, то здесь действует ст. 67
Семейного кодекса РФ:
Свекровь после развода: как общаться с бывшей свекровью? | Фрагмент вебинара
Статья
67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других
родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким
родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства
может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и
попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства
вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком.
Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры,
предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и
законодательством об исполнительном производстве.
Источник: pravoved.ru
Можно ли вообще не общаться со свекровью
Семейный уклад у людей бывает разный. Но всегда предполагается, что знать родственников и хотя бы изредка с ними общаться надо. Свекровь – это мать мужа, значит, близкий родственник. Отсутствие общения вряд ли положительно скажется на атмосфере в семье.
Статьи по теме:
- Можно ли вообще не общаться со свекровью
- Как быть со свекровью
- Вечное противостояние: свекровь и невестка
Взаимоотношения свекрови и невестки – вопрос очень болезненный для обеих сторон. Все более-менее гладко, если семьи живут порознь. Чем реже приходится видеться, тем меньше поводов для взаимного недовольства. В этом случае сами обстоятельства складываются таким образом, что общение может свестись к минимуму.
Сложнее, если молодой семье приходится проживать в одной квартире с родителями. Или пусть в разных, но по соседству. Впрочем, все зависит от характера как свекрови, так и невестки.
О чем стоит подумать
Можно ли совсем не общаться невестке и свекрови? Наверное, можно, хотя и трудно такое представить, поскольку речь идет о близких родственниках. Возникает другой вопрос. Нужно ли доводить ситуацию до такого состояния, когда общение становится совершенно невозможным?
Эмоции, особенно негативные, не помогают в принятии правильного решения. Нужно остыть, а затем, взвесив все хорошенько, постараться найти мирные пути разрешения конфликта.
Обычно ни та, ни другая сторона не желает зла и действует, как ей кажется, исключительно из самых добрых побуждений. Вот это, пожалуй, первое и главное, что нужно взять во внимание.
Ссора, открытая или неявная, но имеющая-таки место, ставит в ужасное положение человека, одинаково дорогого и невестке, и свекрови. Мужчине, оказавшемуся между двух огней, не позавидуешь, ведь он любит обеих: и жену, и мать. Это следующий момент, о котором стоит задуматься.
Что общего у невестки и свекрови
А общего у этих двух, подчас совершенно не похожих друг на друга, женщин очень много. И первое – это мужчина, которого они любят, о чьих чувствах стоит подумать.
Если молодая жена найдет в себе силы расспросить мужа о том, что он ценит в своей маме, то она почерпнет массу полезной информации, которая поможет выстроить добрые отношения. Кроме того, женщина вдруг увидит, что те качества, которые ее муж ценит в матери, есть и у нее.
Не секрет, что люди выбирают партнеров, опираясь на имеющийся опыт, и интуитивно находят себе человека, похожего на родителей.
Следующее сходство свекрови и невестки в том, что первая в свою очередь была или до сих пор остается невесткой по отношению к матери ее мужа, а вторая – потенциальная свекровь.
В связи с этим молодой женщине, во-первых, стоит мягко расспросить свою свекровь об ее отношениях с ее свекровью. Эта беседа может помочь невестке узнать о том, чего она еще не знала, принять какие-то новые для себя вещи. Беседа будет полезна и свекрови, поскольку поможет что-то переосмыслить, во всяком случае, заставит задуматься, почему отношения с невесткой не складываются.
Человек так устроен, что он с трудом вживается в новую для него роль и многое начинает понимать лишь тогда, когда оказывается в определенной ситуации.
Молодая женщина, став невесткой, не задумывается, что со временем и она станет свекровью. Если у нее есть сын, то это неотвратимо. Ребенок растет и видит, как ладят или не ладят его родители, бабушки и дедушки. И когда вырастет, то, скорее всего, станет выстраивать свои взаимоотношения с людьми, сообразно тому, что он впитал с детства.
Неужели это нормально – хотеть, чтобы твой выросший ребенок воспринимал ссоры между близкими людьми как норму? Неужели обязательно воевать с избранницей сына, которая, конечно же, будет «какая-то не такая»?
Есть поговорка «Худой мир лучше доброй ссоры». Впрочем, лучше, если мир будет добрым. Выстраивать отношения – довольно трудная работа. Но необходимая.
Совет полезен?
Статьи по теме:
- Как относиться к свекрови
- Как поладить со свекровью
- Как спрятаться от свекрови
Добавить комментарий к статье
Похожие советы
- Как жить со свекровью
- Как не обижаться на свекровь
- Как поладить со свекровью: 5 практических советов
- Со свекровью в одном доме: правила выживания
- Как вести себя со свекровью
- Как выстроить взаимоотношения со свекровью
- Что делать если свекровь достала?
- Как вести себя с невесткой
- Свекровь: проблемы взаимоотношений
- Стоит ли называть свекровь мамой
- Как ужиться со свекровью
- Проблемы со свекровью
- Как искренне полюбить свою свекровь
- Советы от свекрови для невестки
- Как подружиться со свекровью
- Отношения между невесткой и свекровью
- Как наладить отношения со свекровью: практические советы
- Как найти общий язык с невесткой
- Почему живучи анекдоты про свекровь
- Как переехать от свекрови
- Как встретить свекровь
- Как найти общий язык с свекровью
Источник: www.kakprosto.ru
Гнев поколений: чем может обернуться конфликт свекрови и невестки
Отношения между свекровью и невесткой нередко сопровождаются обидами и недовольством друг другом. Причин тому может быть масса: женская конкуренция, борьба за время и внимание мужа и одновременно сына, страх, что мама возлюбленного будет постоянно ругать умение девушки вести быт. К чему может привести открытый конфликт и как противостояние сказывается на детях в семье, расскажет психолог, ведущая терапевтических групп МГИ Анна Девятка.
Двойные стандарты
«Дочка общается со своей бабушкой, моей свекровью. А я ее ненавижу, она мне столько зла принесла», – пишет Олеся на одном из психологических сайтов, надеясь получить поддержку от сочувствующих пользователей. Конечно, первым делом находятся негодующие, которые поддерживают идею, что все беды только от матерей мужей и возлюбленных. Но есть и такие пользователи, кто спросил: «Почему ваша дочь тогда с ней общается? Как это выглядит?»
Вдруг выясняется, что свекровь помогает сидеть с детьми, оплачивает кружки и покупает одежду. После такого поворота событий поток жалеющих сообщений снижается. Ведь картина из черно-белой, с четким обозначением злой ведьмы и доброй принцессы, превращается в разноцветную и очеловеченную.
Есть ли в поведении Олеси что-то двуличное? Похоже, что да, ведь вряд ли она говорит своей свекрови прямо: «Я вас недолюбливаю, но посидите с детьми в воскресенье». Скорее всего, внешне ситуация выглядит как вежливая просьба о помощи, но при этом наполненная пассивной агрессией.
Ее смысл в том, чтобы сохранить отношения и при этом выплеснуть толику напряжения и недовольства. Но злоба продолжит требовать выхода, и в конце концов будет отыграна на ребенке. Например, его мама однажды ехидно заметит: «Конечно, у нас накрывают не так богато, как у бабушки, но сделайте милость, поешьте». При этом на столе будет совершенно обычная еда – условно картошка с маслом и курица. То есть вся фраза пропитана пассивной агрессией и никакого отношения ни к блюдам, ни к ребенку не имеет.
Ситуация показывает инфантильность молодой женщины и ее зависимость от своей свекрови. Причем не только в деньгах, но и помощи с дочерью. Ведь в то время, как бабушка берет внука погостить, Олеся успевает отдохнуть перед началом рабочей недели. Здесь нужно поработать над честностью по отношению к себе. Олесе стоит ответить себе: может ли она обойтись без помощи свекрови?
Если да, то зачем она продолжает пользоваться ее поддержкой? Хотела бы она, чтобы к ней самой относились так же?
Ради ребенка
«Хочу, чтобы у дочки была бабушка», – вполне достойная идея с учетом того, насколько это важно для девочки. Ведь таким образом она получает поддержку от одной из старших женщин в роду, формирует представление, как устроены отношения в семье пожилых, замечает разницу между ними и правилами родительской семьи. Девочка видит образ бабушки и неосознанно протягивает ниточку к себе, чему-то учится, что-то хочет изменить.
Такая позиция предполагает личную зрелость ее мамы и способность договариваться, сохраняя свой авторитет. Ясность позиции помогает разделить линии поведения «свекровь – невестка» и «бабушка – мама». Таким образом, интересы объединяются вокруг ребенка возлюбленной мужчины, а конкуренция жены и матери за него сходит на нет.
При этом важно понимать, что любые взаимодействия между дамами происходят не в одной большой безграничной по численности семье, а в двух разных – родителей супруга и его личной. Ребенок же, переходя из одного дома в другой, попадает из одних правил и традиций в другие, которые нужно проговаривать и давать время перестроиться. Например, в молодой семье все едят вместе, а бабушке удобнее сначала покормить ребенка, а потом уже сесть за стол самой.
Работа по распознаванию подобных правил требует усилий. Но если мотивация общения невестки и свекрови ради ребенка истинная, это делать необходимо. Потому что, кроме пищевых привычек, семьи отличаются по способам коммуникации, поведению в конфликтных ситуациях и так далее. Хорошо бы помогать ребенку все это перерабатывать и научить его ориентироваться.
Конкуренция за авторитет
Однажды мне встретилось и такое сообщение: «Мы со свекровью – враги номер один. Недавно дочь стала просить деньги на путешествие во Францию, мы с мужем задумались: ребенок хоть и взрослый, отпускать одну в чужую страну страшно. А дочка и выпаливает: «Да мне все равно, что вы скажете! Бабушка оплатит поездку, я все равно поеду». Дело не в деньгах, а в отношении – было ощущение, что нас оплевали».
Конечно, бабушка может сделать дорогой подарок, еще и сопроводив словами: «Это секрет, не говори родителям». Однако за жизнь и здоровье ребенка несут ответственность родители. Они лучше всего знают особенности характера ребенка, понимают, когда лучше быть рядом, а когда можно отпустить его одного. Но при этом все равно быть на связи, чтобы помочь при необходимости. И забывать об этом ни в коем случае нельзя.
Но может быть так, что оплата путешествия становится конкуренцией свекрови с родителями: «Я могу дать то, на что у вас нет средств». Последствия такого самоутверждения – плохой пример для ребенка, что можно решать вопросы в обход близких. Бабушка показывает неуважение к тем, кто о нем заботится.
Ребенок при этом ложно думает, что он уже взрослый: «Я могу решать проблемы самостоятельно». Но совершенно не анализирует, что, если в другой стране возникнут проблемы, ему некому будет помочь. Ведь поездка была организована на надрыве, когда важен именно факт отъезда. А как и куда – в подобных случаях отходит на второй план. При этом возможно, что подобным образом свои желания отыгрывает сама бабушка: когда-то она мечтала погулять на Елисейских полях и решила воплотить свои фантазии за счет ребенка.
В ситуации, которую мы сейчас рассматриваем, родители затормозили инициативу свекрови. Они обсудили с ребенком четкие правила поведения за границей и объяснили, что эта весомая трата – подарок на день рождения и мотивация хорошо учиться в институте. Но здесь взрослым действительно повезло, что ребенок пришел с ними советоваться, пусть и в демонстративной форме. Ведь все могло пойти совершенно иначе.
Воспитание детей – нелегкое дело, и оно может как сплотить всю семью, так и разъединить. Ребенку важно не путать роли и понимать, что маму и папу не заменит даже самая лучшая бабушка или дедушка. Воспитание – прежде всего ответственность родителей, а взрослое поколение может в этом помогать. Но не в обход договоренностей с родителями ребенка, а только после согласования действий.
Ведь пример «ни с кем ни считайся, делай что хочешь» потом может обернуться против тех, кто его подал.
- Выпусти пар: пять способов подружиться с собственной злостью
- Сил моих нет: как победить постоянное чувство усталости
Источник: www.m24.ru