В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-«А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-«Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане:
-«Что там происходит?»
Дьякон важно:
-«Евангелие толкуют».
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Как вспомню, аж бесит! #Shorts
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
— Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
— Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит.
— Как переводится «I don’t know»? ?
— Я не знаю.
— Бл%, никто не знает!
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи. И за всё это в конце полстакана какого-то спирта.
Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один
день, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну. цвет, в общем-то, такой же.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
Как вспомню аж бесит…
и спрашивает:
— Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
— Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!
«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали «вооооу, полегче,остановите машину!»
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся.
Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Благодаря Одноклассникам . через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал.
Название обязывает: холодильник «Атлант» вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать. Цвет, в общем-то, такой же.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
Не будь бабой — побрейся!
Женское.
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
— Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы — тот самый кот.
— Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
— Да нет, её Лена зовут!
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену. Ох уж эти женщины.
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!
Жена мужу:
— Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
— Эх, смотрю я на тебя — нет в тебе былой задоринки…
— Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием — ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
— У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
— А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
— Нет! Да и нафига это надо?!
— Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.
Энциклопедия 2004 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации.»
Энциклопедия 2014 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации.»
Энциклопедия 2024 года: «Путин, Владимир Владимирович — чётный президент Российской Федерации.»
— Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
— И от газа – тоже отказаться?
— Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
Кабаева Путину: «Wow, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!»
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.
Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.
Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?
Возможно.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нахер!
«Считайте деньги не отходя от Каца» — советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
— Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
— Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла.
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
— Помогите! Насилуют!
— Не кричи, дура! Я и сам справлюсь.
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Мойша – Абраму:
— Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
— Три, но шоб я видел!
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто. Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год!
У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
В магазине.
— Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате.
В грузинском колхозе собрание.
Председатель:
— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
— Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет.
— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит.
Подымается Вано:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья.
— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — «Волга» отдаётся прэдсэдателю! Все!
— Два слова — говорит Гиви.
— Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Источник: batona.net
16 самых смешных анекдотов до слез — свежих на сегодня
1. Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!
2. Девушка своему парню из такси:
— Саша, выходи через пять минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Маша, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.
3. Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
Девочка, а скажи что нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды гребаные!
4. Читать газеты сидя на унитазе, это правильно.
— Почему?
Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
5. У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.
6. Привет, мой уехал на две недели!
Как только освободишься, сразу же ко мне.
— Ой простите я кажется телефоном ошиблась.
Ничего страшного, диктуйте адрес!
7. Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.
8. Молодой хозяйке на заметку.
— Помните, что бутылка водки не только украсит стол,
Но и скроет ваши кулинарные промахи.
9. Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок!
— Я кота ищу!
10. Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
Да вот ежей настрелял, жене на воротник, тёще на стельки.
11. Я балдею от ног моей девчонки!
Не успеешь лечь, а она уже за пивом сгоняла!
12. Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета соседке:
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?
— О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу.
14. Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
15. Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает, дед не выдерживает и бьёт ложкой ей по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Та перестала.
Дед опять через время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Да как вспомню, аж бесит.
16. Жена жалуется мужу:
— Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
Да ладно, не унывай!
- ВКонтакте
- Telegram
- Одноклассники
ЛИСТАЕМ ДАЛЬШЕ ▼
Ещё публикации из этой рубрики:
Забудьте о грусти и плохом настроении: читайте самые смешные и свежие анекдоты
Медвежий юмор: подборка смешных анекдотов про медведя
Анекдоты про строителей
Анекдоты про Штирлица
Свежая куча самых смешных анекдотов на сегодня — 23:23
Анекдот про Два Путя: самый ржачный анекдот из рассказанных в бане
Источник: bytiemoe.ru
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОСМЕЯЦЦО…
Громкий прием пищи ведет к семейному конфликту! Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит! Не подпускай жену к венику!Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз. *** Как вернуть права?— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! *** Интеллигентный способ получить бесплатный массаж лица— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор!
Говорит: «Был у меня один хрен в роте… «.
Я конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»… *** Как определить возраст незнакомой женщины по ее груди? Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе. — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик.
Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: — Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил: — Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: — Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе» *** Чем развлечь гостей? Привлеките соседа! Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости….. звонок в дверь….открываю…дверь…. Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба!…А я к твоему мужу. Жопу есть чем смазать?…. ***
Грамотная работа пожарных возвращает с того света Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами. — Ребята, у нас там морг вообще-то.)))
Источник: chert-poberi.ru