Здравствуйте, в браке с мужем 5 лет, есть ребёнок 2,5 года. Мужа очень люблю, он меня устраивает во всех планах. Написал старый знакомый, с которым не виделись лет семь. Встретились, стали общаться, начала увлекаться им, он отвечал взаимностью. Переписывались, встречались, целовались, но мужа я не разлюбила.
Потом прекратила с другом общение,потому что это плохо,ужасно,ни к чему не приведёт,мне нужен муж,друг мне писал иногда,меня тянуло к нему,потом всё равно встретились,опять всё началось.переспали два раза.я конечно очень переживала,что я делаю,но это не остановило меня.Муж всё узнал.Я врала до последнего,потому что испугалась,но он предоставлял факты:детализацию звонков,запись с видеорегистратора.Выгнал из дома и теперь ненавидит меня,разводится со мной,не верит что это не повторится.ребёнок его не останавливает,но я очень люблю его,я ошиблась,увлеклась другим,не остановилась,я виновата.С любовником ничего общего иметь не хочу,он мне не нужен.Я хочу сохранить семью,попробовать всё исправить!Как вымолить прощение?Что мне делать?он говорит,что никогда меня не простит,я ему противна.Муж очень принципиальный,никогда не изменял мне,строгий из хорошей семьи,родители его поддерживают!муж очень оскарблён,очень зол на меня,не желает видеть.Предложила пожить вместе,ради сына,попробовать простить меня,,он отказался!Я очень сожалею о том,что сделала!Понимаю,что совершила чудовещный поступок,предала любимиги человека,и мне с этим жить.Наверно очень сложно мужчине простить такое,но возможно.Я хочу,чтобы сын рос в полной семье.
Автор вопроса: Ирина
Разговор будет конкретный — уж Вы меня извините.
Вы действительно ошиблись и ошиблись довольно грубо! Все понятно: и то, что мы все люди, и то, что сердцу не прикажешь, и то, что каждый может попасть в плен страсти и т.д.
Но вот СЕМЬЯ, ответственность, понимание, что ты уже не сам по себе, что есть люди, которые тебя любят, зависят (да-да!) от тебя — эти категории высшего ЦЕННОСТНОГО порядка- все-таки должны осознаваться! То есть, существовать на уровне сознания!
Короче, Вы реально сделали глупость! А глупости — самый дорогой каприз. Их цена неизмерима.
Я не знаю, насколько уместны обещания на уровне детского сада в стиле » я больше так не буду». Лично меня бы это взбесило бы еще больше.
Базовое доверие двух членов семьи друг к другу подорвано! И такими детскими «мульками» его не восстановить.
Вот мой совет:
Попросите у мужа прощения ( да, еще раз!), но внятно и спокойно.
Потом , скажите ему «спасибо»! Если получится, то объясните , за что именно это спасибо.
За то, что научил понимать , что истинное, а что фальшь и блажь. За то, что теперь Вы понимаете, что для Вас самое дорогое. За то, что теперь Вы будете ценить семью , даже если разойдетесь. За то, что поняли, как Вы его любите.
Пожалуй достаточно. Не пытайтесь получить результат в виде прощения.
Спокойно скажите и уходите.
Может быть, его сердце дрогнет. Может быть, он увидит и услышит ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА, а не глупую девочку. Я говорю «девочку» БЕЗ ВСЯКОГО ПРИДЫХАНИЯ! Считайте это синонимом слова «дура»!
Только Ваше правильное и зрелое поведение может исправить ситуацию. Истерики, заверения в любви , обещания не пройдут!
Я очень надеюсь, что Ваш муж все-таки хочет , чтобы Вы ОСОЗНАЛИ!
Удачи! Всего доброго. Пишите.
Другие вопросы в данной категории:
- Назад: Никак не можем найти общий язык с мужем.
- Вперед: Как себя вести, чтобы вернуть мужа?
Комментарии
-3 # Ирина2015 02.12.2015 15:15
Я показала мужу даже это сообщение на вашем сайте, что каюсь. Он все равно бушует, говорит, что это писала не я, докажите ему, напишите какого числа я это писала?! Спасибо Вам.
+5 # pushakova 28.10.2016 09:44
Детский сад продолжается!
Совет состоял не в том, чтобы предъявлять его мужу, как доказательство вашей любви и раскаяния. Не требуйте прощения и не доказывайте таким образом! Любовь и раскаяние невозможно подтвердить какими-то «чеками из магазина» в виде записей в интернете и дат. Это только загоняет ситуацию в тупик.
И это не взрослое поведение, это больше похоже на манипулирование.
От вас требуется взрослое осознание своей ответственности за совершенную ошибку и ВЗРОСЛОЕ, спокойное донесение этого осознания до вашего мужа. А дальше только он сам может или простить вас или нет. Невозможно «поднадавить» на него и «вымолить» прощение. Такое ваше поведение скорее оттолкнет мужа, на мой взгляд.
Мне кажется, что ваше невразумительно е поведение вызвано желанием во что бы то ни стало удержать мужа. Любыми средствами. И вы пускаете в ход все, что только в голову приходит, не задумываясь о том, как это выглядит. Навязывая мужу только выбор в пользу прощения, вы лишаете его возможности решить это самому, добровольно.
Даже если под вашим натиском он уступит, сдастся, решит остаться, все рано у него не будет чувства, что это ОН простил. Потому что его добровольного, пережитого ИМ и почувствованног о ИМ прощения не состоится. А это оставит ситуацию не решенной, и даже при дальнейшей совместной жизни непременно «полезут косяки» в виде ревности, недоверия, раздражения и прочего. Заставив его вас простить, «продавив» это решение молениями, истериками, адовыми муками и страстями, вы получите несчастливую дальнейшую семейную жизнь и все равно распад семьи в перспективе.
То есть, проще говоря, не надо стенать и плакать: «Прости, прости!» Надо спокойно сказать:»Я понимаю, что своим поступком разрушила доверие в семье. Я осознаю, что ты можешь это не простить. Я очень тебя люблю и мне очень больно от того, что я сама разрушила семью, лишила счастья себя, тебя и ребенка. Я усвою этот урок на всю жизнь. Если найдешь в себе силы простить меня прости! Если найдешь в себе силы и желание сохранить семью — я сделаю все, от меня зависящее, чтобы восстановить и сохранить твое доверие.»
Все. После такого СПОКОЙНОГО объяснения просто оставьте его в покое. Он должен САМ разобраться в своих чувствах и решить — прощает ли он вас (это одно) и сможет ли жить дальше с вами (это уже совсем другое и не обязательно следует за первым). Все. Больше никаких «молений».
Источник: psycabi.net
Неверность и прощение
Сложно встретить супружескую пару или людей, находящихся в продолжительных отношениях, которые не столкнулись бы с такой серьёзной и пугающей проблемой, как измена партнёра. Возможно ли простить любимого человека, как это сделать и что ожидает после примирения?
Можно ли простить измену любимого человека?
Измена воспринимается как предательство и представляет собой сильную стрессовую и кризисную ситуацию, после которой отношения переходят на иную стадию развития. Продолжительное нахождение в подобной накалённой психологической обстановке идёт во вред здоровью человека, которому изменил близкий. В большинстве случаев пара, столкнувшаяся с такой проблемой, принимает решение о расставании.
Крепкие отношения – это долгий и ответственный труд, поэтому потребуется прислушаться к себе, дав волю чувствам, взвесить все за и против и только после этого решить, стоит ли прощать измену близкого человека.
Причины неверности
Неверность не происходит без значительных оснований и в парах, где каждый партнёр получает то, что ему нужно от отношений (одобрение, заботу, помощь, ласку и прочее). Тогда и начинается поиск недостающих человеку аспектов взаимоотношений.
Измена – это сигнал о наличии проблем и необходимости перемен во взаимоотношениях двух личностей; это способ, приносящий много страданий, чтобы обратить на себя внимание партнёра и показать ему свою незаменимость и ценность
К главным причинам неверности между супружескими парами относятся:
пренебрежение чувствами партнёра;
появление новой любви либо возвращение старой;
случайная сексуальная связь;
мщение за измену для восстановления чувства собственного достоинства;
поиск новых ощущений;
пьяное неконтролируемое состояние;
распад семьи;
неудовлетворённость сексуальной жизнью.
Измена супругов – это сильнейшая психологическая травма, сопровождаемая серьёзными переживаниями (душевной болью, стыдом, унижением, гневом, потерей доверия).
перед разводом (символизирует поиск нового партнёра);
в качестве стабилизации разваливающегося брака (для избегания конфликта);
компенсация недостающих в браке аспектов (для самоутверждения, с целью почувствовать себя привлекательным и прочее);
послание супругу (при этом неверность не скрывается);
способ бегства от обязанностей или близости (при покидании родительского дома взрослыми детьми).
Что потом?
Прощение измены любимого человека возможно, однако недостаточно только помириться, требуется найти причину неверности и сделать соответствующий вывод. Если вы оба желаете продолжать совместную жизнь, вам придётся научиться доверять, прислушиваться и понимать друг друга.
Измена не всегда рушит отношения, при правильном подходе к ситуации она способна укрепить семейные узы и сделать их ещё надёжнее и прочнее
Последствия неверности заключаются в разрушении фундамента взаимоотношений:
утрате доверия;
ослаблении сексуального притяжения;
потере честности между близкими людьми.
Несмотря на вид измены (систематические, случайные, единичные), первый шаг к прощению – это принятие проблемы.
Последовательность действий для прощения
Несмотря на душевные страдания и обиды, в первую очередь, рекомендуется успокоиться и не совершать никаких поступков сгоряча, чтобы в дальнейшем не жалеть о содеянном.
Психологи отмечают, что истерики и скандалы не приводят к решению проблемы, а только усугубляют и так сложную ситуацию
Примите тот факт, что партнёр совершил акт неверности, и это уже не исправить.
Чтобы найти способ жить совместно дальше в счастливых и крепких отношениях без повторных измен, требуется узнать причину неверности. Поэтому, успокоившись и собравшись с силами, поговорите с любимым человеком и разберитесь в ситуации.
Задумайтесь о будущем
Решение о прощении или расставании – личное дело каждого, лучше не впутывать сюда посторонних людей (это означает, что не рекомендуется слушать советы подруг или друзей, родственников, коллег). Человеку свойственно искать виновного (он обвиняет себя либо своего партнёра, который изменил), однако требуется понять, что в сложившейся ситуации виноваты оба.
Не каждая измена заслуживает прощения, и оно не всегда помогает сохранить семью. Однако каждому человеку свойственно ошибаться. Поведение предавшего доверие партнёра после неверности может быть абсолютно разным в зависимости от причин измены и желания продолжать оставаться вместе.
По внешнему поведению и поступкам партнёра можно определить, дорожит ли он вами и сожалеет ли о содеянном:
проявляет внимание и предпринимает попытки искупить вину;
не проявляет агрессивной защитной реакции (криков, упрёков);
скрывает измену (по причине вины и стыда) либо честно признаётся с целью получить прощение;
совершил неверность единожды;
если ваша сексуальная жизнь давно прекратилась, и вы не предпринимали попыток спасти её.
Основанные на любви отношения достойны второго шанса, однако при отсутствии уважения и доверия между партнёрами (как при любовной зависимости или охлаждении чувств) нет смысла сохранять и так хрупкие связи.
Довольно часто можно услышать такое мнение, что мужчины и женщины изменяют совершенно по разным причинам. Некоторые различия действительно существуют, но главные основания, подталкивающие человека к измене, в большинстве случаев одинаковые для обоих полов (попытка привлечь к себе внимание охладевшего партнёра, недостаточное удовлетворение сексуальной жизнью и другие).
Мужчины реже изменяют по причине эмоциональных переживаний и чаще ищут физическую разрядку, тогда как с женщинами ситуация обратная. Ещё одним из отличий можно выделить способ выбора любовницы(-ка): мужчины ценят внешние сексуальные качества для интрижки и обычно не влюбляются во временное увлечение, тогда как женщины присматриваются к потенциальному любовнику и склонны иметь к нему симпатию. Отметим, что женщина видит в нём возможную замену мужу, в то время как мужчина не имеет намерения бросать собственную семью.
Американские социологи провели исследование и выявили распространённые причины для неверности. Согласно опросам, в большинстве случаев изменяют женщины, занимающие высокую должность и зарабатывающие больше денег в семье, а также мужчины, получающие меньшую заработную плату, чем их жена. Самый высокий процент развода (до 40%) встречается у пар, в которых хотя бы один из партнёров имеет работу, связанную с активным и продолжительным общением с людьми (как корреспонденты, бармены, массажисты, официанты, ведущие).
Жизнь после прощения
Довольно часто, находясь в браке, люди забывают следить за собственной внешностью. Это одинаково касается и женщин, и мужчин. Рутина, дети, отсутствие свободного времени для собственных нужд приводят к поиску успокоения на стороне.
Научитесь идти на компромиссы и помогать друг другу, так вы добьётесь спокойствия в семье
Способы наладить семейную жизнь после измены мужа/жены:
найдите время для себя (запишитесь в спортзал, желательно, вместе, уделяйте больше времени собственной привлекательности, обновите гардероб);
заведите новое увлекательное хобби (занятия спортом, фотографией, вязанием);
если у вас имеются дети, уделяйте им внимание;
заручитесь поддержкой близких (с их помощью возможно выйти из депрессивного состояния);
обратитесь к семейному психологу, совместные консультации пойдут на пользу вам обоим;
почаще вспоминайте о положительных качествах вашего партнёра;
запаситесь терпением и не напоминайте супругу(-е) о факте измены (это приведёт к раздражительности, а чтобы действительно забыть о предательстве и счастливо жить вместе, требуется научиться прощать);
покажите супругу, что дом – это место, куда ему всегда захочется возвращаться с радостью, уделяйте мужу как можно больше внимания; для жены мужчине также рекомендуется создать комфортную и уютную обстановку дома.
Если не удалось сохранить отношения
Важно уметь уважать собственные чувства и помнить о своём достоинстве, научившись вовремя сказать «хватит». Если измены становятся закономерностью и ваша жизнь погрязла во лжи, ничего, кроме мучений, вы не сможете испытывать от таких отношений. Поэтому от них стоит отказаться. Помните, что, закрывая одну дверь, для вас открывается другая в новую жизнь.
Помимо этого, если пауза во взаимоотношениях не принесла ожидаемого эффекта, и вы не желаете быть вместе с когда-то любимым человеком, его лучше отпустить. Знайте, что ваша жизнь не заканчивается после болезненного расставания или развода.
Источник: sunmag.me
Муж изменил. Как простить и жить вместе?
Здравствуйте. Батюшка, простите ради Бога, я понимаю, что праздник и Святки, и надо радоваться. Но у меня такая боль и скорбь. Я не знаю, что делать, помогите, пожалуйста, советом.
Два месяца назад узнала, что муж изменяет с прихожанкой храма, в котором мы оба работали. Ему 50, она на 20 лет моложе. Прожили мы вместе десять лет. Было и пьянство, и побои, и предательство, может, и ещё измены, теперь уж и не знаю. Жила в каком-то своём розовом мире, всегда доверяла ему и прощала обиды, считала, что по-христиански должна все терпеть и прощать.
Старалась видеть в нем хорошее. А теперь оказалось, что он обманывал и в деньгах. Тратил большие суммы на игры и скрывал это.
Я понимаю, что виновата во всем сама. Батюшка в храме сказал, что надо разбираться и копаться в себе. Да, я горда и строптива, много ошибок наделала в жизни, Господь меня смиряет. Я все это понимаю. Но у меня такая боль в душе и пустота, как выжженная пустыня.
Хочу простить его и не могу. Молюсь об этом, и чем сильнее прошу, тем сильнее неприязнь к нему. Вроде бы простила его и попытались снова жить вместе, но обида за предательства снова вскипает и боль. Как терпеть её, научите!
Жить и доверять не могу. Хочу уйти от него, но как жить одной? Всегда мечтала иметь семью, монашество не моё призвание. Мне почти 50, детей нам Господь не дал. Жизнь заново не построишь. Опускаются руки, я на грани отчаяния! Что делать? Как жить дальше?
Молюсь, но Божьей помощи не чувству, и это самое страшное.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Да, очень тяжелая ситуация. Я даже не знаю, с чего начать.
Давайте, может быть, начнем с прощения. Простить — это значит отдавать себе отчет в том, что на Страшном суде Вы не будете просить Бога о мести тому, что Вас обидел. Это может прийти не сразу, но в целом это о том, чтобы у Вас на душе не было желания мести, желания сказать, чтобы Бог этого конкретного человека отправил навеки в геенну огненную. Как Вы понимаете, это момент Вашего внутреннего состояния. Прийти к нему сложно, нужно время.
Но это отнюдь не означает, что существует необходимость и дальше иметь дела с тем человеком, который обманул. Собственно, измена — это самое и первое основание для развода, потому что брак живет до тех пор, пока муж и жена хранят друг другу верность, любовь, уважение. Как только происходит измена, все, брак распался. Имеет ли смысл создавать брак заново — это вопрос свободной воли обеих сторон — и той, которая нарушила брачный договор, и той, которая оказалась пострадавшей. Если Вы не можете больше доверять этому мужчине, никакого обязательства непременно с ним жить у Вас нет совершенно точно.
Теперь перейдем к выражению «Господь смиряет». Я не очень его понимаю. Смирение — это состояние человека, при котором он видит вещи в их истинном виде и свете — ни лучше и ни хуже — и действует адекватно обстоятельствам. Если человек пил, бил Вас, предавал (предавал — это что имеется в виду?), обманывал в деньгах, адекватный ответ — это просто прекратить с ним всякие дела.
Если Вы по каким-то своим причинам считаете, что Вам лично нужно ему помогать, терпеть это все — пожалуйста, можно, если Вы видите в этом пользу для себя. Но никакого априорного «надо» здесь не существует. Алкоголизм — это тоже основание для развода, потому что семьи с алкоголиком нет.
Побои — думаю, тут совершенно понятно, что жить с человеком, который бьет, — это подвергать себя риску потери здоровья, а то и жизни. Зачем? Из каких благих побуждений о себе это делать? Или о нем — чтобы что, чтобы было кого бить? Не понимаю, серьезно.
Думаю, про предательство и обман в финансах тоже все понятно. Одна из основ семьи — это доверие. Если его нет — о чем можно говорить? Совершенно не о чем. И ответ на такие поступки должен быть адекватным. Кстати, это может и человеку, который все это делает, все-таки понять, что он, мягко говоря, сильно не прав.
А если его постоянно прощать — смысл какой? Он будет жить как жил, все ведь в порядке, а вторая сторона, избитая и обманутая, еще и себя виноватит. Не надо так, точно Вам говорю!
«Батюшка в храме сказал, что надо разбираться и копаться в себе», — верно сказал. Вам бы сейчас очень хорошо понять, ради чего Вы все это терпели, чего боитесь, ради чего держитесь за этого человека. Я понимаю, это печаль многих женщин — «как жить одной?». А в чем проблема? Если Вы не можете себе на жизнь заработать — понимаю, но лучше бы постараться иметь свой доход.
Если это об отношениях, о том, чтобы был друг сердечный, спутник жизни и собеседник, то это, на мой взгляд, точно не об отношениях с человеком, которому алкоголь дороже отношений, который бьет Вас, обманывает и предает. Какая тут дружба, мир, любовь, брачный союз?
Это какой-то постоянный риск, адреналин и жизнь как на вулкане — взорвется или нет и с какой стороны ожидать удар в очередной раз. Какой смысл в таком браке? И разве в этих отношениях Вы, по сути, не одна? Или, что еще хуже. не в постоянной позиции человека, который ожидает нападение и отражает удары? Прав Ваш священник, Вам надо молиться и срочно к психологу и разбираться с собой, чтобы очень четко понимать, чего Вы хотите и точно ли это человек, с которым это желаемое получится.
Помощь Божия рядом. Только, боюсь, Вы просите сама не зная о чем. Господь Вам готов помочь и держит Вас на своих руках, но Вы хотите по-своему — но при этом не зная, чего Вам нужно на самом деле, что Вы хотите в глубине своей души и своего сердца.
И менять что-то в жизни страшно, потому что 10 лет ушли на такие вот отношения, которые, в общем-то, вели не к тому, чего Вы хотите все эти 10 лет и продолжаете хотеть. Человек уже даже изменил Вам, помимо всего прочего, — а Вы все равно хотите с ним. А он хочет с Вами? Я не думаю.
Что касается того, что Вы «горда и строптива, много ошибок наделала в жизни» — это надо садиться и разговаривать, что именно Вы имеете в виду. Ошибается любой человек, для того исповедь и есть, чтобы каяться в ошибках. А насчет строптивости и гордости нужно выяснять, что там в основе, может быть, какие-то страхи Ваши и боль, которая этими двумя названными свойствами и прикрываются. И решать надо не с гордосью, а с тем, что в основе.
Думаю, что с мужем Вам сейчас не нужно ничего решать. Подумайте, помолитесь, хотите ли Вы сейчас с ним быть. Если решение приходит — именно Ваше, а не из какой-то картинки про «надо», то следуйте ему. Не хотеть жить с мужчиной, которого Вы описали, — это совершенно нормально.
И если единственная причина быть с ним — это просто «чтобы не быть одной», подумайте, насколько Вы, как я уже говорил, и правда «не одна» с таким мужчиной. И не уйдет ли он к кому-то другому, а когда там его просто откажутся терпеть за его выходки, не вернется ли к Вам, но не потому что Вы дороги, а потому что Вы просто терпите это все.
Подумайте, спокойно так, мирно, сама с собой.
А что касается радости. Кто же будет радоваться, когда в жизни такая катастрофа? Все правильно, это не радость, это горе, и Вы горе и переживаете — с болью и со слезами, так и должно быть.
Но попробую Вас утешить. Радость о Рождестве Христовом — это радость как бы надо всеми земными нашими бедами и заботами.
Она не в том пространстве, где наше хорошее настроение и улыбка, она глобально о том, что если раньше каждый человек после смерти шел в ад и был лишен возможности в Вечности быть с Богом и жить, то теперь, благодаря Рождеству Христову и впоследствии Его распятию на Кресте, Воскресению, Сошествию во ад и Вознесению теперь в Вечности может быть с Богом и может жить. И в этой возможности он не зависит от первородного греха Адама, а имеет свободу выбирать, как жить, чтобы в итоге оказаться там, где хочет — с Богом и жизни вечной или в небытии, где мрак и нет вообще ничего. Понимаете, в целом, в принципе, онтологически Вы теперь свободны выбирать и строить свою жизнь, исходя из этой онтологической, бытийной цели — где быть. Мне кажется, это потрясающая возможность и перспектива. И Вы непременно знайте о ней и живите, соразмеряя свою жизнь с нею.
И сейчас, когда Вам так больно и грустно, подумайте о том, что Бог не забыл человека — и в целом и каждого из нас. И пришел на землю, чтобы прожить как человек, узнать на опыте нашу слабость, малость, наши чувства, все-все, что наполняет опыт человека, и в результате стал понимать нас не только как наш Творец, но и как один из нас.
И теперь, когда Вы будете Ему рассказывать о том, что у Вас на сердце, Он Вас поймет, потому что знает, каково это. Например, Он ведь знает, что такое, когда предали. И Он понимает, каково Вам. Он был один — и знает, почему Вы так боитесь одиночества. Его били — и Он прекрасно понимает не только как болит тело, когда бьют, но и как страдает и плачет душа в момент этого битья и унижения.
И Он всегда рядом с Вами. А Вы просто рассказывайте Ему о том, что у Вас на сердце. И постарайтесь получше понять себя и быть по-настоящему смелой, чтобы четко сказать, чего же именно Вы хотите и сделать что-то, чтобы это было. А то, что сейчас страшно, преодолеть. И помнить и знать, что в этом преодолении Вы не одна, с Вами рядом Ваш Господь.
Только, пожалуйста, молитесь Ему, будьте и сама с Ним рядом, молитесь дома и в храме, исповедуйтесь и причащайтесь, ведь это Он и для Вас установил, чтобы Вы могли, как и любой человек, черпать в этих Таинствах благодать Божию на то, чтобы жить, узнавать себя, бороться со страхами, преодолевать и смотреть на жизнь спокойно и честно. И не бойтесь. А действуйте постепенно.
Источник: foma.ru