Как выйти из любовного треугольника любовнице

Стоит в поле теремок-теремок, он не низок, не высок..
Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?

Любовный Треугольник.. Прямо как терем-теремок.. Правда, скорее «тЮремок» от слова «тюрьма».. Его «обитателями», например, могут быть изменивший муж, обманутая жена. И любовница. Или, как называет её Трофим, «женщина любимая».

Классика жанра, так сказать..

А могут быть и жена как автор измены, обманутый муж и любовник. Не суть.. Для всех любовных треугольных «тюремков» есть некие общие характерные особенности. Вот о них и поговорим. Это ВАЖНО знать перед тем, как принять решение о выходе из этого «заведения».

Итак..

1️⃣ Независимо от того, кто создал любовный треугольник.. почему..
и как долго он существует.. ВЫХОД из него ВСЕГДА СОПРОВОЖДАЕТСЯ СИЛЬНОЙ ДУШЕВНОЙ БОЛЬЮ.

Нельзя выйти из треугольника без боли.

И тут сразу хочется высказаться по поводу следующей идеи.. Мол, оставлю всё как есть.. Треугольник постепенно изживётся. Тогда хоть не больно. Ушло и ушло..

Этакая колыбельная для души..

Действительно, так бывает. Человек долго находится в треугольнике. Чувства постепенно притупляются и потихоньку это становится не так важно, не так нужно. Каким-то образом люди расстаются. И этот «тюремок» разваливается.

Но.. Это всё равно боль. Разложенная. Её ещё больше в такой истории. Представляете, сколько этой боли нужно пережить, чтобы как-то привыкнуть к этому болезненному состоянию? Чтобы эта боль стала вялотекущей.

Этаким фоном. А потом только перестала тревожить..

Здесь что получается? Умирание отношений происходит раньше, чем распад любовного треугольника. И это не 1-2 месяца должно пройти.
А годы..

Конечно, интенсивность любовных треугольников бывает разная. Кому-то может хватить и нескольких месяцев, чтобы рассосалось само собой.. Но это скорее исключение. Да и тут мы всё равно наткнемся на сильную душевную боль.

Можно, конечно, занять позицию «надейся и жди, вся жизнь впереди», рассчитывая, что именно я стану исключением.. Ведь так хочется, чтобы ничего не надо было делать.. Правда же? ) Чтобы само собой как-то..

Однако, шансов, что любовный треугольник когда-нибудь сам безболезненно распадется, очень мало.

2️⃣ Независимо оттого, какой выбор сделает участник любовного треугольника, ему ПРИДЁТСЯ ПЕРЕЖИТЬ ПЕРИОД СОМНЕНИЙ, что может приводить к длительному «маятнику» в отношениях.

Когда все три участника треугольника знают друг про друга и каждому из них нужно принимать какое-то решение, их начинают накрывать сомнения. Обязательно.

Период сомнений.. По-психологически – когнитивный диссонанс.. Это такая штуковина, когда какое бы решение не принял.. Даже если оно кажется супер верным.. Через какое-то время оно не кажется таким уж верным.

Кажется, что теряешь больше, чем остается и что получаешь.

Включается и начинает работать «маятник». Он усиливает боль, страх, где-то страсть.. И значимость теряемого. С этим приходится жить.

«Сделать выбор» – ведь это не бонус получить. Это – сначала потерять, а потом найти.

Выбор – это отказ: от этого ради вот этого. Это цена того, что мы приобретаем.

Вот, например, сделала любовница выбор – расстаться с любимым. Потом посмотрела: «Что-то я какую-то большую цену плачу за это.. Остаюсь одна. Без отношений. Без любви и внимания.. А вдруг я больше такого не встречу?

Нет, я так не хочу! Наверно, я не правильно решила..»

Взяла и перерешила. И снова теряемое становится сверхзначимым: «Ага.. Мне уже 37. Я теряю время своей жизни.. Так и буду до старости «собирать крошки с барского стола. Вечная ждунья..»

Или изменяющий муж. Решил уйти к любимой женщине. И даже ушел. Но стоило ему только получить желаемое, как значимость потерянного увеличилась многократно. Оказывается, он не может пережить ухудшение отношений с детьми. Он скучает по родному дому, в который вложил столько сил.. И даже жене.

Хочется привычного уклада жизни.

И он перерешил.. Вернулся в семью. И снова его мучают сомнения.. Теперь он тоскует по той, которую оставил.. У них столько общего. Она так его любит..

Им так хорошо вдвоем..

И так до бесконечности. И этот выбор так и не становится окончательным. И этот «маятник» усиливает страдания.

3️⃣ При выходе из любовного треугольника всем троим участникам НУЖНО УЧИТЫВАТЬ ЗАКОНОМЕРНОСТИ ПРОЖИВАНИЯ ГОРЯ И АДАПТАЦИИ.

В любом случае все «обитатели» треугольного «тюремка» ВСТРЕТЯТСЯ
с переживанием горя. Да, да именно горя. Люди ошибочно воспринимают слово «горе». Они думают, что если кто-то умер, это горе. А все остальное – нет. Горе мы переживаем гораздо чаще, чем думаем.

Как только что-то значимое навсегда уходит из нашей жизни..

Горе — это процесс адаптации нашей психики к новой картине мира. В структуру это входило, а теперь вынули. Это занимало место в жизни, а теперь пустота образовалась. Психика начинает адаптироваться, чтобы залатать эту дырку-пустоту.

Иногда мы переживаем мини-горе, мини-потерю.. Например, был хороший коллега. Прекрасный человек. Виделись только на работе. Ушел. Теперь на работе его не хватает, пусто.

Такая мини-потеря быстро заживает.

По степени стресса на первом месте — это смерть любимого человека. Если он – сексуальный партнер, то добавляется штука, связанная с продолжением рода. Это ещё добавка к боли.

На втором — разрыв отношений, расставание. Сюда же — смена партнера для одного человека, ревность для другого, полная потеря для третьего. И что дальше? Срывы.

У горя свои этапы. Туда входят и гнев, и раздражение.. Причем проявляться это будет на человека, который рядом. Если это любовница, значит на нее.. Если жена, тогда ей достанется.

Или автор измены все это будет глотать.. У него начнутся соматические заболевания.. Либо всё начинает рушиться в другом.. Например, на работе. Потому что он туда все это будет сбрасывать.

И у него начнутся неприятности, которые он будет переживать на фоне горя и адаптации..

Адаптацию переживают все три стороны. Независимо от того, кто принял решение и какое. Например, муж решил остаться с женой. Какое тут горе? Какая тут адаптация?

Как жил, так и остался жить. Только лишний элемент в виде любовницы ушел. А вот нет.. Там-то он потерял.

Конечно, уровень горя может быть разный. В зависимости от глубины чувств, глубины отношений с любовницей. Но работа горя все равно будет. И проходить она будет на фоне жены. В итоге, ему и жене очень не сладко..

Или, наоборот, мужчина уходит от жены к любовнице. Сам же принял решение. Жена мозг выносила, еще что-то делала.. Теперь-то все хорошо должно быть. Ан нет.. Все не то и не так.

Потерял же..

Любовница не переживает горя. Но она встречается с переживанием горя у мужчины, который теперь стал для неё основным партнёром. Что она чувствует на фоне своего мужчины, который переживает горе? Представляете? А ведь у неё тоже идёт процесс адаптации.

Раньше одна жила, а теперь..

А жена после ухода мужа? Тоже горе и адаптация..

4️⃣ Из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения. При любом выборе ОТНОШЕНИЯ ПРИДЁТСЯ ВЫСТРАИВАТЬ ЗАНОВО.

При любом раскладе, что бы и кого бы вы не выбрали, отношения прежними не будут никогда. Не обязательно будет плохо. Но все равно – будет по-другому. И с женой, и с любовницей. И с мужем, и с любимым мужчиной.

На третьем месте по степени стресса – начало совместной жизни. Часто медовый месяц – не очень медовый бывает ) Происходит процесс адаптации. Плюс процесс продолжения узнавания, открытие новых вещей, территорий..

Приведу свой пример. После развода я 9 лет жила одна в статусе «разведёнки». Точнее, вдвоём с сыном. Был свой привычный уклад жизни. И когда встретила будущего мужа, мы стали жить в моей квартире.

Помню, возвращаюсь с работы, а «ноги не идут». Ощущение, как будто дом потеряла. Нет того места, где мне было комфортно. Казалось бы, сама хотела полноценную семью, встретила достойного для себя мужчину. Всё ведь хорошо.. Да, но нет )

И недовольство было.. И раздражение.. У него тоже. Он, как и я, привык жить один в своей квартире. Горевание параллельно с процессом адаптации..

Весёленькое дело ) В народе говорят «притирка».

Адаптация тоже имеет свои периоды. Очень похожие на этапы работы горя. И там тоже есть этап длительного максимального напряжения. И подавленности, когда наконец-то срабатывает это напряжение. Человек просто вымотан энергетически.

Он сникает и у него нет сил на активную жизнь.

Другое дело, когда мы теряем человека. Все нам сочувствуют. Все понимают, что у нас из-за этого сейчас плохо с памятью, вниманием. Что мы раздражительны, подавлены. Многое могут нам прощать.

А когда вместе жить.. Счастливая же.. А на самом деле что происходит в отношениях в этот момент? Там такие дистрессы идут!

Дистресс — состояние страдания, при котором человек не может полностью адаптироваться к стрессовым факторам и вызванному ими стрессу и демонстрирует дезадаптивное поведение.

Если знать про это и обращать на это внимание, то всё можно очень мощно смягчать. Интуитивно люди идут на это. Например, свадебное путешествие. Чтобы притирка шла не сразу строго в быту, а постепенно, более мягко. Чем меньше бытовых заморочек, тем легче людям начинать жить вместе.

А теперь представьте: мужчина вышел из одних отношений и пошел к другой женщине. Теперь вместе живут. И все эти процессы вместе на них навалятся. Они проживают их одномоментно. Это все вместе нужно пережить.

Очень не просто..

Плюс часто еще наваливаются незаконченные проблемы прошлого. Какие-то бытовые проблемы нужно решить, с разделом имущества, детьми, бизнесом. Мы же обрастаем какими-то общими корнями. Их приходится по одному рубить.

А если остался с женой? Вроде бы хорошо знают друг друга. Отношения уже давно выстроены.. И тут загвоздка. После всего, что было.. отношения прежними уже не будут.

Их нужно выстраивать заново. Старые схемы не работают. И здесь важно согласие и желание обоих.

Резюмирую.
Перед тем, как сделать конкретный выбор и выйти из любовного треугольника, нужно принять как данность 4 вещи:

• будет сильная душевная боль
• придётся пережить период сомнений
• придётся пережить горе и адаптацию
• отношения придётся выстраивать заново

ПРИ ЛЮБОМ ВЫБОРЕ!

Поэтому выбирайте взвешенно и не торопясь. Не ищите выбора, при котором не будет боли, сомнений, горя, адаптации и где сразу же случатся счастливые отношения.

Если Вам сложно сделать правильный именно в Вашей ситуации выбор.. Нужны верный союзник, мощная поддержка и помощь в принятии решения.. Приглашаю на свою онлайн-консультацию.
Записаться можно по ссылке ниже.

Поделитесь со своими знакомыми и друзьями!
Возможно, для кого-то из них это будет очень важно и полезно..

А я обнимаю вас и до новых встреч! Пока, пока..

Другие полезные, интересные статьи по теме любовного треугольника:

_______________________

Об авторе
Светлана Долинина, семейный психолог.
Записаться на консультацию можно здесь

Источник: dzen.ru

Схема выхода из любовного треугольника, если Вы любовник или любовница

Если Вы являетесь любовником или любовницей, то Вам выходить из треугольника не так просто, как мужу/жене, но и не так трудно, как вершине.

Если изменили с Вами

Обычно, Вы с самого начала в курсе того, что Вы лишь на втором месте и не являетесь приоритетным направлением личной жизни человека.

Потому что если бы являлись, то не были в таком статусе, а были бы уже в другом или на пути к нему (то, что Вы на пути уже сейчас, Вам только кажется,потому что «на пути», это когда встретив Вас и полюбив человек разводится и строит отношения только с Вами).

Поэтому Вы возможно догадываетесь , что Вы временный вариант и действительно тяжело Вам будет только в том случае, если Вы имели неосторожность верить обещаниям «вершины» треугольника , привязались достаточно сильно (обычно это бывают женщины) и верили в то, что вас ждёт большое и долгосрочное будущее с этим человеком.

Но нужно понимать, что это чужой человек. И находясь в треугольнике, соглашаясь в нем оставаться и чего-то ждать, Вы даёте согласие на такое отношение к Вам.

Потребительское, для удовлетворения своих потребностей, для «заполнения пустоты» и «выполнения чужих обязанностей». А поменять такое отношение к себе крайне сложно.

Для этого нужно избавиться от любовной зависимости. Это непросто, но возможно и необходимо. Став свободным, Вы с лёгкостью выйдете из треугольника с потерями разве что только времени.

Это драгоценный ресурс, невосполнимый, но он будет обменян на ценнейший опыт, который навсегда убережет Вас от участия в различных геометрических фигурах.

Если Вы хотите просто выйти из этих отношений — тут все очень просто: объясняетесь и идете в терапию, прорабатывать потерю, горевать и получать возможность строить полноценные отношения, не размениваясь от страха на геометрические варианты.

Если Вы хотите сохранить отношения, то…

Схема действий по выходу из любовного треугольника

1. Озвучивание свои чувства и даёте понять, что дальше так не согласны. Объясняете почему (не пропускать, иначе будете выставлены виноватым, раньше ведь соглашались, значит «сами разлюбили и загуляли»)
2. Предлагаете сделать выбор, но даёте на это время (не много, до недели).
3. Если Вас не выбрали, уходите из отношений, объяснив причину. Если выбрали — то принимаете человека без упрёков и терпите какое-то время закрытие основных отношений (сделать это мгновенно невозможно, нужно это понимать и набраться терпения). Смиряетесь и принимаете прошлое в виде детей и общения с бывшим, брошенным партнёром, и необходимости компенсировать нанесенный ущерб.

Всегда нужно трезво и адекватно воспринимать ситуацию и свою роль в ней. Если Вы пострадали, нужно сообщить об этом и дать возможность обидчикам реабилитироваться в Ваших глазах, принести извинения и поддержать Вас.

Если Вы виноваты — нужно извиняться (просить прощения) и компенсировать нанесенный Вами и Вашими поступками вред.

В этом случае есть шанс сохранить свою репутацию, хорошую « карму » и совесть. Последнее — самое главное, потому что бережет нас от таких поступков, которые причиняют боль (другим людям и нам самим).

Насколько публикация полезна?

Нажмите на сердце, чтобы оценить!

Средняя оценка 4.8 / 5. Количество оценок: 90

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Если понравилось, пожалуйста, поделитесь:

• Bio
• Latest Posts

Александра Вент

Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.

Latest posts by Александра Вент (see all)

• Как объяснить ребёнку, почему в его жизни не участвует отец — 06.10.2022
• Когда умирает тот, кто дал тебе жизнь — 23.04.2022
• День влюблённых — 14.02.2022

Источник: alexandravent.ru

О любовных треугольниках: кто виноват, что делать и как выйти из игры

Понятия

Автор Инна Белова На чтение 12 мин Просмотров 716 Опубликовано 03.09.2022

Ситуация любовного треугольника возникает тогда, когда есть устоявшаяся пара, а у одного из членов этой пары есть постоянный любовник или любовница. Пара перестает быть парой, в их отношениях появляется кто-то третий. Ситуация с любовным треугольником всегда говорит о проблемах в действующем браке.

Понятие и виды любовных треугольников

Психология отношений в любовном треугольнике подразумевает длительную связь.

Краткосрочные или одноразовые измены, виртуальные романы, общение с проститутками не относятся к любовному треугольнику. Связь должна быть долгой, стабильной (или даже постоянной).

Видов любовных треугольников два:

• у жены есть любовник;
• у мужа есть любовница.

Роль и поведение каждого участника в любовных треугольниках

Если есть постоянный любовник или любовница, это говорит о том, что у законных супругов больше нет чувств друг к другу. Любовь распространяется только на связь на стороне.

Часто бывает так, что законный супруг не подозревает, что у его второй половинки кто-то есть. В семье при этом могут сохраняться нормальные отношения. Люди ходят на работу, вместе воспитывают детей, ездят в отпуск, общаются с друзьями, но есть параллельная жизнь.

Особенности поведения изменщиков в любовном треугольнике:

1. Для мужчин характерно рассказывать любовницам, что дома на самом деле все очень плохо, что секса с женой нет, что остается он только ради детей, что жена давно ему надоела. В большинстве случаев это не соответствует правде. В семьях все неплохо, пока любовница не раскрыта.
2. Когда изменяет жена, ситуация складывается аналогичным образом. Обычно изменяющие жены скучают в браке, пытаются отомстить мужу, у которого тоже была интрижка, происходит охлаждение между супругами. Отношения между мужем и женой также могут сохраняться вполне приличные.

Очень часто люди, выступающие в роли любовниц и любовников, тоже имеют законных супругов, а некоторые – свободны.

Свободные любовники часто страдают, ведь основная жизнь у объекта страсти все равно в семье. Им приходится быть на вторых ролях, так как праздники и выходные изменяющие проводят в семьях. Из-за этого они часто манипулируют, звонят в неподходящее время, пытаются оставить у себя на ночь.

Цель любовницы одна – перетащить изменяющего к себе окончательно.

Свободный любовник редко стремится вытащить женщину из брака к себе. Его может вполне устраивать, что она является замужней. Периодически он может устраивать сцены, спрашивать, спит ли она с мужем и т. д. Обычно замужняя женщина волнуется, ведь ее любовник – свободный человек, который может жить как хочет.

Если любовники сами не свободные, то драма тоже не менее сильная. Они ревнуют к супружескому сексу, не верят, испытывают боль от измены. Например, когда любовник рассказывал любовнице, что у него с женой ничего нет, но выясняется, что у них скоро родится ребенок.

Кто виноват в измене

Нельзя однозначно сказать, кто виноват в любовном треугольнике.

А вы как считаете, кто больше виноват?
Любовница/любовник
Затрудняюсь ответить
Расскажу в комментариях
Проголосовало: 47

Виновата жена

Бывает, что в любовном треугольнике виновата жена, которая утратила интерес к супругу и сексу с ним. Или родился ребенок, на котором она сосредоточилась. Также она могла сосредоточиться на работе. В любом случае произошел какой-то перекос.

Или же жена ведет себя распущено, думая, что муж от нее никуда не денется, а у него появляется любовница.

Виноват муж

Возможно, мужу казалось, что жена никуда от него не денется. Он может быть абьюзером или нарциссом, а жена ему служит, боится потерять, у него развязаны руки. Поэтому он и находит любовницу на стороне.

Некоторые мужчины заводят любовниц потому, что в их среде так принято (например, в компании друзей или изменяли отец с дедом). То есть мужчина не видит в этом ничего страшного.

Виновата любовница

Нужно понимать, что изначально была семья, муж и жена, а потом муж решил завести любовницу. Поймите, что если в семье начались измены, то проблемы там уже были, просто супруги не захотели их решать. Они пошли по пути наименьшего сопротивления и начали гулять. Но любовниками и любовницами дыры в браке закрыть не получится.

И когда жена во всем обвиняет любовницу, влезшую в семью и не сумевшую найти мужчину, который не женат, то важно понимать, что полезла не любовница. В браке изначально произошло что-то такое, после чего мужчина счел нормальным завести любовницу. Проблема не в ней, а в отношениях. Смотрите и анализируйте, что не так у вас в браке.

Как быть, если вы оказались в треугольнике

Нужно четко понимать, что пока вы встречаетесь на стороне и находитесь с головой в романтических чувствах, ваша семейная жизнь продолжается. Возможно, у вас даже подрастают дети. И проблемы в браке никуда не деваются, только усиливаются.

Например, если жена находится в любовном треугольнике, то у нее рано или поздно произойдет охлаждение к мужу, она его больше не захочет. И муж поймет, что что-то не так.

Сядьте и порассуждайте, готов ли ваш любовник взять ответственность за вас. Предположим, вы подадите на развод с мужем. И как вы будете жить дальше? Женится ли на вас ваш любовник? Возьмет ли ответственность за ваших детей? Скорее всего, нет.

Если вам есть что терять в браке, то не нужно оставаться в любовном треугольнике.

Представьте перед собой реальную картину развода. Что вы собираетесь дальше делать? Уверены ли вы в своем любовнике? Очень часто с любовниками отношения складываются хорошо, пока существует брак. Но когда брак распадается, все развивается не так радужно.

Если вы оказались в любовном треугольнике, начните анализировать свои проблемы в браке.

Если вы пришли к выводу, что вам есть что терять в браке, то прикладывайте все усилия и выходите из любовного треугольника. Если терять вам нечего, то официально оформляйте развод, не живите во лжи и не втягивайте в эту ложь своих детей.

Обычно дети изменяющих родителей в своих семьях ведут себя точно так же. Они будут причинять боль другим людям и не будут в состоянии создать стабильные, гармоничные отношения.

Как выйти из любовного треугольника любовнику или любовнице

Тщательно проанализируйте ситуацию. До тех пор, пока вы свободная любовница и у вас нет семьи, то у вашего любовника семья есть. Он живет насыщенной жизнью – он женат, путешествует, проводит время с семьей и друзьями, возможно, они с женой заводят еще детей. А кто в этой ситуации вы? Вы сидите на скамейке запасных.

А теперь представьте, что с вами будет через 5 лет и более. Его жизнь будет продолжаться, а вы останетесь ни с чем, будете стареть. Если вы уже несколько лет в статусе любовницы, и он не развелся за это время, то и не разведется. Не стройте иллюзий. Нужно ли вам постоянно проводить время в ожидании?

Найдите в себе силы разорвать эту связь, стройте отношения со свободными людьми.

Это же касается и любовника. Если ваша любовница плотно замужем, не хочет обидеть разводом супруга и боится за детей, то такая связь бесперспективна. Вы также проживаете свою жизнь на скамейке запасных.

Если вы оба женаты, то поймите, что вы друг другом просто затыкаете дыры в ваших браках. И проблемы в ваших браках никуда не деваются, а только усугубляются.

Включайте ответственность и самодисциплину. Оцените, что стоит на кону и принимайте решение. И помните, что любовные треугольники, длящиеся много лет, рано или поздно вскрываются, и ничего хорошего из этого не получается.

Что делать женам

Если вы узнали, что ваш муж долго состоит в любовных отношениях на стороне, то вы и сама участница любовного треугольника. Поддерживать это категорически нельзя. Говорите об этом открыто, обозначайте, что в курсе, что у мужа любовная связь уже много лет.

Скажите мужу, что это очень тяжелое предательство, которое вы терпеть не намерены. Отметьте, что сейчас не готовы принять решение, поэтому уходите в паузу. Вам нужно подумать, нужен ли вам человек, который столько лет вас предавал.

Таким образом вы выиграете время. А также сможете заставить мужчину прекратить любовную связь, ведь любовные треугольники существуют до тех пор, пока участники позволяют им существовать.

Жене, узнавшей о любовном треугольнике, нужно занимать очень жесткую позицию и открыто заявлять, что пока она не готова жить с таким мужем. Пока еще он женат на ней, но нужна пауза, чтобы обдумать дальнейшие отношения.

Конечно, есть вероятность, что он уйдет к любовнице. Но есть и такой вариант развития событий, что муж поймет, что не может жить без вас, а вы при этом его не принимаете. И только тогда он начнет делать какие-то шаги, а может даже и разорвет связь с другой.

Может, лучше подождать и связь у мужа с любовницей пройдет сама собой?

Не выход – пассивно жить в любовном треугольнике и ждать, что связь прекратится сама собой. Она, может, и прекратится, но на смену ей придет другая.

Что делать мужчинам

Если мужчина узнал, что у его жены любовник, то не нужно закрывать на это глаза. Сообщайте жене, что вы в курсе ее связи на стороне и не готовы сейчас с ней жить, берите паузу, детей забирайте с собой.

Мужчина, который прилично себя ведет, любит жену и детей, должен понимать, что на время изменяющую женщину стоит изолировать, ведь она подставила его. Ей нужно предоставить право подумать над случившимся и принять решение. Будьте готовы к тому, что вам придется развестись, но это лучше, нежели любовный треугольник будет тянуться.

Бывают ситуации, когда и у мужа, и у жены есть постоянные любовники, а они сохраняют при этом семью. Но это не семья вовсе, такой сценарий – 100 % показание к разводу, между такими партнерами давно ничего нет.

Сохранение отношений после ухода третьего

Связь в треугольнике долгая, пережить и принять это очень сложно. Сохранить отношения после ухода третьего можно только через паузу.

Когда ушел третий – вы берете паузу, живете порознь и думаете, нужны вы друг другу или нет. После паузы встречайтесь, обсуждайте случившееся, договаривайтесь.

Если из любовного треугольника ушла любовница, то жене обязательно нужно работать с болью от измены. Если боль от измены не убрать, семья все равно разрушится. Женщина своими скандалами, придирками и претензиями будет разрушать отношения.

Источник: izmena.expert