Развод и сопутствующие ему семейные конфликты влияют не только на саму пару, но и на детей — если они есть. В каких случаях развод негативно влияет на ребенка и как с опорой на современные исследования предотвратить психологические последствия распада семьи? Разбирается Соня Вередина.
С 1970-х годов во всем мире наблюдается общая тенденция к росту числа разводов. Однако рост значительно варьируется в отдельных странах.
По сравнению с данными за 2020 год количество разводов в России увеличилось на 20,8%. По данным Росстата, в среднем в России каждый месяц 50 тысяч пар принимают решение о разводе.
Наиболее распространенными причинами развода являются экономические факторы, ролевые конфликты, стремление к независимости, алкоголизм партнера, сексуальная несовместимость, неудовлетворенность социальными, интеллектуальными или хозяйственно-бытовыми навыками партнера.
Процесс развода обычно влечет за собой многочисленные события, которые большинство детей воспринимают как стрессовые. Эти стрессоры, в свою очередь, увеличивают риск негативных эмоциональных, поведенческих и медицинских последствий для детей. Тяжесть и продолжительность этих негативных последствий различаются в зависимости от наличия смягчающих и защитных факторов в жизни детей. К защитным факторам можно отнести ресурсы самого ребенка, например самоэффективность, навыки преодоления трудностей, а также социальную поддержку, особенно со стороны родителя.
Результаты метаанализа исследований показали, что дети, пострадавшие от родительского развода, имеют более высокий риск развития психических заболеваний (включая эмоциональные и поведенческие расстройства, депрессии, тревоги), суицидальных мыслей, попыток самоубийства, курения и злоупотребления психоактивными веществами.
Известно, что степень влияния развода на ребенка зависит от качества родительских отношений и способа реализации развода. Конфликтные ситуации возникают во всех семейных отношениях и не обязательно негативно сказываются на детях. Наиболее важно здесь то, как родители преодолевают разногласия.
Конфликт, который разрешается совместно, с помощью переговоров, рассуждений и активного слушания, связан с более положительным влиянием на ребенка.
Результаты исследований показали, что дети, которые столкнулись с более высокими уровнями межродительского конфликта, как правило, оценивают такие конфликты значительно негативнее и воспринимают их как более угрожающие.
Чтобы определить характеристики, которые делают родительский конфликт более или менее стрессовым для детей, исследователи изучили немедленную реакцию детей на стандартизированные аудио- или видеозаписи взаимодействий, которые варьировались в зависимости от конкретных аспектов конфликта. Эти исследования показали, во-первых, что степень гнева и агрессии, проявляемых во время разногласий, влияет на то, насколько дети расстроены и насколько опасным они считают конфликт. Во-вторых, дети чувствительны к тому, насколько хорошо разрешаются конфликты. Хотя их разрешение не может полностью устранить последствия наблюдения агрессии и враждебности, эффективное преодоление конфликтов существенно снижает уровень стресса у детей.
Наконец, разногласия по поводу проблем, связанных с детьми, как правило, вызывают больше самобичевания и попыток вмешаться в конфликт и теснее связаны с негативными последствиями для ребенка, чем конфликты по темам, которые детей не касаются. Исследования также показали, что у детей стрессовые реакции на конфликт уменьшались даже тогда, когда извинения произносились гневным тоном и когда родители говорили ребенку, что конфликт скоро разрешится.
Несмотря на то, что конфликта иногда нельзя избежать, им можно научиться управлять.
Конфликтная компетентность подразумевает способность человека развивать и использовать когнитивные, эмоциональные и поведенческие навыки, которые повышают продуктивные результаты конфликта при одновременном снижении вероятности эскалации или вреда.
К полезным навыкам решения конфликтов можно отнести уважительный тон и громкость голоса, желание услышать и понять точку зрения другого человека, уточняющие вопросы без навязывания своей точки зрения, непредвзятость, открытость к дискуссии.
Дезадаптация детей в развитии вызвана не самим разводом, а связанными с ним факторами риска, такими как межродительские конфликты, родительская психопатология, снижение социально-экономического уровня, непоследовательность в стилях воспитания, параллельные и противоречивые отношения со-воспитания между родителями и низкий уровень социальной поддержки. Такие факторы риска запускают неадекватные механизмы развития, которые характеризуются психопатологическими симптомами, плохой успеваемостью, ухудшением физического здоровья, рискованным поведением, обострением психофизиологических реакций на стресс и ослаблением иммунной системы.
Родители-одиночки наиболее часто сталкиваются с такими трудностями, как недостаток финансов, перегруженность и нехватка времени.
Например, известно, что дети с матерями-одиночками гораздо чаще живут в бедности, чем дети, проживающие с обоими родителями.
Ребенок может проводить меньше времени с родителем, поскольку тому требуется больше часов работы, чтобы содержать семью. Результаты исследования показали, что матери-одиночки гораздо чаще практикуют отклоняющиеся стили воспитания, что может приводить к высокому уровню депрессивных симптомов и тревоги у детей в подростковом возрасте.
Так как последствия развода возникают не из-за самого разлучения, а из-за неадекватного способа справиться с ним со стороны родителей, неблагоприятные последствия можно предотвратить.
1. Постарайтесь объяснить ребенку причину развода и позвольте ему задать вопросы об этом
Некоторые родители не считают нужным сообщать детям о своем намерении развестись, чаще всего это происходит, когда ребенок еще маленький. Такое необдуманное поведение может привести к тому, что ребенок начнет выдумывать нереальные причины развода, чтобы компенсировать недостаток информации и придать ситуации какой-то смысл.
Именно поэтому необходимо четко объяснить ребенку, что брак будет расторгнут, приведя причины, наиболее понятные для его возраста.
Постарайтесь объяснить ребенку, что оба родителя по-прежнему остаются его родителями даже после развода.
Родителям стоит помочь детям укрепить доверие и подтвердить стабильность новой семейной организации. Детям нужны напоминания о том, что развод окончательный и дети в нем не виноваты.
2. Следите за психоэмоциональным состоянием ребенка
Родители из-за личного стресса могут не обращать внимания на психоэмоциональное состояние ребенка и уделять ему мало времени.
Важно помнить, что задача быть родителем остается прежней, ребенок всё еще нуждается в вашей опеке.
Необходимо обеспечить детям возможность открыто выражать свои чувства. Стоит дать знать ребенку, что испытывать гнев, горе или замешательство в данной ситуации совершенно нормально. Люди могут обижаться или злиться на проблемы, которые они не могут решить, однако гнев или ярость должны быть выражены конструктивно.
Чувство вины в сочетании с характерным для детского возраста эгоцентризмом часто заставляет детей винить себя в проблемах родителей и разводе. Поэтому стоит объяснить ребенку, что он не был причиной расставания, что он не мог повлиять или предотвратить развод и что от него не зависит возможность примирения родителей.
Стоит ограничить степень, в которой можно делиться своими проблемами с детьми, и держать в секрете те ситуации, которые ребенок еще не готов полностью понять, например юридические, сексуальные или финансовые вопросы.
3. Не отзывайтесь негативно о втором супруге
Даже если вы чувствуете ненависть или ярость по отношению к бывшему супругу, при ребенке не следует делать никаких негативных критических замечаний о нем.
Стоит поощрять детей в поддержании счастливых и теплых отношений с другим родителем и делать всё возможное в этом отношении, в случае если общение со вторым родителем не навредит ребенку.
4. Ребенок никогда не должен рассматриваться как сострадатель или плечо, на котором можно плакать
Такая ответственность слишком тяжела для ребенка и приведет к негативным последствиям для его развития.
Известно, что эмоциональные проблемы родителей связаны с неблагоприятными последствиями для детей, поэтому эмоциональная адаптация родителей после развода является важным предиктором детского благополучия.
5. Совместная опека
Для облегчения перехода от семьи с двумя родителями к семье с одним родителем оба родителя могут участвовать в воспитании и образовании своих детей с одинаковыми правами и обязанностями, что предусмотрено концепцией совместной опеки.
Это система опеки, в которой отец и мать разделяют полномочия и ответственность за принятие решений в отношении детей и оба считают себя одинаково значимыми в их жизни.
Комплексный анализ исследований показал, что совместное воспитание является ключевым механизмом в рамках семейной системы для прогнозирования психического здоровья ребенка после расторжения брака. Результаты этого систематического обзора показали, что совместная опека позволяет избежать негативных последствий развода. Показано, что более высокий уровень поддержки и контроля со стороны родителей после развода положительно влияет на благополучие детей и их самооценку.
Было также замечено, что у подростков, находящихся под совместной опекой после развода, риск злоупотребления алкоголем значительно меньше, чем у тех, кто лишен такой опеки.
6. Последовательность в воспитании
Встречи со вторым родителем должны быть предсказуемыми, стабильными по частоте, с указанием точного времени, в которое ребенка заберут и привезут обратно. Важно, чтобы отец и мать соблюдали все обговоренные условия, чтобы у ребенка не пропадало доверие к родительским договоренностям. Стоит согласовать со вторым родителем вопросы, касающиеся дисциплины, комендантского часа, питания, внешкольной деятельности и т. п.
Источник: knife.media
Как себя вести родителям при разводе, чтобы не навредить ребенку: советы от психолога из семейного центра
Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Ему кажется, что теперь придется сделать выбор между папой и мамой, принять чью-то сторону. Как вести себя взрослым в этой непростой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Ольга Савчук.
Как помочь ребенку
Дети, как правило, очень остро переживают развод родителей. Часто им кажется, что они могут исправить ситуацию, чувствуют свою ответственность за воссоединение родителей. И если не получается, испытывают чувство вины, бессилия и потерянности. Могут ли родители помочь маленькому человеку?
Полностью избежать стресса не получится, но можно его минимизировать.
В первую очередь папа и мама вместе должны сообщить ребенку о своем решении и объяснить причины на доступном для него языке.
Обязательно подчеркните, что ваши отношения с ребенком не изменятся, вы по-прежнему будете о нем заботиться, как и раньше.
Поддерживайте эмоционально, чаще обнимайте. Интересуйтесь, как и с кем ребенок проводит свободное время. Говорите с ним обо всех его переживаниях. Он должен знать, что вы понимаете его чувства.
Родителям не следует жаловаться ребенку, посвящать его в подробности своих размолвок. Общайтесь друг с другом максимально уважительно. Открытые ссоры усиливают чувство вины у ребенка, заставляют его думать, что он — причина вашего конфликта.
Поведение детей, переживающих развод родителей, часто меняется не в лучшую сторону. Они могут становиться агрессивными или, наоборот, пассивными, замыкаться или не отходить от вас ни на шаг. Задача взрослого — спокойно реагировать на все изменения, не упрекать ребенка и не требовать срочно «исправиться».
История из практики
Психолог Ольга Савчук вспоминает одну подопечную семью. В центр «Семья» обратилась Анна (имя изменено), мама двоих детей 3 и 7 лет. Ее брак была на грани распада.
Муж перестал ее уважать, начал обесценивать и нецензурно оскорблять. У детей возникло чувство, что они причастны к разладу родителей. Они притихли, перестали играть в активные игры, чтобы не злить родителей. От постоянного нервного напряжения у младшей девочки начались нервные тики. Анна поняла, что не справляется с ситуацией, и пришла в центр за помощью.
На консультациях психолог говорила с детьми о ситуации в семье, о том, что они по-прежнему любимы мамой и папой. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты. Их эмоциональное состояние стало выравниваться.
«Как бы ни было тяжело родителям при разводе, они не должны забывать, что дети переживают ничуть не меньше. Важно беречь их, чтобы эта ситуация не нанесла тяжелую травму и не оставила следа на всю жизнь», — заключает Ольга Савчук.
Помощь рядом
Для поддержки московских семей в городе работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево». Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.
Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Источник: dszn.ru
Разводной мост: как сохранить отношения с ребенком, если вы расстаетесь с супругом
Оказавшись в ситуации развода, родители часто не знают, как сообщить ребенку об этом непростом для всех членов семьи решении. В издательстве «Альпина ПРО» выходит книга «Разводный мост» с рекомендациями, как помочь ребенку справиться с переживаниями, агрессией и страхом потери
— Почему папа ушел от нас?
— Он не уходил от нас. Мы вместе приняли решение жить по отдельности.
— Почему люди расстаются?
— По разным причинам: кто-то больше не хочет, чтобы его обижали, а у кого-то просто прошла любовь.
— Как у меня с Дашей?
— Примерно.
— А Даша плакала.
— Почему?
— Потому что все еще любит меня. Ей обидно, что я ее разлюбил.
— Понимаю, взаимность очень важна для отношений. Неприятно, когда любимый человек теряет к тебе интерес
и перестает поддерживать. В общем-то, это и подталкивает к расставанию. Как бы ты поступил, если бы вы с приятелем перестали дружно играть и начали постоянно ссориться?
— Перестал бы с ним общаться.
— Мы с папой не можем прекратить общение — ведь у нас есть ты, но и жить в постоянных ссорах и конфликтах тоже не хотим, поэтому мы решили разъехаться.
Адвокат Виктория Дергунова:
Если верить статистике, с каждым годом количество разводов растет. Судите сами: в 2015 г. на 1 161 000 браков приходилось 611 000 разводов; в 2019 г. в загсах было зарегистрировано соответственно 950 000 и 620 000 заявлений; в 2021 г. — 923 000 и 644 000.
Конечно, столь высокие цифры последних лет можно было бы попытаться объяснить пандемией, из-за которой большинство супружеских пар оказались вынуждены проводить много времени вместе и открывать друг друга с неожиданных сторон. На качестве отношений также мог сказаться и стресс, вызванный сменой формата работы, а то и вовсе ее потерей, экономической нестабильностью, а также общим состоянием неопределенности на фоне введенных ограничений. Однако справедливости ради следует сказать, что эта тенденция наметилась раньше. За последние 10–15 лет разводы перестали быть чем-то предосудительным. Люди все проще относятся к расставанию с партнером, который их больше не устраивает.
На этот процесс повлияло несколько причин. Во-первых, существовавший ранее социальный запрет на разводы сегодня практически утратил свои сдерживающие позиции. Во-вторых, своей актуальности лишилась и такая базовая функция семьи, как выживание. Значительно упростившая удовлетворение бытовых потребностей развитая инфраструктура, равноценное образование и доступ к руководящим должностям открыли перед женщинами новые возможности, позволившие им обрести финансовую независимость от супругов, лишив тех привычной власти.
В современном мире женщины делают карьеру наравне с мужчинами и у них нет необходимости ждать, когда стерпится-слюбится. В воспитании детей им помогают няни, с уборкой — клининговые службы. То, что раньше было финансово доступно только определенным категориям семей, сегодня стало привычной составляющей ежедневного комфорта большинства.
А как известно, чем выше уровень жизни, тем больше нематериальных требований выдвигается партнеру. Современным женщинам уже недостаточно, чтобы муж только зарабатывал на жизнь, «не пил и не бил», — многим важны общие интересы, единое окружение и совместный личностный рост. При несоответствии требованиям с решениями теперь не медлят.
Следствием большого количества разводов становится изменение состава семей — все чаще в них входят бывшие мужья и жены, сводные братья и сестры. Дополнительно ситуация осложняется получившим широкую популярность сожительством без официальной регистрации брака. Все это заставляет партнеров пересматривать отношение к рождению и воспитанию детей в пользу большей осознанности и необходимости договариваться на равных, особенно при их интеграции в новые семьи.
Материал по теме
Психолог Олеся Покусаева:
Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. Такие значительные проблемы, как алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, измены, уголовные преступления, болезни, материальные трудности, разорение одного из родителей, сложно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать независимую оценку произошедшим событиям. И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.
Опасность травмирования ребенка несет не само расставание родителей как таковое, а негативно заряженное информационное поле вокруг этого события. Нет ничего хуже, чем когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка, из раза в раз повторяя ему: Мы развелись, потому что твоя мать загуляла с другим мужчиной; Мы расстались, потому что твой отец алкоголик (импотент, придурок и т.п.). С ним было невозможно жить; Ты помнишь, как твой папаша бил меня и выгонял вас с сестрой на мороз? Вот из-за этого я и ушла; Твоей матери нужны были от меня только деньги; Он был зациклен на карьере, наша семья была ему помехой и т.д.
Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или потерпевшим насильственных проявлений, стать участником «боевых действий» по определению того, с кем он дальше будет жить, узнать об измене, негативном поступке или совершенном одним из родителей преступлении, уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.
Такая позиция лишает «виновного» родителя не только права на прощение ребенка, но и возможности измениться к лучшему — перестать выпивать, изменять, совершать насилие, а у ребенка может сформировать впоследствии предубеждение о невозможности исправления собственных ошибок (это все равно ничего не изменит; люди не меняются; я такой, какой я есть), разрушить отношения со вторым родителем и привести к восприятию им образа семьи как совокупности боли, страданий и проблем.
Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера? Самое простое и честное объяснение: Я больше не могу жить с этим человеком вместе. Мы разные люди, и наши взгляды на мир и на жизнь очень различаются, у нас нет ничего общего. Подобные формулировки позволяют избежать повторной травматизации ребенка и демонстрируют ему, что ответственность за принятое решение родитель взял на себя.
А что делать, если все-таки истоки расставания родителей остались незамеченными ребенком и эта новость оказалась для него громом среди ясного неба? Необходимо понять, что повод для развода в момент распада семьи не так уж и важен для него, поэтому совсем не обязательно раскрывать ему истинные причины произошедшего (например, говорить об измене) и выставлять партнера однозначно неправым и виноватым.
Возможно, со временем у него возникнет потребность разобраться в произошедшем, но не сейчас. До пяти лет дети по большому счету вообще не обладают навыками обобщения и анализа полученной информации. Им не под силу просчитать отдаленные последствия даже своих поступков, не то что дать адекватную оценку действиям родителей при разводе на фоне полного внешнего благополучия семьи. Поэтому оставьте эту непростую тему на потом, постепенно он во всем разберется и соотнесет фигуры мамы или папы с их укладом жизни вне семьи — занятиями преступной деятельностью, употреблением алкоголя или наркотиков и пр.
Материал по теме
Многие родители, придерживаясь принципа один раз и на всю жизнь или опасаясь связанных с разводом трудностей, принимают странное решение возвести для ребенка так называемый купол безопасности путем взращивания в нем иллюзии благополучной семьи. Однако по мере развития ребенка, формирования его идентичности, роста потребности в получении более полной и правдивой информации о поведении взрослых и транслируемых ими эмоциях такой купол неминуемо треснет. Сталкиваться с реальностью, особенно когда она не имеет ничего общего с созданным взрослыми миром, больно в любом возрасте. Но, поверьте, чем раньше ребенок узнает правду, тем больше у него шансов с ней примириться.
Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об общих и универсальных решениях не имеет смысла. Если вы не знаете, как объяснить детям причину развода, не стоит искать ответ в Google или спрашивать у друзей и родных. Гораздо лучше обратиться к детскому психологу за консультацией, описать ситуацию, особенности ребенка и совместно найти наилучшее для него решение.
Психолог Оксана Афиногенова:
Варианты сообщений родителей в беседе с ребенком о разводе.
Нам с папой/мамой стало трудно жить вместе, и мы решили разъехаться, но мы очень надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно всегда.
Мы позаботимся о тебе, ты можешь обратиться к любому из нас со всеми своими сомнениями, страхами и тревогами. Мы поможем тебе решить любые вопросы и не оставим тебя наедине с переживаниями. Твои чувства важны для нас. Ты нужен нам. Мы любим тебя любым и будем любить тебя всегда.
Папа (мама) переезжает от нас. Он (она) больше не будет жить с нами, но будет приходить к нам в гости так часто, как ты захочешь его (ее) повидать.
Я всегда буду у тебя. Ты часть меня, моей жизни, что бы ни случилось, и, что бы ни происходило, я буду рядом.
Юрист Анастасия Прокопова:
В России суд не выясняет причины расторжения брака, равно как и не отказывает в разводе, если на нем настаивает один из супругов. Но даже если одна из сторон не согласна или просит суд установить, по чьей вине распадается семья, выяснение этих обстоятельств носит формальный характер. Как правило, решения ограничиваются стандартными формулировками: семейная жизнь не сложилась, брачные отношения прекращены.
Этим бракоразводный процесс в России принципиально отличается от практики расторжения брака в подавляющем числе зарубежных стран (Италия, Франция и др.), где поведение супругов в семье, причины их расставания и наличие вины каждого могут иметь значение не только для решения вопроса о неравнозначном разделе имущества, но и об осуществлении прав опеки и доступа к детям.
Многие родители полагают, что подробное изложение обстоятельств их жизни и описание характера сложившихся между ними взаимоотношений может усилить их правовую позицию в споре о воспитании детей. Однако перечисление накопившихся обид и неразрешенных спорных ситуаций, поиск неправых и виноватых не станет основанием для отказа в определении порядка общения с ребенком отдельно проживающему родителю. Даже если это он стал инициатором развода — человеком, решившим уйти из семьи, бросить жену с ребенком. Исключения составляют действия родителя, угрожающие жизни и здоровью несовершеннолетнего или членов его семьи, и заявление в связи с этим требований об ограничении или лишении того родительских прав.
Родителям следует помнить, что самые негативные эмоции по отношению друг к другу, испытываемые ими в момент развода и провоцирующие их на неблагоприятные поступки и вовлечение ребенка в бракоразводный процесс, пройдут, а последствия их действий на долгое время, если не навсегда, останутся в его памяти. Ко всему прочему, не стоит забывать: когда родители прибегают к публичной защите своих интересов, история жизни ребенка становится достоянием общественности. В этих случаях дети подвергаются двойной травматизации: при обсуждении происходящих в их жизни событий дома и в социуме — друзьями, учителями, воспитателями.
Материал по теме
Эффективному разрешению спора в долгосрочной перспективе способствуют такие навыки медиатора по управлению конфликтами, как снижение уровня стресса участников, сглаживание противоречий и преодоление разногласий между ними. Медиаторы начинают свою деятельность с выяснения потребностей каждой из сторон, чтобы потом совместно найти все возможные варианты разрешения спорной ситуации. Задача медиатора — помочь бывшим партнерам разработать стратегию действий в настоящем и будущем, основанную на взаимоприемлемых решениях, сближении их позиций и учете интересов каждого.
Результатом становится заключение сторонами медиативного соглашения, которое в случае нотариального удостоверения будет иметь силу исполнительного документа, то есть фактически по правовым последствиям и обязательности исполнения будет приравнено к судебному решению.
Источник: www.forbes.ru