Алла Пилипюк,
fazarosta.com
В наши дни считается, что верность до последнего вздоха, как мамонта, можно встретить только в музее или на страницах книг. Дело не только в мужчинах, которые якобы по природе полигамны и вечно ходят налево. Женщин тоже пополняют ряды любовниц. Иначе с кем бы мужчины изменяли?
Частые причины измен
Причина № 1: отсутствие секса
Сексуальная неудовлетворенность в браке остается одной из главных причин измены. Партнеры высказывают претензии друг другу по любому поводу, но редко (или никогда) не поднимают тему секса, не говорят открыто о своих желаниях, опасаясь быть непонятыми.
Причина № 2: восхищение и признание
В повседневных делах мы забываем: нужно постоянно подогревать самооценку партнера. Благодарить за мелочи, восхищаться красотой, силой, действиями. Не грубо льстить, а именно восторгаться! Мужчина хочет слышать, что он мужественен, женщина – что обольстительна. Всегда найдется кто-то на стороне, кто погладит наше эго.
Причина № 3: недостаток доверия
Мы всегда хотим видеть рядом единомышленника, с которым можно открыто поделиться чувствами, секретами, проблемами. Если в отношениях нет доверия и откровенности, понимания ищут на стороне.
Только 3–5 % отношений на стороне заканчиваются браком. Остальные любовные треугольники обречены. Их большинство
Виды любовных треугольников
Один мужчина – две женщины
Жены зарабатывают неврозы и психосоматические болезни. Они либо вечно подозревают и играют в ищейку, либо, что еще хуже, терпят и делают вид, что не в курсе. А боль медленно разъедает душу и тело. Мужья – как на расстреле. Они разрываются между двух огней, побаиваясь выбора и общественного порицания.
Ему стыдно перед женой, что изменяет, а перед любовницей – что не уделяет внимания. Любовницам сложнее всего. Они тратят драгоценное время, молодость, здоровье, уверенность в себе, гордость. Втайне они боится общественного обсуждения, чувствуют себя одиноко и мечтают о детях.
Одна женщина – двое мужчин
В таком треугольнике история обычно всегда плохо заканчивается. Даже у вполне спокойных мужей часто сносит крышу, а титул рогоносца заставляет устраивать расправу как в фильмах. Стоит ли игра свеч? Едва ли такое положение дел сплачивает. Обычно любовники потом друг друга видеть не могут, не то что продолжать отношения.
Как говорится, научены на всю жизнь.
Кто виноват?
В измене партнеры винят обычно друг друга. Например, женщины часто входят в треугольник, чтобы наказать мужа. Вместо того чтобы проработать проблему. Изменой выплескивают обиду, невнимание, нелюбовь. Разборки, скандалы или, наоборот, уклонение от разговора приводят к еще большему ухудшению ситуации. Редко кто правильно себя ведет.
А ведь виноваты оба в равной степени.
В чем вина жены?
Банально: расслабилась. Не восторгается своим мужчиной. Нет свежих эмоций, в том числе в сексе. Секс превратился в долг. Она хочет, чтобы ее ценили только за то, что она «родила троих детей».
А о своей женственности не заботится.
В чем вина мужа?
Его равнодушие, невнимание и грубость убили сексуальность женщины и желание нравиться. Мужчина загружает женщину бытом, детьми, обязанностями. Она превратилась в домработницу-няню. По вечерам он не поднимает ей настроение лаской и вниманием. Обессиленная, она падает и отрубается.
А ему проще найти другую отдушину, чем работать над отношениями.
В чем вина любовницы?
- «Его жена – стерва и эгоистка»;
- «У нас особые чувства, он уйдет ко мне»;
- «Это ненадолго, просто сексуальное приключение».
На самом деле она понятия не имеет, каковы отношения в чужом браке. И никогда не узнает. Да, он выплескивает негатив дома, а к ней приходит с охапкой роз и бриллиантами. Но, принимая такого мужчину, женщина пытается строить счастье на чужом несчастье. Замок на зыбком фундаменте.
Особенности треугольника МЖМ
Как правило, именно муж «отправляет» жену в руки любовника своим равнодушием.
Измены женщин:
- менее долговечные;
- осторожные и расчетливые;
- тихие, но «сердечные».
Если она влюблена в другого, то в 95 % случаев избегает секса с мужем. Женщина изменяет душой и сердцем. Для нее измена – убежище. От тяжелых отношений в браке. Но если не любишь, лучше уйти от мужа.
Прощать ли измену?
Вариант № 1: разойтись
Важно поговорить, понять мотивы друг друга – без нервов, оскорблений и обвинений. И разойтись с миром. Особенно если есть дети. Ведь вы – их пример. Признайте, что такое случается: «прошла любовь, завяли помидоры».
Это жизнь, от этого не уйти.
Многие пары терпят ради детей. Показывают своим «счастьем», что скандалы, равнодушие и ненависть и есть «семья». Папа гуляет, мама терпит. Или наоборот. Иногда лучше разорвать отношения.
У каждого есть шанс найти в будущем свою любовь, счастье и гармонию.
Вариант № 2: остаться вместе
Только в том случае, если есть обоюдная любовь. Не ради штампа, детей, имущества или мнения окружающих. Вы еще можете быть счастливыми: уединитесь вдвоем, обсуждайте проблему, исправляйте ошибки. Важное условие: измена не должна повториться. Иначе придется расстаться навсегда.
Отбросьте привычку делиться с друзьями, родственниками или еще кем бы то ни было подробностями отношений. Ваше решение должно быть только ваше. И если простили, никогда не вспоминайте об измене!
Выход из любовного треугольника
Женщинам, которым изменили:
- Займитесь собой: внешностью, настроением, женственностью. Муж взглянет на вас другими глазами. Просто сделать новую стрижку недостаточно. Только комплексный подход к себе как к женщине изменит ситуацию.
- Влюбитесь в мужа заново. Хватит видеть в нем только кормильца и отца детей. Найдите в нем то, что обнаружила другая. Вспомните, за что полюбили много лет назад. Ведь между вами была страсть? Радуйте его самооценку, скажите, какой он мужественный. Попросите о какой-нибудь мелочи и искренне похвалите за помощь. Он должен чувствовать, что он – мужчина.
- Найдите хобби. Пилатес, танцы – это может быть что угодно. Важно, чтобы мужчина увидел вашу заинтересованность в новом деле. У вас появится искорка в глазах, свежие темы для обсуждения, эмоции. Пусть знает, что вы не только борщ варить умеете! Кстати, новые навыки пригодятся, если впоследствии вы все-таки расстанетесь. Любимое хобби может превратиться в достойно оплачиваемую работу.
Мужчинам, которым наскучил брак:
- Постарайтесь взглянуть на жену другими глазами. Покажите на деле, как вы уважаете и цените ее. Увидьте в ней женщину: порадуйте приятными мелочами, верните постепенно романтику в вашу жизнь.
- Съездите в путешествие или отпуск вдвоем. Это поможет воскресить былые чувства, разнообразить секс, вдохнуть новые эмоции в старые отношения. И ни в коем случае не вспоминайте там о прошлом. Курс – на новую жизнь!
Любовнице:
- Бегите без оглядки. Хватит платить молодостью и здоровьем за редкие часы счастья. Быть громоотводом для чужих отношений и ждать, ждать, ждать… Зачем тратить нервы на любовный треугольник, когда можно обрести любовь с другим мужчиной, завести детей наконец?
Как же выйти из любовного треугольника?
- Не тешьте себя мыслью «еще не время». Назначьте его прямо сейчас! И поставьте конкретные сроки любимому. Две недели, месяц – не затягивайте. Пусть это не выглядит ультиматумом. Иначе во второй половинке сыграет дух противоречия. Необходим разговор по душам, с четкими рамками и логическим завершением: «Прости, надоело».
- Не встречайтесь. Сказали – как отрезали. В это время займитесь собой, почистите перышки, сходите на йогу. Главное – спокойный душевный настрой при любом раскладе дел. Никаких нервов, только дзен.
- Примите оба варианта развития событий. Еще до того как узнаете результат. Мысленно проиграйте расставание и сближение. Что вы будете делать в обоих случаях, какие чувства испытывать? Не скупитесь на фантазию – до мелочей! Тогда ни один из исходов не станет снегом на голову.
Самое главное – цените себя. Не цепляйтесь за мертвые отношения. Вселенная всегда оставляет шансы на счастье. И ваше тоже где-то ждет!
Источник: sunmag.me
Любовный треугольник: как в нем выжить и как из него выйти
Считается, что любовный треугольник — ситуация, неприятная всем его участникам. Но психологи уверены, что обстоятельство возникает неслучайно, а участники имеют от него определенные выгоды.
23 Июля 2022
Геометрия отношений: любовный треугольник и как из него выйти
Фото: 123RF/legion-media.ru
- Как выжить в любовном треугольнике мужчине
- Как выжить в любовном треугольнике любовнице
- Как выжить в любовном треугольнике жене
- Как выйти из любовного треугольника
- Любовный треугольник: как выйти победителем
Как выжить в любовном треугольнике мужчине
На самом деле, это очень легко — достаточно оценить положительные стороны этой, казалось бы, парадоксальной ситуации. Со стороны кажется, что жена страдает из-за любовницы, любовница — из-за жены, а мужчина — из-за того, что приходится разрываться между ними, лгать и изворачиваться. Жена ревнует и испытывает комплексы, любовница остается одна по праздникам и выходным, а мужчина живет в постоянно стрессе. Чего же в этом хорошего? Смотря как посмотреть!
Выгода мужчины — отдых в объятиях любовницы от забот, связанных с домом и стресса от работы. Современным мужчинам бывает нелегко от груза ответственности. Но когда мужчина не с женой, а с другой девушкой, он словно освобождается из тисков и на время забывает, что он — добытчик и защитник. Это позволяет проживать его собственную жизнь, хотя бы на время. При этом он не уходит из семьи, но и мук совести не испытывает.
Также глава семьи желает ощутить запретные чувства, ведь когда жена погружается в воспитание детей, а мужчина решает бесконечные бытовые проблемы, они чувствуют сексуальное охлаждение друг к другу. Психоаналитики даже имеют для этого особое название — комплекс Мадонны и Блудницы. Жена выступает как идеальная мать и хранительница очага, секс с которой невозможен. Сексуальные желания переносятся на образ другой женщины, и то, что отношения с ней запрещены, лишь усиливает желание.
Как выжить в любовном треугольнике любовнице
Если женщина — интроверт, она нуждается в гораздо большем, чем остальные, собственном пространстве. Близкие отношения и жизнь с мужем в общем доме не позволяют ей достаточное время проводить наедине с собой. Ей трудно выдержать постоянный эмоциональный контакт с партнером, поэтому она выбирает связь с человеком, который не свободен.
Также любовница может и хотеть разбить другую пару, если в детстве она прожила в «холодной» семье и не ощутила достаточно родительской любви. И третья выгода — материальная: мужчина, проводя самые важные дни — выходные, праздники, отпуск — вместе с семьей, компенсирует свое отсутствие материальными ценностями — деньгами и подарками.
Как выжить в любовном треугольнике жене
Жена может на время отпустить мужа, не разрушая брак. Она может бессознательно создавать ситуацию, при которой мужчина живет на два дома. Например, она хочет сохранить союз, но видит мужа как сексуального партнера. Он для нее, скорее, помощник по воспитанию детей, созданию общего дома или построению семейного бизнеса. И воспринимается ею как близкий родственник, но не любовник.
Она знает или догадывается о романе, но не хочет менять устоявшееся положение вещей.
Источник: 7days.ru
Любовный треугольник: как выйти без потерь
Весну часто называют порой любви. Но, как весна приносит нам не только солнечное тепло, но и грязную слякоть, любовь, случается, приносит разочарование, боль и обманы, особенно, если в романтические взаимоотношения двух людей оказывается замешан третий. Как же не стать жертвой «любовного треугольника», вовремя и достойно выйти из него?
В моногамном обществе образование любовного треугольника – это, как правило, не только симптом проблем в отношениях пары, но и залог серьёзного конфликта. Мало кто способен простить партнёру предательство, смирить свою ревность и безропотно делить с кем-то любимого человека.
Почему в отношениях появляется третий
На определённых этапах в отношениях случаются кризисы. И, если в паре нарушена эмоциональная близость, не налажен конструктивный диалог, и партнёры не могут донести друг до друга свои претензии и желания, тогда и мужчины, и женщины могут начать искать «на стороне» отдушину от однообразия и проблем повседневности, новизну и «экстрим», общение «без обязательств», внимание и понимание. Новая связь помогает повысить самооценку, почувствовать себя привлекательным и ценным, «добрать» то, чего недостаёт в текущих отношениях. Совмещение образов старого и нового партнёров образует некоего «идеального возлюбленного», который и в быту поможет, и романтический огонь поддержит. Иногда причины измен куда менее позитивны: сильная обида, желание отомстить партнёру или разбить чью-то пару, азарт «охоты», корысть.
Сценарии «любовного треугольника»
Классическим любовным треугольником, конечно, считаются отношения мужа, жены и любовника или любовницы, когда двое стараются получить любовь третьего. Причём соперничество двух мужчин за одну женщину редко длится больше пары месяцев – если она не выберет одного из поклонников, есть вероятность, что от неё отступятся оба, спасая свою гордость. А вот женщины могут бороться за мужчину годами. В нашем исконно патриархальном обществе у женщин и чувство собственной ценности развито слабее, и до сих пор принято держаться за мужчину как за опору и обязательное условие успешности в жизни.
А есть ли плюсы?
В некоторых случаях любовник или любовница может стать неким стабилизатором отношений пары, особенно если сам на место супруга не претендует. Изменяющий партнёр получает «на стороне» всё, в чём нуждается, и нередко начинает оказывать повышенное внимание своей «основной» семье, что, конечно, хорошо замешано на чувстве вины. Но в этом случае разрушение побочной связи нередко разрушает и основную, либо сменяется следующей изменой.
Как правило, любовный треугольник – чрезвычайно нестабильный вид отношений. Он провоцирует в людях неуверенность в себе, ревность, зависть и, нередко, – агрессию. Чтобы не доводить себя до саморазрушения и нервного срыва, стоит вовремя задуматься о своих отношениях и перспективах.
Ваша роль в любовном треугольнике и способы его покинуть:
1. Если вы – пострадавшая сторона. Когда вы понимаете, что вам изменяют – это способно разрушить ваш мир, доверие, веру в то, что вы любимы и достойны любви. А ведь под «любовным треугольником» подразумевается больше, чем разовая измена – это ситуация, когда ваш партнёр не может выбрать между вами и другим человеком.
Решая бороться за партнёра или отступиться, задумайтесь:
– готовы ли вы простить изменившего, что вы чувствуете к нему, кроме сиюминутной обиды;
– что ценно для вас в этих отношениях;
– что спровоцировало измену и можно ли устранить этот фактор. И если нет – велик шанс, что этот болезненный сценарий повторится снова и снова.
Иногда измена бывает спровоцирована ситуацией, таковы быстротечные «курортные романы». В этом случае, если вы готовы простить партнёра и вместе будете работать над укреплением эмоциональной близости, ваши отношения могут восстановиться, обновиться, даже укрепиться. Но если, вызвав партнёра на разговор о ваших проблемах, вы слышите не «пожалуйста, прости, давай будем исправлять ситуацию», а «мне нужно разнообразие», «у меня есть потребности», «не нравится – уходи» – тогда, как бы ни было трудно, о разрыве таких отношений и правда стоит задуматься. «Измена по договорённости» редко заканчивается хорошо, ведь, как правило, партнёр, которому изменяют, принимает такие условия лишь вынужденно.
– Если вы выбрали жить с изменяющим партнёром, закрывать глаза и прощать – будьте готовы к тому, что недоверие к нему, беспомощность, чувство собственной неполноценности и подспудная злость продолжат углублять пропасть между вами. Способы терпеть это у каждого свои: кто-то находит утешение в общении с друзьями, детьми, кто-то в свою очередь тоже заводит «роман» на стороне. В любом случае не повредит больше заботиться о себе, вкладываться в своё развитие и свои интересы.
Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно, проанализируйте свои эмоции и ценности, что именно побуждает вас сохранять связь. И очень часто это привычка или страх одиночества – не слишком хорошая основа для партнёрских отношений, и никакими скандалами и угрозами её не укрепить.
– Если вы выбрали горькое расставание – соберитесь с силами, чтобы пережить все стадии горя: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Заручитесь поддержкой близких и не попадайтесь в ловушку самообвинений. Ваши отношения распались не потому, что вы чем-то плохи, редко варите борщи или сексуально несостоятельны.
Никто не может всегда давать партнеру абсолютно всё, в чём тот нуждается, но в гармоничной крепкой паре партнёры стремятся разрешать такие трудности, работают над отношениями. Чаще всего ставит партнёрство под угрозу не тот, кто что-то недополучает, а тот, кто мало вкладывается в отношения и, соответственно, меньшим рискует. Хотите ли вы в одиночку «тащить» отношения с партнёром, который недостаточно ценит вас?
Делая сложный выбор, старайтесь руководствоваться именно своими интересами, а не интересами семьи и детей. «Воскресный папа» для ребёнка зачастую гораздо лучше, чем постоянные скандалы родителей в несчастливом браке. И никакие материальные блага не сделают из несчастливого брака – счастливый.
Иногда «победить» в любовном треугольнике – это вовремя выйти из него. Только не переносите обиду за то, что отношения с кем-то не сложились, на всех мужчин или женщин разом, оставляя себе шанс найти нового партнёра и выстроить счастливые отношения с ним.
2. Если вы не можете выбрать из двух партнёров
Выбор из двух разных жизней с двумя разными людьми и в самом деле очень непрост. Но, к сожалению, долго жить в двух реальностях и сохранять тайну слишком сложно – это отнимает много энергии, выматывает, отравляет любую радость. Как правило, выбор здесь стоит перед жизнью в «зоне комфорта», с привычным проверенным партнёром, обеспечивающим быт, и яркими эмоциями новой связи.
И тут нужно хорошо задуматься, во что трансформируется эта связь, когда новизна схлынет – не повторится ли тот же сценарий снова. Мысленно «проживите» обе альтернативные жизни и прислушайтесь к себе. Помните о том, что вы выбираете не отношения, которые изменчивы, но человека, с которым вам эти отношения строить. Важно видеть в партнёре личность, а не объект для удовлетворения ваших потребностей и пополнения ресурсов.
Рано или поздно вам придётся принять решение. И лучше сделать выбор по собственной воле и на своих условиях, чем поддаться на провокации, получить ультиматум или оказаться перед фактом, когда один или оба партнёра потеряют к вам чувства или отступятся от вас. Озвучивая своё решение, будьте деликатны и уважительны, покажите своё неравнодушие и сожаление, достойно примите негатив от того, кого вы оставляете. Это поможет вам смирить собственное чувство вины и, возможно, в перспективе позволит восстановить отношения с бывшим партнёром в форме дружбы, что особенно важно, если в семье есть дети.
3. Если вы – «третий» в отношениях двоих
Задумайтесь о мотивах человека, который изменяет партнёру с вами. Что для него и для вас ваши отношения – «любовная игра» или основа для чего-то большего? Кто для него в приоритете?
– Если ваш партнёр не стремится разрушить свою первую связь – вам придётся получать остатки его времени и внимания. Хотите ли вы быть «временным вариантом», «источником удовольствий», готовы ли терпеть потребительское отношение – решать только вам, в зависимости от того, какие собственные потребности вы этой связью удовлетворяете. Только не попадайтесь в ловушку привычки и не обманывайте себя тем, что партнёр «всё осознает». Живите не только ожиданием мимолётных встреч, но собственной полноценной жизнью и будьте готовы утешиться после разрыва.
– Если партнёр «кормит» вас обещаниями совместного будущего, но его явственно терзают сомнения, если он не решается на выбор из боязни «прогадать» – стоит усомниться и вам. Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно: есть ли реальный шанс, что вы останетесь вместе, и нужен ли вам такой сомнительный «приз»? Вместо того чтобы тратить бесценное время своей жизни на обреченные отношения, лучше сознательно выйти из любовной зависимости, чтобы найти свободного партнёра, внимание которого не нужно будет ни с кем делить.
Важно!
Задумайтесь о том, не оказались ли вы в отношениях «на вторых ролях», «заменой», «запасным аэродромом». Вы совершенно точно достойны большего. А если вы чувствуете, что остальные двое из вашего «тройственного союза» объединяются против вас, не укрепляйте их коалицию своим поведением – что скандалами, что бездействием. Здесь всё зависит от ситуации – иногда нужно озвучить свои чувства и предложить партнёру выбор, а иногда стоит заняться повышением собственной ценности и планомерной работой над отношениями.
Поговорите с психологом, психотерапевтом, семейным консультантом, который поможет вам взять ответственность за собственную жизнь, разобраться в причинах появления в ней любовного треугольника, принять наилучшее для вас решение и легче пережить негативные эмоции, связанные с ним. Помните, что вы живёте свою единственную, неповторимую жизнь, и должны выбирать то, что лучше именно для вас — гармоничные отношения, которые обогащают обоих партнёров, «необходимых и достаточных» друг для друга.
Источник: kapital-rus.ru