Соавтор(ы): Joshua Pompey. Джошуа Помпи — специалист в области отношений с более чем 10 годами опыта, помогающий людям не заблудиться в мире интернет-знакомств. Имеет собственный бизнес по консультированию в сфере отношений с 2009 года, причем процент успеха составляет более 99%. О его работе рассказывали CNBC, Good Morning America, Wired и Refinery29, и его называют лучшим мастером интернет-свиданий на свете.
Количество источников, использованных в этой статье: 9. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 6497.
В этой статье:
Любовный треугольник — это устойчивая сексуальная и/или эмоциональная привязанность между двумя людьми, один из которых состоит в постоянных отношениях с другим человеком. Несмотря на то, что любовный треугольник может возникнуть в силу мимолетного романа между этими двумя людьми, данный термин, как правило, описывает более сложные взаимоотношения. Любовный треугольник — это одна из более многогранных психологических проблем в отношениях и в то же время наиболее распространенная.
Как выйти из любовного треугольника?
Метод 1 из 3:
Определите свою роль
- Раздвоение отношений может также носить воображаемый характер. Это происходит тогда, когда кто-то представляет любовные отношения с романтическим партнером, с которым он никогда не встречался, или идеализирует отношения из прошлого. [2] X Источник информации
- Возможно, изначально вы не выбирали свою роль соперника в любовном треугольнике. Возможно, вы вместо этого считаете себя жертвой предательской измены другого человека. Несмотря на то, что поначалу так оно и есть, если вы решили попытаться сохранить отношения, вы, по сути, активно выбрали свою роль. Осознание этого поможет вам честно взглянуть на ситуацию.
Обсудите случившееся. Несмотря на то, что высказывать и слушать мысли о любовном треугольнике сложно, очень важно быть открытым и честным. [3] X Надежный источник Mayo Clinic Перейти к источнику Все ли трое знают о существовании любовного треугольника? Несмотря на то, что оставаться честным в ситуации с любовным треугольником может быть очень сложно, большинство экспертов единогласно рекомендуют именно такой подход. Отсутствие честности в отношениях может иметь разрушительные последствия для всех участников треугольника, и вас в том числе.
Как выйти из любовного треугольника 🔺. Виды любовных треугольников
- Выбирая продолжать отношения в рамках любовного треугольника в роли раздвоенного объекта, вы можете испытывать иллюзию защищенности, предполагая, что таким образом вы не останетесь одиноки. В то же время иногда роль раздвоенного объекта позволяет человеку реализовать больше своих сексуальных и эмоциональных потребностей, нежели в отношениях с одним человеком. Только вы сами можете определить, что происходит на самом деле. [4] X Источник информации
- Выбирая продолжать оставаться в роли соперника, вы столкнетесь с невозможностью развивать более искреннюю близость. Роль соперника процветает на почве межличностной драмы, а не доверия. [5] X Источник информации
- Осознание факта предательства или сами действия в направлении предательства другого человека могут вызвать неожиданное сексуальное возбуждение. Конечно, так бывает далеко не всегда, но люди — психологически сложные создания. Поэтому полезно как можно честнее оценить свою роль внутри любовного треугольника. [6] X Источник информации
Источник: ru.wikihow.com
Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника
Экология сознания: Психология. Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу… Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а ради облегчения столь невыносимой «абстяги», так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют.
Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу…
1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится — даже, если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься).
Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя на это в данный момент ещё реально нет сил.
Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду? Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.
2. Не надейся на то, что кто-то из женщин вдруг не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению вообще нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение — не тешь себя надеждой… Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум».
За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь.
3. Прими, что главное (и пока что — единственное), что у тебя есть — это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе крайне странной, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет — посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что ещё радует тебя в этой жизни.
Тратить его на бесконечные самооправдания — это тупик.
Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я уже вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то скорее всего, вас просто обманывают…»
4. Не усугубляй ситуацию, просто постарайся сохранять «статус-кво». Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай . Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не мог этого больше выдерживать!».
Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом…»
А ведь во время нашей прошлой встречи мне казалось, что он уже получил на них ответ…
5. Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин уже давно свелись для тебя к молчаливым укорам с их стороны, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.
Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а ради облегчения столь невыносимой «абстяги», так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу… Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдёт тысяча и одну причину. Надеюсь, ты хорошо представляешь, чем это заканчивается…
6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если тебе вдруг откажет та часть тела, которая все эти проблемы и создала, то это ещё не худший вариант.
Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве сможешь порадовать этим кого-то из близких тебе людей?
Болезнь как выход — довольно типичный случай в таких ситуациях. Проблема усугубляется тем, что подобный способ шантажа в любой момент может использовать каждый участник. До сих пор вспоминаю своё прощальное: «На этом нам придётся закончить…» после бодро брошенной девушкой во время сеанса фразы: «Если он со мной расстанется, то я покончу с собой!». Лично я со своими клиентами в такие игры не играю, ведь вестись на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства».
7. Если у тебя есть дети, оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Даже если понимание того, что мужчина столь сильно любит своих детей, смягчит женские сердца и их претензии в твой адрес ослабнут — то лишь ненадолго.
В конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь возрастёт, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз? Ведь рано или поздно дети выяснят, что именно они являлись главной причиной всех папиных страданий…
Никогда в жизни я не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счёт практически бесполезно, ведь дети для них в этот момент — святое.
8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя начнёшь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что всё дело в ком-то из них.
Но, если ты не идиот, вслед за этим тебе станет ещё более стыдно. Ведь рано или поздно ты и сам догадаешься, что всё это — твоих собственных рук дело. А лодка тем временем будет всё больше и больше раскачиваться.
Это именно то, что ведёт к главным проблемам, и чему приходится уделять наибольшее внимание. Вроде бы простая мысль: «Если уж ты в чём-то измазался, то лучше попытаться отмыться, чем мазать этим другого, в надежде уравнять позиции». Но всё происходит так незаметно, что весь этот «обоюдомазательный» процесс нам приходится разбирать вновь и вновь до мельчайших деталей.
9. Возможно, что изначально ты был мало в чём виноват. Потому что тогда, когда всё только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла. Ты просто не знал, что может так выйти. Вероятно, ты был просто недостаточно внимательным, и теперь тебе приходится за это расплачиваться.
Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки — разные вещи. Как говорится: «Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины». Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.
Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями.
В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранита.
10. Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно — и никто не вечен.
Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя такой уж принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам, и хотя бы часть жизни ты проведёшь уже без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты именно в данный момент не в состоянии принять (см. выше)?
Обычно, чтобы приведённая выше мысль как-то срезонировала, человек должен достичь определённого возраста и определённого уровня личностного развития. Дело облегчается тем, что другие ко мне обычно с подобными проблемами не обращаются. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал — это не только семейный, но и системный и даже экзистенциальный (не побоюсь этого слова) кризис, обычно не составляет большого труда.
11. Теперь о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. Но верно и обратное: лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно — но таков уж закон мироздания, и ситуацию «любовного треугольника» он вовсе не обходит стороной…
Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, и в этом месте я часто вспоминаю старый анекдот: «Я три дня ничего не ел…» — жалуется протягивающий шляпу выходящему из ночного клуба «новому русскому» бомж. «Братан, ты это зря, себя заставлять надо!» — бросает ему через тот. Не удивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять. »
Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать».
Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, чтобы «всем стало хорошо».
Но тут есть одна серьёзная загвоздка: такого ответа в принципе не существует и существовать не может.
Ведь ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении.
Всё, что я постарался здесь сделать — это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И ещё я попытался на некоторых примерах проиллюстрировать абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины — это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не смог бы в этот момент догадаться, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостливыми стенаниями.
В окружающем мире просто нет механизма, который может превратить наши бесконечные «не хочу» в «желаю». Но ты можешь просто оглядеться вокруг, и заметить те самые обычные вещи, которым радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идёшь дальше, и пробуешь что-то новое.
Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, и продолжить. И так — пока тебе не надоест. Как только тебе это перестаёт нравиться, ты двигаешься дальше.
Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты начнёшь интересоваться тем, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то ещё, либо попытаться найти компромисс.
Но, (внимание!) – компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал, и отлично помнишь, к чему всё это привело… И не только для тебя, но и для окружающих тоже. Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать — если, как говорил Жванецкий, тебя не интересует результат. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Источник: econet.ru
Два пишем, три — в уме: как выйти из любовного треугольника
Ситуации, когда женатый мужчина имеет роман на стороне, довольно распространенные. Женщина в этой ситуации невольно становится стороной любовного треугольника, вершина которого — ее муж. Но как быть, если вершиной стала ты?
Поделиться:
Кажется, что отношения, в которых участвуют трое — это результат сложившихся обстоятельств. На самом деле эта ситуация неслучайна и по-своему удобна тебе. Но ты, вероятно, не осознавала до сих пор потребность в этих отношениях.
В чем твоя выгода?
Имея постоянные отношения или брак, ты бросаешься в омут любви неспроста. Роман на стороне — это своего рода сигнал, что в семье есть проблемы, от которых ты попросту бежишь, вместо того чтобы обсуждать их, работать над ними.
Попытка вырваться из зависимых отношений
Одни женщины, живя в абьюзером, не представляют своей жизни без него и при этом понимают, что несчастны. Другие же пытаются убежать из отношений. Поэтому третий участник в отношениях — это не что иное, как попытка выйти из болезненного симбиоза. Удивительно, но мук совести в такой ситуации женщина совершенно не испытывает, но при этом из-за зависимости от постоянного партнера не спешит разрывать с ним отношения. Это еще больше запутывает ее на пути к освобождению от абьюзера.
Пережить запретные чувства
Если женщина находится в зависимых отношениях уже давно, она явно испытывает недостаток к любви и заботе. Все, что дает ей постоянный партнер, мало похоже на здоровые чувства. Но она все равно в них нуждается, поэтому если на стороне оказывается подходящий вариант, она не преминет им воспользоваться. Роман на стороне — это ответная реакция на то, что женщина слишком долго жила в жестких рамках и теперь встретилась лицом к лицу со своими скрытыми желаниями.
Подобный сценарий случается и у женщин, уставших от рутины в отношениях. Супруг давно не интересуется ей, секс случается лишь время от времени и не приносит удовольствия.
Pexels/Kristina Paukshtite
Избежать близости
Жить с одним, но любить другого — эта ситуация вовсе не случайна. Таким образом женщина показывает, что несмотря на кризис в семейных отношениях, не стремится к близости с другим мужчиной. Ее устраивает все, что с ней происходит. В семейных отношениях у партнеров нет возможности уединения (можно вырвать буквально крохи из-за необходимости налаживать быт и воспитывать детей), а связь на стороне — это выделенное самой себе право на одиночество.
Как экологично выйти из любовного треугольника
Выйти из двойных отношений без потерь не удастся. Даже минимизировать их вряд ли получится. Но очень важно действовать по следующей схеме. В будущем это даст шанс наладить ровные отношения. Особенно если кроме совместно нажитого имущества вас связывали общие дети.
Определи для себя единственного партнера
Усидеть на двух стульях, возможно, какое-то время удастся. Но недолго. Рано или поздно конструкция рухнет. Поэтому из двух мужчин нужно выбрать одного. Или никого, что при наличии созависимых отношений — наилучший вариант.
Признайся во всем пострадавшей стороне
Тому, с кем ты расстаешься, важно честно и открыто обо всем рассказать. Да, ты будешь казаться чудовищем и предателем в его глазах, но откровенность в этом случае гораздо менее ранит, чем уход без объяснения причин.
Не переходи на личности
Если в этой ситуации хочется высказать все в лицо партнеру (почему случился любовный треугольник), то лучше воздержись от этого. А вот если партнер решил не стесняться в выражениях, предоставь ему эту возможность. Сейчас ему гораздо больнее, чем тебе. Однако не позволяй себя унижать, и тем более подвергать физическому насилию. Защищай личные границы!
Комментарий эксперта
Спокойная, размеренная жизнь — семья, муж, дети. Вроде бы все идет как надо, но тут появляется он. Воплощение всех мечтаний: обаятельный, заботливый, красивый. От него срывает голову, жизнь в семье кажется скучной и обыденной. Не так уже радуют успехи детей, муж становится каким-то пресным. А с ним — как будто вырастают крылья.
Хочется творить и вытворять. Все его шутки смешные, и он такой многогранный и неизведанный.
Разорваться между двумя мужчинами очень сложно, надо выбирать. Либо семья, в которой все понятно и отлажено до мелочей. Либо он, такой интересный и будоражащий сознание.
Появляются сомнения, мучают угрызения совести. Как дети отреагируют на изменения состава семьи, как муж к этому отнесется? Возможно, будет скандал, раздел имущества, с кем будут жить дети? И еще сотня сомнений и переживаний. А когда выбор не сделан, жизнь становится невыносимой.
Так как же сделать-то этот выбор?
Для этого нужен холодный разум: необходимо разложить все по полочкам.
Определить для себя приоритеты:
— Что я хочу и что мне нужно в отношениях?
— Сможет ли новый мужчина дать мне то, что мне надо?
— Насколько прежние отношения комфортны?
— Возможно ли улучшить микроклимат в семье (готов ли к улучшениям партнер)?
Если это сложно уложить в голове, то можно написать список плюсов и минусов обоих мужчин, чтобы не произошло спонтанного принятия решения. Потому что в начале любых отношений правит химия.
В сексологии есть такой термин — амфетаминоподобный эффект. Он появляется в начале отношений, когда на партнера невозможно надышаться. В нем нравится все. Природой так устроено, что этот эффект имеет эволюционный характер для продолжения рода. Поэтому в начале отношений партнер кажется идеальным.
Самое главное — не спутать этот эффект с любовью, вот для этого и нужно разобраться в себе и в своем организме.
Потому что, разрушив семью и поняв, что это была только страсть, люди испытывают мучительную боль за принятое решение. Но и упускать из виду человека, который действительно нравится, не стоит. Для этого и нужно составить список, который покажет, что на самом деле нужно.
В любом случае понять и принять для себя решение достаточно сложно. Тут нужно подумать не только о себе, но и об окружающих и найти наиболее выигрышный вариант для всех. О себе тоже забывать не стоит, потому что если женщина счастлива, то и все ее окружение счастливо.
Источник: sova.today