Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна!
Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают! ******************** Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет… ******************** Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает? ******************** Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми. ******************** — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери. ******************** А дам, — подумала Ева и дала… ******************** Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
******************** Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
******************** Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
******************** Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
******************** Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка . ******************** Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет! ******************** Уж полночь близится.
Анекдот «Как вспомню аж злость берёт»
А близости все нет. ******************** Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. ******************** Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки. ******************** В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. ******************** Четыре часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой. ******************** А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю… ******************** В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. ******************** Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.
Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. – За что? – Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. – За что? – Как вспомню, аж бесит. ******************** Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. -Я миллионер. -Я твой друг. ******************** Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать.
Пьёт отраву за здоровье… ******************** Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте. ******************** Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно. ******************** На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”. ******************** Семейная пара у врача:
– Доктор , моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц! ******************** Стоматолог:
Анекдот «Как вспомню аж бесит
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла… ******************** Страна у нас богатая на бедных. ******************** Ты еврей?
— Таки нет! ******************** Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
******************** Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна. ******************** Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. ******************** Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна. ******************** Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же. ******************** Этот мир настолько жесток, что даже в слове “картавость” есть буква “р”. ******************** Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. ******************** Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК ******************** Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?» ******************** «Вот мы почти и пришли. », – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
******************** Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
******************** Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
******************** За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
******************** Взрослый – это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
******************** Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
******************** Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
******************** Завтра – это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
********************
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
******************** Опэтный риппетитор праведёт для вашиво рибёнка зонятия па рускаму изыку.
******************** Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
******************** Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
******************** Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
******************** Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
******************** Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
******************** После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
******************** А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
******************** Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…
******************** После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
******************** Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”… Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
******************** В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
******************** 90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ ******************** Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить… ******************** Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
******************** – Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
******************** Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
******************** – Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
******************** Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
******************** Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. ******************** В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти. ******************** Как пить Текилу: Лизнул – Выпил – Куснул. Мартини: Заказал – Выпила – Дала. Коньяк “Дружба”: Открыл – Закрыл – Выбросил. Молодое молдавское вино : Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел… ******************** Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Источник: anecdoty.org
Просто смешные анекдоты
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку, ну и так же, официальным тоном:- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают головы. allanecdots.ru
— Опять бухать будешь, с@%а? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку.
Начальник, задумчиво:- Правильно, план надо выполнять.
petrosyan Разные 2019-04-21
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что? allanecdots.ru
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит!
petrosyan Разные 2019-04-21
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
— А ты я смотрю время решил зря не терять: по частям сваливаешь. allanecdots.ru
petrosyan Разные 2019-04-21
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него: allanecdots.ru
— А зачем внизу лампа?
— Hу как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк!
Vaserman_Druz_ Разные 2019-04-19
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке. allanecdots.ru
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
ready Разные 2019-04-19
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.
Afinogen Разные 2019-04-19
— Кажется, я умираю.
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! allanecdots.ru
— В смысле «почти»? А где еще есть?
Источник: allanecdots.ru