Умеете ли вы правильно выражать свои негативные чувства в отношениях с людьми, особенно с детьми?
Как вы их проявляете?
Через истерику или внешнее молчание, когда внутри всё кипит? А может быть обиду и раздражение, когда хочется послать всех ко всем чертям? А может статься, через гнев и негодование о тупости партнёра — «Ну, почему он/она опять не догадался?». Или досаду о своей никчемности – «Может это я какая-то не такая/такой». А ревность просыпается? «Вот он ей что подарил, а обо мне даже не вспомнил! Подлец!»…
Пример из жизни. Девушка идёт на свидание домой к молодому человеку. Он, как порядочный её заранее спрашивает, что купить вкусного, чтобы они хорошо отдохнули дома. Она скромно отвечает: «Ничего не надо». Молодой парень искренне верит в её слова, и соответственно, стол пуст. Чему девушка сильно удивилась при встрече и расстроилась, загрустила… весь вечер был испорчен.
Перевожу обидку девушку: «Вот глупый! Что… не мог догадаться, что нужно было подготовиться? Я ведь не могу просить! Я такая скромная и показываю, что мне ничего не надо…». Парень в шоке и в непонятках. В его мозгу не сходятся пазлы ситуации.
Как выражать свои чувства и эмоции? | Ирина Блонская
Вроде был честен и откровенен, а им недовольны. В итоге, парень перестал встречаться с этой девушкой, объясняя своим знакомым, что у неё странные тараканы в голове. Тут конечно, странные поступки женщины может объяснить наука этология. Если коротко, то очень часто женщина подразумевает ДА, когда говорит НЕТ. Ей по инстинктам нужно вести себя скромно, недоступно и т.д.
А мужчина — наивный — верит в эти игры. НО так поступать женщине, это жить по инстинктам, как животное! А ведь есть ещё здравый смысл… да, и язык человеку дан не просто так. Есть прекрасный инструмент, который можно и нужно использовать. Тем более, что мужской мозг устроен совсем иначе чем женский, команды ДА или НЕТ он воспринимает буквально, без подтекста!
Помните об этом, милые женщины!
Итак, вернёмся к нашей теме. Как правило, человек ждёт от партнёра, что он должен угадывать его желания, как будто он телепат, да ещё и выполнять их беспрекословно, как робот. А если партнёр угадывает неправильно, а не дай Бог, вообще не догадался, что партнёр пожелал, происходит возмущение, негодование, обидки.
И всё это поднимает волны негатива, пока девятый вал не накроет всех разом. Если всё это к вам не имеет отношения, то тогда это упражнение точно не для вас. Особенно будет полезно родителям, которые не знают как нужно озвучивать свои мысли, эмоции и чувства детям.
Последствия
Какие последствия от перечисленных реакций? Как правило, печальные…обломки кораблекрушения после шторма, которые склеить, как мы знает, не так-то и просто. Да и склеенный предмет, не одно и то же, что новая вещь. Эти варианты ведут к конфликту с людьми, плохим отношениям, а порой, даже к разрыву.
А главное, это не решает проблемы, т.е. партнёр и в следующий раз или уже следующий партнёр, не сделает того, что вы хотите, потому что модель поведения та же. И все кто будут встречаться на пути человека с этой проблемой — неправильное озвучивание своих негативных эмоций и чувств – ждёт один и тот же результат. Конечно, до тех пор, пока человек не осознает, что дело-то в нём, а не в партнёре.
Сатья. Как выражать свои чувства мужчине.
А как же правильно взаимодействовать с партнёром?
Помните мою любимую метафору о таксисте? Начинаем говорить КУДА ЕДЕМ!
Итого:
Стало быть, нужно решаться, что вы хотите, результат и счастливые эмоции или те же грабли? Возьму смелость отвечу за вас, конечно, хочется радости, позитива и гармонии в отношениях. Если наши точки зрения совпадают, то вперёд, «ближе к телу», как говорил Остап Бендер.
Упражнение «Вырази свои чувства и эмоции правильно!»
Пример, партнёр забыл/не успел купить подарок на ваш день рождения или не тот купил, ну, всякое бывает…
Неправильные реакции:
1 вариант — обидка – партнёр дуется и молчит несколько часов, дней, неделей, позже мстит, отзеркаливает поведение партнёра (нарочно забывает подарить подарок партнёру);
2 вариант – раздражение – партнёр начинает разговаривать официально сухо, в то время как внутри всё кипит;
3 вариант – истерика – партнёр кричит, обвиняет в не любви, не внимании…, строит из себя жертву…
Эти способы можно продолжать бесконечно, вспомните прямо сейчас свой стандартный способ поведения в этой ситуации.
Правильная модель поведения
Начало разговора:
— Я (описание чувств) сержусь и огорчаюсь/начинаю дуться…/ мне становиться грустно и обидно, когда я вижу (описание ситуации), что моё желание не было осуществлено/не воплотилось в жизнь/выполнено! Пожалуйста (просьба на будущее, что сделать) сделай в будущем вот так… Я знаю, что ты просто забыл/не смог/тебе помешали (позитивный перевод — презумпция невиновности партнёра !априори! Даже если виноват. В этом случае человек скорее сделает, если его не обвиняют), ты же у меня такой внимательный (внушения).
Внушаете то, что хотите видеть в человеке. Если человеку 20-30 раз одно и то же протранслировать, это автоматом входит в подсознание. В итоге он себя таким и считает. Кстати, это справедливо и про негативные внушения, если внушать: «Ты такой тупой, ничего не помнишь, не понимаешь, бесчувственный», то человек усиливает эти качества, если, конечно, они есть. А если пока нет, то после 20 разового внушения, обязательно появятся.
Выгоды для вас
Поэтому если хотите хорошего результата приучайте партнёра к конструктивному разговору. Идя, по схеме этого упражнения, вы ловите сразу несколько зайцев.
1. Избавляетесь от негативных эмоций (озвучиваете их экологическим способом), не накапливая их в закромах психики. И кстати, если это вовремя не сделать, то взрыв рано или поздно произойдёт. В идеале их вообще не накапливать. Как в анекдоте, студент спрашивает преподавателя: » — Профессор скажите как вам удаётся расслабляться, какие у вас секреты? — Я не напрягаюсь».
2. Добиваетесь, результата уже к следующему подобному случаю (вам таки купят то, что вы хотите, во время и с дифирамбами, если надо).
3. И приучаете своего партнёра к нужным качествам характера через позитивные внушения.
4. Вы счастливы!
Ну как? Нравится?
Я чувствую (описание чувства) –> когда… (описание ситуация) –> прошу в будущем (просьба на будущее) –> ты хороший/заботливый/любящий (ресурсные внушения).
Но, и это ещё не всё!
Нужно всё отрепетировать заранее, с нужными нюансами. Представьте, что вы актёр и хороший актёр, вот и попробуйте прорепетировать перед зеркалом, ведь скоро у вас премьера. У вас легко получиться, а главное это так интересно!
Интонации: самое главное – БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. В вас могут кипеть и бурлить чувства, и вы не должны играть полное спокойствие или безразличие, будьте откровенны и не подавляйте эти чувства полностью. Если вам грустно/досадно/обидно/вы злитесь или разочарованы, то снизьте градус этих эмоций на 30-50%, когда будете говорить о своих чувствах, чтобы это не звучало как обвинение.
Внутренний текст: Я рассказываю партнеру как мне нравится и не нравится, чтобы он знал как поступать в будущем (Позитивный перевод ситуации).
Нельзя! Упоминать слово «ТЫ» «Виноват», «Я злюсь, ненавижу…(самые негативные эмоции не вставляем). Все должно быть через «Я»–сообщения.
Примеры из жизни
1. Женщине в компании не хватило места у костра на природе. Сначала она реально обиделась по старой привычке, а потом вспомнила это упражнение и решила его применить: «Ребят, я так обижаюсь, так обижаюсь… (доведя свое чувство обиды до юморного абсурда, как маленькая), что мне не хватило место у костра… подвиньтесь, пожалуйста, хочу к вам, к вам хочу… вы такие классные, дружные/доброжелательные…».
Все посмеялись, женщина была очень довольна собой, настроение у всех осталось на высоте, все счастливы.
2. Девушка рассказывает: «Я ему прочитала про обидки, что Обида это когда человек сам не может решить ситуацию, и решает обидеться, чтоб партнер сам теперь думал, как ее решить. Вот мы пообсуждали и стало спокойнее на душе, как камень скинула. И теперь когда я губы надуваю, он сразу спрашивает: «ТАК -что мне надо решить??)))».
Источник: polinasukhova.com
Как рассказать о своих чувствах и надо ли это делать?
Знакомы ли вы с непреложным законом нашей жизни: любой человек имеет право испытывать любые чувства по отношению к любому человеку или явлению окружающего мира. Человек не является полноправным хозяином своих чувств. Мы не можем быстро, «по заказу», полюбить или разлюбить, очень сильно обрадоваться или расстроиться. Наши чувства и эмоции — это наша реакция на сигналы извне.
Syda Productions Shutterstock.com
Могут произойти события, которые изменят наши чувства, но изменить их быстро или резко силовыми методами (как, например, пытаются сделать многие родители, когда «воспитывают» своих детей), не удаётся. Зато мы можем быть хозяевами проявлениям своих чувств и эмоций. Мы можем их скрывать или демонстрировать, игнорировать или размышлять над ними.
Учитесь выражать свои чувства. Как правильно выражать свои чувства? Выражайте свои чувства другим (*)
Современный мир зачастую заставляет человека быть сильным. Иногда человек понимает силу, как подавление и сокрытие своих чувств, которые не нужно показывать на публике. Но это не так. Сила человека как раз и заключается в умении признать свои чувства и в умении показать их другим.
Можно привести такой пример. К Денису, 45-летнему частному предпринимателю, раз в месяц приезжали его пожилые родители, которые жили отдельно в своём доме за городом. С детства они прививали сыну, что он должен быть успешным, что он должен много трудиться, что он должен много зарабатывать и т.п. Весь акцент их разговоров строился именно на материальном благополучии и достатке.
Ещё в 30 лет Денис открыл частное издательство и с тех пор, по его же меркам, зарабатывал неплохо. Заработанных средств хватало и на проживание, и на культурный отдых, и на поездки заграницу, и на обучение детей. Но по меркам родителей этого было недостаточно.
В свои приезды они постоянно брюзжали, выражая недовольство всем, что он делал. На их взгляд он мог бы уже быть директором не какой-то частной фирмы, а управляющим банком и какой-то крупной компании.
Денис не переносил этих родительских визитов, которые сильно его выматывали и никому не были в радость, даже самим родителям. Как правило, Денис почти всё время молчал, гася в себе недовольство. Тем более, что в последний год дела в издательстве стали идти хуже и получается, что родители косвенно были правы. Но он хотел заниматься своим любимым делом, а не «работать на дядю», хотя бы и за приличную зарплату.
Когда родители его спрашивали: «Что-нибудь случилось?», он неизменно отвечал: «Нет, со мной все в порядке». В большинстве случаев Денис не мог признаться даже себе, что в порядке далеко не всё.
Такое отрицание истинного положения вещей очень распространено. От признания того факта, что вы расстроены, у вас может возникнуть чувство незащищённости. Вы начинаете опасаться, что, признав в себе нехорошие чувства, вы даёте им ещё большую власть. Вдруг ваша боль станет ещё сильнее? А вдруг вы будете не в силах её вынести?
На самом же деле верно как раз обратное: признание испытываемого вами чувства даёт выход накопившемуся напряжению и приводит вас в лучшее, а вовсе не худшее, состояние.
Вы можете также опасаться того, что не сумеете сказать: «Мне плохо!», при этом не упрекнув кого-то. Тогда вам придется либо искать какой-то способ отыграться. Либо, если вы вините себя, испытать чувство стыда. Вы, может быть, даже будете вынуждены предпринять какие-то действия, и такая перспектива способна вас напугать: «Что если у меня не хватит умения или мудрости исправить положение?» Намного проще избавить себя от такой необходимости – это не признать с самого начала, что вам плохо.
Важно осознать, что быть в полном порядке вовсе не то же, что и чувствовать себя всё время в полном порядке. Быть в полном порядке — означает способность испытывать какие-то чувства, не отрицая и не подавляя их и не обманывая себя. Люди со здоровой психикой чувствуют то, что они и должны чувствовать: когда они рассержены, они чувствуют себя рассерженными, когда они чем-то опечалены, они испытывают чувство печали. Не утаивать от себя свои чувства – это первый шаг, который необходимо сделать, чтобы почувствовать себя лучше.
Также можно понять, что признание того, что вы испытываете нежелательные чувства, вовсе не означает, что вам придется с ними что-то делать. Наоборот, сказать: «Мне плохо!» — значит уменьшить потребность в действии. Благодаря этому вы погасите внутренний импульс к совершению каких-то неожиданных, опрометчивых шагов, которые могут лишь ухудшить положение.
В случае Дениса ему было достаточно в следующий приезд родителей сказать самому себе: «Мне отвратительны те чувства, что я испытываю». Как только он сделал это, то сразу почувствовал облегчение. Он нашел в себе силы вынести присутствие родителей, не проявляя недовольства и не отстраняясь от них, и не взорвался, когда они снова начали ему досаждать.
После того, как вы признаетесь себе, что вам плохо, желательно признаться в этом и другим. Стремясь скрыть свои тревоги, вы можете начать или избегать людей, которые в состоянии вам помочь, или лгать им. Утаивая им свои чувства, вы не только лишаете себя возможной помощи, но и создаете порочный круг: вы «накручиваетесь» и встаете в оборону; окружающих вас людей начинает раздражать; затем вам становится еще хуже, потому что вам не взять в толк, как это кто-то может на вас сердиться, когда вам так плохо.
Для признания того, что у вас не всё в порядке, требуется своего рода прилив веры. Вы должны поверить, что временное неудобство, связанное с чувством, которое вы испытываете, лучше тех затяжных последствий, которые будут иметь место, если вы станете его подавлять или закрывать на него глаза. Такая вера может придать вам мужество, необходимое для того, чтобы вы могли быть способны продержаться до тех пор, пока ваши дела в действительности не пойдут на поправку.
Полезные советы:
Вы должны признать, что вам нехорошо, и тогда вы можете почувствовать себя лучше.
В следующий раз, когда вам станет не по себе, молча признайтесь, что вы расстроены. Этот простой шаг придаст вам спокойствие и поможет предотвратить какие-либо поспешные действия.
Дайте обнаруженному чувству название. Это сделает его менее угрожающим и более управляемым. Если вы способны его назвать, значит, вы способны его укротить.
Определение должно быть как можно более точным, наподобие «Я расстроен» может подойти для начала, но нечто вроде «Я чувствую, что меня покинуло мужество» или «Я чувствую, что потеряю надежду» может быть всё же более верным.
Если вы решили сообщить кому-то, что вам плохо, укажите поточнее, до какой степени вам плохо. Вы можете передать это следующим образом: «Я в таком противном состоянии, что мне от этого хочется…» Подобные слова скорее наглядно демонстрируют, чем просто описывают ваши чувства, и тем самым делают их более понятными для других. Окружающие прислушиваются к вам и, вероятнее всего, проявляют свое сочувствие, в котором вы так нуждаетесь.
Консультации
Если данная проблема актуальна для вас или ваших близких, мешает вам чувствовать себя счастливым человеком, то мы готовы помочь вам в решении этой проблемы. Подробнее
Если вы хотите получить больше информации по данной теме, напишите нам: admin [at] verim [dot] org
Источник: verim.org