Именно в детские годы закладываются основы нашего дальнейшего взаимоотношения с обществом. Для здорового психологического развития ребенка необходимы оба родителя, ведь каждый из них играет свою определенную роль в формировании личности. Но что делать женщине, если она вынуждена воспитывать ребенка (детей) одна?
У женщины более развит эмоциональный интеллект, а поведение отличается импульсивностью и чувствительностью. Ее потребность – окружить ребенка вниманием и заботой, часто чрезмерно балуя его. У мужчины более развито пространственное мышление. Он ставит рамки, ограничивающие чрезмерную вседозволенность. Отец привносит в семью правила поведения и нормы.
Совместными усилиями родителей обеспечивается полноценное воспитание ребенка.
Если ребенок воспитывается в полной семье, то это положительно влияет на психосексуальное развитие ребенка, дает ему возможность понять, что есть различия между его детскими взаимоотношениями с матерью и взрослыми, между матерью и отцом. В противном случае, возникает проблема нарушения половой идентичности – потеря собственного «я».
Как воспитывать ребенка без отца? Мать одиночка.Дети выросшие без отца. Психотерапия
В полной семье, в которой авторитет отца не подорван, действует модель, где ребенок – это ученик. Он видит отношения между родителями и проецирует их во взрослую жизнь. Именно это влияет на дальнейшие его взаимоотношения с противоположным полом.
Советы психологов
С точки зрения психологии, существует много способов решения проблемы:
- Не забывать о личной жизни. Оставшись одна, женщина всецело старается посвятить себя ребенку, абсолютно забывая про свою личную жизнь. Психологи считают, что такая чрезмерная опека не только тяготит ребенка, но и способна вызвать отклонения в психическом здоровье ребенка. В дальнейшем это приводит к инфантильности.
- Не относиться негативно к мужчинам. Даже если расставание с мужчиной было болезненным, не стоит негативно относиться ко всем представителям противоположного пола. Особенно отрицательно такое поведение влияет на девочку, прививая ей неверные стереотипы и ориентиры.
- Не бояться попросить помощи. Оставшись одна с ребенком, женщина берет на себя всю ответственность, стараясь обойтись без сторонней помощи. Такая позиция может привести к нервным срывам и психологическому выгоранию. Поэтому не стоит бояться просить помощи у близких и друзей.
- Обеспечить «мужское общение». Детям, вне зависимости от пола, необходимо общение с мужчиной, пусть это будет дядя или дедушка. В противном случае могут возникнуть психологические проблемы. У девочки отсутствие мужчины в семье может вызвать неуверенность в общении с противоположным полом в будущем, или, наоборот, чрезмерную потребность в мужском внимании. Мальчик начинает идентифицировать себя с матерью, перенимая женские черты, что может привести к гомосексуальным наклонностям.
- Избавиться от чувства вины. Мамы-одиночки очень часто испытывают чувство вины за то, что ребенок растет без отца. Нередко, видя эту слабость матери, дети используют ее для манипуляций.
- Находить время для ребенка. Чтобы у него было все самое лучшее, одинокая мама все силы отдает работе. Но не стоит забывать, что для ребенка очень важно полноценное общение с матерью, которое не в силах заменить ни родственники, ни няни.
- Убрать негатив в адрес отца. Даже если ваше расставание было скандальным, это не повод о нем отзываться негативно в присутствии ребенка. Причины развода касаются только взрослых, а все тонкости родительских отношений могут негативно сказаться на психике подростка. Когда ребенок вырастет, можно будет ему спокойно все рассказать без личных оценок – он сам разберется в своем отношении к отцу.
- Не избегать полных семей. Одинокие матери часто избегают встреч с полными семьями, предпочитая общаться с «друзьями» по несчастью. Считают, что их ребенок будет чувствовать себя некомфортно и неловко в таких компаниях. Но это ошибочное предположение. Чем шире круг общения, тем больше возможностей увидеть различные модели поведения.
- Не спешить создавать новую семью. Расставшись с одним мужчиной, женщина ищет нового отца своему ребенку, надеясь, что в этот раз все получится. К сожалению, это не так. Чтобы не совершать тех же ошибок, женщина должна дать себе время для определения личных потребностей и желаний. Критерии в выборе спутника изменятся, станут более строгими, ведь теперь она отвечает за благополучие ребенка. Именно это и будет началом новой жизни.
Быть одинокой матерью – это не приговор. Это большая работа над собой, возможность научиться сочетать в себе сильную женщину и любящую мать, при этом оставаясь женственной и желанной. Это тяжело, но вполне осуществимо. Стоит только помнить, что лишь самодостаточная и уверенная в себе женщина сможет воспитать счастливого ребенка.
Одинокая мама: как вырастить ребенка без мужа
Источник: dzen.ru
Реально ли вырастить ребенка одной?
Обстоятельства сложились так, что вашему малышу предстоит расти без папы? Это не повод отчаиваться и впадать в депрессию. Ведь ребенок чувствует мамино настроение, да и его счастье находится в прямой зависимости от направленной на него любви. А мы попробуем помочь вам с ответом на вопрос, как вырастить ребенка одной.
1 июля 2017
К чему готовиться, если мама растит ребенка одна?
Решение родить ребенка для себя и в дальнейшем растить его без помощи отца женщина обычно принимает под давлением обстоятельств. При этом она наверняка столкнется с двумя трудностями — материальной и психологической.
Материальная проблема формулируется просто — хватит ли денег, чтобы прокормить, одеть и обуть малыша. Не беспокойтесь, если будете тратить их с умом и не покупать ненужную роскошь — хватит. Чтобы благополучно вырастить ребенка одной, делайте хотя бы небольшие сбережения на первое время, а после рождения малыша будете получать помощь от государства.
Нестремитесь приобретать модные брендовые вещи— они подчеркивают статус мамы, нодля ребенка абсолютно бесполезны. Поинтересуйтесь уродственников изнакомых, неосталосьли укого-то кроватки, коляски, детской одежды, пеленок ит.п.
Попутно просматривайте форумы, где мамочки продают вещи своих детей. Там можно купить совершенно новые вещи по приятной цене, ведь часто дети вырастают из одежды и обуви, даже не успев ее поносить.
Самые распространенные психологические проблемы женщины, вставшей перед фактом вырастить своего ребенка одной, можно сформулировать так:
1. Неуверенность в своих силах. «Смогу ли я? Справлюсь ли одна? А вдруг никто не поможет, и что я буду тогда делать?» Сможете. Справитесь. Конечно, будет тяжело, но эти трудности временные. Кроха подрастет и станет легче.
2. Чувство неполноценности. «Неполная семья — это ужасно. У других детей есть папы, а у моего нет. Он не будет получать мужское воспитание и вырастет ущербным». Сейчас неполной семьей никого не удивишь. Конечно, потребность в папе есть у любого ребенка.
Но если отца в семье нет, это вовсе не означает, что ваш малыш вырастет неполноценным. Все зависит от воспитания, которое получит ребенок, а также от направленной на него заботы и любви. А будет это исходить от мамы, решившейся родить и вырастить ребенка без мужа, одной, или от обоих родителей — не так уж и важно.
3. Страх одиночества. «Меня с ребенком никто не возьмет замуж. Я так и останусь одна, никому не нужная». Женщина, у которой есть ребенок, просто не может быть ненужной. Она очень нужна своему малышу. Ведь у него нет никого ближе и роднее мамы.
И будет большой ошибкой считать, что ребенок — это балласт для мамы-одиночки. Мужчина, который захочет войти в вашу семью и полюбит вашего ребенка, как своего, может появиться в самый неожиданный момент.
Все эти страхи являются по большей части надуманными и происходят от неуверенности в себе. Но если дело совсем плохо, то будущей маме будет нелишним сходить на прием к психологу. На практике все эти страхи бесследно забываются, как только женщина погружается в послеродовые хлопоты.
Источник: www.wday.ru
Растить ребенка в одиночку
Они расстались, развелись, овдовели или никогда не вступали в брак. У них на попечении один или несколько детей. Они сами выбрали эту жизнь или, наоборот, были вынуждены ее принять. Что нужно учитывать тем, кто растит ребенка без партнера?
Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.
«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.
Преодолеть чувство вины
Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».
Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант».
Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.
И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.
Создать эффект присутствия другого
Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы. » Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»
Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.
Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.
Придумать символический образ отца
София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».
Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь. » Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.
Осознать свой жизненный выбор
Марк, 40 лет:«Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».
Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью. Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше…
Важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.
Действовать последовательно
Анна, 42 года:«Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей — в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».
Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно. Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, — то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, — это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.
Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам. Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» — это все-таки из области иллюзий.
5 задач для воскресного папы
1. Преодолеть конфликты с бывшей женой «При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья сохраняется, хотя и в другом качестве», — отмечает семейный психотерапевт Гражина Будинайте. Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как сын себя ведет? Здорова ли дочь?
Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой. 2.
Восполнить недостаток общения Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! — убежден детский психотерапевт Даниэль Марселли. — Дни рождения, экзамены, школьные концерты — надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка». 3.
Быть предсказуемым и надежным «Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, — полагает Гражина Будинайте. — Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть тем, на кого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, понятно объяснять свои поступки ребенку.
Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и позволит избежать трений в отношениях с их матерью». 4. Устанавливать свои правила Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена?
Слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо установить или придумать собственные правила, — считает Даниэль Марселли. — Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает ребенка. Он учится понимать, что мать и отец — разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым». 5. Уважать место каждого Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило, — говорит Гражина Будинайте, — все главные решения — по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний — принимают родные мать и отец».
Источник: www.psychologies.ru