Что такое измена? Мысли, желание, физика? На самом деле каждая пара об этом договаривается самостоятельно. И изменой считается нарушение этой договорённости.
Получается, если вы с партнёром решили, что он не должен переписываться с другими женщинами, а он продолжает так делать, это уже можно считать изменой.
Главное не перегибать палку и не доходить до крайностей. Если партнёр посмотрел в сторону другого человека противоположного пола, то вряд ли это можно назвать изменой. Даже если вы озвучили, что вам неприятно. В данном случае вы просто имеете дело со своими страхами и фантазиями, под которые ваш партнёр подстраиваться не обязан.
Если ввести в поисковике слово «измена», то он выдаст информацию отдельно по измене мужской и женской. Однако на самом деле в психологии такого разделения нет. Все мы представители одного вида, и измена — понятие общечеловеческое.
В социуме популярна установка, что в отличие от женщин мужчины по своей природе полигамны. Но в действительности полигамны все люди, а остальное — вопрос выбора: строить отношения с одним человеком или с несколькими. И за этим выбором стоит детство.
Как выйти из любовного треугольника?
Кстати, часто идею мужской полигамии поддерживают сами женщины. Это выступает своеобразной защитой: «Мне изменили, и, чтобы продолжать жить с этим человеком, чтобы моя самооценка не страдала и не было так больно, я буду объяснять измену тем, что это норма для мужчин». Таким образом женщины поддерживают мужской инфантилизм.
По сути, измена — это детское решение взрослой проблемы. Причины измен связаны с нарушениями объектных отношений в детстве.
Если у малыша была сформирована надёжная привязанность с мамой, то в будущем он сможет строить долгосрочные отношения. Если же сложился, к примеру, избегающий тип привязанности, при котором ребёнку постоянно делали больно, вместо принятия чувств он сталкивался с обесцениванием, то в отношениях для уже взрослого человека будет важна дистанция. Он может привлекать в пару третьего, чтобы по факту ни с кем не находиться в близких отношениях. Но создавать при этом иллюзию близости.
Так работает механизм переноса, когда в наших партнёрах мы видим родителей. Наши страхи, ожидания на самом деле относятся к маме и папе. Если мы неосознанно видим в своём партнёре родителя, то и сексуальная жизнь в паре исчезает. У мужчин часто пропадает потенция по отношению к жене, в то время как с другими женщинами всё в порядке. Аналогичную ситуацию можно наблюдать и у женщин.
Здесь важно осознать, что наши партнёры — это не наши родители. И строить отношения в паре мы можем совершенно по-другому.
Отсутствие секса, страдающая самооценка — лишь верхушка айсберга. Фактически причина измен лежит в нарушении объектных отношений в детстве. В том, что мы не научились договариваться, просить, отстаивать границы. И задача — либо научиться поступать по-другому, либо найти отношения на стороне, чтобы попытаться исправить и завершить как-то иначе детскую ситуацию.
Конечно, чаще люди идут по второму пути. Ведь легче найти отношения на стороне и попытаться разрешить свою проблему там. Но такой неосознанный выход вряд ли принесёт результат.
Любовный треугольник
Поговорим ещё об одной причине родом из детства. Распространённое явление в теме измен — любовные треугольники. Как они формируются, откуда берутся?
В их основе лежит неразрешённый эдипальный конфликт, который в норме ребёнок проходит с трёх до шести лет. Суть его в конкуренции с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола. Девочка борется с мамой за внимание папы, а мальчик — с папой за внимание мамы. И если в этот период случаются какие-то нарушения, то в будущем человек будет склонен попадать в любовные треугольники.
Рассмотрим частый случай — отношения «женщина — мужчина — женщина». Женщина могла выйти из эдипального конфликта с установкой «всё равно выберут не меня», что очень болезненно. И теперь в её жизни действует некий сценарий: она всё время ищет подтверждение или опровержение своей установки и осознанно (или нет) вступает в треугольники. И, скорее всего, подтверждает, что выбирают не её.
Суть таких отношений, если женщина на них соглашается, — продолжение конкуренции с мамой.
Как можно из этого выйти? Осознать, что другая девушка — не мама и можно выбрать отношения, в которых конкуренции не будет.
Бывает и по-другому. Одна моя клиентка сама прошла эдипальный конфликт, но оказалась втянутой в конфликт своего мужа. Она металась и страдала, выступая пешкой в отношениях борьбы между мужем и любовником.
В ситуации с треугольником важно понять, с кем вы всё-таки конкурируете, вспомнить, когда вы испытали похожие чувства в первый раз.
Как разрешили ту ситуацию из прошлого? И как можете её решить сейчас, исходя из позиции Взрослого (по Эрику Берну)?
В семейной системе существует понятие стабилизатора. Им может быть болезнь, телевизор, животные, трудоголизм. Любовница или любовник — тоже стабилизаторы, которые помогают сохранить семейную систему. Всё это варианты треугольников.
То есть, если бы не было любовницы (любовника), пара бы распалась, либо начала искать другой стабилизатор. Заметьте, третий человек появляется в паре тогда, когда в отношениях возникают проблемы.
На самом деле кризисы — это возможность роста и развития, когда нужно договариваться, вносить изменения и углублять контакт. Любовница или любовник не даёт выйти отношениям на новый уровень, но в то же время сохраняет пару, не даёт распасться.
Финал у таких отношений может быть разным. Иногда эта ситуация растягивается на всю жизнь, когда у партнера, которому изменяют, есть определённая выгода (эмоциональная или материальная), и человек добровольно соглашается на эти отношения. Здесь вопрос к самооценке: почему он(-а) не может получить желаемое от партнера как-то иначе?
Ссылаясь на профессиональную практику, могу сказать, что мужчины крайне редко уходят от жён. Вопрос здесь скорее к любовницам: зачем им отношения? С кем эти женщины продолжают конкурировать?
Какую роль в любовном треугольнике они бы ни играли, в первую очередь им следует задать себе вопросы: «Почему я соглашаюсь на такие отношения? Боюсь потерять этого человека? Мне страшно, что никого больше не встречу? А зачем мне быть в треугольнике? Так я подпитываю свою самооценку?
Возможно, этот соревновательный момент родом из детства? Как иначе могу удовлетворить свою потребность в конкуренции?»
То есть истинные причины измен лежат глубоко — в травмах, конфликтах, отношениях с родителями. Но родителей винить не стоит. Мы теперь взрослые люди и можем самостоятельно решать, чего хотим, и строить жизнь согласно своим желаниям.
Как пережить измену и восстановить доверие к женщинам или мужчинам?
Во-первых, важно отреагировать свои эмоции. Для этого можно обратиться к психологу, другу или подруге. Вариант обратиться к психологу, конечно, лучше. Потому что друг может раздавать советы, а это то, что вам точно не нужно. Эмоции ещё сильны, и сгоряча лучше не принимать никаких решений. Важно просто выговориться.
В итоге вы должны почувствовать, что стало легче: обижаетесь, но уже не так долго и не так интенсивно.
Второй шаг — осознать, почему это произошло. Если вы не в первый раз оказались в такой ситуации и возникло недоверие ко всем представителям противоположного пола, тогда важно посмотреть, что происходило в детстве. Какие установки были сформированы? Было ли заложено доверие к миру, к маме и папе?
Вполне возможно, что вы тоже неосознанно делали что-то такое, что подтолкнуло партнера к измене. И важно не повторять прежних ошибок или не переносить их в свои следующие, новые отношения.
Стоит ли прощать измену? Это выбор каждого. Важно быть искренним в первую очередь с самим собой, а не просто сказать: «Я простил (-а)», но при этом чувствовать обиду и неосознанно мстить партнёру.
Спросите себя: «Для чего я хочу продолжить эти отношения? Зачем мне вся эта ситуация? Почему она произошла? Какова была моя роль? А какова была роль партнёра?
Что он готов делать для того, чтобы этого больше не повторилось? Готовы ли мы начать отношения с нуля?»
Измена — это всегда уход от проблем и даже создание новых. Это только иллюзия решения. Важно учиться строить долгосрочные отношения, выдерживать различные конфликты и кризисы, уметь договариваться и общаться открыто. Это, в том числе, называют личностным развитием.
Источник: cross-club.ru
Жизнь любовницы: может ли принести счастье любовный треугольник?
В наше столь непредсказуемое и стремительное время многие из нас без передышки и без оглядки мчатся вперёд, стараясь сделать карьеру, и при этом нередко совсем забывают о своём личном счастье. А между тем, его очень хочется… Очень. И мы в лихорадочной спешке всё же продолжаем искать своего принца, и наконец находим! И узнаём, что он женат.
Но ведь мы его любим, любим, и совсем не виноваты в том, что опоздали! А он отвечает взаимностью. И мы отметаем прочь все сомнения, убеждая себя, что все имеют право на счастье и решаемся стать любовницей женатого мужчины. Временно, разумеется. Потому что он обещает развестись с женой.
И тогда счастье обязательно станет полным и нерушимым, потому что это настоящая любовь. А нынешний брак, по его словам, просто ошибка.
Поэтому мы готовы броситься в объятия любимого, как в омут головой… В итоге возникает любовный треугольник – что делать, чего ждать дальше? Стоп. Прежде чем забыть обо всём на свете и утонуть в этих объятиях, попробуем взять себя в руки и представить, что же нас ждёт впереди и не опрометчивое ли решение мы принимаем.
Любовный треугольник – вещь не такая уж простая и заманчивая, как кажется на первый взгляд. Как же быть? Посмотрим, что советуют любовницам женатых мужчин те, кто испытал всю “прелесть” подобных отношений на себе.
Любовный треугольник: его особенности и перспективы
Муж, жена, любовница – классический любовный треугольник. Такие любовные “фигуры”, увы, сейчас не редкость. Умаявшись от одиночества и ожидания своего единственного, многие женщины и даже молодые девушки без особых колебаний соглашаются быть любовницами женатого мужчины.
При этом основная часть их действительно влюбляется в этого мужчину и искренне верит в то, что он разведётся с супругой. И непременно при этом женится на своей любовнице. Ведь отношение мужчины к любовнице такое искреннее, такое возвышенное!
Надо признаться, что такое случается. Но довольно редко. Большинство же представительниц слабого пола, “чаяно” или нечаянно попавших в ряды любовниц, так в них и остаются, не получив долгожданный статус жены. «Ну и что?!» – возразим мы, – «Ведь есть взаимные чувства, а что может быть прекраснее этого?» По всей вероятности, не может. Однако подобное счастье – штука хрупкая. Вот оно, только что было в руках, а вот уже улетело вслед за милым, который только что ушёл домой. И мы, постепенно привыкая к статусу любовницы, вновь остаёмся в одиночестве, и перебираем в памяти минуты прошедшей встречи, и с нетерпением ждём следующей, и все печальнее быть одной…
Тяжело? Безусловно. «Ну и что?» – вновь скажет кто-то, – «Ведь это же любовь! Ради неё можно ждать сколько угодно!» Да, конечно. И потом, женщина, которая уже годы зовётся любовницей, – она же почти жена! Только вот надолго ли хватит сил быть в таком положении? Ведь ожидание – лишь небольшая часть того, что придётся вынести, решившись быть любовницей женатого мужчины.
Выносить придётся многое – и то, что он в нашем присутствии будет отвечать на звонки жены, называя её котиком, и то, что праздники любимый будет проводить с семьёй, и то, что встречи с ним наедине будут короткими и нечастыми. Ничего не поделаешь – он несвободен. А мы знали, на что шли. Поэтому придётся молчать и делать вид, что всё понимаем, скрывая смятение и тоску. Что делать – любовный треугольник… Если мы согласились на такие отношения, значит, поведение наше должно соответствовать поведению любовницы несвободного человека.
Женщине, которая стала любовницей, следует быть готовой к тому, что любимый, встречаясь с ней, будет нервно поглядывать на часы. И к тому, что на незапланированные звонки к нему и неспешные прогулки по улицам вдвоём наложено табу. И к тому, что он внезапно пропадёт без предупреждения, отправившись в отпуск вместе с женой. От всего этого никуда не деться, потому что в этом и заключаются, собственно, особенности отношений, которые диктует любовный треугольник.
Ещё одна негативная сторона такого статуса – осуждение окружающих. Как бы мы ни пытались скрыть свои отношения, рано или поздно сия тайная связь станет явной. И осуждать нас будут все, кто только может – соседи, коллеги, мужчины, женщины и даже родные и друзья.
Ведь любовница женатого мужчины всегда воспринимается как разлучница, независимо от того, требует ли она от него развода, или же даже мечтать об этом не смеет. Как ни странно, но осуждение такое бывает тем суровее, чем сильнее любовь между одинокой женщиной и несвободным мужчиной. К подобным связям, основанным на выгоде или одном сексуальном влечении, общество почему-то относится более благосклонно. Может быть, потому, что если отношения между женатым мужчиной и любовницей строятся на расчёте, они доступнее пониманию окружающих, чем какая-то призрачная любовь…
Но ведь, в свою очередь, если мы ищем только выгоду или хотим лишь секса, то вряд ли будем чересчур озабочены мнением окружающих. А вот когда это любовь – как разорвать любовный треугольник, не знает никто … Любящий человек уязвим и беззащитен, потому что он витает в небесах и не думает о бренном мире. Зато бренный мир пристально наблюдает за ним, изучая и оценивая. И тогда, когда он сочтёт, что любовь двоих запретна, этот мир не замедлит подставить им подножку. Найдутся в нём и те, кто сделает всё, чтобы жена узнала о сопернице и известит супругу мужчины, и те, кто будет издевательски улыбаться вслед его любовнице, перешёптываясь за её спиной.
Впрочем, по-настоящему любящая женщина может вынести и то, что жена, узнавшая о сопернице, постарается избавиться от неё всеми средствами, и мерзкий шёпоток, ползущий вслед. На что мы только не идём ради своих любимых! И ждать будем, сколько нужно, и злобные слухи вытерпим, и угрозы его жены и скандалы с ней переживём.
Только бы видеть его хоть иногда, прикасаться к его губам, вдыхать его запах! И замирать от счастья в его объятиях… До тех пор, пока это счастье не станут омрачать мысли о перспективности таких отношений. И вероятность того, что мысли эти возникнут, чрезвычайно велика. Потому что мужчины обычно к подобным отношениям относятся несколько иначе, чем женщины, и нередко говорят: «И жену люблю, и любовницу».
Выход из любовного треугольника. Где он?
Обычно несвободный мужчина, если в разговоре с любовницей речь заходит о его семье и причинах измены жене, ссылается на то, что чувства к супруге давно погасли, на то, что брак давно уже себя изжил и на то, что домой ему идти совсем не хочется, но чувство долга обязывает. Звучит это довольно правдоподобно, и мы верим, и ждём, когда же он, наконец, освободится от постылой супруги и навсегда поселится возле нас.
Однако проходят недели, месяцы и даже годы, а возлюбленный по-прежнему проводит с семьёй все выходные и праздники и никак не может ликвидировать «давно изживший себя» брак. И мы начинаем потихоньку осознавать, что неверный муж любит жену и любовницу одновременно. Как же быть? Где выход из любовного треугольника такого рода?
Если прошло уже довольно много времени, а позитивных сдвигов в отношениях как не было, так и нет, придётся призадуматься о том, как разрушить любовный треугольник. Потому что романтика – это здорово только в начале и только когда мы ещё довольно молоды. Годы летят, и мы полнеем и замечаем на своём лице всё больше морщинок. Молодость, увы, быстротечна… И пора бы уже определиться с личной жизнью и обзавестись настоящей семьёй, а не грустить по вечерам в пустом доме, с надеждой глядя на телефон.
Как бы ни пытались мы в этом случае убедить себя в том, что возлюбленный – очень ответственный человек и не может оставить семью из-за детей, больной жены, престарелых родителей и прочее, поверить в это как раньше уже не получится. Потому что правда сурова и беспощадна, и ответ на все вопросы один: он не разведётся.
И все его рассказы об изжившем себя браке и о чувстве долга – не более чем пустые слова. Потому что он и вправду и жену любит, и любовницу, и сложившееся положение вещей, похоже, его вполне устраивает. Ситуации, когда мужья любят одновременно двух женщин, встречаются довольно часто. Уж такова психология сильного пола!
Мужчины зачастую заводят любовниц для того, чтобы как-то разнообразить ежедневную рутину, вновь испытать потрясающее чувство влюблённости и ощутить всплеск адреналина, тайком отправляясь на свидания. Это поддерживает их в тонусе и позволяет осознавать себя значимым и востребованным. Роман на стороне для такого мужчины – как допинг, без которого он чахнет и впадает в уныние.
Он и не помышляет разводиться с женой, но и о выходе из любовного треугольника не задумывается. Зачем лишние проблемы? Ведь его любят и так. Стоит ли задумываться над тем, как выйти из такой ситуации?
А что же делать в этом случае женщине, которая ждёт развода любимого, как манны небесной? Как выходить из любовного треугольника с наименьшими потерями для себя? Выбор за ней. Если расстаться с любовником не хватает сил, и жизнь без него кажется бессмысленной, значит, придётся ждать и дальше. Вполне возможно, что однажды он действительно придёт в её дом навсегда.
Вот только когда это случится – не знает никто.
Ну а если надежда на подобный исход уже умерла и мысли о нём перестали волновать, ответ на вопрос, как разорвать любовный треугольник, один: от чувства любви и человека, его вызывающего, надо освобождаться. В противном случае, даже когда милый и появится на пороге с чемоданом в руке, радости этот факт уже не вызовет. А значит, и дальнейшая жизнь с ним вряд ли будет такой счастливой, как мнилось вначале, – отношения себя исчерпали и развитие их вряд ли возможно.
Таков он, любовный треугольник. Стать одной из его сторон не сложно, но так ли нам это нужно? Разве о таком союзе с любимым мы мечтали? Разве хотели провести целые годы в пустом доме, томясь от бесплодного ожидания? Нет, конечно, нет!
Но, если уж случилось стать любовницей женатого мужчины, желательно придерживаться некоторых советов любовницам. А именно:
- Не хоронить себя в ожидании встреч, а постараться посещать вечеринки, клубы, какие-то собрания. Во-первых, в обществе тоска приглушается, а время летит быстрее. А во-вторых, кто знает, быть может, где-нибудь и встретиться наша настоящая судьба, и он, – о чудо! – окажется холостым.
- Не изводить себя мыслями о том, как разрушать любовный треугольник, а пробовать отпустить ситуацию, – пусть всё образуется само собой. Вполне вероятно, что через какое-то время мы поймём, что никаких разрушений уже не требуется, потому что отношения потеряли свою былую привлекательность;
- Если же отношения чересчур затянулись, а перспективы развода как не было, так и нет, хорошо подумать над тем, стоит ли их продолжать. Быть может, наше счастье где-то недалеко, а мы его не замечаем, заслонив себе весь свет мира несвободным мужчиной?
Одним словом, становится ли любовницей или нет – выбор за нами. Вполне возможно, что экстрим такого рода кому-то очень по душе. Но ведь собственная семья – она гораздо привлекательнее чужой, в которой мы мысленно всегда будем присутствовать! Так зачем же тратить на это и духовные силы, и годы жизни? Они бесценны, как бесценно наше личное счастье!
Источник: jlady.ru
Любовный треугольник
Любовный треугольник возникает неслучайно, это щадящая форма очищения души для всех, кто в нем оказался.
Поделиться
Любовный треугольник возникает неслучайно, это щадящая форма очищения души для всех, кто в нем оказался. Любовный треугольник в первую очередь дает боль душе, и его главное предназначение – научить человека принимать страдания при унижении человеческого счастья и сохранять при этом любовь. Любовный треугольник часто заменяет собой болезни или развод.
Ситуацию любовного треугольника нужно отличать от ситуации, когда человеком управляет элементарная похотливость.
Любовный треугольник лечит излишнюю привязчивость.
С одной стороны, чувство любви – это желание соединиться с любимым человеком, раствориться в нем, а с другой стороны, это счастье от максимального выброса энергии, направленной к этому человеку. Для того чтобы это чувство не привело к срастанию и гибели душ, нужно внутренне держать дистанцию с любимым человеком. Листья дерева не должны срастаться друг с другом. Свое единство они должны ощущать через корни дерева.
На тонких планах любимый человек выглядит совершенно по-другому. Сначала там сияет Божественное «я» каждого человека, потом – его чувственная и духовная оболочка и, наконец, – оболочка физическая. Соответственно, чувство любви должно быть направлено к истинному «я» человека, затем – к его душе и только потом – к телу. Если же вся энергия направляется к телу, происходит стремительное срастание энергетических оболочек. Своей привязанностью мы закрываем человека от Бога, его душа перестает получать высшую энергию и начинает болеть и вырождаться.
Чем больше человек нарушает вторую заповедь, тем дальше он удаляется от Бога и любви. В душе нарастает агрессия и уменьшается энергия. Чем быстрее утрачивается устремление к Творцу, тем скорее любовь превращается в страсть, становится потребительской и порождает претензии и обиды.
Например, у мужчины обидчивая, привязчивая, ревнивая жена. Он пытается следовать религиозным заповедям и ей не изменяет. Она еще сильнее привязывается к нему, еще больше ревнует, и мужчина начинает чувствовать, что заболевает и скоро умрет. Он находит любовницу и чувствует, что ему стало намного легче. Он меньше зависит от жены, она уже не пробивает его своей агрессией.
Возникший любовный треугольник спасает мужчину от болезни и гибели, а семью – от распада.
Другой вариант: молодая, красивая, хозяйственная девушка хочет выйти замуж. Здравый смысл говорит о том, что если она захочет, то в течение года-двух выйдет замуж и все будет прекрасно. Но она внутренне безумно поклоняется любимому человеку. Если дать ей любимого, то своей ревностью, страхом или унынием она убьет его.
Вопрос: почему она такая? Потому что в позапрошлой жизни она забыла о Боге, а в прошлой – безумно влюбилась, и когда для очищения ее души любимый ушел к другой или изменил, она покончила жизнь самоубийством. И теперь в этой жизни боль от утраты любимого, боль от разрушения наслаждения она не перенесет. Значит, у нее не должно быть семьи, любимого человека и детей. Значит, ее должны оскорблять и унижать мужчины, чтобы в ее подсознании постепенно упрочилось ощущение: мужчина – это не только наслаждение, но и боль; значит, поклоняться и привязываться к нему нельзя, и общение с ним не может быть целью и смыслом жизни.
Каков для нее лучший вариант? Как ни странно, лучший вариант для нее – это любовный треугольник, когда она не имеет никаких прав на любимого человека, когда нужно постоянно преодолевать гордыню, ревность, страх и уныние.
Если мужчина внутренне поклоняется женщине, в этом случае счастливые отношения с одной женщиной его убьют. Поэтому его нужно лечить либо предательством, оскорблением, унижением со стороны любимой женщины, после чего он умрет, либо полным развалом личной жизни, отсутствием семьи, болезнями, после чего он долго болеет, а потом умирает. Или ему дают любовный треугольник, и он должен проявлять много любви по отношению к каждой женщине, прыгать, как заяц, между ними, мучиться, – и это также будет очищать его душу.
У каждого человека есть циклы нарастания привязанностей, причем не только семейных. Душа каждые семь-десять лет активнее погружается в человеческое счастье, и тогда начинаются неприятности, болезни, несчастья и разводы, – и любовные треугольники, в том числе.
Любовный треугольник лечит от поклонения благополучной судьбе и стабильности.
Любовный треугольник – это постоянное ощущение неуверенности, беззащитности и сомнения в будущем.
Когда муж не может увеличить дистанцию с женой, когда он обеспечивает ей слишком комфортные условия жизни и этим вредит ей, тогда она может начать искать кого-то на стороне, и неизбежные при этом мучения и унижения помогают и ей, и мужу.
«Треугольник» может возникнуть и в тех случаях, когда сама женщина стремится к повышенной защищенности и стабильности. Для того чтобы остановить этот патологический процесс поклонения благополучной судьбе, через мужа ей дают дестабилизацию отношений через возникший любовный треугольник.
Любовный треугольник спасает детей.
Если человек внутренне не может принять унижение человеческой любви, развал судьбы, то родившийся у него ребенок, унаследовавший и усиливший эту программу, может тяжело заболеть и погибнуть. Для того чтобы спасти его, родителям нужно внутренне измениться, поэтому дают боль в человеческих отношениях через любовный треугольник. Устремление к Богу, интенсивность любви у них должна стать существенно выше, а боли должно быть много – ровно столько, чтобы спасти ребенка.
Особенно сильно на детей влияет состояние матери. Если у женщины сильная концентрация на муже и она забывает о Боге, если это уходит в подсознание, – это может стоить детям жизни. И тогда ей тоже дают любовь на стороне, чтобы она внутренне оторвалась от мужа. Если она это чувство не убивает, тогда внутренне происходит увеличение дистанции с мужем и энергетика восстанавливается. Если она при этом молится, то этот отрыв, ориентация на другого превращается в устремление к Богу и чувства к мужу возникают снова, но уже с сохранением внутренней дистанции.
Обычно «треугольник» существует, пока не появится на свет ребенок, – потом отношения в какой-то степени сохраняются, но на здоровье это уже влияет мало.
На любовный треугольник нельзя смотреть только как на беду, но нельзя смотреть и только как на благо.
Чаще всего человек кидается в крайности. Либо пытается преодолеть, задавить возникшее чувство и остаться верным супругу, – но подавление любви может привести к болезни. Либо другая крайность – человек подчиняется этому чувству, которое превращается в страсть.
Фраза «Идите за любовью!», оказывается, каждым понимается по-своему. Для большинства людей любовь – это сексуальное чувство или поклонение красоте, или просто влечение к другому человеку. Говоря простым языком, – потребление, получение счастья и удовольствия.
Чем больше человек настроен на наслаждение и удовольствия с новым объектом внимания, тем больше у него будет недовольства и агрессивности по отношению к собственной жене или мужу. Любовь и мучения подменяются наслаждением. Такая ситуация будет вредна для всех. В этом случае «треугольник» теряет смысл.
Если человеку будет очень комфортно с тем, кого он встретил, тогда он может уйти из семьи. Последует развод, но вдруг, через какое-то время, человек с изумлением понимает, что этого другого он никогда не любил, что это было то, что называется страстью. А любит он по-прежнему своего бывшего супруга. При этом страдают все: и его дети, и он сам, и его на самом деле любимый человек.
Более того – он или его дети начинают болеть. Временно улучшая ситуацию, такой «треугольник» хоронит ее в перспективе. Идти за любовью нужно, но не таким образом.
В каждой болевой ситуации нам свыше дается энергия для ее разрешения. А если мы эту энергию расходуем на постель, то энергии на спасение души не остается.
Главную энергию человек должен направлять не на поиски счастья и удовольствий, он должен направить ее на поиски истинного счастья, которое невозможно без достаточно мучительных изменений своей души. Выйти из любовного треугольника можно, став другим человеком.
Если человек, оказавшись в «треугольнике», недоволен собой и ситуацией, если часто испытывает страх и уныние, если позволяет себе накапливать претензии к близкому человеку, тогда лекарство, прописанное судьбой, перестает действовать. Если внутренних изменений не происходит, тогда, вырвавшись из одного «треугольника», человек, скорее всего, попадет в подобную же ситуацию.
Если возник любовный треугольник, то первое, что нужно делать, – это приводить в порядок свою душу.
Прежде всего, нужно понять, что с чувством любви нельзя бороться, – нужно помогать ему, преодолевая зависимость от человеческого счастья. Чувство любви само по себе важнее, чем человек, которого любишь. Любимый человек – это оболочка; мы любим, на самом деле, его душу, а в его душе любим Творца. Чувство любви в своей глубинной сути безадресно, и самое главное наслаждение – это любовь к Творцу, а не к конкретному человеку.
Далее нужно снимать малейшие претензии к мужу или жене и молиться, принимая унижение человеческих желаний как помощь в обретении Божественного. Накопленные обиды и претензии часто закрывают от нас любовь к близкому человеку. С утратой веры в подсознании многих людей накопилось столько агрессии и проблем, что полноценное супружеское счастье становится для них невозможным.
Если соблюдать заповеди, научиться прощать и принимать боль от любимого человека, тогда идущая через душу Божественная энергия не позволит срастись с человеческим счастьем. Тогда ситуация разрешится сама по себе.
Следует все же подчеркнуть, что каждый случай индивидуален. Никогда наше сознание и наши мысли не дадут правильного ответа во всех ситуациях. Нужно ориентироваться на свои чувства, поскольку чувство мудрее мысли. Иногда будущий ребенок, вне всякой логики и здравого смысла, должен родиться от определенного мужчины или от определенной женщины, – в этом случае топтать чувство любви и отказываться от отношений нельзя, это может обернуться смертью.
Насколько в нашей душе приоритетным станет Божественное, настолько легче нам будет почувствовать правильный выход из ситуации любовного треугольника. Тогда свыше нам могут дать понять, стоит ли идти за возникшим чувством любви к другому человеку.
Чем искренней человек в ситуации любовного треугольника, тем возвышенней его чувства, тем меньше он цепляется за земное счастье, тем легче разрешается проблема.
Рекомендуется к просмотру:
1. Лазарев С.Н. Любовный треугольник
2. С.Н. Лазарев. Любовный треугольник. Где выход?
Источник: lazarev.ru