Мать — самый близкий человек в нашей жизни. Тем обиднее получать от нее критику, придирки и осуждение. Слова матери обычно попадают в самое сердце и больно ранят, даже если вы уже давно взрослый человек. Возможно ли сохранить отношения, но сделать контакт с ней более экологичным? Рассказываю в статье.
Источник фото: takprosto.cc
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В работе с клиентами вопрос про отношения с матерью обычно всплывает если не на первых встречах, то чуть позже. Но всплывает обязательно. В этом месте часто бывает много напряжения, желание ослабить его — вполне естественно. В каждом конкретном случае важно учесть кто именно вступает в контакт (какая мать и какой ребенок), историю их отношений, особенности личности каждого, чтобы выстроить оптимальную коммуникацию. В этой статье я дам общие рекомендации и некоторый вектор для размышления.
Отношения взрослого ребенка с матерью
Итак, что же делать, если вам уже 30, 40, 50 лет, а ваша мама по-прежнему частенько вас контролирует, учит жизни, критикует и обесценивает?
«Токсичная» мать. 4 установки, которые решат любую проблему в отношениях с матерью
- В любых отношениях есть слова или действия другого человека, а есть ваша реакция. Над действиями второго вы не властны, а вот над своей реакцией вполне. Далее расскажу об этом подробнее.
- Чтобы разобраться в том, что происходит в ваших отношениях с матерью, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете в контакте с ней?
Раздражение и злость указывают на нарушение ваших границ. Это защитная реакция.
Грусть или страх говорят о том, что у вас нет сил бороться и делать что-то в ответ. Вы скорее замираете или стремитесь убежать из контакта.
Вина и стыд часто приводят к самобичеванию. Скорее всего, вы внутренне соглашаетесь с маминой критикой и идете в атаку на самого себя.
- Если чувства сильные, значит психологической сепарации от мамы еще не произошло. В этом случае вы будете остро реагировать на мамины слова и принимать их близко к сердцу.
Чтобы отделиться, важно понять, что вы — отдельный человек и сами в состоянии позаботиться о себе и давать оценки себе и своим действиям. Вы можете смотреть на себя и свою жизнь собственными глазами, а не мамиными. А также важно осознать, что оценки матери не влияют на вас. Она может говорить что угодно, но вы от этого не станете ни хуже, ни лучше, ни успешнее, ни неудачливее и т.д.
Но самое главное, чему стоит научиться, чтобы выстроить другие отношения с мамой — выдерживать ее недовольство вами. Важно понять, что вы все равно останетесь ее ребенком и будете ее любить, даже если она будет вами недовольна. Вам необязательно соответствовать ее ожиданиям.
Когда сепарация завершится, то вы сможете общаться с мамой из взрослой позиции и ее слова уже не будут вас так затрагивать.
- Понимание мотивов матери также поможет снизить остроту реакции. Если она всегда общалась с вами в таком ключе, значит, вероятнее всего, ею движет тревога и различные нерешенные внутренние проблемы. В общем, не от хорошей жизни она так поступает. Но при этом вряд ли мама на самом деле желает вам зла. Часто движущей силой выступает как раз потребность позаботиться о ребенке, уберечь его от проблем, хоть и в такой странной форме.
Если же подобный стиль общения появился с возрастом, то за ним может скрываться крик о помощи. Часто у пожилых людей так проявляется желание быть нужным, привлечь внимание к себе, избежать одиночества.
Как вести себя с ужасной мамой!
- По сути вариантов реагирования тут немного:
— делать вид, что все хорошо и терпеть.
— оправдываться, пытаться оспаривать и доказывать.
— нападать в ответ.
— провести границу: «Со мной так не надо». И подтверждать это действиями.
На мой взгляд, самый эффективный вариант — последний. Старайтесь отвечать коротко и по существу вопроса. Если мама переходит на личности и говорит вам что-то нелицеприятное, то скажите, что вы не намерены продолжать разговор в таком тоне и прекратите общение. Она будет проверять ваши границы неоднократно, но если вы будете непреклонны, то ей ничего не останется, как принять это и изменить стиль общения.
Еще в диалоге можно использовать такую вещь, как называние. Например: «Ты сейчас меня критикуешь/унижаешь/обесцениваешь» или «Ты сейчас пытаешься мной манипулировать». Часто это является очень отрезвляющим и человек останавливается.
- Если ничего не помогает, то со спокойной душой можно дистанцироваться. Знаю, что за это в меня могут полететь тапки и разные помидоры, однако скажу. Вы не обязаны терпеть плохое отношение к себе ни от какого человека, даже если он ваша родная мать.
Друзья, а как вы общаетесь со своей мамой? Есть ли напряжение в ваших отношениях?
Источник: dzen.ru
Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог
19.02.2020 Подготовила Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото из архива «ВБ» использовано в качестве иллюстрации.
Главный внештатный психолог Бобруйска рассказывает о том, как правильно выстроить отношения с пожилыми родителями, чтобы всем было комфортно.
«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз.
Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).
Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.
И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.
Психическое старение проявляется следующим образом:
- Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
- Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.
Старение может быть и психопатологическим:
- Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
- Прогрессивно нарастает снижение памяти;
- Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
- Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
- Возникает спутанность сознания и др.
Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.
Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!
Источник: bobruisk.ru
Пожилые родители и их жалобы: как слушать, чтобы не сойти с ума
Когда мы слушаем другого человека с вниманием и заботой, он чувствует, что его понимают и поддерживают. Но что делать, когда уже просто невыносимо дальше слушать, когда мы ощущаем дискомфорт, напряжение и у самих проблем по горло или когда нас попросту раздражает необходимость постоянно выслушивать одно и то же? Почти все взрослые дети пожилых родителей время от времени оказываются в такой ситуации. Как себя вести?
Взрослые дочери особенно чувствительны к жалобам матери, и это вполне понятно. Дочери зачастую нелегко разобрать, где заканчивается ответственность перед матерью и начинается ответственность перед самой собой. Вот пример того, как я пыталась одновременно быть открытой для своей мамы Роуз и отгородиться от нее.
Пожилые родители: отец в доме престарелых и беспокойная мама
Когда обоим родителям было чуть за восемьдесят, они переехали в город Топика, чтобы быть поближе ко мне и моей семье. Мой отец Арчи вселился в дом престарелых (теперь это называется медицинским центром), а мама — в отдельную квартиру.
У мамы было много собственных проблем, но она не имела привычки говорить о них прямо. За долгий период ее жизни в Топике я не могу вспомнить, чтобы она хоть раз сняла трубку и сказала: «У меня был ужасный день. Можно я приеду на ужин?» — или: «Можете ли вы со Стивом приехать ко мне? Мне скучно». Она так долго отодвигала свои потребности на задний план, что с трудом признавала их.
Несмотря на огромную любовь к жизни, Роуз, находясь одна в квартире, без достаточного круга знакомых, дел и целей, сосредоточилась исключительно на отце. Она стала еще пристальнее следить за возможными ошибками в квитанциях или за тем, что делается или не делается для Арчи. Роуз утратила объективность и чувство реальности, сконцентрировавшись только на негативе.
Разные решения
Мы со Стивом были единственными, к кому она обращалась со своими усилившимися страданиями и тревогой. Примерно через две минуты настойчивых и тревожных жалоб Роуз о том, что Арчи никак не мог использовать столько салфеток, прокладок и пеленок, сколько было указано в счете, мама и я были как две оголенные нервные системы, подключенные друг к другу и дергающиеся в конвульсиях.
Мои машинальные ответы только ухудшали ситуацию. Когда я временно дистанцировалась от Роуз, реже звоня или навещая ее, это лишь усиливало беспокойство мамы, потому что ее фиксация на отце становилась только сильнее.
Иногда я пыталась «логически рассуждать» с ней и объяснять принцип работы дома престарелых или системы выставления счетов. Тогда Роуз казалось, что ее не понимают и вокруг нет союзников, и она удваивала усилия, пытаясь донести свои мысли.
В свои худшие дни я огрызалась на нее: «Я сегодня просто не могу больше слушать разговоры о папе!». Из-за явного раздражения в моем голосе Роуз казалось, что ее критикуют, и ничего хорошего не выходило.
В удачные дни, чувствуя себя спокойно и уверенно, я находила в себе силы быть терпеливой и сопереживать маме, неважно в чем. Я слушала с открытым сердцем и говорила: «Ситуация с папой так ужасна и длится так долго. Не знаю, как ты умудряешься справляться. Могу ли я как-то помочь?».
С любовью — и в сторону от привычного русла
Однажды сосредоточенность мамы на Арчи и квитанциях от дома престарелых перешла все границы. Я села на диван рядом с ней, обняла ее и сказала: «Мама, я очень люблю тебя. Дай бог каждому такую маму. Мне было так хорошо с тобой, и ты стольким вещам меня научила. Мне жаль, что это такая трудная ситуация и она столько длится.
Но в последнее время мне кажется, будто я теряю свои отношения с тобой. Такое ощущение, что, когда мы вместе, мы 98 процентов времени разговариваем об Арчи, вместо того чтобы говорить друг о друге».
Первая реакция мамы была защитной, что понятно.
«Тогда я больше не буду упоминать о нем! — заявила она. — Если тебе неинтересно, я не буду говорить об этом». Мне, естественно, тоже первым делом захотелось занять оборонительную позицию, но я сдержалась.
«Я хочу знать, что происходит с папой, — продолжала я с теплотой в голосе. — Дело не в том, что я не хочу поддержать тебя. Я знаю, как тебе тяжело переживать папино состояние. Но мне кажется, что мы говорим о нем слишком уж много».
«Что ты имеешь в виду?» — спросила мама.
«Я просто думаю, что Арчи получает слишком большую долю нашего внимания, — объяснила я. — Я чувствую, что говорю так много о болезни и проблемах папы, что мама отодвигается на задний план, и мне грустно и одиноко из-за этого».
В ходе беседы я ощущала, что мама действительно начала слышать меня и мои слова все-таки тронули ее, потому что они были продиктованы любовью, а не желанием покритиковать. Затем я перевела разговор на другие темы, попросив маму рассказать о чем-нибудь из прошлого, и спрашивала ее мнения о решениях, которые мне самой предстояло принять. Таким образом, я отодвинула Арчи с авансцены.
Иногда ваш собеседник может не знать другого способа продолжить общение, кроме как в виде машинальных жалоб. Направляя разговор в сторону от привычного русла, мы должны предложить другие способы.
С юмором и без критики
В реальной жизни нельзя изменить укоренившиеся семейные модели поведения одним или двумя разговорами. Мамина привычка обращаться ко мне с интенсивным акцентом на отце возникла еще в моей юности, задолго до того, как он стал старым и больным. Поэтому для меня эта проблема была не нова. Когда Роуз сосредоточивалась на Арчи с тревогой, превосходившей мой предел в конкретный день, я должна была искать нетривиальный способ справиться с собственными эмоциями.
Помогал юмор. Я научилась смеяться и поддразнивать Роуз: «Мама, я уверена, что ты слегка помешалась. Если ты упомянешь папу еще хоть раз, я сейчас же приеду и наподдам тебе!».
Кроме того, я высказывала различия в наших взглядах, стараясь не критиковать, не винить и не пытаться изменить Роуз. «Знаешь, мама, — не раз говорила я ей, — я думаю, что мы совершенно по-разному смотрим на эти счета из папиного дома престарелых». «Как так?» — спрашивала она. «Я испытываю такое облегчение, что о нем заботятся другие люди и что ни тебе, ни мне не нужно этого делать, что я готова заплатить вдвое больше за эти чертовы подгузники!» — отвечала я.
Если я не пыталась изменить или переубедить ее, Роуз тоже расслаблялась.
Она хорошо реагировала и тогда, когда я доводила ее жалобы до абсурда вместо того, чтобы объяснить их неправомерность логически. Однажды я всерьез предложила ей вооружиться ручкой и бумагой и засесть в комнате Арчи на сутки, чтобы проследить, сколько подгузников, салфеток и других расходных материалов в действительности тратят на него. Хотя мама сказала, что не желает посвящать этому весь свой день, она поняла шутку, пусть и всерьез задумавшись над этой идеей.
Как подготовиться к разговору на болезненную тему
У меня никогда и в мыслях не было запрещать маме выражать свою боль или заставлять ее замолчать, о чем бы ни шла речь. Если я находилась в спокойном состоянии, я задавала Роуз вопросы, чтобы больше узнать о ее переживаниях.
Что самое трудное в том, что Арчи находится в доме престарелых? Она когда-нибудь чувствовала себя виноватой, что не в состоянии ухаживать за ним дома сама? Каково это для нее: десять лет оплачивать счета из дома престарелых, когда она много лет так тщательно экономила и вкладывала свои деньги? В чем ее беспокойство относительно собственного финансового будущего?
Считает ли она, что ей будет легче после смерти Арчи или, наоборот, тяжелее? Куда, по ее мнению, пойдет энергия, которая тратится сейчас на беспокойство?
Полный запрет на обсуждение какой-то темы редко приносит пользу. Мы можем испытывать соблазн сказать: «Мама, не говори больше об отце в моем доме!» — но такая позиция принесет лишь кратковременное облегчение, да и то не факт. Полный запрет разговоров на больную тему заметет ее под ковер, что неизбежно приведет к обострению чувств другого человека по этому поводу. Переведя разговор, который перегружает нас, в другое русло, мы должны позже вернуться к нему — с любопытством, но не критикой.
Скажем, ваш отец безнадежный ипохондрик. Вам, возможно, кажется, что у вас лопнет голова, если вы еще хоть раз услышите его жалобы о болячках и врачах, тем более что он все равно не заботится о себе сам и не следует вашим советам. В первый момент вы можете пошутить с ним о его тревогах или сместить акценты. Подойдите творчески к возобновлению разговора с отцом в спокойный момент, чтобы подробнее узнать об острой теме болезней и докторов в семье.
Например, можно спросить: «Были ли в нашей семье другие родственники, кто сильно тревожился о своем здоровье?»; «Можешь ли ты рассказать мне об инсульте дедушки, и как он справился с ним?»; «Как ты думаешь, твои родители хорошо заботились о своем здоровье?».
Кажется совершенно нелогичной идея составлять план, как завести разговор на ту самую тему, о которой вы больше ничего не желаете слышать. Но если мы сумеем задавать вопросы, которые подталкивают к размышлениям (а не к реактивности), мы вызовем больше эмпатии в ответ и сами будем сопереживать.
Источник: www.7ya.ru